Catarsis del alma

¿De qué sirve amarnos ahora? Antes tenía sentido las esperas en el aeropuerto, la refri llena de las cosas que te gustan, faltar al trabajo, prepararte el desayuno, consentirte con algún rico antojo en el almuerzo o en la cena; que esperaras a la salida de mis trabajos, que me acopañes en mi quehacer diario; ir al cine, viajar, y las muchas fotos, las demasiadas fotos... Antes tenía sentido cuando llamabas diariamente, amanecer pegada al fono, ver al amanecer hablando contigo de todo y de nada, reir, conocerte... Antes tenía sentido chatear contigo, verte através de la cámara web, que me cantes al dormir y al despertarme con la última y la primera llamada del día. Construimos sueños, ilusiones, un mundo donde seríamos felices... ¿De qué sirve amarnos ahora? Cuando los sueños se han roto, las esperanzas se disiparon y ya no existe nuestro mundo, sino el tuyo y el mío por separado donde cada quien es como es... ¿De qué sirve tanto amor ahora? Cuando debo guardar TODOS NUESTROS RECUERDOS ...

Esta versión es mi favorita, no se aprecia como se debe. Aquí la versión con Ana Torroja Entre tu y yo no hay nada personal, es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor en el café de la mañana, la canción de la semana que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño. Entre tu y yo no hay nada personal, y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor, vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento. Quizas te añore más no hay nada personal. Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle yo te juro que no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos no hay nada personal te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar. No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte y es que en nosotros ya no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos ( y...

Yo siempre confié en mi capacidad de renunciamiento, siempre pensé que en nombre del amor se podía desprender de sí y encaminarse a una nueva vida con todas las dificultades y problemas que ello involucra... la felicidad no está dicha, no está pactada con el destino, solo se quiere, se aspira, se desea profundamnete y se lucha con todo por tratar de alcanzarla... a este punto, creía, que por amor uno renuncia a todo. Pero, ¿qué se hace ante la incapacidad de renunciamiento?, ¿qué se hace cuando se descubre que la vida no es como la imaginamos, cómo la esperábamos, como la soñamos?, ¿solo se escapa o se vuelve atrás?, ¿a qué se tiene derecho cuando se tiene 34?, ¿qué debemos tener ya a los 34 y se está casada?, ¿por qué viene la decepción, la tristeza, el abandono?, ¿por qué a esta edad se tiene más miedo de amar, de perder, de volver a empezar?, ¿por qué es mucho más difícil confiar en otro?, ¿por qué a partir de los 30 el temor a la soledad se vuelve pavoroso?, ¿por qué, a pesar de la...

De verdad quisiera saberlo... Big es egocéntrico, ególatra, fino, educado, distante, aparentemente seguro, manipulador, dueño de su espacio, poco cariñoso, con una gran tendencia a la infidelidad, que quiere todo a su manera y en el momento que le plazca... Aidan es sensible, cariñoso, que ama por encima de cualquier error, perdona, vive pendiente del ser amado, llena de detalles a la persona que ama, comparte su espacio, fiel, especial y extraordinario por donde se vea. Big es apasionado; Aidan es pasión y ternura en una. Al primero nunca lo encuentras pero él siempre te encuentra a ti; al segundo siempre lo encuentras y te busca más que el primero e insiste hasta encontrarte. ¿Qué mierda tenemos las mujeres para seguir fijandonos en los equivocados, en los Big que hay en el mundo? ¿Por qué terminamos uniendo la palabra amor a la palabra dolor como si fuera una gemela de la otra? ¿Por qué tendemos a complicar nuestra existencia con seres complejos e imposibles, por una enfermedad cong...

Ayer el pretexto del cumpleaños de una buena amiga mía fue propicio para encontrarnos las "Tres mosqueteras"; Flor (la cumpleañera) y Maribel son dos madres modernas, Flor con dos (una recién nacida) y Mary con tres (el último de apenas un año), las tres luego de 5 meses ya que nos reuníamos, Flor nos estaba "choteando" y Mary estaba camino a casa cuando las llamé pero igual nos logramos reunir, se suponía que sería una, máxima dos horas y resultó que nos quedamos hasta casi las 2 de la mañana. Recordamos nuestro viaje a Cuzco, y nos volvió a dar ganas de viajar, vimos fotos de la vida de Flor, sus buenos y malos ratos... cada quien haciendo un resumen de sus últimos días, meses... de cómo los años han hecho de nosotras lo que somos ahora... bueno, los años y las experiencias: cada una se vio así misma a través de las otras; y hemos madurado, aceptamos que hay cosas que no podemos manejar, yo supe que no quiero para mí; Mary, que sabe lo que tiene; y Flor, cuanto ha...

¿Cuántas cosas claras tengo en realidad?, ¿por qué se me hace difícil el tomar una decisión?, no es fácil decir adiós, no es fácil dejar los sueños a un lado, no es fácil abandonar la lucha, no es sencillo dejar de insistir, hemos cometido tantos, tantísimos errores, ¿estaremos en conteo regresivo?, ¿el amor está perdido?, ¿realmente se murió? Hemos cometido tantos errores, empezando por hacer nuestro imposible aún más imposible, creernos que el uno renunciaría a todo por el otro, el suponer que uno es capaz de cambiar, el pensar que todo puede cambiar, cuántos errores; pero amarnos: ¿fue realmente un error?, ¿el amor nos duró lo suficiente?, ¿fue amor lo que sentimos o solo vivimos la ilusión de aferrarnos al otro porque ya nos sentíamos abandonados hasta por la soledad, porque aparecimos en la vida del otro en el momento como un haz de esperanza entre tanta maraña de amores frustrados, de malos amores, de intentos fallidos?, ¿qué fue lo que realmente pasó?, ¿qué nos está pasando ahor...

Sobreviví a esta semana, entre llantos, nerviosismo, poco sueño, poco apetito, mucho trabajo, reclamos, dudas, miedos, evasiones, problemas míos, problemas ajenos. ¿Cómo haber vivido con tantas emociones en tan pocos días?, ni yo sé... sólo siento un enorme cansancio y un gran deseo de dormir, como para recuperar fuerzas para volver a empezar a finjir, a trabajar, a levantar la cuchara, a bañarme, a enfrentar las miradas, las preguntas, los comentarios, la gente en contra, los horarios, los deseos insatisfechos, los sueños sin cumplir, la vida transcurrir. La vida me ha llevado a mis 34 años a sentir un peso que no pensé sentir, a replantear la vida desde 0, sin tener claro un horizonte, habiendo perdido la lista de mis metas y prioridades. Hallándome sola, como única opción de supervivencia; hallándome sola cuando ya solo me imaginaba acompañada; hallándome aquí, cuando pensaba estar allá; hallándome en mi cama sin su compañía, solo con mis pensamientos, mis dudas, mis preocupaciones....