Catarsis del alma

¿De qué sirve amarnos ahora? Antes tenía sentido las esperas en el aeropuerto, la refri llena de las cosas que te gustan, faltar al trabajo, prepararte el desayuno, consentirte con algún rico antojo en el almuerzo o en la cena; que esperaras a la salida de mis trabajos, que me acopañes en mi quehacer diario; ir al cine, viajar, y las muchas fotos, las demasiadas fotos... Antes tenía sentido cuando llamabas diariamente, amanecer pegada al fono, ver al amanecer hablando contigo de todo y de nada, reir, conocerte... Antes tenía sentido chatear contigo, verte através de la cámara web, que me cantes al dormir y al despertarme con la última y la primera llamada del día. Construimos sueños, ilusiones, un mundo donde seríamos felices... ¿De qué sirve amarnos ahora? Cuando los sueños se han roto, las esperanzas se disiparon y ya no existe nuestro mundo, sino el tuyo y el mío por separado donde cada quien es como es... ¿De qué sirve tanto amor ahora? Cuando debo guardar TODOS NUESTROS RECUERDOS ...

Esta versión es mi favorita, no se aprecia como se debe. Aquí la versión con Ana Torroja Entre tu y yo no hay nada personal, es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor en el café de la mañana, la canción de la semana que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño. Entre tu y yo no hay nada personal, y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor, vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento. Quizas te añore más no hay nada personal. Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle yo te juro que no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos no hay nada personal te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar. No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte y es que en nosotros ya no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos ( y...

Yo siempre confié en mi capacidad de renunciamiento, siempre pensé que en nombre del amor se podía desprender de sí y encaminarse a una nueva vida con todas las dificultades y problemas que ello involucra... la felicidad no está dicha, no está pactada con el destino, solo se quiere, se aspira, se desea profundamnete y se lucha con todo por tratar de alcanzarla... a este punto, creía, que por amor uno renuncia a todo. Pero, ¿qué se hace ante la incapacidad de renunciamiento?, ¿qué se hace cuando se descubre que la vida no es como la imaginamos, cómo la esperábamos, como la soñamos?, ¿solo se escapa o se vuelve atrás?, ¿a qué se tiene derecho cuando se tiene 34?, ¿qué debemos tener ya a los 34 y se está casada?, ¿por qué viene la decepción, la tristeza, el abandono?, ¿por qué a esta edad se tiene más miedo de amar, de perder, de volver a empezar?, ¿por qué es mucho más difícil confiar en otro?, ¿por qué a partir de los 30 el temor a la soledad se vuelve pavoroso?, ¿por qué, a pesar de la...

De verdad quisiera saberlo... Big es egocéntrico, ególatra, fino, educado, distante, aparentemente seguro, manipulador, dueño de su espacio, poco cariñoso, con una gran tendencia a la infidelidad, que quiere todo a su manera y en el momento que le plazca... Aidan es sensible, cariñoso, que ama por encima de cualquier error, perdona, vive pendiente del ser amado, llena de detalles a la persona que ama, comparte su espacio, fiel, especial y extraordinario por donde se vea. Big es apasionado; Aidan es pasión y ternura en una. Al primero nunca lo encuentras pero él siempre te encuentra a ti; al segundo siempre lo encuentras y te busca más que el primero e insiste hasta encontrarte. ¿Qué mierda tenemos las mujeres para seguir fijandonos en los equivocados, en los Big que hay en el mundo? ¿Por qué terminamos uniendo la palabra amor a la palabra dolor como si fuera una gemela de la otra? ¿Por qué tendemos a complicar nuestra existencia con seres complejos e imposibles, por una enfermedad cong...

Ayer el pretexto del cumpleaños de una buena amiga mía fue propicio para encontrarnos las "Tres mosqueteras"; Flor (la cumpleañera) y Maribel son dos madres modernas, Flor con dos (una recién nacida) y Mary con tres (el último de apenas un año), las tres luego de 5 meses ya que nos reuníamos, Flor nos estaba "choteando" y Mary estaba camino a casa cuando las llamé pero igual nos logramos reunir, se suponía que sería una, máxima dos horas y resultó que nos quedamos hasta casi las 2 de la mañana. Recordamos nuestro viaje a Cuzco, y nos volvió a dar ganas de viajar, vimos fotos de la vida de Flor, sus buenos y malos ratos... cada quien haciendo un resumen de sus últimos días, meses... de cómo los años han hecho de nosotras lo que somos ahora... bueno, los años y las experiencias: cada una se vio así misma a través de las otras; y hemos madurado, aceptamos que hay cosas que no podemos manejar, yo supe que no quiero para mí; Mary, que sabe lo que tiene; y Flor, cuanto ha...

¿Cuántas cosas claras tengo en realidad?, ¿por qué se me hace difícil el tomar una decisión?, no es fácil decir adiós, no es fácil dejar los sueños a un lado, no es fácil abandonar la lucha, no es sencillo dejar de insistir, hemos cometido tantos, tantísimos errores, ¿estaremos en conteo regresivo?, ¿el amor está perdido?, ¿realmente se murió? Hemos cometido tantos errores, empezando por hacer nuestro imposible aún más imposible, creernos que el uno renunciaría a todo por el otro, el suponer que uno es capaz de cambiar, el pensar que todo puede cambiar, cuántos errores; pero amarnos: ¿fue realmente un error?, ¿el amor nos duró lo suficiente?, ¿fue amor lo que sentimos o solo vivimos la ilusión de aferrarnos al otro porque ya nos sentíamos abandonados hasta por la soledad, porque aparecimos en la vida del otro en el momento como un haz de esperanza entre tanta maraña de amores frustrados, de malos amores, de intentos fallidos?, ¿qué fue lo que realmente pasó?, ¿qué nos está pasando ahor...

Sobreviví a esta semana, entre llantos, nerviosismo, poco sueño, poco apetito, mucho trabajo, reclamos, dudas, miedos, evasiones, problemas míos, problemas ajenos. ¿Cómo haber vivido con tantas emociones en tan pocos días?, ni yo sé... sólo siento un enorme cansancio y un gran deseo de dormir, como para recuperar fuerzas para volver a empezar a finjir, a trabajar, a levantar la cuchara, a bañarme, a enfrentar las miradas, las preguntas, los comentarios, la gente en contra, los horarios, los deseos insatisfechos, los sueños sin cumplir, la vida transcurrir. La vida me ha llevado a mis 34 años a sentir un peso que no pensé sentir, a replantear la vida desde 0, sin tener claro un horizonte, habiendo perdido la lista de mis metas y prioridades. Hallándome sola, como única opción de supervivencia; hallándome sola cuando ya solo me imaginaba acompañada; hallándome aquí, cuando pensaba estar allá; hallándome en mi cama sin su compañía, solo con mis pensamientos, mis dudas, mis preocupaciones....

Dos años y aún no podemos con uno, ¿qué hacer?, ¿qué decir?, ¿cómo enfrentarlo? Quisiera no hacer nada hoy, quisiera estar contigo, quisiera que el tiempo no hubiese transcurrido y que las cosas fueran distintas a como son. Quisiera que la realidad no se estampe en mi cara de la forma en que lo hace cada mañana, quisiera pensar que es solo una etapa, nada más. Quisiera pensar que será el último que pasaremos así, quisiera pensar que tenemos solución, que todo será como cuando éramos locos y enamorados. Quisiera creer que el amor lo puede todo y que todo se puede tener en la vida. Quisiera que el mundo no fuera tan grande, quisiera ser yo más grande que el mundo. Quisera que no hubiese distancias, que tampoco el tiempo existiera, que se hubiera detenido justo ahí, donde éramos felices, donde no había errores que lamentar, donde había mucho que agradecer, donde todo era posible.

Te extraño cada noche, cada día no tanto, casi nunca estabas ahí; pero en la noche te extraño tanto. Extraño el olor de tu pelo, extraño tu cara de niño, extraño el sabor de tu boca, extraño el sabor de tu piel, extraño que dejaras a un lado tu computadora para sentarme en tus piernas o venir a hacerme cariñito en la cama. Extraño que me despiertes con un beso, prepararte el desayuno, prepararte el almuerzo, hacer exactamente lo que te gusta y como te gusta. Extraño lavar tu ropa, que plaches la mía. Extraño dormir contigo, cuánto extraño dormir contigo, tu olor, tu ronquido, todo tú. Extraño tu forma de tocarme, que falta me hacen tus manos, en mi cara, en mi cuerpo, en mi pelo, qué falta me haces tú con tus manías y defectos. No sé en qué parte del camino me desvié y creí ya no amarte, no sé por qué siquiera alguna vez lo pensé, por lo que haya sido no vale la pena, solo quisiera tenerte otra vez, solo quisiera estar contigo hoy, que no fueras al trabajo mañana, que te quedaras todo ...

Hay muchas razones por las que decir adiós unas para preservar la salud mental, otras para deshacerse de algo o alguien, otras porque es hora de partir con alegría o con dolor; algunos son momentáneos, otros son para siempre, otros solo se dicen sin saber por qué. Aquí las razones por las que alguna vez dije adiós: 1. Porque me iba al colegio. 2. Porque me iba a ver a mi abuelita a Huánuco. 3. Porque me enamoré y me di cuenta que ya no me quería. Otras veces no me daba cuenta y me decían adiós. 4. Porque despedía a un ser querido, algunos volvían otros ya no. 5. Porque mi corazón se cansó. 6. Porque mis alumnos pasaron a ser exalumnos. 7. Porque una de mis mejores amigas se fue a USA. 8. Porque me fui a USA. 9. Porque me volví a ir. 10. Porque no sé decir adiós a mi vida. Y ahora quisiera decir adiós pero ya no me sale, no salen de mí esas cinco letras porque no sé si sea mejor para mí, si sea mejor para él. Quisiera saber qué será de nosotros, quisiera no haber crecido, quisiera no...

¿Qué es ser mujer? Lo qué sé es que algo eminentemente distintivo del hombre es la regla, eso rojizo que nos viene mes a mes, eso que a veces odiamos o porque queríamos ir a la playa, porque queríamos ponernos algo blanco, estrenar un vestido, porque en verano se siente asqueroso, porque a veces se adelanta, a veces se demora... que si nos bañamos, que si no; que si tomamos cítricos, que si no; que algo helado, que mejor no... pero a la vez, con el pasar del tiempo, es lo único que nos indica, biológicamente, que podemos dar vida. Creo que a esto último lo podemos definir como ser mujer: Dar vida. Quedó linda la definición: Mujer es dar vida. Estoy en esos días en que una es "muy mujer" y aunque llevo, con esta, tres entradas dedicadas a la regla... creo que el tema va cobrando valor en mi naturaleza de ser mujer, de querer ser madre y no poder, y de que quiera mirar los otros aspectos de mi vida, que aunque no llenen por completo el vacío, calmarían la ansiedad en mí. Ser mu...

A partir de hoy y por 15 días evitaré algo que es dañino para mi salud mental: torturarme; evitaré que las cosas me den vuelta en la cabeza, si lo logro será genial porque avanzaré y aumentaré la dosis: a un mes, dos, y así hasta que nada me haga daño. Quiero enfriar mis emociones, quiero ser más cerebral, quiero que no me gane la angustia, quiero que triunfe la serenidad, quiero asimilar los cambios, empezar a caminar si es de estar acompañada o es de estar en soledad. No quiero desesperarme quiero poder razonar. Quiero sentirme tranquila, aunque no llegue a ser feliz, quiero saber que conmigo es posible estar, que nada de mí me decepcionará, y que aunque no llegue ver a mi barriga crecer, fue una decisión de la que no me arrepentiré. Quiero poder despertarme y sentir las ganas de respirar el aire de cada día, y la motivación de vivirlo intensamente, llegar cansada a casa, querer dormir, lograr de algún modo ser feliz por las satisfacciones de cada cosa lograda. Quiero pensar que exis...