Catarsis del alma

Cuando uno piensa en la Navidad, siempre recuerda al Niño Jesús, la familia, los villancicos y los regalos... nadie imagina que la Navidad podría "llevarse" nada, pues trae muchas personas, inlcuso lejanas, y cosas, muchas de ellas inimaginables... ¿Quién podría pensar que la Navidad se llevaría la alegría, la esperanza, la ilusión, la familia?... Nadie... pues eso se llevó de mi vida este año la Navidad. Hoy, medito a solas mi situación, mi vida... evaluando todo el 2008 desde el 26 de diciembre de 2007 hasta hoy y mi vida fue dando tumbos, de sorpresa en sorpresa, de daño en daño, de mentira en mentira, de decepción en decepción, de problema en problema, de soluciones deseperadas a ninguna solución... mi vida se fue disolviendo, se fue degenerando, se fue transformando, ha mutado, ha llegado a un punto en que no reconozco quién fui, qué fue lo que hice, dónde estoy, qué haré, qué será de mi vida de aquí en adelante... todo cambió, todo terminó de mutar... mivida ha sido rem

A mis pocos lectores, pero existentes... les deseo una feliz navidad.

Es sencillo, aunque al inicio comete los errores típicos de mujer: fijarse en un tipo absolutamente inadecuado, "sacavueltero", infeliz, indeciso, inseguro, egoísta, ególatra, incapaz de fijarse en el bien del otro ni siquiera por caridad, en búsqueda constante de satisfacerse a costa de lo que fuera y de quien fuera, manipulador... en resumen una mierda que nunca falta en la vida de toda estúpida mujer "salvadora" - "Por mí cambiará"... a pesar de ello... del típico error... se constituye en un ejemplo a seguir cuando decide no conformarse con las migajas del amor de Daniel... no aceptó su cojudo "Si no lo logro contigo, no lo lograré con nadie"... y ella quiso más... quiso "Algo más que lo extraordinario"... Mark Darcy...ah... un suspiro... ¿qué hace que un hombre tan elegante, fino e inteligente se fije en una mujer tan poco elocuente, gordita y bastante "desfasada"? El que ella no sea común, que no lo busca a él por lo que

Hoy, después de días, meses... en fin... salté de alegría... es curioso, pero pensándolo bien fue un día de contrastes: por un lado triste, por la despedida de mis hijos (extrañé al 5to. G, querida oveja negra); y por otro, al entrar a mi gmail, encontré la respuesta a una solicitud que hice sin fe, sin esperanza, como a las 4 de la madrugada de hoy, lo único que puse en esa solicitud sin pecar de patética, dramática o mentirosa compulsiva... fue la verdad, sin muchas palabras, sin más explicaciones, apelé a mi compromiso de entrega y dedicación, a la vez de señalar que cuento con un único ingreso... pero sin fe, ni una poca, ni una gota, nada de nada... en fin... abrí mi correo y ahí estaba la respuesta inesperada, que en verdad ni en sueños pensé... voy a estudiar y voy a pagar la mitad... claro me han puesto condiciones que sin duda compliré... y esto me ha generado por el día de hoy una enorme dicha... hoy salté de alegría, sonreí, casi lloro de contenta... necesito un impulso y qu

Es curioso elemento el vino, sé que acabo de parafrasear a alguien y no recuerdo a quién, disculpen el hurto de la frase... pero sí es curioso elemento el vino, al entrar al cuerpo por el torrente sanguíneo... produce un efecto consolador, adormecedor pero al mismo tiempo catártico y hasta doloroso... todo vuelve sobre nosotros, bajo sus efectos, como una gran ola que nos arroja al pasado, que nos lleva al futuro, para finalmente llorar o vomitar sobre nuestro presente. Al mirar hacia atrás con la "resaca de todo lo vivido" me recuerdo feliz, en los últimos tres años (antes del fatídico 2008), la sonrisa asomaba a mi faz sin esfuerzo ni disfuerzo, y era limpia, clara, transparente... al volver atrás, mucho más, me recuerdo avergonzada, pero decidida (raro contraste, pero absolutamente real en mí por algunos años), emprendedora, pero temerosa, deseosa de comerme el mundo, llena de sueños y al mismo tiempo de decepciones, de errores, de contradicciones... Al ver el futuro, me a

Llevo días tratando de mejorar mi ánimo, quiero pensar que recuperaré mi vida a lo que antes, a lo que fui y tuve antes de todo, antes de nada... quiero pensar que tendré un buen trabajo, que compraré algo más chiquito pero mío, que volveré a tener mis cosas como antes, solo que ahora sí tendré un juego de muebles, que soñaré con tener una "Dalita", retomar mis planes, retomar mi vida... pero sé que no será. No sé, creo que me faltan fuerzas, que me faltan ganas, que me faltan esperanzas, que me falta corazón... que me falta tiempo, que me falta vida... El optimismo no aterriza en mí, no quise cambiar mi vida, sin embargo mi vida cambió... no quise perder tiempo, sin embargo el tiempo se fue, no quise perder y lo perdí todo, incluso a mí... ¿cómo pasó todo? Aún no lo sé, ni siquiera logro asimilarlo... o bueno estoy en camino a eso... definirme ahora, ¿quién soy? Sí, definirme, decir Dally es... y seguido de comas decir cualidades que reconozco en mí... pero no ocurre... pued

Eran las 2 y 30 y recibí una llamada... contesté pensando que era mi mamá, después de todo ando sin celular, todos los que me llaman frecuentemente lo saben. A mi madre, tan amorosa ella, dado que el fin de semana estaría con mi padre decidió darme su cel y coloqué mi chip a fin de poder comunicarnos (les es más fácil asumir que tengo mi numero que ponerse a pensar que podría usar el de mi madre; todos estamos de acuerdo que si mantenía el de mi mami habrían estado llamando a mi número y no al de ella: así de simple). Pero volviendo al tema, eran las 2 y 30 y contesté asumiendo que era mi mami, estaba somnolienta, cansada del viaje y alucinando que seguía en el maravilloso Iquitos, y contesté pero nadie respondió... ¿quién llamó? No sé. Me colgaron, colgué y seguí durmiendo. Hoy, al despertar y darme cuenta que me encontraba en MI cama, en MI casa; debo señalar que me despertó la alarma del cel (motivo agregado porque acepté el préstamo del celular), me acordé de la llamada y vi que er