Catarsis del alma

La amistad después de... es difícil. Pero un momentito, me voy a permetir explicar ese "después de...". Debe entenderse de cualquier COSA (beso, agarré, roce, mano, caricia, tocada, revolcón, encamamiento o una sana relación amorosa... corta o larga)... TODO LO QUE NO HAYA SIDO PROPIO DE LA AMISTAD. La amistad despues de... es difícil. Existe la teoría básicamente masculina que entre mujer y hombre que existió algo, definitivamente no puede haber amistad. Se entiende por qué, no somos tontas; lo que si molesta es la teoría de que es netamente feminista el querer mantener una relación de amistad con quien se tuvo "algo" solo por pose o una especie de absurda y, honestamente, cojuda vanidad. Esto último no entiendo por qué. Lo cierto es que después de... el construir una amistad solo dependería de ambos involucrados, negociar, poner voluntades, tratar... ¿por qué? Porque consideran el valor de aquella persona como ser humano por encima de lo demás. Lo cierto es, que e...

Hay días en que creo saber lo que quiero y otros en los que no... cada paso de mi vida ha sido dado con sensatez, con pensamiento firme, de manera resuelta, sin dudar. ¿Por qué las dudas asoman cuando se estaba tan bien?, ¿por qué la confusión asoma cuando la vida está hecha?, ¿cómo ocurre eso? Algo obstruye, algo malogra, algo destruye lo ya edificado, lo ya construido. Hay días que todo está claro, hay días que todo está nublado... lo días simplemente pasan, el tiempo pasa, la vida se va... no se decide, no se debe pensar, pero sentir no es suficiente... Las cosas, la vida no se resuelve con sentimientos, con emociones... es más por ellos se complica, por ellos se destruye... Nada vale, nadie se queda, todos pasan, todo pasa, ya ni los recuerdos vale conservarlos pues dañan, atormentan y de nada sirven. Las cosas pasan por algo dicen, ¿cuál será el enigma que ocultan, la intención que encierran? Solo se sabe hasta después de consumado, hasta luego de ocurrido... no hay manera de prev...

Cuando tenía 15 y llenaba esos cuadernitos con absurdas preguntas sobre tu presente, pasado y futuro... había respuestas ya determinadas en mí: casarme a los 28 y tener bebé al año... antes de los 30... ¡qué fácil era solo escribir! Ahora tengo 34 y mi vida dista bastante de lo que planifiqué, pensé o imaginé alguna vez... me casé enamorada a los 32 y de un buen hombre sin duda, creo no equivocarme que a lo largo de este blog y a pesar de lo humano que es, jamás contradije esa aseveración, pues tiene un gran corazón... la vida, el tiempo, el destino, la distancia, la visa, mi trabajo, mi personalidad, su olvido, el mío... tantas cosas... hicieron lo suyo... El hijo se postergó que por una, que por otra, que por mil cosas... pero como dijo una amiga: "Una cosa es que una decida no tener hijos y otra que te lo imponga la naturaleza"... y ahora entiendo más por qué lo dijo. Cuando tú lo decides, hay oportunidad para cambiar de opinión o tal vez no... pero la posibilidad está ahí...

Al fin... se acabó la enfermedad, afortunadamente ese dolorcito en el pecho era solo orgullo, no más... a estas alturas de mi vida se acabó y tengo la certeza que no volverá jamás...no me afecta ver su presencia, oír su voz, que no me hable, que sepa que exista y que me ignora... es genial saber que mi vida se está encausando, que vuelve al lecho donde corrían sus aguas... confío que la vida transcurra y siga acomodándome en mis días de acuerdo a su devenir... sin prisas, sin penas, sin alegrías tal vez, pero sí con mayor tranquilidad... Ahora que ya tiempito ha pasado, se podría pensar que fue rápido el olvido; sin embargo ya llevaba enferma más de un año... entre idas y venidas, entre huídas y estancamientos, entre roces, acercamientos y alejamientos,entre atrevimientos y pudores, entre fingir, aparentar y simular... entre ser y parecer... nada existió jamás... fue todo gaseoso, etéreo, falso... nunca real, afortunamente... solo fue una enfermedad, algo que pasa, algo que solo está d...

La pre es la antesala a muchas cosas, hasta hoy positivas para mí. La academia PREuniversitaria me hacía pensar en el preludio a la universidad... como si fuera el primer paso a lo maravillosamente inevitable: Ir a San Marcos. Ya en la univeridad estudié a Mariano Melga como PRErromántico, a José Martí como un PREmodernista... estos escritores que se adelantaron a su época, se adelantaron a sus movimientos o corrientes literarios, fueron gloriosamente primeros, unos visionarios, alcanzaron la fama no solo por sus fantásticas obras sino porque éstas tuvieron caracterísitcas que rompieron esquemas para su época y se consagraron así para la posteridad por convertirse en artistas vanguardistas. Sin embargo, la PRE que conozco ahora no es agradable, ni ingeniosa, ni positiva, ni vanguardista... es una PRE arrasadora, difícil, problemática, estéril... es una PRE que se lleva consigo la gloria, la paz, la esperanza, un sueño, la posiblidad de crecer... es una PRE que te frustra, que te vuelva...

¿Debe afectar lo que digan de nosotros?, ¿debemos tomar solo la opinión de los que nos importan?, ¿la crítica siempre es dañina?, ¿no exite el comentario bien intecionado?, ¿existe la crítica constructiva?... ¿Qué se hace con la crítica?: no acepterla, renegar de ella, renegar de quien la expone, o solo escucharla como una más de tantas buenas o malas que nos dan en la vida... La sana actitud a la crítica no existe, nos picamos por naturaleza, pocas personas la soportan y la dejan pasar... y para eso hay que tener una gran capacidad de aceptación de sí mismos como para que no nos afecte lo que otros puedan decir, una gran capacidad de tolerancia como para que "nos llegue" lo negativo y una gran humildad para aceptar los halagos... A la crítica hay que darle la bienvenida, de donde venga porque no sabemos a dónde nos vaya a llevar...

Ser mujer en estos tiempos, equivale a ser una malabarista, tenemos muchas pelotitas, sombreros o argollitas en el aire y todas girando al mismo tiempo, una tras otra, en forma continua y confiando que ninguna se caiga, gracias a nuestra gran habilidad de mantenerlas en el aire. A mí, hace no mucho, se me cayeron como 4 pelotitas, sombreritos o argollitas... y pensé no intentar el malabarismo y, aunque suene a derrota, solo tener dos pelotitas que sean fáciles de tener en el aire, para mí con dos: no exite malabarismo. Lo cierto que volvieron dos bolitas a mi vida: el amor y la posibilidad de ser madre. A veces pienso que soy egoísta al pensar siquiera en la posibilidad de mantenerme aquí viviendo mi vida y arriesgar en ello la última posibilidad de ser madre y ser amada... Siempre soy complicada, bastante maniática, paranoica e histérica; pero quiero en medio de ese oscuro mundo encontrar algún elemento de vida, de luz, de porvenir, de futuro... ¿qué hacer?, ¿qué decidir?, ¿por dónde ...

Cuando ellos vienen, traen regalos... no tengo aún claro qué será de mí este año... hay cosas que se me han dificultado, otras que son irreversibles, otras que no me dejan escapatoria u otra alternativa y debo tomar la que que tengo; por otro lado hoy comencé con al menos dos cosas que tenía planeadas: el gimnasio y el diplomado (ya me inscribí), espero encontrar trabajo ya empecé ayer a buscar... y confío en que algo aparecerá... algo tiene que aparecer... Parece que eso malo con lo que terminé el año, será determinante para tomar una decisión este año que será buena... pero temo el camino a seguir porque lo hecho trae consecuencias, porque el sol no se tapa con un dedo... espero la vida fluya sin forzar nada, que las cosas vayan poniéndose en su lugar sin tener que empujar ni dañar las otras que están instaladas... lo que tenga que ser, será... y que la "Fuerza me acompañe"...