Catarsis del alma

Después de ocho años, creo que ya somos una aleación. Hemos tenido momentos difíciles y seguro tendremos otros más difíciles, pero como siempre digo: "Nuestras decisiones nos han traídos hasta donde estamos" y la vida está llena de altos y bajos que hay que saber capear. Lo bueno es que en medio de los altibajos sigo creyendo que me amas porque me lo dices todos los días, sin exigencias, sin pedírtelo, solo lo dices, en algún momento del día, aunque haya sido malo, feo o bonito, lo terminas deciendo... asumo que me amas porque cuando estoy enferma, me preparas algo caliente para tomar, porque me dejas dormir hasta tarde, porque te adueñas de mi cocina y preparas tu especial y siempre pedido "cau-cau de pollo"... asumo que me amas porque estando en tu oficina y yo en la sala o en la biblioteca, vas a buscarme para compartir un break con gaseosa, helado o gelatina... asumo que me amas porque a pesar de que no te gustan las frutas ni las verduras, tomas tus jugos tod...

A lo largo de mi buenos 39 años han ingresado y salido gente de mi vida. Esto es: he conocido gente, he compartido con ella, y finalmente, siguen en mi vida y otras partieron. Debo admitir que en buena parte es culpa mía haber dejado ingresar gente con ciertos transtornos: duelos no finiquitados, ciertos grados de incomunicación y socialización, problemas de bipolaridad severos, gusto por vivir en el limbo o la indecisión, y otros que ni siquiera se pueden describir o sí como la mezcla de todos los anteriores. Acepto y hago un mea culpa. Es que debo admitir también mi grado de solidaridad y esperanza que me hacían creer, no en una cura, pero sí en que alacanzaríamos cierto grado de adaptación... grave error. Con o sin transtorno, la gente que fue expectorada, me expectoraron o se autoexpectoraron de mi vida, me dejaron aprendizajes vitales, pues finalmente se tradujeron en mi búsqueda de paz mental. Alejadas de todas ellas, he alcanzado un nivel de tranquilidad que desconocía. A ve...

En estos primeros meses del año he hecho muchas cosas. La primera de todas fue ir a Perú por 18 días, mi viaje más corto, pero volveré en junio y por un mes como mínimo con mi esposo, lo cual me consuela. Lo otro fue que bajada del avión ingresé al college, lo cual me tiene loca porque vengo reforzando duro y parejo mi inglés. Debo indicar que me encanta leer y escribir en inglés más, pero hablarlo, ay carajos, como me cuesta. No es solo timidez o mi muy acentuado inglés hablado por una latina, es solo que me cuesta ordenarme para hablarlo mejor. Soy realmente torpe... en fin, es cosa de acostumbrarse. Lo otro es que apenas emepecé a las dos semana, empecé a manejar solita, solita y con licencia pero solita... eso asusta... es mucha responsabilidad manejar... a veces llego con migraña a mi casa por ello. Debo concentrarme y hacerlo bien, entrar al freeway, que me da terror. Actualmente, solo manejo de ida y vuelta al college o al gym o al market pero no me atrevo a más, me paniqueo mal...

Hoy se inicia el año oficialmente, es jueves y es laboral. Hoy todo se reactiva, menos yo que mi camioneta me ha dejado varada con mis buenas intenciones de empezar el año ejercitándome... es una vaina estar sin carro y CON licencia en este país. En fin, al mal tiempo buena cara. Al menos el tener licencia de conducir es una meta cumplida, que había sido largamente postergada. Otra meta fue que empecé a estudiar pero la frustración no se me quita, eso ya tiene que ver con lo lento que voy y esto tampoco tiene que ver con que ando sin carro. Los fines de año siempre me ponen de malas en los últimos años, mis metas son pocas, a veces las siento básicas a pesar de estar por cumplir 40 y creo que por eso mismo. Al estar por cumplir 40, yo debería tener otras metas, otro tipo de metas, mejor trabajo, más estudio a nivel de mejoramiento profesional... es impresionante cómo puedo ser tan inconforme. No sé si es naturaleza humana o es naturaleza de Dally el que esté pasando por esto. Mej...

Es un hecho que me pone nerviosa estar detrás del volante, me reafirmo en decir que uno debe aprender a manejar desde chibol@, yo aprendí mayorcita y cuesta... como cuesta aprender un idioma o mejorarlo... o a nadar, cosa que aprendí mayorcita también. En fin, aquí la cosa fue horrible. Está visto que lo mío es pasar el escrito a la primera, así lo hice. La vez anterior, que fue hace dos años, lo pasé a la primera, pero solo hice dos intentos del examen de manejo y ya para mi tercero tuve que viajar a Perú... no quise volver a intentar pues la idea de comprar otro carro era muuuuuuuuuuuuuuuuy lejana, aunque necesaria... pues al malograrse la camioneta surgió la necesidad de un carro nuevo, esto ayudó. Comenzando mi ciclo del college, mis sobrinas me llevaron a dar el examen escrito al DMV y lo pasé, mientras podía manejar con alguien que tuviera licencia sin problemas; pero sola, ni fregando. Ya casi al terminar mi ciclo, mi esposo compró el auto que necesitamos y fue con ese que m...

Que profundas podemos ser las mujeres en nuestros días... recuerdo que mi abuelita y mi mamá cuidaban mucho que no "publicara" que estaba con mi regla... ahora es muy normal hablar y publicar hasta en Facebook si estás en tus días, no sé si como medida de prevención a los que te rodean o simplemente como mera catarsis, como un hecho que te ayude a sacar de ti todo ese mar de emociones. No sé si sea la única a la que la regla la deprime, a mí me tira al piso y ando en pijamas todo el bendito día, al menos eso me ha pasado desde julio de este año... antes tenía que ir a trabajar o estudiar o tenía algo que me obligaba a seguir... ahora mi mundo es condecendiente, tanto, que hasta mi esposo me atiende todo el día en mis antojos, dolores, sollozos... Los días en que corre mi riachuelo rojizo, pesan más que si se saliera el Mar Rojo y a borbotones salen de mis ojos las aguas del Niágara... La sensibilidad es lo que me saca de quicio, en "estos días" el Niágara se as...

No tuve tiempo de escribir algún post cumpleañero, la pasé genial: estuve con el amor de mi vida todo el día (eso es lo mejor de todo), recibí mensajes a mi cel (whatsapp y mensaje de texto), llamadas (incluyendo mis papitos), mensajes de correo, mensajes en mi muro de facebook... sumamente agradecida por tanto cariño, Dios es generoso conmigo, no me puedo quejar, la gente que me tiene alguna consideración, estima o cariño me hizo llegar más de una línea de su precioso tiempo en su teclado. Ando resolviendo y cumpliendo mis propósitos de año y me da gusto verme cómo voy resolviendo mi vida. En lo que va del año y de los dos anteriores a este, venía sufriendo de una depre terrible porque las cosas se hicieron difíciles en uno de los aspectos expectantes de mi vida,debo indicar que le estoy dando "trámite" a ese asunto y, poco a poco, simplemente "lo estoy dejando ir" y eso es lo único que me he dado cuenta que puedo hacer, simplemente dejarlo ir. Dejar ir sentimi...