Catarsis del alma

No voy a estar nada cariñosa en estos primeros post del año, para nada. He decidido empezar el año expectorando de mí los sentimientos negativos y las cóleras que he guardado y por educación y cortesía... sin embargo, como todo en la vida, deben salir del sistema para limpiarlo. No hay purgantes para el alma y debería haber con unas breves instrucciones como el tomarlo cuando sientes que esos sentimientos te estancan y no te dejan avanzar en la vida o cuando ya llevas varios años con eso en el sistema y debes sacarlo o porque ocupan espacios que deberían estar llenos de cosas mejores... no sé... solo se me ocurre... Lo que he estado pensando últimamnete, a raíz de un mal recuerdo, es cómo somos capaces por el uso de la tan buena educación de haber tolerado cosas que ahora, en mi saníiisimo juicio y haciendo uso de mis facultades mentales, jamás habría permitido. Tengo para enumerar muuuuuuuuuuuuuuchas cosas, pero muchas... sin embargo mis arranques de cuadres, directas y rechazos e...

Mi suegra dice que una no quiere igual como al primer amor y ayer una amiga corroboró la información y debo admitir que estoy de acuerdo, y estoy segura que en general todos pensamos igual. Por experiencia sé que no es igual y que no necesariamente el primer enamorado es el primer amor, creo que mi primer amor fue mi segundo enamorado... pero este es otro tema. Lo que sí creo es que cuando uno se enamora por primera vez entrega todo: sus sueños, sus sentimientos más nobles y sinceros, la verdad, sus buenas intenciones, su fe, su felicidad entera... ya todo se friega cuando se acaba y más cuando se acaba por una decepción o mentira. Una queda pensando ¿en qué fallé?, ¿qué hice mal? Cuando uno se vuelve a enamorar ya va con un aprendizaje que le hace ser cauteloso, pensante, minucioso, hasta calculador porque no quiere salir herido; uno se cuida y es en legítima defensa. Ya cuando te decepcionan otra vez y hay que ser bien piña para que se repita el asunto, supongo que queda seguir p...

Puede parecer que aún me arde la herida pero no, no es así, de solo recordar lo que pasé al estar contigo, cuando terminaste conmigo y el trauma post término de relación: solo siento pena de mí, de haber sido tan imbécil. Fuiste una gran lección, la más grande de mi vida, pero una gran pérdida de tiempo también. Lo que me pregunto es ¿qué te hice yo para que me hicieras eso?, ¿cómo pudiste burlarte de mí?, ¿por qué pasó todo eso?, ¿por qué me mentiste?, ¿para qué mentir?, ¿para que fingir quedar bien? Eso es lo que me jode. No tuve la suerte de, como algunas que conozco, encontrarme un buen hombre a una edad juvenil temprana, en su momento, pensé que eras tú; pero encontré, gracias a Dios, a alguien muuuuuuuuuuucho mejor que me ama de verdad luego de algunos años después. Lo que no tolero es la mentirota monumental que te inventaste: "tengo una enfermedad, me están haciendo estudios, parece ser leucemia, no puedes padecer esto a mi lado".. y cojudeces de telenovela mexica...

"No todas las mujeres son iguales ni están destinadas a lo mismo ni quieren las mismas cosas ni tienen que querer lo mismo que las otras." Lo repito como para que quede claro, qué quiere decir esto, sencillo: Si tu te casaste, tu amiga no necesariamente desea casarse o va a casarse; si tú tienes hijos, tu amiga no necesariamente quiere hijos como tú o no puede tenerlos; si tu tuviste LA BODA, tu amiga no necesariamente quiere una gran ceremonia... En estos tiempos, existen mujeres que no siguen el patrón tradicional de las mujeres en general, claro hay quienes se niegan a ser "señoritas que se estiman" pero terminan siéndolo y al cubo, pero esto es para otro post. He de enfocarme en cómo son las mujeres de mi generación: los treitas... aún estoy ahí y no mal ubicada. Tengo amigas que han entrado a los treinta, pero me enfocaré en las que tienen 32 a 39: todas son diferentes y es más en el trayecto de la década mencionada han cambiado de pensamiento. Tengo una qu...

Cosa curiosa no haber cumplido con mi propósito no contable de pensar en mis propósitos y publicarlos más temprano como me propuse el 3 de enero... wow, sí que el tiempo se pasa volando. He estado pensando mucho en muchas cosas que más que pensadas las he sentido: - Me jode que cada que alguien me hable, lo primero que me pregunten es por hijos, y me jode porque generalmente es gente que ve mi facebook y se supone que si los hubiera deberían tener alguna frase dedicada a ellos o alguna foto; me jode porque suponen en segunda que no los tengo porque los postergo o lo que es peor: que no los quiero, esto me jode más porque toda la vida anterior a esta he sido maestra por 12 años y he prodigado mi dedicación y cariño a hijos ajenos, no desear niños en mi vida sería negar mi existencia. Claro que quiero hijos y si no los he tenido aún, por algo debe ser, más allá del deseo o del poder o del querer. Afortunadamente, hay gente inteligente, aunque muuuuuuuuuuuuuuuuuy escasa que  sabe c...

He estado haciendo borrador y medio de cuales serían mis propósitos del año y adivinen qué... no tengo ni uno, bueno sí tengo, pero no sé si se cumplan o sirvan o funcionen o se concreten; ya sea por azar, por flojera o karma... jijijijijijijijiji... y por último que hay cosas que una propone y Dios dispone... supongo que igual no desistiré en uno muy viejo y deseado, al menos no en desearlo, pedirlo, suplicarlo, implorarlo... lo demás es biología y Dios, claro... así haya ateos que lean esto, lo creo así. Por lo demás, hay algunos propósitos pendientes desde el 2010, otras del 2011 y otras del 2012... veremos si saco algo sustancial y posible de ser cumplidos, no porque sean fáciles sino porque ya deben estar hechos a estas alturas y solo las he procrastinado hasta el hartazgo. Solo no dejaré de pensar   y proponerme como primer propósito no contable, planear mis propósitos y escribirlos esta semana, a más tardar el lunes.

"Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará. De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro..." Hace algún tiempo escribí un post con este título, lo leí hasta tres veces desde entonces y terminé por darme cuenta de que dije cosas que no quería decir y me faltó decir cosas. Cuando era niña, conocía a alguien y trataba de mantenerla en mi vida a toda costa, recibía malos tratos y malcriadeces, propios de las niñas engreídas y pitucas, bullying y demás jodas y yo, cojuda, las dejé pasar, pensé que eso debía hacer... babosa yo. En la adolescencia, me preocupé hasta por hacer el trabajo grupal con tal de no afectar mi nota, fue egoísta, sí; se aprovecharon de mí, también; pero aquí fui mucho más consciente de que me valía quien era sincera o no, con tal de no perjudicar mis calificaciones. Eso sí, nunca manipulé a nadie...