jueves, 31 de julio de 2008

Tu peor error

¿Se dijo o no se dijo?, ¿en qué quedamos?, total.. ¿no acordamos que...? Al final ¿en qué quedamos?, insisto. Pensé que todo estaba claro... y ahora ¿qué va a pasar?

La 5ta. Estación
Tu peor Error

Hace tiempo que comento con la almohada
que tal vez para ti soy solo una carga
hace tiempo que ya no me creo nada
y he notado tu sonrisa algo cansada

con los dias se amontonan los momentos
que perdimos por tratar de ser sinceros
y aunque no me creas creo que aun te creo
y aunque no me quieras creo que aun te quiero

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

he tocado con la punta de los dedos
ese cielo que prometes con tus besos
como un niño me creí todos tus cuentos
y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo

solo quedan los recuerdos de esta invierno
que pasamos enterrando sentimientos
y aunque no me creas creo que aun te creo
y aunque no me quieras creo que aun te quiero

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

y no he sido yo lo amargo de tu voz
la mala entre nosotros dos
y no pasa nada

si apago la luz y busco y no estás tu
si el tiempo no nos dijo adiós
y todo se acaba

yo

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

Las amigas que curan

Cuando pienso en mis amigas, vienen a mí los nombres de las maravillosas mujeres que he encontrado en mi vida, las circunstancias que permitieron conocernos y el cómo nuestra amistad ha trascendido el tiempo...seguro le dedicaré una entrada a cada una y sabrán cómo las conocí y qué hicieron que se conviertan en mis AMIGAS.

Los años han transcurrido y la vida me ha enseñado las diferentes caras que puede tener la gente, el sometimiento que por amor, algunas mujeres padecen; el dejar que el tiempo mate los buenos y malos sentimientos; la angustia de ser olvidada; el deseo de ser recordada con cariño, con amor; el maltrato, la humillación por retener algo que crees que es tuyo, que crees que valioso, pero que en fondo no vale nada; demorar, dejar pasar el tiempo en descurbrir cada cosa que se descubre... que se descubre pero no sola siempre ahí está una amiga, alguien, que a pesar de parecer o ser diferente a ti, es como tú: una amiga. Junto a ella se devela el misterio de lo oculto, se revela la verdad; observamos el creciemiento de nuestro espíritu, las heridas que se abren en el corazón, en el alma; y como se van curando con la palabra, con la lágrima, con el tiempo.

Una buena amiga para los buenos y malos tiempos. Alguien en quién confiar, en quien creer, con quien reír, con quien llorar...

lunes, 28 de julio de 2008

Feliz 28

El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras lejos porque extrañas tus comidas (obvio lo más inmediato), luego los paisajes, el idioma, más adelante la música y la tradición; incluyo las combis, el bullicio, la rapidez, los olores, los amigos, tu familia, tu casa, tu cama...
El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras cerca porque te identificas con los problemas, con los niños y sus necesidades, sus jóvenes y la necesidad de orientación, los adultos y su evasión de la realidad...
El sentido de Patria, el orgullo de decir soy peruana, a pesar de los problemas de mi país, a pesar de la gente que daña, que extorsiona, que corrompe a otra... a pesar de lo malo, de lo negativo... porque hay un rico cebiche, un rico anticucho, porque me encanta Eva Ayllón, Gianmarco, Grupo 5, Juaneco y su Combo... porque está Huaraz, Tumbes, Cuzco, Cajamarca, Paracas, Chanchamayo... porque está mi 5to. F y G... porque están Raúl y Edith, porque estuvo y aún está Zoilita, porque tengo amigos de verdad, porque contribuyo con mi diaria labor...
Feliz 28 a todos...



Abusando una más...

miércoles, 23 de julio de 2008

El tiempo

Es loco despertar y, entre el sueño y la realidad, imaginar que se está en un lugar y al cobrar la conciecia saber que se está en uno en el que jamás se quiso... nos mueve el amor, nos mueve el trabajo, nos mueve la familia, nos mueve el odio, nos mueve la valentía o nos mueve el miedo... cualquiera que haya sido la razón pierde su validez cuando la realidad es tan contrastable con la deseada y entran a tallar las comparaciones que saltan a la vista o que son buscadas como excusas para volver, para huir, para desaparecer o reaparecer... lo cierto es que en el camino hay un punto en el que el corazón no haya la ruta, se siente perdido y la razón no surge como buena compañera pues con las constantes contradicciones de respuesta a cada una de las excusas creadas, surgen las dudas, y con ellas el temor... con lo que solo nos queda buscar refugio y seguir eludiendo la realidad porque se teme al tiempo y es a la vez lo que se nos va...

Es curioso saber que siendo el tiempo por lo que yo lucho: Quiero ganarle al tiempo, quiero organizar mi tiempo, quiero hacer las cosas a tiempo, quiero no perder el tiempo... sea eso lo que precisamente se nos va en planificar, pensar, imaginar, pensar, en no querer equivocarse, pensar, y pensar, y pensar...

Tiempo dame un paréntesis, dame un respiro, dame una solución, no te vayas así, vacío, sin dejar huella... no pases sin saber de ti...

domingo, 20 de julio de 2008

La familia

¿Qué es la familia?, ¿solo papá y mamá?, ¿y los tíos, tías, primos, primas?, ¿los abuelos?... qué difícil es pensar o siquiera desear un bebé que no tenga lo que yo tuve: abuelos, tíos, tías, primos, primas, reuniones familiares, danzas de la selva, tacacho y cecina, jajajaja... pero es verdad... eso ha sido familia para mí, fui muy feliz de niña rodeada de gente que bailaba, que comía y disfrutaba el estar unida, ver al futuro esposo de una de nosotras en esa reunión era vaticinio de boda segura, nadie llevaría al cumple de la abuelita Zoila si fuera "ave de paso" en nuestras vidas, un bebé nuevo era motivo de engreimiento, pobre de brazo en brazo iba, llorando, sudando, mimado, pero sufriendo de tanto amor... sí, el amor de mi familión puede ser afixiante... pero sincero...

Es rico recordar mis viajes en julio a Huánuco, ver a mi abuelita Jesús, su enorme chacra, caminar por el cafetal, subir al árbol de limones y comerme tres, subirme al níspero, a cuanto árbol había, ¡qué suerte nunca vi una arañota ni una muca fea, ni ningún elemento que perturbe mis escapadas a ese verde y mágico lugar, no había luz, no había internet, no había teléfono, pero era genial... comer en familia bajo la luz de una lámpara de kerosene, despertar con la luz irradiante del sol, tomar café, ah porque eso sí, tomaba café pasado, no muy cargado pero un riquísimo café, el mejor del mundo ni Starbucks tiene uno siquiera parecido... comía un rico queso hecho en casa, con pan serrano, leche de vaca, rica, rica, muy rica...

Es verdad uno crece, hay cosas de mi infancia que no me gustaría recordar; pero estos bellos recuerdos, estos que más quisiera se repitieran, cuál negación de haber crecido, cuál necesidad de evadir la vida y sus contrastes brutales y temibles... uno crece pero siempre quiere volver a los pequeños momentos en los que fue feliz y sentía segura, en los que las pequeñas cosas creaban un mundo mágico, la familia, la que Dios nos da y la que elegimos al tener amigos; la familia qué importante es cuando se es niño, cuando se siente uno solo, no hay mejor refugio, que bueno tenerlos cerca para llorar, para abrazar, para apachurrar, para reír, para construir recuerdos, recuerdos felices, recuerdos que unen, recuerdos que fortalecen lazos...

Quiero una familia así, tal vez falta mucho, tal vez nunca la tenga, tal vez solo hace falta decidir bien y sin temores.

Aquí la canción emblemática de los tonos por el cumpleaños de mi querida abuelita Zoila...te extraño mucho abue...


Y aquí otra canción de Juaneco y su combo, se llama "El brujo" y es mi favorita, esta me hacía saltar del asiento y salir a bailar.

viernes, 18 de julio de 2008

Un ángel no es

No es un ángel y es consciente de ello... así le digas que cuando duerme parece un ángel, lo niega; es como si quisiera mostrarse duro, indiferente, distante; decirle algo amable resulta difícil, reacciona desconfiado, lo tiene que analizar, pensar y repensar, se le hace raro, malo, es como si pensara que lo quisieran adular para ganar algo, tal vez su confianza pensará, e insiste en alejarse pues algo tan preciado no se puede dar a nadie así no más, es más a nadie... tiene una mirada profunda que cuando siente rabia, te mata; su sonrisa es feliz, alegre; es un enigma saber qué piensa, qué quiere, qué sueña... yo lo conocí diferente a como me contaron, será que soy ingenua y quiero creer más lo que yo vi que lo que me dijeron o será que son ingenua que creí más en lo que me dijeron que lo que vi... como quiera que sea se irá disipando en mi mente, el dolor se irá, su recuerdo quedará guardado en mi corazón y en mi mente.

Un ángel no es, es verdad, pero creí que lo fue, creí que lo podría ser, creo que lo será al menos para mi.

jueves, 17 de julio de 2008

De vez en mes

Esta canción merece ser escuchada y leída. Para todas las que algún día me leerán y quieran aprender conmigo a valorar lo que nos viene mes a mes.



Artista: Ricardo Arjona
Album: Adentro
Canción: De vez en mes

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

De vez en mes un detergente
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes.

[Coro]
De vez en mes
una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.
De vez en mes
el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario
de una vez, de vez en mes.
De vez en mes
tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación.

De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva
y a colocar otra ilusión.

De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible
no promover tu mal humor.

De vez en mes no hay quien te aguante,
y es un pecado estar distante
y otro peor quedarme ahí.

y aunque hay receso obligatorio,
y el cieo se hace un purgatorio
te amo más, de vez en mes.

[Coro]

De vez en mes
tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna
y yo te quiero un poco más.

De vez en mes
a tu te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas
y el culpable siempre yo.

De vez en mes
no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das.
De vez en mes.

De vez en mes.


Día oscuro 3 - La regla

Aunque mi regla está acabando, solo deja rastros, manchas oscuras en la toalla (lo prefiero antes que en el calzón)... lo que no se va es esta angustia, este sinsabor, este fastidio... duermo más, como menos, incluso ahora que he cocinado algo rico (porque cocino bastante bien) no tengo hambre... evado la responsabilidad de tomar decisiones con el chat, con la tele, durmiendo; evado la realidad, no saliendo a ella, solo dentro, dentro de este cuarto, me ha dado como temor a salir, prefiero quedarme... aunque esté aquí frente a la laptop escribiendo una entrada, otra entrada, otro día, otro día, otra semana, otro mes, primer año, espero el último... que se acabe la angustia, la incertidumbre, la indecisión, el miedo... que se vaya este malestar, esta dejadez, este cansancio de no hacer nada, esta depresión... que acabe o disminuya, que queden manchitas en la mente como la regla cuando se va, porque al menos con esos indicios sabes que se irá... aunque dentro de 28 días vuelva.

miércoles, 16 de julio de 2008

Mujer de tacones

Extraño mis tacos... qué banal suena no?, pero es verdad extraño ir a trabajar al cole en tacos, pensar en qué ponerme, maquillarme, verme bien cada día, dar mi mejor cara al mundo... no me estoy autocompadeciendo, a pesar de mis días oscuros, solo sigo reflexionando de lo quiero hacer cada día... no quiero caer en este molde que ahora tengo, siento que me voy a perder en él, que voy a desaparecer...


LETRA DE LA CANCION KANY GARCíA - MUJER DE TACONES (CUALQUIER DIA)

Hoy me cansé de mirarme al espejo
De colocarme más brillo en la cara
Por que ya a mis veinti cortos tú has hecho
Sentirme un tanto arrugada.
Y si no voy con destellos
Sé que no llego a tu almohada
Si no mantengo firme mi cuerpo
Listo mi pelo, si no, no te tengo

(Coros)
Mujer de tacones, mujer que se inventa
Mujer que le teme llegar a cuarenta
Mujer que no entiende nada de experiencia
Mujer que denote poca inteligencia
Mujer que depende solo de apariencias
Si caigo en tu molde
Quizás yo me pierda
Maldigo tu existencia.

Hoy decidí poner todo el deseo
Y desvestirme de frente a mi cama
Y me sorprende todo lo que veo
Porque soy más aún sin tener nada
Y descubrí que lo feo
Ya no se encuentra en la cara
Que hacerse bello no está en el cuerpo
Y que lo triste es que sigo viendo

(Coros)

Si demuestro quien soy
Entonces te vas, y te vas y te irás
Quédate con tu mundo de inseguridad
Un idiota con ropa
No veo nada contigo para escapar
Y solo si fuera…

(Coros)

Día oscuro 2 - La mentira

Cuando la mentira se hace necesaria para sobrevivir. Es cierto que cuando dices una, terminas diciendo varias para que se sostenga la primera que dijiste; pero insisto se vuelven necesarias para subsistir, el decirlas dejan de ser pecado, se convierten en una bendición que te permite respirar... claro llega el momento en que quieres detenerte en decirlas o aumentarlas porque tarde o temprano la "bola de mentiras" te caerá encima; pero también llega el momento en que se convierte en una adicción, casi como una droga, solo buscas sobrevivir... lo único que se debe procurar es no hacer daño con las mentiras, si solo, al final queda como mayor desastre quedar como una mentirosa o mentiroso creo que el daño es leve...porque no se busca comprometer a otras personas, solo mientes respecto a ti mismo, no de cómo eres, pero sí respecto a otras cosas, que a nadie más que a ti te interesan: En qué trabajas, qué haces, dónde estás, con quién estás... todas estas son cosas que a NADIE LE INTERESA SABER, NI TIENEN POR QUÉ SABER, solo te involucra a ti y tiene que ver contigo; que si te callas, por qué te callas; que si hablas, por qué hablas... así que da lo mismo si mientes o dices la verdad.
Esos aspectos que señalo son íntimos, personales, exclusivos; considero que estamos en nuestro albedrío de decir lo que nos parezca... solo hay que sobrevivir y creo que vale hacer todo por lograrlo.

martes, 15 de julio de 2008

El universo sobre mí

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí... quiero correr en libertad... QUIERO ENCONTRAR MI SITIO... SOLO ENCONTRAR MI SITIO.


Artista: Amaral
Album: Pájaros en la cabeza
Canción: El universo sobre mi

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Día oscuro 1 - Meditaciones


Hoy, 15 de julio, amanecí algo triste, no, a qué mentir, muy triste... es uno de esos días en los que dormir parece una suave solución, en los que sentirse cansada es una buena excusa para simplemente no hacer nada; y en la que reportarse enferma, suena perfecto para evadir las responsabilidades del día... hoy es un día en el que a pesar de que el paisaje está soleado y bello, yo me siento oscura y fea... por dentro y por fuera, no quiero ver a nadie ni que me vean.
Es tan fácil, aparentemente, evadir las cosas... pero poco a poco te vas consumiendo por dentro, te vas apagando como una velita... te rodean cosas buenas, gente buena, sin embargo te sientes vacía, sola y muy triste...¿cómo cortar con esta letanía?, ¿cómo romper con la rutina agobiante?, ¿cómo retroceder en el camino andado o cambiar el rumbo sin hacer daño?... ¿qué hacer cuándo el tiempo se va, la vida se va, la felicidad no se define o se dejó de sentir?, ¿cómo reinventar la vida?, ¿cómo hallar nuevos colores, sabores, olores, texturas y sonidos en lo poco que tienes a la mano y no deseas?... algunas preguntas son reales, algunas preguntas son fantasía, algunas tienen respuesta y otras jamás las tendrán...

martes, 8 de julio de 2008

Mi regalo por el Día del Maestro...¡Qué lindo es ser maestra!

Gracias chicos por recordarme y darme un Día del Maestro inolvidable.

Cuando se cosecha lo que se siembra

Es agradable ver, oír o saber de alguna forma que te recuerdan, que has dejado una huella en la vida de otras personas, más cuando estas personas, son personitas, adolescentes, niños que fueron, que vi crecer... me emociona saber que; a pesar de los gritos, de las exigencias, a pesar de los ceros, de las clases de verano; haya gente que me expresa su cariño aún a la distancia, aún en la ausencia... saber que viviré en sus corazones es lo mejor de ser su maestra, saber que aporté a sus vidas, saber que aprendieron algo más que solo Lenguaje y Literatura, saber que serán seres responsables, dedicados y mejores seres humanos de lo que puedo ser yo... es mi mejor regalo del Día del Maestro. Gracias Promo 2008 - 5to F y Wilder...jajajaja.

domingo, 6 de julio de 2008

Feliz Día del Maestro

Qué gran oportunidad de hablar de la vocación. Recuerdo mi niñez y a mi papi hablándome de su trabajo y preguntándome qué quería ser cuando fuera grande... yo, como el resto de los niños, decía: "Doctora, papi" y bueno, en serio lo había considerado, y fui fiel a mi elección hasta 3ero. de secundaria, cuando llevé química y me pareció un curso superhipertraquísima, lo terminé pasando a punta de memoria, así que jamás se convirtió en lo que los maestros diríamos " un aprendizaje significativo" entró por un oído y salió por el otro... así que a partir de ese año decidí ser maestra, tenía tantos maravillosos ejemplos a mi alrededo,empezando por mi padre, mis hermanos, la profesora Hilda Sánchez de Literatura y mi profesora Ruth Magallanes de Matemáticas... fueron y son de lo mejor, de todos ellos aprendí: la entrega, la dedicación, la responsabilidad, el amor a lo que se hace y la eigencia como fuente principal, la exigencia a uno mismo y hacia los alumnos....
Me gradué en la Universidad Nacional Mayor de San Marcos el año 1997 y desde el 98 me enrolé en este ejército de esos años casi die en Pamer y ya 10 en el Dora Mayer. He cosechado mis más sublimes recuerdos, manteniendo, aún, la amistad con muchos de mis alumnos y creciendo con ellos en mi formación. En mi memoria guardo los momentos alegres y tristes que he pasado con cada uno de ellos, he sufrido decepciones e ingratitudes de las cuales también he aprendido muchó más; y a pesar e que eso me ha dolido más que cualquier traición, y de haber llorao más que nada.... seguiré diciendo que no existe nadie como yo que disfrute su trabajo y lo ame tanto que sienta que por ello vale la pena despertar cada día. Feliz Día del Maestro a mí.

jueves, 3 de julio de 2008

Mi cumplesanto

El 2 de julio fue mi cumple, o sea ayer... ¡qué loco!, acabo de cumplir 34 teniendo cosas que no sé si quiero tenerlas, y no teniendo cosas que debería pero que tampoco sé si quiero tenerlas... necesitando muchas otras pero no tengo.
Mientras tenía 33, me justificaba en eso del año de las decisiones... pero que tengo 34, en qué me voy a amparar para seguir en mi incertidumbre, en este momento largo de indecisión que no me deja ser libre, que no me deja crecer, que me llena de culpas, que me llena de dudas... ahora ¿quién podrá salvarme?
Encontré otra meta, el fin de año, me estoy dando hasta el fin de año para determinar mi "yo"... pero al agotarse... seguro aparecerá otro, que joda, al final debo decidir y ya... no tiene caso alargar lo inevitable... debo darme cuenta de lo que me hace feliz ya... o de lo que al menos me hace sentir tranquila... paciencia.