Catarsis del alma

Este martes 30, para ser el último de junio, qué fregado: un paro de trasnporte me sacó disparada de la cama para preparar mi almuerzo y mi desayuno, alistarme y salir, y salir con 20 minutos de anticipación, es decir, antes de mi hora habitual. Llegué al paradero y la montonera iba en aumento a cada minuto, lo que me obligó a ir en taxi, cómodo sí, pero no para mi bolsillo; de ida a mi otro trabajo fui más guerrerra y decidí irme en micro, combi o lo que fuera masivo, menos taxi... llegó luego de no sé cuánto la combi que me llevaría a 3/4 de mi camino, el resto lo terminé haciendo en un microbús; conté, afortunadamente, en mi trayecto con caballeros que me cedieron el asiento y eso alivio me pesado viaje grandemente. Llegué al cole, almorcé, y solo asistieron 3 de mis 4 aulas... yeeeeeeeeee... jugué voley, dormí una hora; salí y pedí por un transporte masivo piadoso para el corto camino: llegó una combi que me llevó a mi seguro puerto oportunamente; dado que salí temprano tuve tiempo...

Cuando miro el amor de mis padres, me pregunto ¿cómo lo han hecho?; luego retrocedo en el tiempo y no ha sido nada fácil. Mi madre siendo esposa el mismo día se conviertió en madre de dos niños de 10 y 8 años aproximadamente. Solo el amor debe haber sido la fuente de ese desprendimiento, de esa capacidad de aventurarse a todo a la vez, solo el amor debe haber dado fuerza para ese loco impulso de unir su vida a alguien que había vivido más y tenía más gente que se unían a ella a la vez... Al año y 4 días de matrimonio, llegué al mundo... y mi papi que con mi nombre fue original me puso Dally y Edith por mi mamá, la combinación Dally Edith me encanta, es mi nombre, solo mío, único, original, diferente, y un nombre debe ser así, solo tuyo, tu marca registrada... adoro mi nombre y más porque me lo puso mi papi, quien dulcemente me llama Dallyta, me encanta porque escucho a mi mami llamarme Dallyta... es mío, profesora Dally, sí, Dally... soy la primera hija oficial del matrimonio Arrese Pa...

Al parecer prometen mis 35: nada de estorbos, cielo claro, metas fijas... camino ancho... solo empezar a recorrerlo o mejor dicho continuar el recorrido con muchas ganas de hacerlo bien, trabajar duro, con estusiasmo, feliz de seguir conociendo gente que vale mucho y que valora mi amistad, contenta de haber culminado el instituto y que mis alumnos hayan sido muy lindos y tan entusiastas; feliz de que mis enanos sepan exponer como "grandes" y que mis grandes se vuelvan niños cuando se engríen; feliz de haberme encontrado con amigos de toda la vida, con gente a la que conozco más de 15 años y haber compartido un vino, un beso, un abrazo, una lágrima de alegría y reanudar la firme promesa de la amistad verdadera; feliz porque mis padres llegaron de viaje y su ausencia reanudó la amistad con mi hermana, y descargar lo malo para quedarnos con lo bueno, y pensar en el futuro que tenemos y cuántas cosas podemos hacer... Tengo lo que necesito, gente que me quiere de verdad, que confí...

Cuando ya la monotonía de tus actos solo te dejan rastros de melancolía al final del día, cuando ya sientes que hiciste todo lo que debías hacer o todo lo que tus fuerzas dieron para hacer algo posible; sientes que de seguir en ese camino tu corazón no va a variar de emoción, que los días van a seguir siendo iguales y que definitivamente no puedes vivir la vida a través de la de otros; cuando se llega a ese punto, es necesario considerar hacer cambios radicales. Es momento de tomar la riendas de la propia vida y cambiar de curso a fin de buscar nuevos aires, emociones nuevas, esperanza de futuro. Es el momento de tomar un gran bocarón de aire y disfrutarlo y dejarlo salir poco a poco para sentirse vivo porque la sola respiración se volvió monótona y aburrida. Es momento de cambiar de rumbo, bruscamente, drásticamente; en una toma justa, firme y muy egoísta de la propia vida para vivir y esta vez sin miedos, sin consideraciones a terceros, con coraje y mucha fe de que todo saldrá bien, ...

Este blog se inició hace exactamente un año, en medio de conflictos existenciales, sentimientos encontrados, confusiones emocionales que resultaron vanas y absurdas, un matrimonio deshecho, ilusiones rotas, malas decisiones tomadas, cólera, frustración, decepción, desamor, abandono, mentira... balance de un año: Futuro incierto. Hace un año empezó esta catarsis tan mía, repleta de emociones, anécdotas, historias, mezcla de verdad y mentira, que han servido para explorar mis sentimientos y pensamientos más profundos y que varios de ellos han resultados banales, y que desde mi entendimiento y acercamiento inicial ya se sabían así. En este año transcurrido me he dado cuenta cuan necia puedo llegar a ser, al dar oportunidad no merecida a gente que no vale la pena; me he dado cuenta cuan ilusa puedo ser al confiar en que la gente puede cambiar, me he dado cuenta cuan idiota me he vuelto al no tomar buenas decisiones, me he dado cuenta cuan inestable me he vuelto a ser incapaz de decidir mi ...

Cómo cambian las cosas ¿no? Querramos o no, así es... a veces todo está en la emoción de la "persecusión" de lo deseado y una vez obtenido todo acaba por desvanecerse. De ahí que el ser humano sea inconstante y voluble, cambia de deseos y se persigue y persigue otra y otra cosa... se alcanza, se tiene, se gasta, se aburre y se deja... "El ser humano es voluble por naturaleza" esto es base y fundamento que sirve para explicar ciertas conductas como el abandono, el engaño, la mentira, el cambiar de color de pelo, cambiar de pasta dental, cambiar de trabajo, irse a vivir a otro lugar, dejar... dejar... dejar... esto lo explica, lo fundamenta; y, en forma lógica, acaba por justificar acciones impensadas, hasta consideradas imposibles. Sin embargo, hay quienes asumen un especie de abanderamiento de la frase, algo así como un eslogan publicitario de sus propias vidas, de sus conductas, de su naturaleza, de su oscura personalidad... para solo justificar su inconstancia, su...

Ahora que me encuentro a solas conmigo misma, me emociona la idea de ser libre emocionalmente y de no sentirme presionada por el acoplamiento forzado a nadie que no acepte lo diferente y valioso que hay en mí. Ser una persona que piense y tenga una opinión crítica de todo, lo que implica incluso opinar en forma contraria a los demás; puede generar temor sobre todo en seres cuyo ego ha sido sobre alimentado. Ser una persona amorosa y no tener miedo alguno de expresar sus emociones, puede generar miedo, al ser incapaz de retribuir tanto porque saben que solo dan poco, o tal vez porque lo emocional, que implica un vínculo con otro ser humano sea imposible de establecer porque se dejó de ser humano hace mucho. Ser una persona que reflexiona sobre sus actos y emociones a sus casi 35 puede significar ser complicada y se asume porque a la luz de los años y de la vida es justo cuestionarnos, somos seres pensantes, mucho más a cierta edad en que se desea establecer situaciones. Ser como se es a...