Catarsis del alma

Hoy estuve matándome en el gym y aunque tengo unos kilitos de más, no me siento mal porque es producto de un proceso hormonal natural, ya tengo 35 años, así de simple... las mujeres vamos mutando... jijijiji... además no se me ve mal en lo absoluto, mi opinión es la que cuenta para mí cuando de mí se trata y bueno la de mi esposo también... y si ni para él ni para mí hay problema pues simplemente no hay. Hoy que estaba haciendo ejercicios, miré hacia atrás, hacia un año atrás y me preguntaba ¿qué hizo que mi vida se desviara en ese instante?, ¿qué chip se me quemó para hacer tremenda tontería?... no sé si llorar o reír ante el análisis de las circunstancias, una serie de hechos sin sentido y por demás absurdo... la locura... Hoy llegaba a la conclusión de que la vida tiene sus altas y bajas (no es que no lo supiera), sino que teniendo una vida bastante equilibrada y sin muchos sobresaltos, como que sentí un cataclismo creado por mi propia inexperiencia, dudas y temores; tampoco afirmo ...

Retornar no siempre significa volver a lo mismo...se vuelve al mismo lugar pero ya no con la misma gente o con la misma gente pero no de la misma manera... siempre algo cambia o hace la diferencia. Lo único que me decepciona es ver que la mentalidad de la mayoría (99%) de la gente con la que trabajo no cambia. Afortunadamente, en mi vida real conozco gente que es muy valiosa y le gusta marcar la diferencia, y eso desde ya crea otras o provoca otras diferencias... afortudamente, en mi trabajo existe gente que lo hace desde su aula (1%), me precio de encontrarme aún en ese 1%, pero sé que se me están extinguiendo las ganas, el ímpetu, la fuerza y, en buena parte, "culparé a la vaca" (vaca = alumnos)... debo admitir que en este retorno mío, no encuentro la motivación de concientizarlos, de hacerlos meditar, de pensar que pueden cambiar... ya no quiero arar en el desierto, pierdo energías, ganas y vida que no me sobran y que necesito demasiado en estos instantes... siento que cad...

Sé que no lo es... ¿cómo? porque he estado durmiendo como oso en invierno cada que he podido estos cuatro últimos días, entre migrañas y festival folklórico, entre cansacio y acoplamiento... tengo sueño y duermo... ¿será que me hace falta endorfina, que necesito ir al gimnasio?, no sé... solo siento que estoy en otro mundo, al que no pertenezco o al que dejé de pertenecer; pero no me siento triste, tampoco alegre... siento tranquilidad porque de seguir este estado tal cual, sería muy útil para lo que vendrá... Esta noche, siento cansancio no es de trabajar pero sí, tal vez lo sea, de vivir... siento que no me motiva mi mundo antiguo, el de antes, que quiero explorar otro, con nuevos retos y otras vivencias, otro más tranquilo y muy incierto. Quizás esa ansia mía de lo establecido y predeterminado, de lo seguro y conocido, de lo que es y se sabe no cambiará me ha cansado y apenas me doy cuenta; tal vez la gente a cierta edad (35) puede cambiar el rumbo que creyó claro y sin baches... ta...

Cosa curiosa, el volver a mi vida como estaba antes de romper con ella de forma abrupta hace tres meses con exactitud me crea un cierto temor. Hay cosas a las que definitivamente no quiero volver: a la soledad dolorosa y extraña, a las noches sin dormir, a toparme con mensajes desagradables sin sentido ni motivos, a toparme con gente miserable e envidiosa, a esas cosas feas y malas que hacen que sobrevivas y no que vivas con plenitud... pero hay otras a las que sí volvería con gusto a mi ruedita de salsa, a mi salidas de karaoke, a mis conevrsaciones con los alumnos, con las amigas, a mis noches de pisco sour, sangría o buen vino en compañía de algún buen amigo o amiga... a mis tardes de novela con mi mami, a mis conversaciones con papá, matarme en la clase de Duilio... hacer spinning... Todo tiene su lado amable y su lado desagradable... pero no se puede elegir con cual quedarse, se aceptan los dos, el paquete es completo... la carne viene con hueso... así es la vida, sin la parte fea...