Catarsis del alma

Hace tres años me casé. Lo recuerdo y siempre lo recordaré porque hasta ahora es la única vez que lo he hecho, y menciono mi matrimonio religioso (me casé por civil el 7 de julio). El matrimonio religioso es el que se marca, del cual se guarda el recuerdo por muchas cosas previas: los preparativos, la iglesia, el vestido, la recepción, las invitaciones, las fotos, las flores y demás... ah sí porque mi boda fue muy apoteósica, se podría decir que me casé "como jamás lo imaginé"... lo curioso es que en ambos sentidos se podría tomar la frase: por un lado bueno porque me case a lo grande, de una manera que no creí posible, en el lugar que alguna vez imaginé, en una linda iglesia, con un lindísimo vestido, con un carrito antiguo... fue hermosa en verdad... y por el otro lado, el malo, porque hubo un problemilla, que a pesar del término "illa" jodió el día más importante de mi vida... estuve de mal humor, algo frustrada y bastante salida de mis cabales... no disfruté mi ...

Cuando me pongo a pensar en cómo era mi vida hace 10 años, no puedo evitar pensar que era mucho más tranquila, llevadera, llena de sueños, esperanzas, con metas (básicamente académicas y laborales), tenía muchas expectativas, no tenía límites: había mucho por hacer y tenía mucho tiempo para lograrlo. Me dediqué a estudiar muchísimo, trabajar muy duro y tenía pensado una vida en solitario para ahorrarme los problemas del corazón; sí, tenía pensado quedarme sola, vivir sola, solo trabajar, solo estudiar, ahorrar, viajar, comprarme un depa y que sea tal cual lo quería, ya con mis decisiones, ya con mis ideas, ya con mis colores... Hice todo antes de los 30, para ese entonces, tenía un departamento, una maestría concluida, varios estudios y cursos, tenía a puertas mi viaje a Cuzco con tres de mis mejores amigas y estaba muy tranquila, era feliz a mi modo, sin complicaciones del corazón, era una gordita feliz (obvio que después de mi viaje decidí bajar de peso y lo logré: fuera 11 kilos...j...

Cómo cambian las cosas ¿no? Querramos o no, así es... a veces todo está en la emoción de la "persecusión" de lo deseado y una vez obtenido todo acaba por desvanecerse. De ahí que el ser humano sea inconstante y voluble, cambia de deseos y se persigue y persigue otra y otra cosa... se alcanza, se tiene, se gasta, se aburre y se deja... "El ser humano es voluble por naturaleza" esto es base y fundamento que sirve para explicar ciertas conductas como el abandono, el engaño, la mentira, el cambiar de color de pelo, cambiar de pasta dental, cambiar de trabajo, irse a vivir a otro lugar, dejar... dejar... dejar... esto lo explica, lo fundamenta; y, en forma lógica, acaba por justificar acciones impensadas, hasta consideradas imposibles. Sin embargo, hay quienes asumen un especie de abanderamiento de la frase, algo así como un eslogan publicitario de sus propias vidas, de sus conductas, de su naturaleza, de su oscura personalidad... para solo justificar su inconstancia, su...

Ahora que me encuentro a solas conmigo misma, me emociona la idea de ser libre emocionalmente y de no sentirme presionada por el acoplamiento forzado a nadie que no acepte lo diferente y valioso que hay en mí. Ser una persona que piense y tenga una opinión crítica de todo, lo que implica incluso opinar en forma contraria a los demás; puede generar temor sobre todo en seres cuyo ego ha sido sobre alimentado. Ser una persona amorosa y no tener miedo alguno de expresar sus emociones, puede generar miedo, al ser incapaz de retribuir tanto porque saben que solo dan poco, o tal vez porque lo emocional, que implica un vínculo con otro ser humano sea imposible de establecer porque se dejó de ser humano hace mucho. Ser una persona que reflexiona sobre sus actos y emociones a sus casi 35 puede significar ser complicada y se asume porque a la luz de los años y de la vida es justo cuestionarnos, somos seres pensantes, mucho más a cierta edad en que se desea establecer situaciones. Ser como se es a...

¿Qué más necesito saber, si después de todo y de tanto, todo acabó igual?, ¿qué más?, quisiera saber... ¿Qué más necesito saber, si después de todo y de tanto, no hay ni un rasgo de arrepentimiento por lo dicho?, ¿qué más? ¿Qué más necesito saber?, si después de todo y de tanto, tanto tiempo perdido, conservas ese orgullo y altivez nacida y sustentada en la nada absoluta de tu necedad. ¿Qué más necesito saber?, si después de tanto, tanto tiempo de espera, de angustia, de soledad, de aislamiento, de presiones, de encuentros y desencuentros, terminaste sin estilo, con la misma forma acostumbrada, en tu exacta y vanal dimensión. ¿Qué más necesito saber?, si después de tanto tiempo y todo ese mal vivir, todo llegó al mismo mar al que se negaba a llegar, al que nadaba contracorriente, para evitar arribar a él, pero siempre se supo inevitable. ¿Qué más necesito saber?, si desde el inicio todo estaba mal, todo se hizo mal y finalmente acabó mal. ¿Qué más necesito saber? Pues nada, siempre aca...

Solo hace dos semanas quise dar un giro inesperado a mi vida, buscando descubrir qué pasa, qué quiero, qué siento... me fugué...escapé, huí, dejé todo a fin de resolver mi vida entera en 4 días que terminaron siendo 7... todo vale cuando se trata de resolver la vida. Decidí enfrentar de golpe y de una buena vez qué hacer... acabar con mis noches de insomnio, acabar con días de angustia, enfrentar mis dudas, enfrentar mis temores, dar la cara... lo hice. Resultados: Pérdidas mediáticas y confío que ganancias a muy largo plazo. - Se perdió una vida. - Se perdió una posibilidad. - Se perdió una esperanza. - Se perdió un sueño. - Se perdió una ilusión. - Se perdió un beso. - Se perdió un deseo. - Se perdió el deseo. Las ganancias posibles: - Una nueva vida. - La soledad total: sin bebé (La vida perdida de la lista anterior, una gran pérdida). - Crecimiento académico. - Crecimiento económico. - Valorarse a sí misma. - Depender de una misma. Viéndolo bien, se pueden confundir las ganacias y ...

Yo siempre confié en mi capacidad de renunciamiento, siempre pensé que en nombre del amor se podía desprender de sí y encaminarse a una nueva vida con todas las dificultades y problemas que ello involucra... la felicidad no está dicha, no está pactada con el destino, solo se quiere, se aspira, se desea profundamnete y se lucha con todo por tratar de alcanzarla... a este punto, creía, que por amor uno renuncia a todo. Pero, ¿qué se hace ante la incapacidad de renunciamiento?, ¿qué se hace cuando se descubre que la vida no es como la imaginamos, cómo la esperábamos, como la soñamos?, ¿solo se escapa o se vuelve atrás?, ¿a qué se tiene derecho cuando se tiene 34?, ¿qué debemos tener ya a los 34 y se está casada?, ¿por qué viene la decepción, la tristeza, el abandono?, ¿por qué a esta edad se tiene más miedo de amar, de perder, de volver a empezar?, ¿por qué es mucho más difícil confiar en otro?, ¿por qué a partir de los 30 el temor a la soledad se vuelve pavoroso?, ¿por qué, a pesar de la...

Sobreviví a esta semana, entre llantos, nerviosismo, poco sueño, poco apetito, mucho trabajo, reclamos, dudas, miedos, evasiones, problemas míos, problemas ajenos. ¿Cómo haber vivido con tantas emociones en tan pocos días?, ni yo sé... sólo siento un enorme cansancio y un gran deseo de dormir, como para recuperar fuerzas para volver a empezar a finjir, a trabajar, a levantar la cuchara, a bañarme, a enfrentar las miradas, las preguntas, los comentarios, la gente en contra, los horarios, los deseos insatisfechos, los sueños sin cumplir, la vida transcurrir. La vida me ha llevado a mis 34 años a sentir un peso que no pensé sentir, a replantear la vida desde 0, sin tener claro un horizonte, habiendo perdido la lista de mis metas y prioridades. Hallándome sola, como única opción de supervivencia; hallándome sola cuando ya solo me imaginaba acompañada; hallándome aquí, cuando pensaba estar allá; hallándome en mi cama sin su compañía, solo con mis pensamientos, mis dudas, mis preocupaciones....

Hay muchas razones por las que decir adiós unas para preservar la salud mental, otras para deshacerse de algo o alguien, otras porque es hora de partir con alegría o con dolor; algunos son momentáneos, otros son para siempre, otros solo se dicen sin saber por qué. Aquí las razones por las que alguna vez dije adiós: 1. Porque me iba al colegio. 2. Porque me iba a ver a mi abuelita a Huánuco. 3. Porque me enamoré y me di cuenta que ya no me quería. Otras veces no me daba cuenta y me decían adiós. 4. Porque despedía a un ser querido, algunos volvían otros ya no. 5. Porque mi corazón se cansó. 6. Porque mis alumnos pasaron a ser exalumnos. 7. Porque una de mis mejores amigas se fue a USA. 8. Porque me fui a USA. 9. Porque me volví a ir. 10. Porque no sé decir adiós a mi vida. Y ahora quisiera decir adiós pero ya no me sale, no salen de mí esas cinco letras porque no sé si sea mejor para mí, si sea mejor para él. Quisiera saber qué será de nosotros, quisiera no haber crecido, quisiera no...

A partir de hoy y por 15 días evitaré algo que es dañino para mi salud mental: torturarme; evitaré que las cosas me den vuelta en la cabeza, si lo logro será genial porque avanzaré y aumentaré la dosis: a un mes, dos, y así hasta que nada me haga daño. Quiero enfriar mis emociones, quiero ser más cerebral, quiero que no me gane la angustia, quiero que triunfe la serenidad, quiero asimilar los cambios, empezar a caminar si es de estar acompañada o es de estar en soledad. No quiero desesperarme quiero poder razonar. Quiero sentirme tranquila, aunque no llegue a ser feliz, quiero saber que conmigo es posible estar, que nada de mí me decepcionará, y que aunque no llegue ver a mi barriga crecer, fue una decisión de la que no me arrepentiré. Quiero poder despertarme y sentir las ganas de respirar el aire de cada día, y la motivación de vivirlo intensamente, llegar cansada a casa, querer dormir, lograr de algún modo ser feliz por las satisfacciones de cada cosa lograda. Quiero pensar que exis...