Catarsis del alma

 La vida te lleva y te trae, te da y quita... hace mucho que no escribo por acá... ni siquiera cuando papá nos dejó hace más de 5 años... la vida sigue pero los ciclos de dolor, maltrato, de menosprecio se repiten sin que lo rompamos porque tenemos instalado el chip de las historias que se repiten hasta que tú decides romperlo... cuesta? muchísimo pero alguien tiene que ser el adulto y no ya la niña dolida... falta romper otro, el que habita en la cabeza cuando algo te perturba y eso me toma horas: la ansiedad se dispara y si no la controlo la vida me atropella...

 Ya llevo buenos años sin escribir en este blog… no espero que nadie me lea, me sirve más a mí que a nadie. De hecho creo que por no haber escrito en tanto tiempo mi nivel de ansiedad se fue a los cielos…  En el tiempo que llevo sin escribir han pasado muchas cosas: me mudé de ciudad, empecé a trabajar, vino la pandemia del COVID-19 y papá murió. Esto último acabó conmigo, sentí un dolor inmenso, lloré a grito partido, desde un dolor profundo del alma… algo que jamás en mi vida había sentido… lloré desde el momento que supe que ingresaba al hospital con la terrible certeza de que no lo vería ni escucharía jamás… lo peor fue que murió en plena pandemia, con Perú cerrado en sus fronteras, sin vacunas aún, sin pasaporte… no pude despedirme de él… no pude darle un último beso… no pude abrazarlo por última vez… no lo ví más… y aún duele… duele físicamente en el medio del pecho y sigo llorando y lo lloraré siempre…  Me haces mucha falta, papá… muchísima falta… siempre fuiste un...

Año bisiesto... un día más... Nuevas resoluciones, cosas que mejorar, entusiasmo y luego cae el ánimo porque las fiestas se fueron... es solo un bajón de ánimo pues se recuerda y con nostalgia a papá y mamá... amigos, amigas... las de verdad... supongo que pasada las euforias festivas, recobraré el buen humor y el entusiasmo... ¿Planes? No muchos, la verdad, eso de un día a la vez me ha resultado... pues no me ofusco por el ue vendrá ni por el que pasó... sin embargo hay buenas intenciones: pintar, poner piso, seguir estudiando, retornar al gimnasio, bajar de peso, "el de siempre", que nuestro amor siga vigente y permanente. Sin pretenciones, ni sonar a que sobrevivo... de hecho me niego a eso, a sobrevivir, quiero vivir, de verdad, intensamente... con deseos, con metas, con sueños y hacer todo, agotarlo todo, para decir finalmente, lo intenté y aquí estoy feliz por ello y feliz por lo que vendrá... Sin pretenciones, solo vivir, cada día a tu lado... mi buen compañero d...

¡Cuánto tardas en llegar! ¿Necesitas invitación a mi vida? El tiempo trancurre y tengo tantos planes a tu llegada, tanto espacio, tantos juegos, tanto amor... tardas demasiado en llegar, que a veces, solo a veces, pienso que has decidido no venir jamás; sin embargo, te sigo esperando mientras sigo imaginando cómo sería que estés aquí, ya mismo, ahora... hay tanto que quisiera contarte, que conozcas mis lugares favoritos, enseñarte todo lo que he aprendido para ti. ¡Cuánto tardas en llegar! ¿Necesitas invitación a mi vida? Te cuento que hace rato te la envié, lleva años, tal vez extraviada en el correo, eso sí, porque fue escrita a mano, un email es muy inforal para lo especial que eres, pero al parecer este hubiera sido más eficiente. El correo suele perder las cosas y al parecer tu invitación se perdió o será que no quisiste venir. ¡Cuánto tardas en llegar! ¿Necesitas invitación a mi vida? Pues te la reitero, por email, facebook, twitter... espero la leas, espero mi insistencia si...

A veces espero que alguien me detenga en eso de plantearme propósitos por año, sin embargo considero saludable tener puntos que mi vida que me sirvan para orientarme, seguir adelante y mejorar. Sí es verdad que hay cosas que no he cumplido del año anterior, como eso de mantenerme calladita... sin embargo voy aprendiendo estrategias para ello y también es cierto que hay algunas que recién he cumplido en el 2014 habiendo sido planteadas dos años antes... pero se cumplieron no? Para este año me propongo: - Salir a correr de lunes a viernes, en algún momento del día y hacer unos 30 minutos de otros ejercicios. Espero cumplir por lo menos 3 veces a la semana en época de estudios. Veremos como me va. - Evitar situaciones incómodas con la familia y concentrarme en disfrutar con mis sobrinos y sobrinas. - Estudiar mucho para pasar mis cursos. - Levantarme a la misma hora, temprano obvio. - Hacer mi lista de pendientes de la casa y cumplirla poco a poco. - Concretar el propósito inici...

No me declaro una triunfadora del 2014, pero admitir que ha terminado mejor que como empezó. Mi adorado y yo decidimos cosas muy dolorosas para ese año, justo un 1 de enero, pero afortunadamente ha ido inteligentemente mutando de manera de pensar. Económicamente, el año fue muy duro y difícil pero se fue arreglando en el mes de los milagros y si Dios lo sigue permitiendo nos iremos estableciendo en el 2015. Familiarmente, siempre hay problemas, diferencias de opinión, divergencias, intolerancia, críticas y quedan en tu vida quienes quieran quedar, quienes te crean y quienes te quieran, así de sencillo. Aquí me quedó claro que soy dueña de mis palabras pero no de las reacciones de los demás. Me esfuerzo y me esforzaré siempre en decir lo que pienso de la mejor manera pero jamás me disculparé por decir lo que pienso y más no lo haré cuando diga lo que siento. Creo que la mejor bandera es la sinceridad y tamben la tolerancia. Así como uno se atreve a decir lo que piensa y siente debe se...

Después de ocho años, creo que ya somos una aleación. Hemos tenido momentos difíciles y seguro tendremos otros más difíciles, pero como siempre digo: "Nuestras decisiones nos han traídos hasta donde estamos" y la vida está llena de altos y bajos que hay que saber capear. Lo bueno es que en medio de los altibajos sigo creyendo que me amas porque me lo dices todos los días, sin exigencias, sin pedírtelo, solo lo dices, en algún momento del día, aunque haya sido malo, feo o bonito, lo terminas deciendo... asumo que me amas porque cuando estoy enferma, me preparas algo caliente para tomar, porque me dejas dormir hasta tarde, porque te adueñas de mi cocina y preparas tu especial y siempre pedido "cau-cau de pollo"... asumo que me amas porque estando en tu oficina y yo en la sala o en la biblioteca, vas a buscarme para compartir un break con gaseosa, helado o gelatina... asumo que me amas porque a pesar de que no te gustan las frutas ni las verduras, tomas tus jugos tod...

A lo largo de mi buenos 39 años han ingresado y salido gente de mi vida. Esto es: he conocido gente, he compartido con ella, y finalmente, siguen en mi vida y otras partieron. Debo admitir que en buena parte es culpa mía haber dejado ingresar gente con ciertos transtornos: duelos no finiquitados, ciertos grados de incomunicación y socialización, problemas de bipolaridad severos, gusto por vivir en el limbo o la indecisión, y otros que ni siquiera se pueden describir o sí como la mezcla de todos los anteriores. Acepto y hago un mea culpa. Es que debo admitir también mi grado de solidaridad y esperanza que me hacían creer, no en una cura, pero sí en que alacanzaríamos cierto grado de adaptación... grave error. Con o sin transtorno, la gente que fue expectorada, me expectoraron o se autoexpectoraron de mi vida, me dejaron aprendizajes vitales, pues finalmente se tradujeron en mi búsqueda de paz mental. Alejadas de todas ellas, he alcanzado un nivel de tranquilidad que desconocía. A ve...

En estos primeros meses del año he hecho muchas cosas. La primera de todas fue ir a Perú por 18 días, mi viaje más corto, pero volveré en junio y por un mes como mínimo con mi esposo, lo cual me consuela. Lo otro fue que bajada del avión ingresé al college, lo cual me tiene loca porque vengo reforzando duro y parejo mi inglés. Debo indicar que me encanta leer y escribir en inglés más, pero hablarlo, ay carajos, como me cuesta. No es solo timidez o mi muy acentuado inglés hablado por una latina, es solo que me cuesta ordenarme para hablarlo mejor. Soy realmente torpe... en fin, es cosa de acostumbrarse. Lo otro es que apenas emepecé a las dos semana, empecé a manejar solita, solita y con licencia pero solita... eso asusta... es mucha responsabilidad manejar... a veces llego con migraña a mi casa por ello. Debo concentrarme y hacerlo bien, entrar al freeway, que me da terror. Actualmente, solo manejo de ida y vuelta al college o al gym o al market pero no me atrevo a más, me paniqueo mal...

Hoy se inicia el año oficialmente, es jueves y es laboral. Hoy todo se reactiva, menos yo que mi camioneta me ha dejado varada con mis buenas intenciones de empezar el año ejercitándome... es una vaina estar sin carro y CON licencia en este país. En fin, al mal tiempo buena cara. Al menos el tener licencia de conducir es una meta cumplida, que había sido largamente postergada. Otra meta fue que empecé a estudiar pero la frustración no se me quita, eso ya tiene que ver con lo lento que voy y esto tampoco tiene que ver con que ando sin carro. Los fines de año siempre me ponen de malas en los últimos años, mis metas son pocas, a veces las siento básicas a pesar de estar por cumplir 40 y creo que por eso mismo. Al estar por cumplir 40, yo debería tener otras metas, otro tipo de metas, mejor trabajo, más estudio a nivel de mejoramiento profesional... es impresionante cómo puedo ser tan inconforme. No sé si es naturaleza humana o es naturaleza de Dally el que esté pasando por esto. Mej...

Es un hecho que me pone nerviosa estar detrás del volante, me reafirmo en decir que uno debe aprender a manejar desde chibol@, yo aprendí mayorcita y cuesta... como cuesta aprender un idioma o mejorarlo... o a nadar, cosa que aprendí mayorcita también. En fin, aquí la cosa fue horrible. Está visto que lo mío es pasar el escrito a la primera, así lo hice. La vez anterior, que fue hace dos años, lo pasé a la primera, pero solo hice dos intentos del examen de manejo y ya para mi tercero tuve que viajar a Perú... no quise volver a intentar pues la idea de comprar otro carro era muuuuuuuuuuuuuuuuy lejana, aunque necesaria... pues al malograrse la camioneta surgió la necesidad de un carro nuevo, esto ayudó. Comenzando mi ciclo del college, mis sobrinas me llevaron a dar el examen escrito al DMV y lo pasé, mientras podía manejar con alguien que tuviera licencia sin problemas; pero sola, ni fregando. Ya casi al terminar mi ciclo, mi esposo compró el auto que necesitamos y fue con ese que m...

Que profundas podemos ser las mujeres en nuestros días... recuerdo que mi abuelita y mi mamá cuidaban mucho que no "publicara" que estaba con mi regla... ahora es muy normal hablar y publicar hasta en Facebook si estás en tus días, no sé si como medida de prevención a los que te rodean o simplemente como mera catarsis, como un hecho que te ayude a sacar de ti todo ese mar de emociones. No sé si sea la única a la que la regla la deprime, a mí me tira al piso y ando en pijamas todo el bendito día, al menos eso me ha pasado desde julio de este año... antes tenía que ir a trabajar o estudiar o tenía algo que me obligaba a seguir... ahora mi mundo es condecendiente, tanto, que hasta mi esposo me atiende todo el día en mis antojos, dolores, sollozos... Los días en que corre mi riachuelo rojizo, pesan más que si se saliera el Mar Rojo y a borbotones salen de mis ojos las aguas del Niágara... La sensibilidad es lo que me saca de quicio, en "estos días" el Niágara se as...

No tuve tiempo de escribir algún post cumpleañero, la pasé genial: estuve con el amor de mi vida todo el día (eso es lo mejor de todo), recibí mensajes a mi cel (whatsapp y mensaje de texto), llamadas (incluyendo mis papitos), mensajes de correo, mensajes en mi muro de facebook... sumamente agradecida por tanto cariño, Dios es generoso conmigo, no me puedo quejar, la gente que me tiene alguna consideración, estima o cariño me hizo llegar más de una línea de su precioso tiempo en su teclado. Ando resolviendo y cumpliendo mis propósitos de año y me da gusto verme cómo voy resolviendo mi vida. En lo que va del año y de los dos anteriores a este, venía sufriendo de una depre terrible porque las cosas se hicieron difíciles en uno de los aspectos expectantes de mi vida,debo indicar que le estoy dando "trámite" a ese asunto y, poco a poco, simplemente "lo estoy dejando ir" y eso es lo único que me he dado cuenta que puedo hacer, simplemente dejarlo ir. Dejar ir sentimi...

Hace poco una conocida me contó que su esposo, en un acto de sinceridad, pasadas las fiestas navideñas y antes de que reventara "el chupo" (antes de que la mujer con la que la engañó diera a luz), le confesó su adulterio. Ella no sabía qué hacer y me pidió consejo. Yo no me considero quien para darle consejos a nadie, solo le di mi opinión. Sé que habrá personas que al leer dirán que parezco machista, tonta, cómoda... ME VALE. Lo que hice para darle mi opinión fue analizar la situación junto con ella, plasmar lo que pienso y lo que sé por "ciencia y experiencia": 1. Hay que autoanalizarse, sí, una como pareja, no como la persona engañada. Yo creo que una infidelidad, fijarse en otra persona o sacar la vuelta se debe a que algo no está bien en la pareja, es decir que fallan los dos. Siempre hay señales de aviso, quien diga que no: MIENTE... MIENTE... MIENTE. Yo creo que una en un real acto de sinceridad "pone las cartas sobre la mesa", dice que siente ...

¿Compromiso con el miedo? Pues sí, estuve analizando algunos casos. 1. Tengo un amigo que estaba por casarse con una chica: profesional, trabajadora, de su edad, buena persona. Lo único que los diferencia es la religión: él, católico; ella,de familia evangélica. Sí, su familia. Ella al parecer, no practica la religión de su familia al 100%, si existen los católicos a medias o los llamados no practicantes, al parecer existen también los evangélicos no practicantes (nunca lo creí posible, pero al parecer este es el caso). El meollo del asunto es que mi amigo en cuestión es creyente católico, con alto conocimiento del asunto. Yo creo que cuando uno se va a casar es un asunto de dos, es decir, si te casas por civil y religioso o solo por civil, es algo que decide la pareja. Al parecer aún existe la presión familiar, al menos omnipresente como para que ella le proponga casarse por su religión a él, el muchachón en cuestión no se hizo problemas mientras no traten de "convertirlo...

Una amable lectora me comentó (está cpopy-paste): "Creo que la mayoría de las mujeres siempre ha querido casarse, pero nuestra ilusión se ve amenguada por el miedo de los hombres, y si, ellos temen al compromiso mucho más que nosotras, quizás por un tabú que se ha creado de convertirse en unos "mandoneados" o porque realmente ellos son más inmaduros y piensan que casarse es sinónimo de perder su libertad. Yo ahora mismo, tengo 25 años y me casaría feliz, por cierto nunca se lo he mencionado, porque me imagino que entrará en pavor. Pero mi novio o exnovio (aún no esta muy aclarado el tema por estos días) dice tener miedo, que quiere ser feliz, que quiere hacer otras cosas, y cuando le pregunté ¿qué cosas quería hacer', si conocer y salir con otras mujeres era su objetivo, me comentó que no lo era. Creo que un matrimonio o una relación, de lo único que te puede privar es de estar relacionándote amorosamente con más personas... ¿se pierde la libertad ...

Hoy 14 de febrero estoy especialmente cariñosa, hoy solo tengo recuerdos bellos de nuestra larga relación, la más larga y duradera, la más larga, duradera y verdadera que haya tenido, tengo y tendré en mi vida. Hoy solo quiero agradecerte que estés en mi vida, que me hayas soportado en mi proceso de migración, de soltera a casada, de hija a esposa. Sé que no ha sido fácil porque desde que reapareciste en mi vida para ser el amor de mi vida (debo admitir que no me la creí) fui tímida y algo desconfiada, creo que bastante: Un amor a la distancia que resultara ser sólido, real, verdadero es difícil de creer. La gente mala, que nunca falta, decía que amor de lejos... (te lo dejo)... y yo solo esperaba cuidando mi corazón... y tú seguiste "al pie del cañón"... y que todavía, en ese entonces, nos faltaba vivir tanto; y siguió existiendo gente mala y entrometida. Cuando nos casamos, tampoco lo podía creer; fue también algo difícil para mí. Sí que no he sido fácil ni como enamora...

"...aunque recomiendo casarse temprano. La edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad." Pedro Suarez Vértiz  Ayer leí uno de los post de mi querido rockero nacional Pedrito Suarez Vértiz y me quedé pensando en eso de casarse temprano, lo más ingenioso del asunto fueron las razones que daba, nada de procrear y tener tiempo de disfrutar a la pareja ni pelotudeces de la gente de señalar esto antes de que vengan los hijos, pues cabe la posibilidades de que no los tengas o no los quieras. Volviendo al punto, señaló que "la edad te hace maniático, menos adaptable y te quita ignorancia, condicional fundamental para enamorarse de verdad"... meca... meca... porque me dejó pensando. Yo, como varias de mi grupo de amigas y vaaaaaaaaaarias primas, me casé luego de los 30, para ser más exacta a los 32 añitos y sí doy fe de que soy maniática, tengo mis manías que a veces parecen paranoias y ya se las...

Conversaba con una amiga la semana pasada y lo que le está pasando a ella, me pasó alguna vez y en el 2011 registré 3 ultimátum a novios o enamorados desidiosos. Me pareció curioso hablar de eso en estos tiempos en que se supone que las mujeres son más decididas y se cree más resueltas a abandonar lo que les harta, pero sin duda que cuando se ama taaaaaaaanto "se quema hasta el último cartucho"... siempre todo será válido en nombre del amor. Mi historia acabó luego de casi 4 años con previa advertencia de que si las cosas no cambiaban, todo acabaría. No cambió: Acabó. Yo lo acabé... ya narré mucho cuento de haber sido choteada... jajajajaja... La enamorada número uno es una joven veinteañera, profesional, bella, un ser humano maravilloso; pero tuvo que darle un empujoncito a su novio quien no se decidía por sufrir un trauma postdivorcio... y bueno pues se decidió y ya anda de novia con proyección a matri para este 2013. La enamorada número dos es una joven treitañera,...

Conversando con algunas personas en forma real y virtual llegamos a una conclusión: los únicos que se creen que el odio es porque aún hay amor son solo los hombres y no debe confundirse con el rencor. Son dos sentimientos parecidos pero no iguales. Según RAE Odio . ( Del lat. odĭum ). 1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Rencor . ( De rancor ). 1. m. Resentimiento arraigado y tenaz. Una amiga decía que el odio según su sentir y no tan alejado de la definición surge en un rato, en un momento específico, se siente como consecuencia de... (cualquier cosa puede ACTIVARLO). Estoy de acuerdo. En cambio el rencor, decía ella, es algo que está ahí permanente, no hay algo lo active, está siempre. Lo recuerdas siempre. Vives con eso, sueñas con eso. Es algo constante, como si fuera parte de ti. Acorde también con la definición que señala que es arraigado y tenaz: bien enraizado y difícil de sacar. Estoy de acuerdo también....