Catarsis del alma

Hay días en que creo saber lo que quiero y otros en los que no... cada paso de mi vida ha sido dado con sensatez, con pensamiento firme, de manera resuelta, sin dudar. ¿Por qué las dudas asoman cuando se estaba tan bien?, ¿por qué la confusión asoma cuando la vida está hecha?, ¿cómo ocurre eso? Algo obstruye, algo malogra, algo destruye lo ya edificado, lo ya construido. Hay días que todo está claro, hay días que todo está nublado... lo días simplemente pasan, el tiempo pasa, la vida se va... no se decide, no se debe pensar, pero sentir no es suficiente... Las cosas, la vida no se resuelve con sentimientos, con emociones... es más por ellos se complica, por ellos se destruye... Nada vale, nadie se queda, todos pasan, todo pasa, ya ni los recuerdos vale conservarlos pues dañan, atormentan y de nada sirven. Las cosas pasan por algo dicen, ¿cuál será el enigma que ocultan, la intención que encierran? Solo se sabe hasta después de consumado, hasta luego de ocurrido... no hay manera de prev...

Llevo de retraso una semana, y no me asusta pero sí me entristece, sé que no es un bebé... puede ser que "Andrés" esté por partir de mi vida, que se esté despidiendo, todas sabemos que no se va de golpe, que poco a poco se espacean sus visitas, hasta que se va definitivamente... esto me apena, porque cuando me abandone se llevará consigo lo único por lo que quisiera seguir viva, mi ilusión, mi esperanza... se llevará a lo único que movía mi esperanza... ¿qué hacer? Por ahora dejar de pensar, no debe convertirse en una tortura esta espera que queda para saber qué será de mí y "Andrés", quisiera pensar que tendremos aún algunos años más de convivencia y que no me abandonará a una joven edad, quiero pensar que me dejará cuando esté lista para dejarlo ir, para saber que ya no lo necesito más. Espero sea bueno y espere conmigo el momento oportuno para decir adiós. Cuando llegué la hora, deberá ser sin dolor, sin pena, sin rabia, sin amarguras. Que al menos me deje un bue...

Hay cosas que no sé si afrontaré con fuerzas: - No recuperar la fe en el amor. - No recuperar mi capacidad de entrega. - No recuperar esa parte de mi vida que perdí. - Admitir que no tendré un hijo. - Admitir que me quedaré sola. - Admitir que exista la posibilidad remota de ser feliz. Sé que me preocupa el futuro, algo que aún no llega, algo que está en proceso, algo puedo forjar, algo en lo cual tengo aún posibilidad de construir. Solo pienso en el ayer y en el mañana, el hoy lo vivo minuto a minuto, segundo a segundo pero solo el trabajo, eso que dominaba con el meñique y que ahora requiere de mis dos manos; todo lo demás: solo ronda mi mente, no hallan salidas, no halla respuesta... solo da vueltas y vueltas...} Siento que odio, siento que que quiero, siento que vivo y siento que muero o deseo hacerlo un poco cada día para no pensar, para no decidir, para no decir, para silenciar el dolor, la angustia, la muerte de la esperanza. Siento que todo da vueltas, que mi mundo es mi cama, ...

¿Qué es ser mujer? Lo qué sé es que algo eminentemente distintivo del hombre es la regla, eso rojizo que nos viene mes a mes, eso que a veces odiamos o porque queríamos ir a la playa, porque queríamos ponernos algo blanco, estrenar un vestido, porque en verano se siente asqueroso, porque a veces se adelanta, a veces se demora... que si nos bañamos, que si no; que si tomamos cítricos, que si no; que algo helado, que mejor no... pero a la vez, con el pasar del tiempo, es lo único que nos indica, biológicamente, que podemos dar vida. Creo que a esto último lo podemos definir como ser mujer: Dar vida. Quedó linda la definición: Mujer es dar vida. Estoy en esos días en que una es "muy mujer" y aunque llevo, con esta, tres entradas dedicadas a la regla... creo que el tema va cobrando valor en mi naturaleza de ser mujer, de querer ser madre y no poder, y de que quiera mirar los otros aspectos de mi vida, que aunque no llenen por completo el vacío, calmarían la ansiedad en mí. Ser mu...

No hay otra palabra que defina mejor el estado de ánimo de una persona, "hasta las huevas", suena gracioso entre "patas" para menguar en algo la tan mentada y psiquiátrica palabra "depresión". Decir que uno anda deprimido es decir casi, casi que andamos cacheteando el suelo, sin dormir, sin comer o comiendo en exceso, con un vaso de alcohol en una mano y un antidepresivo en la otra. Descripción patética pero muy válida para definir algo que de momento solo se presenta como una enorme y descomunal tristeza que solo te llama al llanto sin cesar, a querer encerrarte solo en el cuarto y decir a todos que no te molesten, nada de llamadas, nada de nada, solo llorar, sentir el vació que oprime el corazón, que se convierte en un dolor de pecho horrible, que apenas te deja respirar y siquiera para tener algo por que continuar solo lloras para forzarte a buscar otro bocado de aire. "Hasta las huevas" solo describe un estado de ánimo en forma cómica para di...

Sí, viniste otra vez a recordarme que no seré madre este mes, que tengo 34 años y que si tengo suerte mi "niña" me recordará a partir de mis 39 tal vez como una menopáusica neurótica desesperada y deprimida o que entrará al cole cuando yo tenga 40. Sí, viniste otra vez a hacerme sentir mal porque querer postergar tu llegada me costaría arriesgar un futuro que no tengo, someter a la suerte a una pequeña existencia que nada de culpa tiene. Sí, viniste otra vez a hacerme saber que algo hice mal, que las cosas no resultaron como esperaba, que la vida no es como uno la planifica, que toda planificación es mala y que a veces "meter la pata" puede resultar ser lo mejor que puedas llegar a hacer. Sí, viniste otra vez y ¿qué te traes? algunas penas y mucha depresión; pero lo que te llevas es más: una oportunidad, una vida, una esperanza. Sí, viniste otra vez a recordarme que nada es perfecto, que sigo esperando, que el tiempo pasa, que nada cambia, que lo único que queda es ...

Aunque mi regla está acabando, solo deja rastros, manchas oscuras en la toalla (lo prefiero antes que en el calzón)... lo que no se va es esta angustia, este sinsabor, este fastidio... duermo más, como menos, incluso ahora que he cocinado algo rico (porque cocino bastante bien) no tengo hambre... evado la responsabilidad de tomar decisiones con el chat, con la tele, durmiendo; evado la realidad, no saliendo a ella, solo dentro, dentro de este cuarto, me ha dado como temor a salir, prefiero quedarme... aunque esté aquí frente a la laptop escribiendo una entrada, otra entrada, otro día, otro día, otra semana, otro mes, primer año, espero el último... que se acabe la angustia, la incertidumbre, la indecisión, el miedo... que se vaya este malestar, esta dejadez, este cansancio de no hacer nada, esta depresión... que acabe o disminuya, que queden manchitas en la mente como la regla cuando se va, porque al menos con esos indicios sabes que se irá... aunque dentro de 28 días vuelva.

Cuando la mentira se hace necesaria para sobrevivir. Es cierto que cuando dices una, terminas diciendo varias para que se sostenga la primera que dijiste; pero insisto se vuelven necesarias para subsistir, el decirlas dejan de ser pecado, se convierten en una bendición que te permite respirar... claro llega el momento en que quieres detenerte en decirlas o aumentarlas porque tarde o temprano la "bola de mentiras" te caerá encima; pero también llega el momento en que se convierte en una adicción, casi como una droga, solo buscas sobrevivir... lo único que se debe procurar es no hacer daño con las mentiras, si solo, al final queda como mayor desastre quedar como una mentirosa o mentiroso creo que el daño es leve...porque no se busca comprometer a otras personas, solo mientes respecto a ti mismo, no de cómo eres, pero sí respecto a otras cosas, que a nadie más que a ti te interesan: En qué trabajas, qué haces, dónde estás, con quién estás... todas estas son cosas que a NADIE LE ...

Hoy, 15 de julio, amanecí algo triste, no, a qué mentir, muy triste... es uno de esos días en los que dormir parece una suave solución, en los que sentirse cansada es una buena excusa para simplemente no hacer nada; y en la que reportarse enferma, suena perfecto para evadir las responsabilidades del día... hoy es un día en el que a pesar de que el paisaje está soleado y bello, yo me siento oscura y fea... por dentro y por fuera, no quiero ver a nadie ni que me vean. Es tan fácil, aparentemente, evadir las cosas... pero poco a poco te vas consumiendo por dentro, te vas apagando como una velita... te rodean cosas buenas, gente buena, sin embargo te sientes vacía, sola y muy triste...¿cómo cortar con esta letanía?, ¿cómo romper con la rutina agobiante?, ¿cómo retroceder en el camino andado o cambiar el rumbo sin hacer daño?... ¿qué hacer cuándo el tiempo se va, la vida se va, la felicidad no se define o se dejó de sentir?, ¿cómo reinventar la vida?, ¿cómo hallar nuevos colores, sabores, o...