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Mostrando entradas de julio, 2008

Tu peor error

¿Se dijo o no se dijo?, ¿en qué quedamos?, total.. ¿no acordamos que...? Al final ¿en qué quedamos?, insisto. Pensé que todo estaba claro... y ahora ¿qué va a pasar? La 5ta. Estación Tu peor Error Hace tiempo que comento con la almohada que tal vez para ti soy solo una carga hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada con los dias se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero yo perdido entre la confusion de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras he tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo solo quedan los recuerdos de esta invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que a

Las amigas que curan

Cuando pienso en mis amigas, vienen a mí los nombres de las maravillosas mujeres que he encontrado en mi vida, las circunstancias que permitieron conocernos y el cómo nuestra amistad ha trascendido el tiempo...seguro le dedicaré una entrada a cada una y sabrán cómo las conocí y qué hicieron que se conviertan en mis AMIGAS. Los años han transcurrido y la vida me ha enseñado las diferentes caras que puede tener la gente, el sometimiento que por amor, algunas mujeres padecen; el dejar que el tiempo mate los buenos y malos sentimientos; la angustia de ser olvidada; el deseo de ser recordada con cariño, con amor; el maltrato, la humillación por retener algo que crees que es tuyo, que crees que valioso, pero que en fondo no vale nada; demorar, dejar pasar el tiempo en descurbrir cada cosa que se descubre... que se descubre pero no sola siempre ahí está una amiga, alguien, que a pesar de parecer o ser diferente a ti, es como tú: una amiga. Junto a ella se devela el misterio de lo oculto, se

Feliz 28

El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras lejos porque extrañas tus comidas (obvio lo más inmediato), luego los paisajes, el idioma, más adelante la música y la tradición; incluyo las combis, el bullicio, la rapidez, los olores, los amigos, tu familia, tu casa, tu cama... El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras cerca porque te identificas con los problemas, con los niños y sus necesidades, sus jóvenes y la necesidad de orientación, los adultos y su evasión de la realidad... El sentido de Patria, el orgullo de decir soy peruana, a pesar de los problemas de mi país, a pesar de la gente que daña, que extorsiona, que corrompe a otra... a pesar de lo malo, de lo negativo... porque hay un rico cebiche, un rico anticucho, porque me encanta Eva Ayllón, Gianmarco, Grupo 5, Juaneco y su Combo... porque está Huaraz, Tumbes, Cuzco, Cajamarca, Paracas, Chanchamayo... porque está mi 5to. F y G... porque están Raúl y Edith, porque estuvo y aún está Zoilita, porque tengo ami

El tiempo

Es loco despertar y, entre el sueño y la realidad, imaginar que se está en un lugar y al cobrar la conciecia saber que se está en uno en el que jamás se quiso... nos mueve el amor, nos mueve el trabajo, nos mueve la familia, nos mueve el odio, nos mueve la valentía o nos mueve el miedo... cualquiera que haya sido la razón pierde su validez cuando la realidad es tan contrastable con la deseada y entran a tallar las comparaciones que saltan a la vista o que son buscadas como excusas para volver, para huir, para desaparecer o reaparecer... lo cierto es que en el camino hay un punto en el que el corazón no haya la ruta, se siente perdido y la razón no surge como buena compañera pues con las constantes contradicciones de respuesta a cada una de las excusas creadas, surgen las dudas, y con ellas el temor... con lo que solo nos queda buscar refugio y seguir eludiendo la realidad porque se teme al tiempo y es a la vez lo que se nos va... Es curioso saber que siendo el tiempo por lo que yo lu

La familia

¿Qué es la familia?, ¿solo papá y mamá?, ¿y los tíos, tías, primos, primas?, ¿los abuelos?... qué difícil es pensar o siquiera desear un bebé que no tenga lo que yo tuve: abuelos, tíos, tías, primos, primas, reuniones familiares, danzas de la selva, tacacho y cecina, jajajaja... pero es verdad... eso ha sido familia para mí, fui muy feliz de niña rodeada de gente que bailaba, que comía y disfrutaba el estar unida, ver al futuro esposo de una de nosotras en esa reunión era vaticinio de boda segura, nadie llevaría al cumple de la abuelita Zoila si fuera "ave de paso" en nuestras vidas, un bebé nuevo era motivo de engreimiento, pobre de brazo en brazo iba, llorando, sudando, mimado, pero sufriendo de tanto amor... sí, el amor de mi familión puede ser afixiante... pero sincero... Es rico recordar mis viajes en julio a Huánuco, ver a mi abuelita Jesús, su enorme chacra, caminar por el cafetal, subir al árbol de limones y comerme tres, subirme al níspero, a cuanto árbol había, ¡

Un ángel no es

No es un ángel y es consciente de ello... así le digas que cuando duerme parece un ángel, lo niega; es como si quisiera mostrarse duro, indiferente, distante; decirle algo amable resulta difícil, reacciona desconfiado, lo tiene que analizar, pensar y repensar, se le hace raro, malo, es como si pensara que lo quisieran adular para ganar algo, tal vez su confianza pensará, e insiste en alejarse pues algo tan preciado no se puede dar a nadie así no más, es más a nadie... tiene una mirada profunda que cuando siente rabia, te mata; su sonrisa es feliz, alegre; es un enigma saber qué piensa, qué quiere, qué sueña... yo lo conocí diferente a como me contaron, será que soy ingenua y quiero creer más lo que yo vi que lo que me dijeron o será que son ingenua que creí más en lo que me dijeron que lo que vi... como quiera que sea se irá disipando en mi mente, el dolor se irá, su recuerdo quedará guardado en mi corazón y en mi mente. Un ángel no es, es verdad, pero creí que lo fue, creí que lo po

De vez en mes

Esta canción merece ser escuchada y leída. Para todas las que algún día me leerán y quieran aprender conmigo a valorar lo que nos viene mes a mes. Artista: Ricardo Arjona Album: Adentro Canción: De vez en mes De vez en mes te haces artista, dejando un cuadro impresionista debajo del edredón. De vez en mes con tu acuarela, pintas girones de ciruela que van a dar hasta el colchón. De vez en mes un detergente Se roba el arte intermitente De tu vientre y su creación. Si es natural cuando eres dama, que pintes rosas en la cama una vez de vez en mes. [Coro] De vez en mes una cigüeña se suicida, y ahí estás tú tan deprimida buscándole una explicación. De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes. De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación. De vez en mes la luna nueva, viene a quitar lo que renueva y a colocar otra ilusión. De vez en mes soy invisible, para intentar en lo posible no promover tu mal hum

Día oscuro 3 - La regla

Aunque mi regla está acabando, solo deja rastros, manchas oscuras en la toalla (lo prefiero antes que en el calzón)... lo que no se va es esta angustia, este sinsabor, este fastidio... duermo más, como menos, incluso ahora que he cocinado algo rico (porque cocino bastante bien) no tengo hambre... evado la responsabilidad de tomar decisiones con el chat, con la tele, durmiendo; evado la realidad, no saliendo a ella, solo dentro, dentro de este cuarto, me ha dado como temor a salir, prefiero quedarme... aunque esté aquí frente a la laptop escribiendo una entrada, otra entrada, otro día, otro día, otra semana, otro mes, primer año, espero el último... que se acabe la angustia, la incertidumbre, la indecisión, el miedo... que se vaya este malestar, esta dejadez, este cansancio de no hacer nada, esta depresión... que acabe o disminuya, que queden manchitas en la mente como la regla cuando se va, porque al menos con esos indicios sabes que se irá... aunque dentro de 28 días vuelva.

Mujer de tacones

Extraño mis tacos... qué banal suena no?, pero es verdad extraño ir a trabajar al cole en tacos, pensar en qué ponerme, maquillarme, verme bien cada día, dar mi mejor cara al mundo... no me estoy autocompadeciendo, a pesar de mis días oscuros, solo sigo reflexionando de lo quiero hacer cada día... no quiero caer en este molde que ahora tengo, siento que me voy a perder en él, que voy a desaparecer... LETRA DE LA CANCION KANY GARCíA - MUJER DE TACONES (CUALQUIER DIA) Hoy me cansé de mirarme al espejo De colocarme más brillo en la cara Por que ya a mis veinti cortos tú has hecho Sentirme un tanto arrugada. Y si no voy con destellos Sé que no llego a tu almohada Si no mantengo firme mi cuerpo Listo mi pelo, si no, no te tengo (Coros) Mujer de tacones, mujer que se inventa Mujer que le teme llegar a cuarenta Mujer que no entiende nada de experiencia Mujer que denote poca inteligencia Mujer que depende solo de apariencias Si caigo en tu molde Quizás yo me pierda Maldigo tu existencia.

Día oscuro 2 - La mentira

Cuando la mentira se hace necesaria para sobrevivir. Es cierto que cuando dices una, terminas diciendo varias para que se sostenga la primera que dijiste; pero insisto se vuelven necesarias para subsistir, el decirlas dejan de ser pecado, se convierten en una bendición que te permite respirar... claro llega el momento en que quieres detenerte en decirlas o aumentarlas porque tarde o temprano la "bola de mentiras" te caerá encima; pero también llega el momento en que se convierte en una adicción, casi como una droga, solo buscas sobrevivir... lo único que se debe procurar es no hacer daño con las mentiras, si solo, al final queda como mayor desastre quedar como una mentirosa o mentiroso creo que el daño es leve...porque no se busca comprometer a otras personas, solo mientes respecto a ti mismo, no de cómo eres, pero sí respecto a otras cosas, que a nadie más que a ti te interesan: En qué trabajas, qué haces, dónde estás, con quién estás... todas estas son cosas que a NADIE LE

El universo sobre mí

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí... quiero correr en libertad... QUIERO ENCONTRAR MI SITIO... SOLO ENCONTRAR MI SITIO. Artista: Amaral Album: Pájaros en la cabeza Canción: El universo sobre mi Sólo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir Ya se van los invitados Tú y yo nos miramos Sin saber bien que decir Nada que descubra lo que siento Que este dia fue perfecto y parezco feliz Nada como que hace nucho tiempo Que me cuesta sonreir Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero encontrar mi sitio Una broma del destino Una melodía acelerada En una cancion que nunca acaba Ya he tenido suficiente Necesito a alguien que comprenda Que estoy sola en medio de un monton de gente Que puedo hacer... Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en

Día oscuro 1 - Meditaciones

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Hoy, 15 de julio, amanecí algo triste, no, a qué mentir, muy triste... es uno de esos días en los que dormir parece una suave solución, en los que sentirse cansada es una buena excusa para simplemente no hacer nada; y en la que reportarse enferma, suena perfecto para evadir las responsabilidades del día... hoy es un día en el que a pesar de que el paisaje está soleado y bello, yo me siento oscura y fea... por dentro y por fuera, no quiero ver a nadie ni que me vean. Es tan fácil, aparentemente, evadir las cosas... pero poco a poco te vas consumiendo por dentro, te vas apagando como una velita... te rodean cosas buenas, gente buena, sin embargo te sientes vacía, sola y muy triste...¿cómo cortar con esta letanía?, ¿cómo romper con la rutina agobiante?, ¿cómo retroceder en el camino andado o cambiar el rumbo sin hacer daño?... ¿qué hacer cuándo el tiempo se va, la vida se va, la felicidad no se define o se dejó de sentir?, ¿cómo reinventar la vida?, ¿cómo hallar nuevos colores, sabores, o

Mi regalo por el Día del Maestro...¡Qué lindo es ser maestra!

Gracias chicos por recordarme y darme un Día del Maestro inolvidable.

Cuando se cosecha lo que se siembra

Es agradable ver, oír o saber de alguna forma que te recuerdan, que has dejado una huella en la vida de otras personas, más cuando estas personas, son personitas, adolescentes, niños que fueron, que vi crecer... me emociona saber que; a pesar de los gritos, de las exigencias, a pesar de los ceros, de las clases de verano; haya gente que me expresa su cariño aún a la distancia, aún en la ausencia... saber que viviré en sus corazones es lo mejor de ser su maestra, saber que aporté a sus vidas, saber que aprendieron algo más que solo Lenguaje y Literatura, saber que serán seres responsables, dedicados y mejores seres humanos de lo que puedo ser yo... es mi mejor regalo del Día del Maestro. Gracias Promo 2008 - 5to F y Wilder...jajajaja.

Feliz Día del Maestro

Qué gran oportunidad de hablar de la vocación. Recuerdo mi niñez y a mi papi hablándome de su trabajo y preguntándome qué quería ser cuando fuera grande... yo, como el resto de los niños, decía: "Doctora, papi" y bueno, en serio lo había considerado, y fui fiel a mi elección hasta 3ero. de secundaria, cuando llevé química y me pareció un curso superhipertraquísima, lo terminé pasando a punta de memoria, así que jamás se convirtió en lo que los maestros diríamos " un aprendizaje significativo" entró por un oído y salió por el otro... así que a partir de ese año decidí ser maestra, tenía tantos maravillosos ejemplos a mi alrededo,empezando por mi padre, mis hermanos, la profesora Hilda Sánchez de Literatura y mi profesora Ruth Magallanes de Matemáticas... fueron y son de lo mejor, de todos ellos aprendí: la entrega, la dedicación, la responsabilidad, el amor a lo que se hace y la eigencia como fuente principal, la exigencia a uno mismo y hacia los alumnos.... Me gradu

Mi cumplesanto

El 2 de julio fue mi cumple, o sea ayer... ¡qué loco!, acabo de cumplir 34 teniendo cosas que no sé si quiero tenerlas, y no teniendo cosas que debería pero que tampoco sé si quiero tenerlas... necesitando muchas otras pero no tengo. Mientras tenía 33, me justificaba en eso del año de las decisiones... pero que tengo 34, en qué me voy a amparar para seguir en mi incertidumbre, en este momento largo de indecisión que no me deja ser libre, que no me deja crecer, que me llena de culpas, que me llena de dudas... ahora ¿quién podrá salvarme? Encontré otra meta, el fin de año, me estoy dando hasta el fin de año para determinar mi "yo"... pero al agotarse... seguro aparecerá otro, que joda, al final debo decidir y ya... no tiene caso alargar lo inevitable... debo darme cuenta de lo que me hace feliz ya... o de lo que al menos me hace sentir tranquila... paciencia.