Catarsis del alma

Sé que a lo largo de mi blog he tenido post absolutamente dramáticos, dolorosos, intensos; caragados de ansiedad, de temor, de miedo, de pánico; siendo sentires mediáticos y muy fuertes en el momento que se vivieron, siento que fueron emociones aceleradas, sin filtro, ni sentido común... Sé que las emociones se sientes, no se piensan... Pero soy adulta y no debería dejar a mis "malas emociones", a aquellas que me destruyen, fluir, no debería darles rienda suelta. Debo de controlarlas más y como diría mi esposo precioso, no hacer una "una novela" en mi cabeza. Debo esperar a que las cosas se den para dar mi respuesta. Mi mayor problema radica en que siempre he querido estar preparada para lo "malo", para lo inesperado, con el fin de que no me caiga al dolor o al mal momento con todo... Pero está mal, lo sé... Además a mi edad, ya no hay prisas y lo que tenga que ser, será. He estado, bueno, hemos estado tras un propósito, y este no se ha dado, nos vamos...

Es oficial en esta visita a la Lima de mis amores, estoy en cese. Oficialmente no laboro en Lima, me quedé sin chamba, de vacaciones tampoco estoy, siento que solo vacacionan los que tienen trabajo formal, y yo ya no lo tengo. Ayer que recogía el documento que ponía fin a mi trabajo de 11 años, 1 mes y un día (jajajajajajajaja... Así decía, por si acaso) pensaba en que sería sensacional que no tuviera error alguno... Sin embargo ahí estaba, en la fecha de nacimiento: 02/04/1974... Nunca escribirán nada correctamente... Decidí dejarlo, tengo más trámites que hacer en base a ese papel y poco tiempo, así que... Ni modo... Me emociona pensar en los planes que tenemos juntos, en los sueños que nos faltan concretar... En todas esas cosas que deseo hacer y alcanzar... Dios nos acompañara en todo el camino que nos falta juntos, tal como nos ha venido acompañando a este punto... Solo hay que mantener la fe.

Solo necesito una señal de que todo irá bien para que mis noches dejen de estar en vela, para que no pelee más con él por cojudecillas, para suponer que el tiempo no se nos va. Solo necesito una señal para seguir adelante con esa loca empresa que más parece una lucha contra la naturaleza o contra Dios más que un deseo al soplar mi velita o al ver pasar una estrella fugaz. Solo necesito una señal para saber que vamos por buen camino, que estamos avanzando, que tenemos una oportunidad. Solo necesito una señal para suponer que tenemos una misión, que Dios nos ha mirado solo que ha tardado un poco... hay que entender sus muchas ocupaciones y preocupaciones. Solo necesito una señal para saber que esta vida que vivo valdrá la pena seguirla viviendo pues habrá un gran propósito, un maravilloso reto, un sueño por alcanzar. Solo necesito una señal.

De un tiempo a esta parte siento que he perdido las ganas de escribir o siento que mi acto de escribir se ha reducido a una burda intención de solo perennizar mis pensamientos (sin ton ni son), ya sin la búsqueda de un estilo que en algún escrito recóndito y bien rebuscado debe estar... alguna vez lo sentí... alguna vez me quedó bonito... alguuuuuuuuuuuuuuuuuuuna vez... ya remota y lejana. Es triste tener que admitir que mis más logrados escritos (según yo) en este mi blog fueron producidos en medio de una terrible crisis existencial, en medio de dos crisis existenciales... para ser precisa: una más crítica que la otra. Una que me obnubiló la mente, el corazón y la existencia por casi año y pico... y la otra que se dio casi en paralelo. Cuando se cruzan los problemas, tu vida se vuelve un caos... lo detesto. Ahora que lo analizo una crisis alimentó a la otra, la otra fue consecuencia de una... eran temas diferentes que terminaron "vinculándose" y acabando con la paz "m...

No sé si todas las mujeres pasan por esa etapa, yo creo que sí, y que es normal, casi natural en las mujeres, alguna vez lo mencioné. Una verdad en la mujer es que mira al lado y se compara, siempre, si la otra es más o menos bonita; si la otra tiene o no novio; si la otra se casa o no; y si la otra tiene o no bebés. La cuestión es que inevitablemente vemos qué nos falta; y no necesariamente por una insana envidia. Tal vez lo hagamos solo para cuestionarnos ¿qué tenemos?, ¿qué carecemos?, ¿qué queremos?, ¿nos hace falta?, ¿así estamos bien? Solo eso, no todas las mujeres tenemos que tener lo que la sociedad dicta, no todas nacieron para casarse, no todas nacieron para ser madre... así de sencillo. Sin embargo, es muy natural la comparación con nuestros pares y el inminente cuestionamiento. De mi grupo en general soy la última en todo, me tomé mi tiempo o Dios me encaminó en diferente momento que otras, he logrado cosas personales que otras de mis amigas no y he querido las mismas c...

Cada persona busca una segunda oportunidad en la vida, ya sea para reivindicarse porque en una primera la fregó y quiere arreglar las cosas o porque no resultaron las cosas como esperaba. Yo solo pido una oportunidad respecto a algo que no he tenido la chance de vivir, respecto a algo que no he tenido y deseo tener. He hecho de todo y cuanto he hecho no ha sido suficiente, me frustra, me molesta y, a veces, me acompleja hasta hacerme llorar. Quiero pensar que Dios tiene un plan para mí y que sus tiempos serán los correctos y que solo en ese instante que Él alcance a verme, se dará cuenta que soy buena para el empleo y decida darme ese precioso trabajo. Solo pido una oportunidad, una para alcanzar la paz, una para crecer, una que se convertirá en mi misión de vida, una que incrementará mi dicha y que sabré aprovechar. Solo una oportunidad.

Siempre hay que ponerse en todas las situaciones posibles a fin de que la que resulte presentarse, no nos tome por sorpresa. Soy de la que siempre se pone en la peor de las situaciones, como para no sufrir mucho o que no duela demasiado, claro lo que nunca he calculado o previsto es la dimensión del posible sufrimiento o dolor, y al fin y al cabo duele y mucho, a veces mucho más de lo que se creía posible. Mi consuelo en dicha situación es sencilla, sabías que pasaría, ahora solo súfrelo, llóralo y pasará, como todo lo que pasa... se va, se va, a veces para quedarse como un recuerdo vago e inocuo u otras se desaparece o esfuma, claro, eso toma tiempo, pero sucede. Cuando me pongo positiva, eso sí me da miedo, cuando creo que hay un 95% de probabilidades, cuando calculo que no hay pierde, pero igual pierdo... ahí sí, me jodí. El positivismo no me ha redituado mucho, mejor dicho, nada... ni siquiera para decir poco, jamás he obtenido beneficio alguno de él; por eso siempre mi postura...

No hay obligación de querer a nadie ni de escribir si no se quiere, como tampoco hay obligación de querer estar al lado de quien se ha dejado de querer. No hay obligación de mandar un mensaje a quien no está presente, ni de decir te quiero al ausente, como tampoco hay obligación de contar una historia o cuento al que lejano se encuentre. No hay obligación de extrañar a lo que no se tiene, a lo que se tuvo y ya no, ni a lo que se tuvo y se quebró; como tampoco hay obligación de preguntar cómo estás solo por cumplir nada más. No hay obligación de hablar si no se tiene palabra en la boca, si no hay inspiración de decir, si no se tiene nada qué contar; como tampoco hay obligación de hacer partícipe al que no está de los acontecimientos de la vida que no vive. No hay obligación de creer en nada ni en nadie si no hay fe o se perdió, como tampoco hay obligación de pedir a Dios si se sabe que se pecó. Nadie puede obligar a nadie a hacer lo que no se quiere, lo que no le nace, lo que ...

Hoy he estado casi todo el día sola, en mi casa, en el college, en el gym... me preparé el almuerzo para mí sola, tomé un baño largo y estuve viendo tele. Más vaga ¿imposible? Pues no tanto, era mi rutina de soltera de los viernes... salvo que no incluía college. Recordé lo que fue vivir sola por tres años, esa sensación de independencia y que tenía dominio de mis pocas esferas: mis estudios, mis dos trabajos, mis cuentas, mi departamento... viviendo por mí y para mí. Esto es solo una cara de la luna. ¿Y la oculta? Pues bien, el otro lado es que no tenía con quien hablar de mis logros, ni a quien abrazar por las noches, no había con quien compartir una taza de café, a quien saludar por las mañanas. Uno va construyendo o destruyendo las esferas de su vida. Algunas solo eligen manejar un par y deciden que no tendrán pareja o no tendrán hijos o no ejerceran su carrera... otras quieren todo y se arriesgan a más. Es cierto que el que mucho abarca, poco aprieta pero ni modo... el cuerp...

Hay días que me siento más enamorada que otros, pero, afortunadamente, siempre enamorada. Hasta ahora voy bien. Y sí, es muy raro lo que me pasa porque llevé mucho tiempo confusa, aturdida, desesperanzada, melancólica, bastante extraviada en el lío de mis emociones revueltas y no identificables o distinguibles entre sí. Estos días ando ensimismada en mi vida y sus días transcurridos, he adquirido nuevas rutinas y he roto con otras, tengo metas a corto, mediano y largo plazo, planes y sueños que quiero ver concretados en el correr del tiempo al lado de quien es mi esposo, con quien estoy atravesando el mejor momento de nuestra relación. Estoy más decidida a caminar a su lado y de su mano, que vengan nuestros días con sus encuentros y desencuentros, con sus alegrías y tristezas, pero esta vez saber que estamos juntos para enfrentar o disfrutar lo que la vida nos ponga delante. Dios, el destino o la vida se ha encargado de pone cada cosa en su lugar y el mío es donde él está, ahora...

La única ventana a mi vida real o imaginaria es mi blog. Aquí sigo compartiendo y mezclando lo mío, lo de otra y lo de aquella. Lo cierto y lo falso se mezclan, lo vivido, lo imaginado o lo deseado también. Lo que me cuentan (sin la infidencia de decir de dónde viene con nombe y apellido, respetando como se debe la PRIVACIDAD QUE OTORGA LA AMISTAD - tema de un post) de manera literal o trabajada... lo que salga. Escribir, aunque no sea lo mejor que haga, saca de mí lo mejor que tengo. Mi peor momento o el mejor, mi odio más grande o mi más grande amor... espero siempre saque lo mejor de mí, la efervescencia de la emoción que vivo con toda la intensidad en la "cresta de la ola". Nada como escribir para sentirse aliviada. Un buen amigo mío, K, me ha dicho: ¿Por qué si has "privatizado" todas tus redes sociales y correo, no haces lo mismo con tus blogs? Mi respuesta fue sencilla e inmediata: "No quiero". No quiero privatizar mi blog porque a través de este he...

En los espacios de soledad que aún poseo, por casualidad o por situaciones buscadas por necesidad, aparece mi vida en paralelo. Esa que pudo ser y no fue, esa que sería un suplicio, una angustia, una agonía. No sé por qué razón extraña aparece ese mi otro yo, deseando encarnarse en alguien que ha dejado de ser por convicción, para ser alguien mejor por convicción. Mi otro yo ya no funciona en la vida real, está agotado de haber repetido ciclos y, sin embargo, pareciera que hubiera querido uno más para estar convencido. No sé qué más convicción necesita, si el maltrato debe vivirse una vez; si los insultos, si han de recibirse, deben ser una vez... ¿cuán golpeado debe estar mi autoestima, para que una efímera ilusión pretendar avivar una posibilidad remota e inexistente? No sé que pasa en mis estados de soledad, que evoca sensaciones y vivencias que nunca existieron, que siempre imaginé en ese afán de querer que todo fuera posible. Bien dicen que la soledad no es buena compañía, te pued...

Cuando el amor llegó a mi vida, no me la creí. He pasado por varias ilusiones y simulaciones, situaciones amorosas o contextos muy parecidos al amor pero que en nada, en nada se parecen al amor real, al que ahora vivo, al que ahora siento. El amor para nada tiene que ver con el "ser felices por siempre", es decir se es feliz en la medida que se vencen obstáculos o problemas que son propios de la vida en pareja, el ser felices por siempre no implica que despiertas y te acuestas con una sonrisa impresa en el rostro todos los días, pero eso sí, puedo asegurar que la gran mayoría de ellos, solo así vale la pena la travesía llamada amor con aquel llamado el amor de tu vida. A mis 35 años he metido la pata, bien metida, y aún así, llena de errores, de metidas de pata, de complicaciones e inseguridades, él, mi buen llamado amor ha estado conmigo: callado, distante, cercano, ausente y aún así siempre presente. Hubo veces que pensaba que ya no estaba sin embargo siempre me estuvo espe...

Esta semana fue de locos, todo por la necedad mía de querer sacar mi brevete, no sé si saque el internacional. El caso es que, dado que estaba pagando clases de manejo con un excelenete profesor, sacar mi brevete se constituía en algo así como sacar mi diploma... ¿me dejo entender? El día domingo decidí dejar de marcar los exámenes de un librito que mi profe me dio y leí todito el manual de conducir que a mi hermana le habían dado cuando estudio en la academia de manejo que la mayoría de chicos clasemedieros puede pagar. Terminé quedándome hasta las casi 4:40 de la madrugada. El día lunes me levanté a las 7:00 am dispuesta a dar mi examen médico y de reglas el mismo día. Mi hermana me vio salir y me preguntó que a dónde iba, le dije y según ella podía darlo en el Hospital de Policía yo, monse, le creí y ella me acercó a la Av. Brasil y tomé mi combi, llegué y me dijeron que ya no lo toman ahí, así que ni modo, volví a mi plan inicia: ir a Servimedic que está al costadito del Touring. e...

Cuando uno expresa el dolor de sentirse solo, abandonado, triste, golpeado, fracasado, perdido, decepcionado, "choteado", humillado; resulta una fuente de inspiración inacabada de frases dolidas y extraídas desde las entrañas mismas del sufrimiento para convertirse en formas que muestran angustia y tristeza en la que todos los lectores se sienten identificados y hasta felicitan a aquel que expresa su dolor con más dolor, mismo que llega a sentirse a través de cada palabra que el lector lee. Es curioso cómo el morbo nos lleva a explorar y explorar las palabras de ese ser que fue capaz de escribirlas; y que cuando se convierte en un ser feliz, ya lo dicho pierde valor o interés. La gente lectora de escritos (incluyendo los blogs) tristes, melancólicos o sufridos se regodea y siente el dolor ajeno o se identifica con él más que cuando lee algo de corte más positivo y alegre. ¿Se han dado cuenta de esto? Es más fácil problematizar las dificultades o dar palabras de aliento al apa...

No veo cuando se termine el año porque estoy cansada, harta, fastidiada con casi todo: mis alumnos y sus cosas inacabadas y sus miles de pretextos para ello, mis alumnos y su letanía, abulia y pereza; mis olvidos de gastos por no apuntar y tener tantas cosas que hacer importantes que sí apunto; los engreimientos de todo el mundo sin tomar en cuenta el tiempo de los demás (entre los que me incluyo como "demás" no como "engreído"); de convivir en el trabajo con gente a la que no soporto por ser egoísta, aprovechada, ociosa, calumniadora y falsa; de ver mi vida pasar y estar aquí sin poder, de momento, hacer muchos cambios porque mi media naranja y yo andamos en lados opuestos del continente; de extrañarlo más que antes y no poder abrazarlo; por último, de esperar a que el 2010 empiece y ver que demora tanto. Sí, ando ansiosa, ando creyente de que las cosas el año que vienen serán mejor, serán como las deseé antes cuando dije sí en el altar; ando esperando armar mi vid...

Hoy estuve matándome en el gym y aunque tengo unos kilitos de más, no me siento mal porque es producto de un proceso hormonal natural, ya tengo 35 años, así de simple... las mujeres vamos mutando... jijijiji... además no se me ve mal en lo absoluto, mi opinión es la que cuenta para mí cuando de mí se trata y bueno la de mi esposo también... y si ni para él ni para mí hay problema pues simplemente no hay. Hoy que estaba haciendo ejercicios, miré hacia atrás, hacia un año atrás y me preguntaba ¿qué hizo que mi vida se desviara en ese instante?, ¿qué chip se me quemó para hacer tremenda tontería?... no sé si llorar o reír ante el análisis de las circunstancias, una serie de hechos sin sentido y por demás absurdo... la locura... Hoy llegaba a la conclusión de que la vida tiene sus altas y bajas (no es que no lo supiera), sino que teniendo una vida bastante equilibrada y sin muchos sobresaltos, como que sentí un cataclismo creado por mi propia inexperiencia, dudas y temores; tampoco afirmo ...

Sé que no lo es... ¿cómo? porque he estado durmiendo como oso en invierno cada que he podido estos cuatro últimos días, entre migrañas y festival folklórico, entre cansacio y acoplamiento... tengo sueño y duermo... ¿será que me hace falta endorfina, que necesito ir al gimnasio?, no sé... solo siento que estoy en otro mundo, al que no pertenezco o al que dejé de pertenecer; pero no me siento triste, tampoco alegre... siento tranquilidad porque de seguir este estado tal cual, sería muy útil para lo que vendrá... Esta noche, siento cansancio no es de trabajar pero sí, tal vez lo sea, de vivir... siento que no me motiva mi mundo antiguo, el de antes, que quiero explorar otro, con nuevos retos y otras vivencias, otro más tranquilo y muy incierto. Quizás esa ansia mía de lo establecido y predeterminado, de lo seguro y conocido, de lo que es y se sabe no cambiará me ha cansado y apenas me doy cuenta; tal vez la gente a cierta edad (35) puede cambiar el rumbo que creyó claro y sin baches... ta...

Sí, adiós melancolía. Si bien es cierto que cuando se siente desmoralizada, desengañada, desamorada, desganada, y todos los des que se le vengan a la mente que impliquen tristeza y sentimientos negativos son fuente inagotable de inspiración; quiero darle un giro a mi blog, no siempre el dolor va a ser la fuente de mis mejores escritos, algunos de los que tengo aquí son fruto de mi memoria que no quiero olvidar, anécdotas y otros chismes de amigas o amigos que escribo en primera persona... no quiero y siempre me he negado hacer de mi blog un relato autobiográfico, sin embargo he de admitir que por ahí unos 4 de los temas que propongo son muy, muy, muy míos, absolutamente íntimos y personales al 100%; pero repito no todo es así. Este post sí es muy personal y muy íntimo, me soprendo a mi misma, estar frente a mi teclado, oyendo (sin querer) la canción "Sueños" de Diego Torres y esbozando una sonrisa en mi rostro que me hace decir (con cierto miedo y con el riesgo de que algo l...

Para atrás lo pasado, mirar al frente nada más... Sé que las cosas no son fáciles porque se creyeron cosas, se pensaron cosas, se desearon cosas... algunas se dieron y fracazaron, otras jamás se darán; pero a pesar de todo se puede cambiar de rumbo, se pueden arreglar las cosas, se pueden reparar los daños. Cuando las cosas que dañan, cuando las personas te dañan, cuando te sientes en medio de la nada... Dios se manifiesta en una mano amiga, en una voz que te llama, en el verdadero amor que te espera. Tal vez, sea la necedad que no te permite ver ni creer lo que está a tu mano, a quien te ofrece una mano, a quien te toca el rostro, a quien te brinda un abrazo, a quien te seca una lágrima, a quien te ofrece sin reparo ni dudas su tierno corazón... la necedad, la angustia, el dolor, la confusión, la confusión, la confusión... lo real se manifiesta en medio de la nada, en medio del lío, en medio de la confusión y se abre paso: brillante, orgulloso, altivo, verdadero...