Catarsis del alma

No sé, me temo que me meto otra vez en camisa de once varas, espero que no. Creo que las personas en general, ya sean hombres o mujeres, en buena parte de sus vidas sobre todo en momentos de conflictos solo somos capaces de ocuparnos de nuestro propio dolor... Ocurre que hay momentos, etapas, espacios en la vidade cada quien que es capaz solo de ocuparse de sí mismo, pensar solo en lo que le duele, en lo que sufre y esto lo inhabilita para recepcionar información ajena, para atender a otra y ocuparse de dar consejo alguno... Las personas, en general, ante el dolor o situación problemática se bloquea, no puede procesar nada fuera de sí, es más no recuerda nada de su alrededor solo lo que sintió en ese momento... Y si tuvo o no la atención requerida. Yo me he dado cuenta, afortunadamente cosa ya pasada, que cuando me siento mal prefiero apartarme y si hay gente a mi alrededor que requiere de mí alguna ayuda o consejo, no sirvo para nada... Pasará el tiempo y resulta que no solo fue e...

He centrado mucho mi vida en un objetivo y he dejado de vivir otras cosas, otros mundos, en mi mundo. Me dediqué a casi no vivir, sino más bien a pensar y pensar... Pensar y hundirme en un dolor sin sustento, en una incertidumbre larga, me alejé de todo lo que pude y de quien pude también... Menos de él, de mi lindo adorado. Solo él y yo sabemos cómo le hacemos, qué es lo que hacemos y qué tanto hemos intentado y cuánto más intentaremos. Sin embargo y con todo lloramos y tenemos fe, tememos no vivir y no vivimos, nos hemos suspendido en el aire y en el tiempo, afortunadamente con posibilidad de volver y encaminarnos... Crear un Plan B. Un Plan B con otras cosas, otras posibilidades, escalones de vida hacia adelante, dejar el estancamiento. Cuesta pensar así? Cuesta más actuar, concretarlo, se necesita mucha fuerza de voluntad: seguir adelante a pesar de la pena, sustentar esperanza aunque de la fe se duda. No te enfades Dios, sabes que al final volvemos, volveremos siempre a ti, co...

Ha pasado más de un mes sin escribir una letra en mi blog, no recuerdo si es el tiempo más largo de abandono pero sí ha sido un periodo de evasión, de ocuparme en cosas que me distraigan y no que me concentren como escribir o leer porque sé que si me ocupo en cualquiera de ambas, me hundo en mí misma y desnudo mi sentir y no quiero hacerlo. Quiero conservar en mí un poco de intimidad y no caer en desnudar el alma a nadie que pase por aquí por mera casualidad. Nunca hice de este blog un diario sino escribiría a diario, cada día, así sea una tontería... Pero no... He preferido que sea mi refugio, mi lugar seguro, mi espacio favorito, al cual volver aiempre por placer y no por obligación... Muchos escritos quedaron en borrador sin publicarse y otros nunca encontraron palabra de inicio. He pensado mucho... Y si he de escribir que sea con gusto, como siempre lo hago, como hoy... Como hoy que vuelto en un día de películas románticas, hogareñas, de perros, de amor... De películas bobas que ...

Tengo mis conflictos con las mujeres: no tolero la hipocresía, no tolero las poses ridículas, no tolero la exaltación de la maternidad para que algunas mujeres se sientan superiores a otras, como tampoco tolero que se considere que el ser madre sola sea más loable y coloque a esta mujer en un estrato superioro que aquella que es madre acompañada. Las mujeres que observo en la salvaje jungla laboral, académica y social, se observan y miden respecto a otras: quien tiene carrera, quien trabaja, quien tiene una o más carreras, quien tiene un hijo o dos o tres, quien tiene esposo, quien está sola... una vaina... y lo peor sobrevalorándose en su comparación: la casada por encima de la soltera, la soltera se ampara en su carrera y se siente superior por encima de la madre de familia... es un absurdo... Me jode ser mujer, he tenido tanto tiempo para reflexionar y haber notado en mí tantas cosas erróneas; sin embargo jamás me he sentido superior a alguna por estar casada... extraño trabajar...

Cuando miro el camino recorrido hasta ahora, da miedo darse cuenta que pudo haberse jodido todo y de la manera más cojuda del mundo: Por una confusión brutal, por una indesición tonta, por un aterrador miedo que bloqueó mi intendimiento, mi razón, mi lógica. Sé que ser tan lógica y racional pudiera traer el perderme de alguna aventura, alguna travesura, algún disparate, alguna locura... lo cierto es que las veces que me desboqué las cosas salieron mal, peor que nunca... no significaron más que llanto inútil, pérdida de tiempo y frustración... Cuando miro, cuando te miro... siento que mepude haber ahorrado muuuuucho llanto y tiempo perdido. ¿Cómo pude haber dudado si desde que te vi, desde el primer beso, supe que éramos el uno para el otro?, ¿cómo pude haber desperdiciado el tiempo en buscar algo que ya tenía en frente? Ahora que te miro y veo el camino recorrido es lindo saber que ambos sobrevivimos, que pudo más nuestro amor que todos nuestros miedos y certezas erróneas, que pu...

Quiero ser mejor, cada día que anochece me digo a mí misma:"Mañana será un día mejor, mañana lo haré mejor que hoy". Luego, llega ese mañana prometido y vuelo a lo mismo: al desgano, a la incertidumbre, a la duda, a la culpa, a la desazón, al miedo, al terror... A la reflexión y al negativismo. No quiero nada negativo a mi alrededor, ni dicho, ni pensado y menos actuado... Hoy casi peleo por suponer cosas negativas, quiero que seamos positivos porque para negativismos tengo suficiente con el mío. Me asusta que las cosas no hayan salido como lo deseamos, me asusta y me da cólera... Y ahora que se abre otra posibilidad, otro intento, no sé que hacer, mi poco positivismo se fue en el anterior, ahora tengo más miedo, menos esperanza pero aún me queda fe, espero no me abandone... Cuento los días y se presenta una hermosa oportunidad en un hermoso momento: lindo comienzo y lindo final... Quiero positivismo, sin extremos, a mi alrededor aunque yo esté deprimida y negativa... Quier...

Ya van 12 días del 2012 y apenas hoy he variado mi rutina triste iniciada, sin querer, desde antes de que empezara el nuevo año. Por fin hoy he podido dormir y despertarme a una hora decente, sin sentirme cansada o mal o sin ganas, al fin hablé con mi mamá y una buena amiga, por fin he decidido escribir mis propósitos pequeños pero significativos que me permitirán hacer de este año, un año mejor para mí. El año empezó con el tema que terminó el anterior: sin respuestas, con tensión, con expectativas, con intromisión, con culpas, con miedos... no sé si resolverá este año, tal vez no, lo peor de todo es que no depende de mí, esto es algo que se lo debo dejar al destino, a la vida, a Dios... porque por más ganas, esfuerzo, focalización, concentración y hasta dedicación exclusiva... no depende de mí, ni de él... eso ya lo entendí gracias al 2011. Solo espero este año lograrlo y si no lo logramos, por lo menos, manejarlo bien. Quiero para este 2012: - No hablar nada malo de la menor ...