martes, 30 de junio de 2009

El paro: de feo a esperanzador...

Este martes 30, para ser el último de junio, qué fregado: un paro de trasnporte me sacó disparada de la cama para preparar mi almuerzo y mi desayuno, alistarme y salir, y salir con 20 minutos de anticipación, es decir, antes de mi hora habitual.

Llegué al paradero y la montonera iba en aumento a cada minuto, lo que me obligó a ir en taxi, cómodo sí, pero no para mi bolsillo; de ida a mi otro trabajo fui más guerrerra y decidí irme en micro, combi o lo que fuera masivo, menos taxi... llegó luego de no sé cuánto la combi que me llevaría a 3/4 de mi camino, el resto lo terminé haciendo en un microbús; conté, afortunadamente, en mi trayecto con caballeros que me cedieron el asiento y eso alivio me pesado viaje grandemente.

Llegué al cole, almorcé, y solo asistieron 3 de mis 4 aulas... yeeeeeeeeee... jugué voley, dormí una hora; salí y pedí por un transporte masivo piadoso para el corto camino: llegó una combi que me llevó a mi seguro puerto oportunamente; dado que salí temprano tuve tiempo de compartir tiempo con mi madre y luego mirar la cartelera para ver una peli. La encontré y hallé también la grata compañía de uno de mis mejores amigos de toda la vida: Edgar.

Fui al gimnasio, hice mi clase favorita y luego a las duchas. Regresé a mi casa y me fue a recoger. Llegamos al cine, pedimos canchita y chicha; y a ver la película: UP, una preciosa película de dibujitos animados, en realidad conmovedora y muy tierna.

Up es una película que transmite esperanza, solidaridad, comprensión y el más tierno, eterno y puro amor... por la vida... la importancia de cumplir con la palabra empeñada, el valor de las promesas hechas... y el amor, la amistad en todos sus manifiestos. En verdad: hermosa.

lunes, 29 de junio de 2009

36 años de casados

Cuando miro el amor de mis padres, me pregunto ¿cómo lo han hecho?; luego retrocedo en el tiempo y no ha sido nada fácil. Mi madre siendo esposa el mismo día se conviertió en madre de dos niños de 10 y 8 años aproximadamente. Solo el amor debe haber sido la fuente de ese desprendimiento, de esa capacidad de aventurarse a todo a la vez, solo el amor debe haber dado fuerza para ese loco impulso de unir su vida a alguien que había vivido más y tenía más gente que se unían a ella a la vez...

Al año y 4 días de matrimonio, llegué al mundo... y mi papi que con mi nombre fue original me puso Dally y Edith por mi mamá, la combinación Dally Edith me encanta, es mi nombre, solo mío, único, original, diferente, y un nombre debe ser así, solo tuyo, tu marca registrada... adoro mi nombre y más porque me lo puso mi papi, quien dulcemente me llama Dallyta, me encanta porque escucho a mi mami llamarme Dallyta... es mío, profesora Dally, sí, Dally... soy la primera hija oficial del matrimonio Arrese Panduro y me encanta decir que tengo tres hermanos: Mirko (el mayor), Miguel (el segundo) y Mercy (la última). Somos cuatro hermanos, mi madre se encargó de que así fuera desde mi uso de razón; lo mismo le inculqué a mi hermana. Somos cuatro y como hermanos tenemos nuestras altas y bajas, podemos pelear, podemos discrepar, pero el cariño está ahí.

Mi hermana llegó 5 años después de mí y completamos nuestra mesa rectangular con conversaciones largas los domingos, con vacaciones en grupo, con obligaciones repartidas de casa, juegos de cartas, ludo, monopolio, kiwie con los del barrio, escondidas y demás... tuve una infancia en familia bien nutrida de recuerdos felices.

Hubo tantas cosas especiales más como el pollo a la brasa de fin de mes, el pescadito frito con papita cocida de noche, el quaker de tarde, mi termito dejado cuando tenía menos de 5 años y me quedaba solita en casa para desayunar, acompañar al colegio a mi papi y verlo dictar clases, nuestros viajes a Huánuco, tantísimas cosas más que han construido mi infancia, mi adolescencia y mi juventud.

36 años de casado y siguen enamorados, siguen intentándolo, siguen juntos, siguen casados, siguen felices... los quiero mucho, por ustedes soy lo que soy, y me siento bien por ello.


Aquí "Caballo viejo" en la versión que le gusta a mi papá.



Una canción que les encanta a los dos y a mí por su culpa.

domingo, 28 de junio de 2009

Mi precumpleaños desde el jueves...

Al parecer prometen mis 35: nada de estorbos, cielo claro, metas fijas... camino ancho... solo empezar a recorrerlo o mejor dicho continuar el recorrido con muchas ganas de hacerlo bien, trabajar duro, con estusiasmo, feliz de seguir conociendo gente que vale mucho y que valora mi amistad, contenta de haber culminado el instituto y que mis alumnos hayan sido muy lindos y tan entusiastas; feliz de que mis enanos sepan exponer como "grandes" y que mis grandes se vuelvan niños cuando se engríen; feliz de haberme encontrado con amigos de toda la vida, con gente a la que conozco más de 15 años y haber compartido un vino, un beso, un abrazo, una lágrima de alegría y reanudar la firme promesa de la amistad verdadera; feliz porque mis padres llegaron de viaje y su ausencia reanudó la amistad con mi hermana, y descargar lo malo para quedarnos con lo bueno, y pensar en el futuro que tenemos y cuántas cosas podemos hacer...

Tengo lo que necesito, gente que me quiere de verdad, que confían en mí y me valoran... y todo eso es verdadero, es real porque cuando la amistad y el amor son verdaderos no hay lugar para las dudas, no hay lugar para nada malo...

Gracias Dios por todo lo que me has dado

martes, 23 de junio de 2009

Cambios radicales

Cuando ya la monotonía de tus actos solo te dejan rastros de melancolía al final del día, cuando ya sientes que hiciste todo lo que debías hacer o todo lo que tus fuerzas dieron para hacer algo posible; sientes que de seguir en ese camino tu corazón no va a variar de emoción, que los días van a seguir siendo iguales y que definitivamente no puedes vivir la vida a través de la de otros; cuando se llega a ese punto, es necesario considerar hacer cambios radicales.

Es momento de tomar la riendas de la propia vida y cambiar de curso a fin de buscar nuevos aires, emociones nuevas, esperanza de futuro. Es el momento de tomar un gran bocarón de aire y disfrutarlo y dejarlo salir poco a poco para sentirse vivo porque la sola respiración se volvió monótona y aburrida.

Es momento de cambiar de rumbo, bruscamente, drásticamente; en una toma justa, firme y muy egoísta de la propia vida para vivir y esta vez sin miedos, sin consideraciones a terceros, con coraje y mucha fe de que todo saldrá bien, de que todo será para mejor, considerando que lo vivido ha sido un preludio para lo que falta por vivir y lo que viene tiene que ser aun mucho mejor.


domingo, 21 de junio de 2009

Un año de mi blog

Este blog se inició hace exactamente un año, en medio de conflictos existenciales, sentimientos encontrados, confusiones emocionales que resultaron vanas y absurdas, un matrimonio deshecho, ilusiones rotas, malas decisiones tomadas, cólera, frustración, decepción, desamor, abandono, mentira... balance de un año: Futuro incierto.

Hace un año empezó esta catarsis tan mía, repleta de emociones, anécdotas, historias, mezcla de verdad y mentira, que han servido para explorar mis sentimientos y pensamientos más profundos y que varios de ellos han resultados banales, y que desde mi entendimiento y acercamiento inicial ya se sabían así.

En este año transcurrido me he dado cuenta cuan necia puedo llegar a ser, al dar oportunidad no merecida a gente que no vale la pena; me he dado cuenta cuan ilusa puedo ser al confiar en que la gente puede cambiar, me he dado cuenta cuan idiota me he vuelto al no tomar buenas decisiones, me he dado cuenta cuan inestable me he vuelto a ser incapaz de decidir mi futuro ahora y venirlo postergando desde hace más de un año.

También me he dado cuenta que la DEAP que soy ahora dista mucho de la que fue: de la profesora entregada a su trabajo, de su dedicación al estudio, de la que ama incondicionalmente, de la que disfruta la compañía de sus amig@s, la que tenía sus cosas establecidas y claras, de la soñadora... de esta persona que fui, solo queda el recuerdo... no sé si quiera recuperarla; la vida, el destino, mis malas decisiones han producido en mí un cambio, creo yo, irreversible; no sé si quiera volver a ser quien soy, tampoco me gusta como soy ahora, pero esta que soy sobrevive, es menos emocional y más racional, siente el cariño sincero de personas maravillosas que han estado en su vida muchos años y que siguen acompañándola; y sabe que Dios siempre estará ahí en los momentos de desesperación y angustia.

Solo hay algo en que la que soy ahora no ha cambiado y tal vez nunca cambiará: Siempre estará dispuesta a perdonar y a olvidar, nunca guardará rencores y conservará para sí todas las buenas cosas que la vida le ha dado...





Ahora que lo pienso bien, solo quisiera volver a tener algo...Quisiera volver a sonreír.

jueves, 18 de junio de 2009

La eterna volubilidad del ser

Cómo cambian las cosas ¿no? Querramos o no, así es... a veces todo está en la emoción de la "persecusión" de lo deseado y una vez obtenido todo acaba por desvanecerse. De ahí que el ser humano sea inconstante y voluble, cambia de deseos y se persigue y persigue otra y otra cosa... se alcanza, se tiene, se gasta, se aburre y se deja...

"El ser humano es voluble por naturaleza" esto es base y fundamento que sirve para explicar ciertas conductas como el abandono, el engaño, la mentira, el cambiar de color de pelo, cambiar de pasta dental, cambiar de trabajo, irse a vivir a otro lugar, dejar... dejar... dejar... esto lo explica, lo fundamenta; y, en forma lógica, acaba por justificar acciones impensadas, hasta consideradas imposibles.

Sin embargo, hay quienes asumen un especie de abanderamiento de la frase, algo así como un eslogan publicitario de sus propias vidas, de sus conductas, de su naturaleza, de su oscura personalidad... para solo justificar su inconstancia, su falta de compromiso, su falta de tolerancia, su total irresponsabilidad y desprendimiento por otro... Un "así he sido siempre", su "gran" sello de personalidad, inconfundible en el mercado con cualquier otro producto, y que, con la advertencia del caso, eres libre de tomar o desechar; pero si lo tomas, ya sabes a qué atenerte... pasa a ser exclusiva e íntegramente tu responsabilidad... conste, no asume ningún daño o perjuicio... todito es solo tu problema...

La eterna volubilidad del ser ha servido para dejar de creer en Dios, en el amor, en el matrimonio, en el compromiso leal y sincero; ha sido la fuente inagotable de las malas decisiones, de la intolerancia, del abandono al menor error, de la inconstancia, de la deslealtad; y como consecuencia de todo ello, la soledad impera, el vacío crece, la tristeza invade y el corazón deja poco a poco de sentir.

domingo, 14 de junio de 2009

En rumbo a solas...

Ahora que me encuentro a solas conmigo misma, me emociona la idea de ser libre emocionalmente y de no sentirme presionada por el acoplamiento forzado a nadie que no acepte lo diferente y valioso que hay en mí.

Ser una persona que piense y tenga una opinión crítica de todo, lo que implica incluso opinar en forma contraria a los demás; puede generar temor sobre todo en seres cuyo ego ha sido sobre alimentado.

Ser una persona amorosa y no tener miedo alguno de expresar sus emociones, puede generar miedo, al ser incapaz de retribuir tanto porque saben que solo dan poco, o tal vez porque lo emocional, que implica un vínculo con otro ser humano sea imposible de establecer porque se dejó de ser humano hace mucho.

Ser una persona que reflexiona sobre sus actos y emociones a sus casi 35 puede significar ser complicada y se asume porque a la luz de los años y de la vida es justo cuestionarnos, somos seres pensantes, mucho más a cierta edad en que se desea establecer situaciones.

Ser como se es a sus casi 35, implica haber vivido de una forma durante muchos años, haber adquirido ciertos hábitos, manías, formas de ser, ser conscientes de cómo somos, de quiénes somos, de querernos así, de aceptarnos tal como somos con todo nuestro ser y aceptar la idea de que encontraremos a alguien con quien encajar, no para todos somos un mal "paquete" o una "loca"; aunque la locura implica una diferencia en medio de los llamados o mal llamados "cuerdos". A estas alturas de la vida la cordura es medida ¿con qué?, ¿cómo?, ¿desde una perspectiva personal?, jajaja... eso no vale como "medida oficial". No sirve. Lamento decepcionar a alguien en particular. Tengo muchos testimonios, incluyendo el de un psicólogo que soy una persona cuerda, y la opinión de un profesional cuenta, fue a la universidad y tiene grado, experiencia y reconocimiento en su ámbito.

Ser como se es a cualquier edad, implica (y sí que le he dado duro a esta palabra, pero se me hace necesaria hoy imperiosamente) haber vivido, haber aprendido, haber adquirido formas de ser, aceptarse y ser conscientes de que no encajaremos en la vida de todos pero sí de algunos; sin embargo, debo aclarar con estas aseveraciones que no se debe caer en la soberbia o en la necedad de ser inflexibles, de ser intolerantes, de ser impacientes, de ser prejuiciosos... aceptar que la gente es diferente, que no es "loca", eso es todo.

La diferencia puede ser algo interesante, que se deja escapar porque con ella no se puede o no se sabe lidiar; porque lo conocido siempre es más fácil, porque a lo conocido se le puede dominar, pero a la larga puede ser aburrido y sin gracia.

La diferencia puede ser una aventura, pero en ese afán de imponer el ego, la forma de hacer y de ser, se pierde el vivirla.

La diferencia conlleva a un acoplamiento que podría resultar en algo fascinante... pero cuando la intolerancia, el egoísmo, el superego, la prepotencia se imponen o ganan, puede resultar demasiado lo que se pierde, demasiado lo que deja escapar, y tal vez nunca vuelva a repetirse la oportunidad.

La diferencia, la locura para otros, puede significar un cambio en la vida y tal vez el inicio de lo que verdaderamente es vivir, mala suerte para los que no la ven; "piña", la que se la pierden; "cojudos" las que la dejan escapar...

sábado, 13 de junio de 2009

Tengo motivos para ser feliz

Tengo muchos motivos para ser feliz:
1. Tengo la responsabilidad maravillosa de guiar las vidas de niños adolescentes hacia un futuro productivo para mi país.
2. Tengo una mamá que cada que puede me prepara el desayuno y el almuerzo, y me mima como si aún fuera una niña.
3. Tengo un padre que es capaz de tratarme como una adulta y me habla de frente y sin tapujos de la vida, los hombres y el amor.
4. Tengo amig@os valios@s que me demuestran a cada instante que me quieren, que me estiman, que se preocupan por mí y que me valoran como su amiga estando cerca o lejos.
5. Tengo padres de familia que admiran mi trabajo y dedicación con sus hijos.
6. Tengo alumnos para los que soy su madre, su tía, su hermana mayor o su mejor amiga.
7. Tengo una hermana, con la que peleo, pero que sabe que a pesar de todo la fuerza de la sangre puede más que cualquier conflicto.
8. Tengo a alguien, que siempre está, que a pesar de lo mala que he sido, de la forma tan equivocada en que lo he tratado, del tiempo transcurrido en abandono, de la gran distancia que existe y de todos mis errores; sigue esperando por mí y dándome su amor a manos llenas sin condiciones y en una entrega incondicional que solo un gran amor y una gran persona son capaces de ofrecer.
9. Me tengo a mi misma, que sin ser perfecta, con defectos, con mis virtudes, he sido capaz de superar momentos difíciles sin necesidad de ofender, maltratar, ni humillar a nadie.
10. Y lo más importante, tengo a Dios, que a pesar de ser su mala hija, no me abandona y me ha dado todo aquello que, sin merecerlo, son mis motivos para ser feliz.

miércoles, 10 de junio de 2009

¿Qué más necesito saber?

¿Qué más necesito saber, si después de todo y de tanto, todo acabó igual?, ¿qué más?, quisiera saber...

¿Qué más necesito saber, si después de todo y de tanto, no hay ni un rasgo de arrepentimiento por lo dicho?, ¿qué más?

¿Qué más necesito saber?, si después de todo y de tanto, tanto tiempo perdido, conservas ese orgullo y altivez nacida y sustentada en la nada absoluta de tu necedad.

¿Qué más necesito saber?, si después de tanto, tanto tiempo de espera, de angustia, de soledad, de aislamiento, de presiones, de encuentros y desencuentros, terminaste sin estilo, con la misma forma acostumbrada, en tu exacta y vanal dimensión.

¿Qué más necesito saber?, si después de tanto tiempo y todo ese mal vivir, todo llegó al mismo mar al que se negaba a llegar, al que nadaba contracorriente, para evitar arribar a él, pero siempre se supo inevitable.

¿Qué más necesito saber?, si desde el inicio todo estaba mal, todo se hizo mal y finalmente acabó mal.

¿Qué más necesito saber?

Pues nada, siempre acabará igual, siempre acabarás igual... siempre será contigo una ilusión, una pérdida de tiempo, algo que se desvanece, que se pierde, con lo que se vuelve a tropezar, a tropezar, a tropezar, a tropezar... hasta que te mata, pero al fin se muere también y sí que se descansa en paz.


domingo, 7 de junio de 2009

Carlos Vives... el concierto...

Acabo de llegar del II Festival de Claro con Carlos Vives al cual fui con mi mami, la fan de fan en mi casa de este genio de la música colombiana... al menos para mí. Me gusta la alegría que su música transmite y la invitación a no dejar de moverse durante todo el encuentro...

Solo hubo momento, solo uno, en que la alegría se detuvo, por esta canción, esta bendita canción...



Carlos Vives, casi lloro cuando escuché "´Voy a olvidarme de mí", la letra me afecta... las cosas que dejas de ver, de hacer, de sentir por priorizar el avance, el progreso, la seguridad... nos olvidamos de vivir, de valorar lo verdaderamente importante... ¿cómo es posible que las cosas rebasen toda razón, todo entendimiento?, ¿cómo nos puede obsesionar la idea de la seguridad por encima del vivir día a día?

En tres minutos de canción, pasaba y repasaba mi vida con algo de pena y dolor, por haber dejado el tiempo pasar inútilmente, por haber arriesgado el corazón inútilmente, por haber perdido el tiempo inútilmente, por pensar que la gente puede cambiar y esto es lo más inútil de pensar de todo... por pensar que había gente y cosas que valían la pena intentar, cuando todo era inútil, inútil, inútil...

Borrón y cuenta nueva, quiero sentirme tranquila y por qué no, ser feliz.

Y para recordar feliz este concierto, mi canción favorita... la que canté con alegría y emoción...



Encontré este resumen de lo mejor del concierto...

jueves, 4 de junio de 2009

Estar mejor...

Los días pasan y siento que he retomado mi vida en su ritmo, estilo, forma y cadencia acostumbrada; claro debo admitir que ando cansada, pero lo atribuyo a los benditas pastillas que matan microbios pero también un poco de mí en cada intervención de ellas en mi cuerpo.

Confío que en los días venideros las cosas se irán colocando en su lugar, sobre todo mi sueño; que se apodera de mi cuerpo en cada instante de reposo por pequeño que parezca y en el instante que aparezca... me paraliza, pareciera que me fuera a desmayar, pero solo me adormece y me hace desear mi cama con loco afán.

Calculo que pronto las cosas mejorarán y todo tomará el color azul que me gusta con matices que van hasta el lila que me fascina... poco a poco lo gris dejará de existir y mis colores se apoderarán de mi firmamento...