Catarsis del alma

He centrado mucho mi vida en un objetivo y he dejado de vivir otras cosas, otros mundos, en mi mundo. Me dediqué a casi no vivir, sino más bien a pensar y pensar... Pensar y hundirme en un dolor sin sustento, en una incertidumbre larga, me alejé de todo lo que pude y de quien pude también... Menos de él, de mi lindo adorado. Solo él y yo sabemos cómo le hacemos, qué es lo que hacemos y qué tanto hemos intentado y cuánto más intentaremos. Sin embargo y con todo lloramos y tenemos fe, tememos no vivir y no vivimos, nos hemos suspendido en el aire y en el tiempo, afortunadamente con posibilidad de volver y encaminarnos... Crear un Plan B. Un Plan B con otras cosas, otras posibilidades, escalones de vida hacia adelante, dejar el estancamiento. Cuesta pensar así? Cuesta más actuar, concretarlo, se necesita mucha fuerza de voluntad: seguir adelante a pesar de la pena, sustentar esperanza aunque de la fe se duda. No te enfades Dios, sabes que al final volvemos, volveremos siempre a ti, co...

Sé que he estado muy sensible y depresiva últimamente, me he negado a perder mi fe en Dios y en la esperanza que guarda mi corazón y el de mi amado. He estado muy pegada a mis papis los últimos dos meses y han sido un soporte invaluable en mi vida, sin ellos no habría sobrevivido a nada hasta el día de hoy. Sin duda su presencia en mi vida es algo que debo agradecer a Dios cada día. Han sabido ser mi guía, mi consuelo y me han mimado en estas últimas semanas como si fuera una niña; tal fue ese estado de "mimosidad" que al despedirme sentí otra vez el dolor de alejarme y los dejé otra vez con ese vacío que hace mucho no les hacía sentir. Siempre nos extrañamos, pero ellos y yo ya habíamos comprendido bien que mi ir y venir debían ser lindos, sin llanto ni dolorcito.. esta vez no se pudo... lloramos y nos dolió separarnos otra vez. He estado tan deprimida que todos en casa olvidamos o, mejor dicho, pasamos por el alto el adviento: el tiempo de espera de la venido de Jesús al ...

Dios está en todas partes y se manifiesta de muchas formas, si nos olvidamos de Él en algún momento, Él jamás se olvida de nosotros. Siempre he recurrido a Él en momentos críticos de mi vida, algunas veces me he sentido abandonada por Él, cosa que me sirvió para justificar mis pecaods, pecadillos y pecadotes; otras veces, más ahora, trato de agradecerle más que pedirle, no dejo de pedir (soy humana pedilona de pequeños y grandes milagros en mi vida, uno ocupa mi vida, los pequeños son las añadiduras en realidad)... Pero como decía... Trato de agradecer más... O de por lo menos no solo acordarme de pedir sino también de agradecer... La vida en mis últimos 5 años, la vida que Dios me ha dado, ha sido una lección grande para mí, ha tenido milagros grandes, llenos de amor, como el estar convencida de que tengo la gran bendición de estar casada con el amor de mi vida, en estos tiempos de divorcios y cero compromisos, estar al lado del amor de tu vida es un milagro... Yo lo vivo. La vida...

Esa fue la pregunta de una exalumna mía muy querida puso en facebook y de la nada y en automático respondí: "porque sino fuera así, no valdría la pena". Me salió de la nada o tal vez desde el fondo, no lo sé. Lo que sí sé es que salió y pude comprender tu mensaje, Señor. Que cueste para que valga, que me esfuerce para valorarlo, que lo intente todo para demostrate que realmente lo quiero. Lo entendí, hoy, con solo responderle una simple pregunta. No será fácil, renegaré, me sentiré frustrada y hasta desesperanzada o falta de fe, tal vez hasta reniegue de ti y de tu misión para mí cuando el dolor llegue a lo más doloroso; pero sé que sabes que como humana soy tan imperfecta y torpe, sé que me perdonarás. Sabes que te buscaré siempre al final, en mi penar, en mi agonía dolorosa y te pediré perdón cuando aprenda a vivir con el dolor, cuando comprenda lo que me has deparado. Solo te ruego, tengas piedad de mí, de él; y danos fuerzas para todo lo que venga.

Cuando se cree que las peores barreras se han pasado con paciente espera, resulta que aparecen otras más graves, más difíciles y más imposibles. Conversando con otras mujeres en la misma situación, coincidimos en cómo no metimos la pata y al menos tener un hijo ahora. Lo que hace más de 10 años parecía una ofensa a Dios y alimentar la comidilla familiar; ahora parece ser que hubiese resultado la mejor opción para nosotras. Arrepentidas de haber logrado carrera, prestigio, posición económica... Qué irónica puede ser la vida cuando se propone restregarnos en la cara que no tenemos control sobre nada, menos sobre nuestras vidas. Ahora, luego de mis últimos exámenes veo todo más lejos, más imposible y más penoso. Qué posibilidades tengo de que el procedimiento funcione con esos resultados? Ninguna. Me llena de pena, no el gasto económico inútil sino el gasto emocional tan grande que he invertido en todo esto. Todo es tan lamentable. Dios, dame una señal, un camino, una luz... Te su...

Cuando deseas algo como nosotros lo deseamos, necesitamos algo pequeño que al menos nos indique que vamos por buen camino. Eso ha pasado. Desde que inicié mi viaje a Lima, me sentí cuidada por Dios... Pasé cosas muy simpáticas por no decir complicadas pero solo con Él y gracias a Él pude salir airosa y sentirme tranquila. Por lo demás, el viaje y el esfuerzo que hemos venido realizando con mi esposo precioso están dando sus primeros frutos: gratos y dulces. Vemos la luz al final del túnel y eso nos llena de alegría, fe y esperanza... Mucha, mucha fe. La necesitamos pues lo que queda es solo paciencia. Gracias, Dios por tu infinita misericordia.

En Semana Santa, procuró estar en casa y reflexionar o simplemente vagar en la comodidad que me ofrece MI CAMA y MI DORMITORIO, claro, además de contar con Internet y cable como que la vagancia se torna algo placentera pero sobre todo seductora, al menos para mí, que eso de los ratos de ocio me los tomo tan o más en serio que mis periodos laborales. Pero volviendo al punto, en Semana Santa aquí, en la Lima - Perú me puedo dar ese lujo porque aquí es feriado, en USA son días comunes y corrientes. Eso de pertenecer al mundo católico en nuestro país ha retribuido en días religiosos de "sano esparcimiento". Sin embargo y ya dejando de lado la anécdota debo decir que además de mi lado solitario y relajado, cada vez que estoy en Lima busco refugio en Dios y voy a misa los domingos muy temprano y participo de los rituales en la medida que me sienta bien conmigo misma en hacerlo. Como parte de las celebraciones por Semana Santa, el lunes hubo la misa del perdón gratuito, y como d...

Gracias. Quiero mantener mi fe.

Gracias por apretarme pero no ahorcarme... te agradezco por esta segunda buena noticia esperanzadora. Gracias porque pasito a pasito salimos del túnel feo y obscuro donde nos sentíamos estar. Gracias porque la esperanza nos alimenta y nos anima a seguir en este nuestro deseo, que solo alcanzaremos por tu gracia divina. Solo te ruego que nos la concedas. Gracias Dios.

Dios, aunque no te mencione, no te olvido, siempre te tengo presente. A veces no quiero caer en lo que hacen algunas personas de mencionar en demasía y llevar una doble vida cargada de contradicciones. Prometo sí que en este importante proyecto de vida, te daré el lugar que te mereces y te mencionaré. "Si se logra, estoy sanísima y Dios lo permite, seré bendecida con dos."

Dios aprieta pero no ahorca, bien dice el refrán. Dios, sé que he renegado mucho últimamente contigo, he evitado blasfemar o maldecir, pero me estuve quejando de mi suerte que hasta el momento se veía obscura. Sé que evité hablar contigo largo y tendido, pero más por miedo de decir tonterías que te molesten que porque quisiera decirlas. Pero, no me negarás que en medio de mi angustia y desesperación, en el fondito, en el fondito, algunas breves palabras de súplica te hacía llegar. ¿Sabes qué? Gracias por escucharlas. Gracias porque al fin veo una lucecita, pequeña, lejana pero esperanzadora y por ahora eso es suficiente para mí. Gracias Dios por no ahorcarme, gracias por apretarme.