Catarsis del alma

Antes de hacer las cosas que me he planteado este día y que me son propias del última día del año como parte de una superstición o cábala que me caracteriza cada año con la fe de esperar que el año venidero sea mejor que el se va; me he propuesto hacer un balance de este 2010. Debo resaltar de este 2010 que fue un año de paz para mí, sí de paz en medio de la tomenta del infarto de mi padre o de la operación de mi madre o de los problemas de salud de mi hermana. Esta paz es la que me ha ayudado a no desesperarme en los momentos difíciles y disfrutar de los momentos sencillos y cálidos de mi vida. No he tenido estrés, ni angustias vacías que me carcomían el alma en años anteriores, pude dormir más noches y despertar descansada y abrazada del amor cada mañana. Aunque más de una vez me quejé de tanta quietud y falta de emociones y vértigos propios de la que fue mi acelarada vida laboral y social, esta paz ha venido a instalarse en lo que es mi hogar y mi vida actual. Este año que se ...

Pensé que la Navidad la pasaría triste y solloza, de hecho lo estuve dos días antes y los días anteriores a ese día. La lluvia interminable no daba paso a ningún rayito de sol ni de alegría en mi corazón. Mi compañero y mejor amigo, mi esposo, decidió aparecer temprano en casa y hacerme compañía, me ayudó a arreglar nuestra casita y en pocos días se volvió un hogar, nuestro hogar. Para el 24 ya estamos emocionados con la llegada de la Navidad, todo lo que hicimos juntos durante la semana previa había colmado nuestro espíritu de la dosis navideña que necesitábamos, llamé todo el día a mis amigos y familiares... logré que se comunicara con su tía y amigas... me encandené a la cocina a preparar los creativos y ricos acompañamientos del delicioso pavo que él había preparado. Nos bañamos, nos alistamos y nos conectamos con mi familia vía skype... brindamos juntos y nos saludamos con nostalgia y mucho amor, algunas lágrimas pero de felicidad porque estábamos juntos a pesar de la distan...

No hay obligación de querer a nadie ni de escribir si no se quiere, como tampoco hay obligación de querer estar al lado de quien se ha dejado de querer. No hay obligación de mandar un mensaje a quien no está presente, ni de decir te quiero al ausente, como tampoco hay obligación de contar una historia o cuento al que lejano se encuentre. No hay obligación de extrañar a lo que no se tiene, a lo que se tuvo y ya no, ni a lo que se tuvo y se quebró; como tampoco hay obligación de preguntar cómo estás solo por cumplir nada más. No hay obligación de hablar si no se tiene palabra en la boca, si no hay inspiración de decir, si no se tiene nada qué contar; como tampoco hay obligación de hacer partícipe al que no está de los acontecimientos de la vida que no vive. No hay obligación de creer en nada ni en nadie si no hay fe o se perdió, como tampoco hay obligación de pedir a Dios si se sabe que se pecó. Nadie puede obligar a nadie a hacer lo que no se quiere, lo que no le nace, lo que ...

Hoy que se recuerda un año más de la partida de mi abuelita Zoila, reflexiono sobre lo que es impotante para mí y que tal vez ha dejado de ser importante para otros. No es cosa de ponerse moralista o conservadores, es, simplemente, de valorizar la esencia de lo que nos hace o debiera hacernos humanos. Yo coincido en muchas cosas con Benedetti respecto a lo que me gusta de la gente; y respecto a varias que me roden de lo que no me gusta. No me gusta de la gente que... - Sea hipócrita y oculte lo que piensa ante quien debe decirlo y lo ande divulgando delante de otros en busca de apoyo a su "causa". - Sea como los otros, como aquellos que escuchan a los hipócritas y mantienen la hipocresía como una atmósfera en la que se pretenda convivir en "armonía". - Se crea dueña de la verdad absoluta, que se sienta por encima de las opiniones de los demás o menospreciando lo que otros tengan que decir. - Se sienta Dios como para juzgar a quien quiera a su gusto en vez ...

Hoy he estado casi todo el día sola, en mi casa, en el college, en el gym... me preparé el almuerzo para mí sola, tomé un baño largo y estuve viendo tele. Más vaga ¿imposible? Pues no tanto, era mi rutina de soltera de los viernes... salvo que no incluía college. Recordé lo que fue vivir sola por tres años, esa sensación de independencia y que tenía dominio de mis pocas esferas: mis estudios, mis dos trabajos, mis cuentas, mi departamento... viviendo por mí y para mí. Esto es solo una cara de la luna. ¿Y la oculta? Pues bien, el otro lado es que no tenía con quien hablar de mis logros, ni a quien abrazar por las noches, no había con quien compartir una taza de café, a quien saludar por las mañanas. Uno va construyendo o destruyendo las esferas de su vida. Algunas solo eligen manejar un par y deciden que no tendrán pareja o no tendrán hijos o no ejerceran su carrera... otras quieren todo y se arriesgan a más. Es cierto que el que mucho abarca, poco aprieta pero ni modo... el cuerp...

Cuando conocí a M, me pareció un chico educado, formal, dulce, simpático... me encantaba. No era muy guapo (según mis amigas) pero para mí lo era. Además de estudioso y muy empeñoso. M, es primo de mi mejor amiga E (amiga de toda la vida, todita, toda). No sé como me atreví a tener enamorado cuando estuve en 4to. de secundaria, llevaba como más de dos años sin tener nada con nadie y me gustaba dedicarme a mis cosas, sin tener que ocuparme de nada más. Lo acepté porque realmente movía mi mundo, sus atenciones y su forma de desvivirse por mí, me quería mucho y nuestras conversaciones eran tan naturales y fluidas, él me quería tal como era, y a mí él me fascinaba. Cuando estuve a punto de terminar con él porque en vacaciones de medio año no lo veía y esa vaina de la distancia y el tiempo hacen yaya... mi amiga propició un encuentro entre los dos, lo vi, hablamos como si nada hubiera pasado y me besó como nunca me había besado hasta entonces... así que olvidado el asunto de terminar. S...