Catarsis del alma

Quiero ser mejor...

2012-01-26T01:49:00.001-05:00

Quiero ser mejor, cada día que anochece me digo a mí misma:"Mañana será un día mejor, mañana lo haré mejor que hoy". Luego, llega ese mañana prometido y vuelo a lo mismo: al desgano, a la incertidumbre, a la duda, a la culpa, a la desazón, al miedo, al terror... A la reflexión y al negativismo.

No quiero nada negativo a mi alrededor, ni dicho, ni pensado y menos actuado... Hoy casi peleo por suponer cosas negativas, quiero que seamos positivos porque para negativismos tengo suficiente con el mío. Me asusta que las cosas no hayan salido como lo deseamos, me asusta y me da cólera... Y ahora que se abre otra posibilidad, otro intento, no sé que hacer, mi poco positivismo se fue en el anterior, ahora tengo más miedo, menos esperanza pero aún me queda fe, espero no me abandone... Cuento los días y se presenta una hermosa oportunidad en un hermoso momento: lindo comienzo y lindo final... Quiero positivismo, sin extremos, a mi alrededor aunque yo esté deprimida y negativa... Quiero más fe de la que puedo tener, más esperanza de la que puedo esperar y un milagro que agradeceremos eternamente.

No prometeré nada mañana, solo despertaré y haré lo que toca... No quiero contar los días más, solo deseo que pasen y llegue el tiempo, tiempo que espero Dios considere correcto, tiempo que espero esté de acuerdo porque se me va la vida, se me escurren los años y a él, el de los ojitos alegres, se le va la esperanza de a poquitos a través del aguita de sus ojos...

Empezó el 2012

2012-01-12T13:30:00.000-05:00

Ya van 12 días del 2012 y apenas hoy he variado mi rutina triste iniciada, sin querer, desde antes de que empezara el nuevo año.

Por fin hoy he podido dormir y despertarme a una hora decente, sin sentirme cansada o mal o sin ganas, al fin hablé con mi mamá y una buena amiga, por fin he decidido escribir mis propósitos pequeños pero significativos que me permitirán hacer de este año, un año mejor para mí.

El año empezó con el tema que terminó el anterior: sin respuestas, con tensión, con expectativas, con intromisión, con culpas, con miedos... no sé si resolverá este año, tal vez no, lo peor de todo es que no depende de mí, esto es algo que se lo debo dejar al destino, a la vida, a Dios... porque por más ganas, esfuerzo, focalización, concentración y hasta dedicación exclusiva... no depende de mí, ni de él... eso ya lo entendí gracias al 2011. Solo espero este año lograrlo y si no lo logramos, por lo menos, manejarlo bien.

Quiero para este 2012:
- No hablar nada malo de la menor ni la mayor, quiero resaltar lo bueno que tienen, al menos en público, contigo siempre seré siempre franca aunque duela.
- Quiero atreverme a conocer más lugares, más sabores, más gente y nuevos temas y aprender más.
- Quiero vencer el miedo del bendito examen de manejo en este país.
- Quiero resaltar mis cosas buenas.
- Quiero leer más, incluyendo la Biblia.
- Quiero poder lograr que entiendas mis frustraciones y miedos sin juzgarme ni minorizarlos, ni agrandarlos... solo que los veas en su medida exacta.
- Quiero hablar con mis amigas un poco más.
- Quiero dejar de esconderme cuando no puedo cargar mi dolor.
- Quiero poder hablar más con mi mamá y con mi papá y con mis hermanos.

Tal vez falten cosas, pero de momento esto es lo que quiero.

Cuenta regresiva...

2011-12-31T21:35:00.002-05:00

Contar desde 10 a0 es común para alguien que será operado, es ese conteo el camino a suinconsciencia que le quitará el dolor de la extracción del mal que lo aqueja,en ese espacio se pasa de estar despierto a estar dormido para que algo queestá mal sea extraído, para que algo que no funciona bien sea compuesto, paraque se resuelva el problema.

Contar desde 10 a0 es común en las investigaciones de la NASA, justo cuando va a partir la navehacia una misión, hacia un nuevo descubrimiento, hacia un planeta lejos de la Tierra, lejos, muy lejos; hacia donde están los sueños; las creencias seconcretan o se desbaratan, hacia la búsqueda de otra vida, de una nueva vida,de una vida diferente a la humana, ya sea por curiosidad o por aburrimiento, sesigue en la búsqueda.

Contar desde 10 a0 es común al iniciar una competencia, pequeña o en serio, donde siempre hayuna ganador y un perdedor; a los que se enumera y donde el 1 es el primero enllegar o alcanzar la meta de la mejor manera; y el último, si es que llega, seconvierte en el que lo logró a pesar de las adversidades.

A veces creo queando en cuenta regresiva, no camino a la muerte, pero sí en tiempo de espera;en tiempo de oportunidad… cada conteo al llegar a 0 se está convirtiendo en unpequeño logro; pero ambiciono más, quiero más…

Hoy estamos en cuenta regresiva dejando atrás al 2011: un año lindo para mí, a pesar de algunas peleas, algunos sueños rotos, algunas decepciones, algunas realidades crueles y tristes, algunas ausencias, algunos fracasos... sí se me va un lindo año porque amé mucho y siento que me aman así de tanto, porque tengo amig@s sincer@s: leales, comprensivos, que me han demostrado su cariño y amistad en este año algo difícil para mí... fue lindo porque mis papis fueron mis papis más que nunca y lo serán por siempre y yo será su hija, siempre mimada y querida... fue un hermoso año porque mi esposo estuvo conmigo cerca y lejos, con sus bromas al acostarme y despertarme, con su optimismo y entusiasmo para hacerme sentir no solo amada sino viva... fue hermoso porque Dios me demostró su poder y sé que sin Él nada se puede... fue hermoso porque hubo muchos detalles de gente recordada y querida para mí: mis exalumnos... me siento agradecida por esas manifestaciones de afecto sincero a pesar de los años... fue hermoso porque viví alegrías y tristezas y por ello entendí mejor en qué consiste la vida...

Hoy llegaré a las 12 para decirle adiós a un lindo 2011 y deseando que el 2012 sea un año más lindo aún... lo inicio con esperanzas nuevas, con sueños nuevos, con metas nuevas... sí, porque podrán, algunos, ser los mismos pero con más fe y con más esperanza y con más ganas de que se cumplan...

Como dice mi amado: El 2012 será mejor... mucho mejor... y sé que con la ayuda de Dios así será.

¡Adiós y gracias, querido 2011!

¡Bienvenido 2012!

Y se fue la Navidad...

2011-12-27T22:31:00.000-05:00

Ya han pasado tres días desde el 24... porque para mí todo el 24 es Navidad y el recuerdo que tengo del día en sí fue lindo, estuve con la familia de mi esposo y comimos rico y la pasamos bien en compañía de todos ellos, escuchamos música, hubo niños, hubo regalos, hubo una pequeña oración antes de la cena y mi adorado y yo pusimos el niño con el mismo agradecimiento y el mismo deseo.

Sin embargo, ayer mismo me sorprendí haciendo algo que me había prometido no volver hacer al estar aquí, si no me hubieran encendido la mecha, otra habría sido la historia: terminé reviviendo en mi memoria y en mis palabras la última discusión absurda que tuve con una persona cercana a mí: reviví su intolerancia, su incapacidad de buscar un punto medio de solución, su cerrazón para aceptar mis aportes de solución y su forma de hablarme, perdón de GRITARME... porque no hablaba, gritaba...; reviví mi parsimonia, mi incapacidad de reaccionar y no sacarle la m... o por lo menos darle una bofetada para que reacciones, baje su histeria y por lo menos deje de gritar... reviví a la tercera persona que no quería meterse y observaba todo con temor del cómo acabaría ese episodio más de pleito, su incapacidad de poner orden por temor a ser juzgada de tomar partido, su incapacidad de imponer respeto, por lo menos para hablar con el mismo volumen... pensé que comiéndome mi cólera e indignación se acabaría, pero no... me sentí mal, casi enfermé al día siguiente y me duró mucho más que solo ese día... es hasta ayer que sorprendí a mí misma de mi resolución para el año que viene... en realidad son varias pero apuntan al mismo fin...

- No hablaré más de mis conflictos con esa persona, no porque raje de ella, trato de evitarlo, sé que en parte soy culpable de la mala relación, pero el admitirlo para mí ya es un gran paso; lo haré porque no quiero que me duela su pésima actitud hacia mí.

- Me di cuenta al hablar de esos conflictos revivían en mí emociones de manera que alimentaba un lado de mi persona que dejé en el trabajo y que me había propuesto, hace mucho más de dos años, no volver a sentir.

- Me di cuenta que mientras siga hablando de esos conflictos, no pasará pero sé que debo dejar de darle importancia a una persona con la que no guardo ninguna afinidad, dejar de pensar que cambiará o intentar cambiar por tener una mejor relación... ya no... lo mejor: la distancia en todos sus sentidos.

- Me di cuenta que debo quedarme con las cosas buenas que me da la vida, con las personas maravillosas que sin ser cercanas a mí: son mi familia y existe un vínculo de fraternidad, de amor, respeto, tolerancia y cariños sinceros; me debo quedar con lo bueno de esa persona: que en lo momentos difíciles de las personas con las que estamos vinculadas, está; y eso cuenta mucho, al menos para mí; para mis momentos difíciles sé con quienes contar y eso vale mucho para mí y gracias a Dios tengo con quienes contar siempre incondicionalmente.

- Así que para cerrar la primera parte de mis propósitos para el 2012, rescataré las cosas buenas de esa persona y las resaltaré en cada oportunidad que tenga que hablar de mi núcleo más cercano; pero si me encuentro cercana a mencionar cómo me lastimó o sus malas actitudes; callaré... será difícil, pero aprenderé: los milagros de la distancia asociado con la no convivencia producen un olvido esporádico pero sano; y por último, y lo más importante: No me sentiré herida por esa persona a partir del 2012, no me importará si se acuerda de mi cumpleaños o no, o si me trajo algo por Navidad o se acordó de que llegaba y esperar inútilmente un detalle de ella; tampoco los tendré (me dolerá), pero será lo mejor para ambas. Si no das, no esperas... es lo justo...

Adviento

2011-12-08T18:21:00.001-05:00

Sé que he estado muy sensible y depresiva últimamente, me he negado a perder mi fe en Dios y en la esperanza que guarda mi corazón y el de mi amado. He estado muy pegada a mis papis los últimos dos meses y han sido un soporte invaluable en mi vida, sin ellos no habría sobrevivido a nada hasta el día de hoy. Sin duda su presencia en mi vida es algo que debo agradecer a Dios cada día. Han sabido ser mi guía, mi consuelo y me han mimado en estas últimas semanas como si fuera una niña; tal fue ese estado de "mimosidad" que al despedirme sentí otra vez el dolor de alejarme y los dejé otra vez con ese vacío que hace mucho no les hacía sentir. Siempre nos extrañamos, pero ellos y yo ya habíamos comprendido bien que mi ir y venir debían ser lindos, sin llanto ni dolorcito.. esta vez no se pudo... lloramos y nos dolió separarnos otra vez.

He estado tan deprimida que todos en casa olvidamos o, mejor dicho, pasamos por el alto el adviento: el tiempo de espera de la venido de Jesús al mundo. Creo que nadie en casa hizo click con el asunto, espero que no haya sido por mi culpa, aunque creo que sí... me sentí mal, sin embargo no dejé de leer la biblia ni de orar... pero el adviento implicaba reunirnos en familia, hablar, exponer... y mi corazón aún me dolía (aún me duele) como para exponerme delante de todos, delante de ellos ya me había expuesto a solas... con eso fue suficiente, no estaba lista para más...

Ayer conversaba con mi esposo y le pedí ponernos al día con la celebración de Adviento, dado que acabo de llegar a casa y apenas arreglé mi corona de adviento, menos mal conseguí mis velitas moraditas y la rosadita... lo que una buena bicicleteada puede lograr... hoy, Día de la Inmaculada Concepción, me parece un día hermoso para "ponernos al día" con el Señor, con Jesús, con la Virgen y sobre todo con nuestra fe...

Diosito... tú ya sabes lo que aguarda nuestros corazones.

Sin dudarlo: Nadie mejor que él

2011-12-07T21:22:00.001-05:00

No era una opción intentarlo o siquiera pensarlo con nadie más antes de él. Haber pensado en meter la pata antes como una buena opción, ni loca, ahora que estamos pasando por esto, más convencida todavía.

Entre lágrimas y penas, me puse a pensar en si por satisfacer mi deseo más grande, me hubiera atrevido a compartirlo con alguien antes que él. Lo pensé e hice un repaso de mi vida, y NO, GRACIAS... POBRE NIÑO, POBRE DE MÍ...

Dios me lo puso en mi camino a mis 30 y me uní a él a mis 32, nadie antes de él ni creo exista alguien que me haya demostrado tanto amor como él en toda mi vida, ha soportado de mí: mucho y ha recibido de mí: todo... y siento que tengo mucho más para darle... incluyendo ese milagro que ambos deseamos.

Creo, ya viviendo el dolor de que las cosas se ponen más y más difíciles, que en mí no hay arrepentimiento del por qué no antes y que ahora puede parecer tarde; ahora más que nunca estoy convencida de que lo primero bueno que he hecho por ti, es darte al mejor hombre del mundo como padre... y lo que sea, será: y solo con él todo lo que hagamos por alcanzarte, valdrá la pena.

Dios sabe lo que quieren nuestros corazones.

Llorar

2011-12-02T03:23:00.001-05:00

Siempre he creído que llorar limpia el alma, se lleva el dolor, como por oleadas, no sé si soy clara... Es como si cada llanto arrasara con lo que me está haciendo daño, como si se llevara en cada carga de a pocos y por pedacitos mi dolor.

He llorado mucho últimamente, a solas y en compañía, renegando, con dolor, con angustia pero sobre todo por miedo y con miedo. No sé si después de tantas veces que he llorado, a solas y con compañía, este llanto sea uno más o tal vez sea el peor de todos, aún no sé si estoy cayendo en la más grande depresión de mi vida o solo es que siento que Dios me dejó a mi suerte, sin su guía, sin su compañía, sin su bendición... Sé que tal vez no soy clara con estas palabras, lo que sé, sin duda algua, es que cada una de ellas brota de mi corazón atormentado, de mi pensamiento ilógico, de mi brújula perdida, de mi abandono espiritual... Me siento sola y lloro por culpa de un dolor profundo, lloro a solas con intensidad y sin consuelo, luego lloro en compañía sin poderme controlar y tratando de retener las lágrimas, queriendo reprimir mi dolor porque, finalmente, es mío... Qué culpa tiene el resto de que me esté pasando esto? Esto es lo que pienso, pero sin querer y a medias o del todo, he compartido mi dolor, he sido escuchada por mis maravillosas amigas, a quienes no busqué pero me encontraron...

He llorado a solas, encerrada y con miedo, con terror por no caer en ese abismo que ya he visitado otras veces y que temo más que nunca, descubrir su verdadera profundidad... Tengo miedo de caer en ese abismo y tardar en salir, como ya he salido antes, temo esto porque este dolor que siento es más fuerte que cualquier otro dolor, este no es un amor que me dejó por otra, este no es el fracaso ante un proyecto en el trabajo, este no es la decepción de quien creía una amiga, este no es la develación de un engaño... Este dolor es distinto, es grande, intenso y demasiado mío...

Ocupada en mi tristeza sin darme cuenta de mi alegría

2011-11-23T10:30:00.001-05:00

He estado muy triste, pero lo que más me entristece es su vocecita al otro lado del teléfono apagadita y sin ilusión con una tristeza más grande que la mía, lo cual no creía posible, fue más grande solo porque se trata de él y su notoria penita de haber deseado algo, como dijo, con todo su corazón y no pasó. Cada palabra suya secó una a una mis lágrimas por mi motivo para hacer brotar otras por el suyo.

Me partió el corazón el solo tono de su voz, siempre alegre y optimista, que se tornó tan triste y desilusionada... Me partió el corazón el no darle alegría, sí porque él se merece alegrías, me da tantas a mí a diario que merece que al menos le dé una para él solito...

Estamos tristes, muy tristes, qué haremos después? No sé.

Entiendo que todo es voluntad de Dios, recuerdo que los últimos días decía: Que sea como Tú quieras, Señor, solo te pido que al final dejes en mi corazón al menos una gotita de esperanza... Por ratos la siento, otras pareciera que se va entre mis lágrimas, solo parece que se me va por los ojos, como para que no me quede nada... Más luego de escuchr su triste vocecita al otro lado del teléfono... La esperanza que Dios ha puesto en mi vida, es él (el de la vocecita triste) porque siempre tiene una frase alentadore y optimista; pero al escucharla triste y apagada, casi se me cuela por entre los ojos la gotita que pedí me dejara...

Hoy desperté, con menos agua en los ojos pero con mi gotita en el corazón, no he renegado de mi destino ni de sus designios, no he querido matar mi alegría, mi felicidad porque en mi destino, en mi vida sigue él (el de la vocecita triste) que, salvo ayer, siempre me da alegría y felicidad, y no todos tienen la suerte de despertar y dormir con la alegría en el corazón, como yo, cuando estoy a su lado... Si eso no es tener esperanza, qué es?

Fe

2011-10-27T16:11:00.000-05:00

Dios está en todas partes y se manifiesta de muchas formas, si nos olvidamos de Él en algún momento, Él jamás se olvida de nosotros.Siempre he recurrido a Él en momentos críticos de mi vida, algunas veces me he sentido abandonada por Él, cosa que me sirvió para justificar mis pecaods, pecadillos y pecadotes; otras veces, más ahora, trato de agradecerle más que pedirle, no dejo de pedir (soy humana pedilona de pequeños y grandes milagros en mi vida, uno ocupa mi vida, los pequeños son las añadiduras en realidad)... Pero como decía... Trato de agradecer más... O de por lo menos no solo acordarme de pedir sino también de agradecer...La vida en mis últimos 5 años, la vida que Dios me ha dado, ha sido una lección grande para mí, ha tenido milagros grandes, llenos de amor, como el estar convencida de que tengo la gran bendición de estar casada con el amor de mi vida, en estos tiempos de divorcios y cero compromisos, estar al lado del amor de tu vida es un milagro... Yo lo vivo.La vida que Dios me ha dado me hecho ver cómo mis padres se han fortalecido como pareja y se aman y los pleitos de ayer dejaron de ser para solo verlos andar juntos de la mano y más cómplices que nunca.La vida que Dios me ha dado incluye muy buenas amigas, hoy hermanas, con quienes comparto mis alegrías y mis tristezas... Las adoro y agradezco su amistad y confianza.La vida que me está dando Dios, se está fortaleciendo cada día en su palabra y la oración; en la paciencia, en la fe que le tengo.

La vida es una hermosa montaña rusa...

2011-10-21T10:15:00.000-05:00

Sé que a lo largo de mi blog he tenido post absolutamente dramáticos, dolorosos, intensos; caragados de ansiedad, de temor, de miedo, de pánico; siendo sentires mediáticos y muy fuertes en el momento que se vivieron, siento que fueron emociones aceleradas, sin filtro, ni sentido común... Sé que las emociones se sientes, no se piensan... Pero soy adulta y no debería dejar a mis "malas emociones", a aquellas que me destruyen, fluir, no debería darles rienda suelta. Debo de controlarlas más y como diría mi esposo precioso, no hacer una "una novela" en mi cabeza. Debo esperar a que las cosas se den para dar mi respuesta.Mi mayor problema radica en que siempre he querido estar preparada para lo "malo", para lo inesperado, con el fin de que no me caiga al dolor o al mal momento con todo... Pero está mal, lo sé... Además a mi edad, ya no hay prisas y lo que tenga que ser, será.He estado, bueno, hemos estado tras un propósito, y este no se ha dado, nos vamos a jugar con la naturaleza en contra y por ratos pienso en que por mirar adelante, me olvido de mirar al costado, y que si diera una ojeadita atrás me daría cuenta de cuánto costó llegar a mi ahora.Mi ahora es muy bonito, mi pareja es mi compañero y está siendo poco a poco mi mejor amigo (no es fácil hablarle al esposo de ciertas cosas, pero es maravilloso cuando se logra)... Es mi amante, es mi cómplice... Creo que pocas mujeres, casadas o no, tienen esta suerte de la cual gozo y disfruto día a día... Despertar con una sonrisa o acostarme con una carcajada es una bendición, yo la tengo. Gracias, Dios.Aceptar la vida con sus devenires y milagros es de seres privilegiados, ando trabajando es convertirme en uno de ellos... Soy de las que reniegan de lo que me falta, pero hoy no... Y quise vivirlo intensamente, hoy quiero y agradezco lo bello que tengo en la vida, lo bueno que Dios ha puesto en mi camino, lo maravilloso que es y será compartir con el amor de mi vida lo que viene de camino, porque ya sea con hijos o sin ellos, disfrutamos de nuestra mutua compañia y esto pocos lo tienen...Yo me siento bendecida de que Dios me haya hecho tropezar con el amor de mi vida a través del chat porque cuando vivió al frente de mi casa todavía no era el momento... Es una maravilla lo que Él ha hecho por mí.La vida tienen sus altas y bajas, con pausada marcha o con vertigo arrollador, solo está en nosotros saber que todo pasa, que lo malo no estará por siempre y se irá dejando lecciones aprendidas; que lo bueno tampoco estará por siempre y que hay que disfrutarlo mientras dure. Difícil, muy difícil pero hay que respirar y tomar las cosas como vienen...

Otra vez alejaditos.

2011-10-07T17:57:00.000-05:00

Estamos alejados otra vez solo que no es igual que siempre. Estamos mejor que nunca, más unidos, más felices, más bendecidos.Dios ha sido generoso con nosotros, nos devolvió el amor y en este tiempo la esperanza y la fe. Por todo esto le doy gracias cada día. Su generosidad ha sido inmensa y sin embargo, pido más, un poco más. Te extraño mucho y por eso te tengo presente más presente que nunca, con tu sonrisa y tus bromas, con tus ojos hermosos y tu cara de niño, con tu buen corazón y tu alma maravillosa.Te amo más que antes, más que siempre... Me acurrucas el corazón con tus palabras, con tus mimos. Gracias a Dios, sabemos que estaremos juntos pronto y espero, no con mucha paciencia, a estar a tu lado.Un besote, precioso.

En cese

2011-10-04T18:56:00.000-05:00

Es oficial en esta visita a la Lima de mis amores, estoy en cese. Oficialmente no laboro en Lima, me quedé sin chamba, de vacaciones tampoco estoy, siento que solo vacacionan los que tienen trabajo formal, y yo ya no lo tengo.Ayer que recogía el documento que ponía fin a mi trabajo de 11 años, 1 mes y un día (jajajajajajajaja... Así decía, por si acaso) pensaba en que sería sensacional que no tuviera error alguno... Sin embargo ahí estaba, en la fecha de nacimiento: 02/04/1974... Nunca escribirán nada correctamente... Decidí dejarlo, tengo más trámites que hacer en base a ese papel y poco tiempo, así que... Ni modo... Me emociona pensar en los planes que tenemos juntos, en los sueños que nos faltan concretar... En todas esas cosas que deseo hacer y alcanzar... Dios nos acompañara en todo el camino que nos falta juntos, tal como nos ha venido acompañando a este punto... Solo hay que mantener la fe.

Por qué tiene que ser difícil?

2011-09-30T01:42:00.002-05:00

Esa fue la pregunta de una exalumna mía muy querida puso en facebook y de la nada y en automático respondí: "porque sino fuera así, no valdría la pena". Me salió de la nada o tal vez desde el fondo, no lo sé. Lo que sí sé es que salió y pude comprender tu mensaje, Señor. Que cueste para que valga, que me esfuerce para valorarlo, que lo intente todo para demostrate que realmente lo quiero. Lo entendí, hoy, con solo responderle una simple pregunta.No será fácil, renegaré, me sentiré frustrada y hasta desesperanzada o falta de fe, tal vez hasta reniegue de ti y de tu misión para mí cuando el dolor llegue a lo más doloroso; pero sé que sabes que como humana soy tan imperfecta y torpe, sé que me perdonarás. Sabes que te buscaré siempre al final, en mi penar, en mi agonía dolorosa y te pediré perdón cuando aprenda a vivir con el dolor, cuando comprenda lo que me has deparado.Solo te ruego, tengas piedad de mí, de él; y danos fuerzas para todo lo que venga.

Todo en contra...

2011-09-28T20:03:00.002-05:00

Cuando se cree que las peores barreras se han pasado con paciente espera, resulta que aparecen otras más graves, más difíciles y más imposibles. Conversando con otras mujeres en la misma situación, coincidimos en cómo no metimos la pata y al menos tener un hijo ahora. Lo que hace más de 10 años parecía una ofensa a Dios y alimentar la comidilla familiar; ahora parece ser que hubiese resultado la mejor opción para nosotras. Arrepentidas de haber logrado carrera, prestigio, posición económica... Qué irónica puede ser la vida cuando se propone restregarnos en la cara que no tenemos control sobre nada, menos sobre nuestras vidas.Ahora, luego de mis últimos exámenes veo todo más lejos, más imposible y más penoso. Qué posibilidades tengo de que el procedimiento funcione con esos resultados? Ninguna. Me llena de pena, no el gasto económico inútil sino el gasto emocional tan grande que he invertido en todo esto. Todo es tan lamentable. Dios, dame una señal, un camino, una luz... Te suplico me des la oportunidad, no te fallaré y pondré toda mi energí y ganas... Y la vida entera en lograr seres humanos que crean en ti y que amen la naturaleza y respeten la vida humana. Ayúdanos, Señor.

Gracias por la señal, mi Señor

2011-09-26T22:44:00.001-05:00

Cuando deseas algo como nosotros lo deseamos, necesitamos algo pequeño que al menos nos indique que vamos por buen camino. Eso ha pasado.Desde que inicié mi viaje a Lima, me sentí cuidada por Dios... Pasé cosas muy simpáticas por no decir complicadas pero solo con Él y gracias a Él pude salir airosa y sentirme tranquila.Por lo demás, el viaje y el esfuerzo que hemos venido realizando con mi esposo precioso están dando sus primeros frutos: gratos y dulces. Vemos la luz al final del túnel y eso nos llena de alegría, fe y esperanza... Mucha, mucha fe. La necesitamos pues lo que queda es solo paciencia.Gracias, Dios por tu infinita misericordia.

Necesito una señal...

2011-08-31T04:15:00.000-05:00

Solo necesito una señal de que todo irá bien para que mis noches dejen de estar en vela, para que no pelee más con él por cojudecillas, para suponer que el tiempo no se nos va.

Solo necesito una señal para seguir adelante con esa loca empresa que más parece una lucha contra la naturaleza o contra Dios más que un deseo al soplar mi velita o al ver pasar una estrella fugaz.

Solo necesito una señal para saber que vamos por buen camino, que estamos avanzando, que tenemos una oportunidad.

Solo necesito una señal para suponer que tenemos una misión, que Dios nos ha mirado solo que ha tardado un poco... hay que entender sus muchas ocupaciones y preocupaciones.

Solo necesito una señal para saber que esta vida que vivo valdrá la pena seguirla viviendo pues habrá un gran propósito, un maravilloso reto, un sueño por alcanzar.

Solo necesito una señal.

La vida en el otro lado

2011-08-22T13:44:00.002-05:00

Recuerdo claramente el día que pisé este país, EE.UU., sufrí lo que muchos conocen como "shock" cultural: oír otro idioma, tener que comunicarte en ese otro idioma (el cual de adolescente adoraba), escuchar otro tipo de música, todo lejos, necesitar del carro para ir a la tienda... Otro mundo, no solo otro país... Me regresé a los 18 días... Fue horrible, quería morir... Sentí que había fracasado... Que todo se había ido a la M... Volví a Perú y me enrolé a mi trabajo, a mis amigos y a las cosas que me eran conocidas pero me faltaba algo: mi amor, mi compañero, mi esposo... En medio de mi locura, supuse (tontamente por cierto) que encontraría el amor en donde me sentía cómoda, con todo lo que me era conocido... Error, ERROR... ERROR DE ERRORES... BIG MISTAKE... Si hasta antes de conocer a mi esposito no había encontrado alguien que valiera la pena,¿Qué me hacía pensar que ahora ello ocurriría? Estaba loca, desquiciada... ESTUPIDIZADA... Sin embargo en ese entonces traté de convencerme de ello.

Al extrañar mucho, mucho, mucho a mi esposo, volví a USA por casi 4 meses y no soporté estar sin trabajar, sin estudiar, con todo lejos y siempre encerrada... Me sentía inútil... Me regresé otra vez a Perú y esta vez por un año... Error... Pasé a concretar la mayor estupidez de mi vida en ese periodo y al mismo tiempo obtuve el mayor aprendizaje y la muestra más clara de que tenía alguien demasiado bueno y valioso en mi vida como para darme el LUJO DE PERDERLO... Comprobé que tenía un imán poderoso para seres estúpidos y egoístas, además de ególatras y sin corazón, que yo era una inmadura que le gustaba sufrir como una estúpida por personas y cosas que no valían la pena, que pensaba que el amor solo implicaba sufrimiento y maltrato, y no la paz y la tranquilidad que ya mi esposo mi daba y ofrecía... Comprobé que Dios me ama, al darme la oportunidad de descubrir eso a tiempo, lo suficiente como para no perder a mi verdadero compañero y amor en la vida... Y todos los días, desde que decimos retomar nuestra relación, nos decimos y demostramos que nos amamos y no hay día que no sienta esa emoción en el cuerpo cuando lo beso y lo miro a los ojos, y no hay día que no lo mime y cuide, y no hay día en que no me sienta segura, tranquila y feliz a su lado.

Tenemos mucho ahora, mucho más que hace cinco años y comprobé algo, algo que alguien trató de negarme (lo curioso es que le haya dado credibilidad en ello a alguien que no sabe lo que es el amor) comprobé que EL AMOR CUANDO ES VERDADERO SIEMPRE PUEDE RENACER, EL AMOR CUANDO ES DE VERDAD, JAMÁS MUERE... Podrá parecer que murió, pero si es de verdad... Renace y mucho más fuerte que antes... ESTO LO VIVÍ Y POR ESO LO SÉ... Eso lo vivo y por eso lo reafirmo día a día como una verdad tangible, real, auténtica... El amor existe y cuando es de verdad, todo lo supera, todo lo soporta, todo lo vence... Vivo, gracias a Dios, el amor con tanta seguridad y certeza que ya dejé mi vida en Lima con la seguridad de que al lado de mi amor todo irá mejor y que adelante, que venga lo que venga, juntos podremos con todo... Ahora vivo en USA a otro ritmo, con otras metas, sonriendo, sin inseguridades, con certezas... Sin angustias, con esperanzas... Sin llanto ni dolor, con sonrisas y alegría... Sin miedo, con fe... Pero sobre todo con mucho amor...

Quiénes son mis amig@s

2011-08-19T17:30:00.002-05:00

No vale con decir a alguien eres mi amig@ o que ese alguien se adjudique a sí mism@ el título de amig@. Tengo la dicha de haber encontrado gente amiga en el camino de mi vida: en los trabajos, en los lugares donde estudié (menos en el ICPNA), en los lugares que he visitado. Lo curioso ha sido que varios se disipan en el camino, otros se pierden y otros dicen "Hasta luego"...

Estoy agradecida a Dios y a la vida de contar con los mejores amigos del mundo que pueden existir, de ellos que sin engreimientos pueden estar en los peores momentos de mi vida sin invitación o tal vez no en los mejores, sin resentimientos; de aquellos que al dejar de vernos o hablarnos por días, meses o años no sea un problema y que al estar nuevamente frente a frente son capaces de conversar como si nos hubiéramos visto ayer... esto es fantástico, al menos para mí, porque cada uno acepta y es consciente que cada quien tiene una vida (con sus altas y bajas) con trabajo, estrés y demás; y que entienden que el tiempo de una no necesariamente coincide con el tiempo del otro para verse o hablar, etc... pues así es la vida.

A Dios agradezco el jamás haberme sentido abandonada por mis amig@s y porque ellos han sabido, de alguna forma, que soy su amiga de verdad. La reciprocidad se da simplemente así: De manera natural y sin exigencias.

Mi mejor amiga de la vida entera: Ericka, en medio de ser profesora de primaria, esposa y madre de una hermosa nena bastante absorbente, se toma la molestia de mandarme mensajes a mi cel en Perú y USA solo para saber cómo estoy y hacerme saber cómo está; entiende cuándo estoy mal y no quiero hablar con nadie y jamás se resiente si no le devuelvo la llamada (entiende que puedo no tener saldo, que es el 99% de las veces o que ando de muy malas como para hablarle); mis amigas Flor y Maribel (esposas, trabajadoras, madres -una de 3 y otra de 2- y encima mis amigas...) se inventan tiempos para verme cada que ando en Lima, procuran que no vaya lejos, no fuman, no toman y entienden mis dietas sin remilgos, sin presiones ni jodas... son capaces de cenar con sus hijos, hacerlos dormir y luego de todo el día agotador llamarme y decirme: "Nos vemos hoy"... sí, no preguntan... es reunión obligatoria de las mosqueteras. Hemos estado en los peores momentos de las tres, hemos llorado, hemos reído, nos conocemos secretos y sin duda nos haremos viejas juntas. Maribel podrá estar en Cajamarca, Flor en Lima y yo en USA pero en medio del trabajo jodido que tienen siempre una nota personal o un mail catártico para compartir, siempre UNA RESPUESTA, siempre... eso sí, nada al aire... siempre UNA RESPUESTA: tiempo máximo de espera 5 días... ¿se entiende? Claro que se entiende... siempre llega la respuesta... eso se sabe de tantos años de amistad.

Edgar, mi mejor viejo amigo que no es lo mismo que decir "mi viejo mejor amigo"; lo conocí en el Museo de Arte de Lima... le conocí amores y desamores, y sin querer queriendo él a mí también... nos vemos a morir y dejamos de vernos,a veces por años (0 llamadas, 0 mails); sin embargo sabemos que podemos contar el uno con el otro, con él 5 minutos en el chat son suficientes para ponernos al día... en persona: implica 3 piscos sours o una jarra de sangría, una cena y hooooooooooooooooooooras de coversación... o... un café, un sandwich y hooooooooooooooooooooras de conversación... siempre es lindo verlo... hablamos de todo: la vida, la música, lo suyo, lo mío... es genial contar con la perspectiva masculina.

Susy, mi melancólica y queridísima amiga, la única que no entendió que a veces en depresión soy de las que busca soledad absoluta... y ahora me las cobra con la misma... solo que yo sí la entiendo. Vive en USA, en el mismo estado donde estoy, a 30 minutos sin tráfico y freeway... pero su horrible y explotador horario de trabajo nos impide vernos... sin embargo la llamo y pasarán semanas o meses pero me llama... y sabe que la quiero mucho...

Liz, mi linda, alegre y coquetíiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima amiga, tiene chambas por doquier ha crecido laboral y económicamente... disfruta de la vida como loca siendo tan recatada: viaja, come y bebe bien... o sea de lo bueno... disfruta la vida como debe hacerlo alguien que trabaja muy duro como ella... felicito ello. Mensajitos por facebook, no mails... no hay tiempos... Llego a Lima: alguno que otro almuerzo y mucha charla....

Lis, otra preciosa persona, la más joven de mis adquisiciones amistosas: profesora de UPC, sacando su título de docente, haciendo una tesis, con novio y amigos miles... sin embargo en su apretadíiiiiiiiiiiiisima agenda se asoma cerca de mi casa (viviendo en San Borja) saliendo de algún sitio cercano y zas... quedemos tal miércoles a eso de las 9:30 pm en un Café de Plaza San Miguel... el día pudo haber sido mierda pero con un buen café, con ella y su buena onda se arregló.

Genoveva, psicóloga, profesora con un bello hijo al que debe dedicarse a tiempo completo... siempre tiene unas líneas en el facebook o a mi hotmail, una llamada y al día...

Janet, mi loca amiga, nuestra amistad empezó de manera poco usual, pero a través de los años se ha fortalecido... siempre un comentario, un mail y llamadas... de hecho es con quien más hablo por fono...

Javier, mi amigo que vive en España, que justo se conecta más conmigo cuando ando en USA... es maravilloso, oportuno, gentil y un gran motivador...

Existen otras amistades queridas con las que he perdido el contacto, pero estas que menciono son las que siento más cuanto estoy lejos como ahora. Mis amistades con poco o ningún contacto real o virtual siguen siendo considerados mis amigos a pesar de la ausencia.

La "cosa" que perdí...

2011-07-22T17:29:00.002-05:00

De un tiempo a esta parte siento que he perdido las ganas de escribir o siento que mi acto de escribir se ha reducido a una burda intención de solo perennizar mis pensamientos (sin ton ni son), ya sin la búsqueda de un estilo que en algún escrito recóndito y bien rebuscado debe estar... alguna vez lo sentí... alguna vez me quedó bonito... alguuuuuuuuuuuuuuuuuuuna vez... ya remota y lejana.

Es triste tener que admitir que mis más logrados escritos (según yo) en este mi blog fueron producidos en medio de una terrible crisis existencial, en medio de dos crisis existenciales... para ser precisa: una más crítica que la otra. Una que me obnubiló la mente, el corazón y la existencia por casi año y pico... y la otra que se dio casi en paralelo. Cuando se cruzan los problemas, tu vida se vuelve un caos... lo detesto. Ahora que lo analizo una crisis alimentó a la otra, la otra fue consecuencia de una... eran temas diferentes que terminaron "vinculándose" y acabando con la paz "mundial" de mi ser...

La "cosa" es que, al final, he convertido a mi blog en un "diario" a veces personal: a veces infidente y otras muy íntimo; pero ya nada de frases ingeniosas o de juego de palabras que podrían deslumbrar a algún lector fortuito.... Es imperioso recalcar que mis "epifanías" literarias han sido únicas, fortuitas... casi sin intención pero luego a la lectura he terminado diciendo: "Me quedó bonito"... "me gusta"... y ya... ah eso sí, soy lo suficientemente objetiva como para decir que lo que escribo es por demás prosaico y nada literario a intención, solo busco escribir cosas de mi entorno y vida pero con cierto estilo... jijijiji... que ando encontrando y perdiendo en el camino... jajajajaja

Analizando esto y creo que alguna vez lo he mencionado en otro post, ¡qué mal que el dolor, el fastidio, el desamor, el abandono... y cualquier sentimiento negativo o feo hayan sido el ingrediente principal de los pocos buenos escritos que tengo...! Quiero entrar en la cotidianidad, ya sin "drama queen" y sí con cierto toque de ingenio y diversión... ¿lo encontraré? o ¿estoy hecha para expresar solo lo dramático y doloroso de mi vida con cierto estilo?

El amor y el sexo

2011-07-22T00:32:00.002-05:00

Para las mujeres, no sé si para todas, pero al menos para las que conozco en la actualidad, el amor y el sexo guardan una relación estrecha que implica que sin amor no hay forma de pensar en sexo o de practicarlo. Una que otra para afirmar esto se ha basado en su propia experiencia, es decir, no lo dicen por mera cucufatería barata sino porque realmente han sentido feo, muy feo cuando el sexo sin amor acabó. No quedó nada, solo un inmenso vacío; y para sentir vacío mejor sola sin sexo. Conclusión que pueda sonar nefasta pero que es necesaria si se quiere sobrevivir.

Es sabido que cada quien es dueño de sus actos, tanto de lo que hace como lo que deja de hacer, es por ello que se hace complicado, en varias ocasiones, tomar decisiones. A veces eres demasiado reflexiva, metódica y cuestionadora que te es difícil decidir si lanzarte o no al vacío de una relación basada en la mera atracción sexual. Es en esos momentos en que deseas ser una adolescente "despercudida" de tanta "vaina" de la adultez que aún ahora te sigues preguntando ¿y cómo habría sido?... jajajajaja... ya la pregunta a estas alturas más resulta ser un asunto de burla o vacilón, no va en serio ese cuestionamiento, casi es como preguntarte solo porque no has tenido nada que hacer en el día; no hay en el fondo ningún tipo de arrepentimiento o duda de la decisión tomada. Sin embargo, si te tomaste en serio eso de echarte una "canita al aire" y sentirte una adolescente y probar el sexo sin amor, al menos por una vez; o probar tener amor con alguien que te atrae sexualmente... te la juegas. Para mí modo de pensar, en cierto momentos de la vida, esas "canas" solo sirven como actos para "ganar experiencia", no en la cama precisamente (porque la experiencia puede resultar absolutamente nefasta) sino para ganar experiencia de vida, aprendizaje vivencial.

El aprendizaje de las cosas, que en teoría se saben negativas, es riesgoso porque puedes resultar herida, y esto es algo que nadie calcula para nada. Si te atreviste a tener sexo sin amor, y aprendiste, no se repetirá por nada en el mundo; y si aprendiste, lo disfrutarás como algo más en la vida en la que para nada verás involucrado a tu corazón y te permitirá llevar una vida sana, sobre todo mentalmente; como dirían algunas amigas: "Te comportarás con un hombre" (cosa muy mal vista en el mundo masculino, no sé si es pura mentalidad machista o porque no toleran la competencia en el arte del sexo sin amor). Si, por otro lado te atreviste a tener "algo" con quien te sientes atraída sexualmente; puede ser sumamente jodido pues si ya sientes alguna conexión sentimental o emocional y el otro no, sufrirás sin duda alguna; pero será temporal (afortunadamente). Este tipo de vínculos, llegan a salir a la superficie, a donde de verdad pertenecen, y no serán una marca en la vida de nadie: el sexo (así sea el peor o el mejor del mundo) no marcan a nadie; el amor, sí.

La atracción sexual solo sirve para una cosa: tener sexo; luego de eso te la juegas, difícil es que se llegue lejos con un tipo de relación basada en esa "tensión" existente. Salvo que tengan más cosas en común que el sexo, pero no porque implicaría una sesión sexual previa a cualquier cosa hasta para hablar. Esto es, sino llegan a tener sexo primero que nada: imposible un cambio de ideas o comentarios, ver una película, salir a cenar o pasear, compartir con otras personas. Sin sexo previo ambos serían unos autistas (con perdón del término utilizado) en el mismo espacio, cada quien en su mundo: él jugando en su celular, viendo tele o en la computadora (solo con los electrónicos encuentras conexión porque no preguntan ni conversan); y tú tratando de entablar comunicación con "Marte", aburrida, pensando en que sería lindo si...: saliera, pasearan, hablaran...

No recuerdo bien la pieza (obra teatral, libro o novela) que decía: Que es mejor enamorarse de alguien con quien puedas conversar porque cuando el sexo se acabe (cuando ya no se practique ya sea porque no quieran, estén cansados, enfermos o viejos) eso les quedará: conversar; y, sin duda, esta será la conexión que queda, la más importante y la que vale.

PD No niego que el sexo es rico, por si acaso, pero siempre es mejor hacerlo con quien amas y con quien tengas más que una conexión en la cama porque cada acto que compartan, incluso (obviamente) el sexual, estará cargado del amor que se tienen.

Un ejercicio que me hace muy feliz: La natación.

2011-07-19T20:12:00.000-05:00

A través de mi facebook he estado posteando mis clases de natación cada que iba, lo que implicó levantarme entre las 5:30 ó 6:00 de la mañana, tomar desayuno y tomar un micro para que me lleve hasta la YMCA.

Cuando empecé lo hice muy temerosa, pues suponía enfrentarme a mi segundo mayor miedo: dejarme estar en el agua. Aquí debo recordar que mi primer mayor miedo era la altura, tal vez lo siga siendo, al igual que el agua; pero con todo y todo me subí el Huayna Picchu, sí, el cerrote que aparece ahí en toooooodas las postales junto a Machu Picchu como si fuera su eterno vigilante y guardaespaldas. Bien, volviendo al asunto de mi segundo mayor miedo: Entré el primer día a la piscina, y mi profesor, Jorge, me enseñó lo de la respiración y lo de mover mis piernas... solo eso en la primera clase y ya... "patalenado llega al otro lado y vuelve"... y lo hice. Jamás olvidaré esa sensación tan maravillosa, que aún me invade cada que entro a la piscina.

Esa sensación es rica, reconfortante, llena de paz, no sé... me hace sentir tan bien, tan feliz... sí, me hace muy feliz. Lo supe o mejor dicho fue más consciente de ella cuando no podía esperar a mi segunda clase, me levantaba más temprano, de ahí iba al gimnasio por una hora y media, bañarme, trabajo y llegaba muerta a la casa. Dormía cual bebé a las 9:00 pm... jajajaja... hasta que recientemente he vuelto un poco a dormir como a las 10 u 11 pm para ya no despertarme tan temprano sino a las 7 u 8 am. Tengo más vitalidad, me siento muy ilusionada, amo mi vida, me quiero más, adoro mi nueva vida en USA, veo el futuro con optimismo, soy más feliz. Esta es mi manera atípica de describir una sensación pero tooooooodo eso es la sensación.

Por otro lado, alejándome un poco de las emociones y sensaciones; debo indicar algo "mágico" que ha ocurrido en mí físicamente, y es que la natación ha mejorado mucho mi salud, no solo porque me ayudó a bajar de peso (además del gimnasio y la dieta sabrosamente completa que tuve), han disminuido mis migrañas CON - SI - DE - RA - BLE - MEN - TE... ¡Increíble! Es curioso que a veces entro a la piscina con flojera y luego me divierto literalmente me siento como "Pez en el agua" y a parte de la sensación (anteriormente descrita), siento como mis neuronitas se estiran, se relajan, se reconfortan... es sensacional, juro que lo siento, es lo máximo.

En aproximadamente tres meses, he aprendido a nadar estilo libre, espaldas y pecho... claro, me falta practicar para perfeccionar cada estilo... ese es el reto ahora, practicar, practicar y practicar... solo que ahora yo sola indico la rutina de mi nadada de 45 minutos.

En la YMCA, conocí a Yubiksa: una mujer fabulosa, emprendedora, alegre, inteligente, buena esposa y dedicada madre, a Tonny: una "femme fatale" que se deleitaba en su feminidad y su sensualidad, nunca grosera ni en exceso, tenía el cuerpo y la cara para serlo; conocí a otras mujeres pero no por sus nombres, no socialicé demasiado... jajajajaja... bueno y a mi profesor Jorge que sin su paciencia y dedicación no habría llegado tan lejos. Entre las muchas cosas que hizo mi profesor por hacerme sentir bien, que avanzaba, que lo hacía bien fue regalarnos, a mi grupo y a mí, 15 minutos extras de clase en mi último día y enseñarnos estilo mariposa, y logró lo que quería, dejarme con las ganas de volver a clases: Al iniciar este estilo, me quedé con las ganas porque es el más difícil, requiere mucha coordinación y solo nos enseñó este estilo por 15 minutos... buuuaaaaa...

Como es obvio, nadar le está dando grandes cosas a mi vida, entre ellas una enorme dosis de ENDORFINAS, lo que explica mi sensación de felicidad.

Logré bajar 8 kilos...

2011-07-12T20:29:00.002-05:00

Decir que no fue sin intención sería una gran mentira; pero fue por bajar mi grasa corporal que vino por añadidura el bajar 8 kilos en 3 meses. Ya lo había intentado hace un año y resultó difícil a pesar de haber hecho la misma dieta (poderosamente resultante) de hace 6 años atrás, misma que me mantuvo delgada por 2 años más adelante.

Mi vida cambió mucho: de soltera a casada; de vivir en Lima - Perú a Los Ángeles - California - EEUU; de estar en mi propio depa, sola a compartir uno alquilado con mi esposo; de trabajar como profesora a ser ama de casa y estudiante (de inglés "again"); de comer comida peruana conocida con tooooooooooodos los ingredientes netamente peruanos y consumir productos lights ricos y apetitosos, a comer comida variada con ingredientes (a veces) desconocidos y con contenidos altamente grasosos. A pesar de que cocinaba la mayor de las veces en la semana, me di cuenta que caí en los gustos de mi esposo que incluyen las carnes y frituras en su mayoría, había desarrollado un gusto por el chocolate y el agua en botella (que contiene un montón de cosas además de solo agua), trataba de controlar mis comidas pero me di cuenta (algo después) de que consumía demasiadas proteínas; y a pesar de los cuidados en las comidas y la rigurosa hora (y media, en la mayoría de ocasiones) de ejercicios que me propinaba, no lograba bajar, al contrario, me sentía más gruesa y mi ropa me quedaba apretaba y eso me molestaba; mucho más incómoda me sentí cuando mis pantorrillas se mostraron gruesas y eso me pareció muy poco atractivo... al menos a mí, que siempre, a pesar de todo me enorgullecía de tener una lindas y torneadas piernas...

Decidí, ya que tuve que volver a Lima, bajar solo mi grasa corporal, misma que no tenía idea de cómo bajar. No quería retirar los carbohidratos de mi alimentación diaria, quitar los dulces y postres no eran un problema, y por lo demás no le huyo a las verduras ni a las frutas para nada. Debo aclarar que toooooooooooodo esto, más que por un objetivo estético o superficial (aunque no lo crean), lo hice por una cuestión de salud por un propósito futuro muy importante y nada oculto en este blog. Afortunadamente, encontré a alguien capaz e inteligente, al que confesé mi propósito y supo ayudarme con su profesionalismo y comprensión: mis nutricionistas (terminaron siendo dos porque una se fue y la otra la reemplazó con la misma eficiencia y carisma).

Por otro lado, siempre he hecho pesas desde hace 6 años y seguirlo practicando no ha sido un problema; encontré nuevamente a mi último entrenador, quien es el mejor sin tanta "pompa" en ese gimnasio, y yo (sin quitarme mérito alguno) soy una alumna disciplinada, aún más ahora, que perseguía algo que para mí era muy importante; sin presionarme demasiado, supervisó mis avances y supo estimularme a seguir.

Además de lo anterior, empecé a practicar natación más por el deseo de aprender que por los beneficios extras que trajo; solo 3 veces por semana; además de ser una práctica saludable me hacía muy feliz practicarlo.

A toooooooooooooooooooooodo lo demás debo agregar que tengo amigas fabulosas con quienes pude salir sin presiones de comer cosas grasosas ni excesos de alcohol y cero nicotina. Lo cual facilitó mucho el alcanzar mis metas.

Algo penoso en este proceso, dejar mi pisco sour y tragos, jijijiji... que si bien nunca los he bebido en exceso me encantan, sin embargo tuve que dejarlos por las calorías que contenían; lo fabuloso de todo, que no tuve que dejar del todo el "coquilleo" sabroso de un buen vino en los labios, pues se me permitía dos a tres copas alguna que otra vez, e introduje y encontré el gusto a algo que hace mucho no bebía: una buena cerveza negra helada; aunque podía consumir hasta un par de cervezas blancas sin problemas...

Esta vez bajé sin tanta privación y casi, sinceramente, no sentí presión, ni que me esforzara demasiado; lo sentí fácil, llevadero, cotidiano, la verdad es que de lo que solía comer no me resultó sacrificado, es más empecé a tomar alguna vez café, comer plátano... puré, camote, choclos y otras cosas que solía privarme. Para otros tal vez sea difícil anular el dulce, pero para mí no, porque no me gustan, no consumo azúcar en lo absoluto salvo mi poco de miel o algarrobina matutina en mis jugos o ensalada de frutas... algo de dulce por las mañanas estimula y da impulso pero no más... en el día prefiero una fruta o solo agua... no me hago problemas. Soy capaz de preparar pasteles o dulces peruanos (mazamorra o arroz con leche) solo para mi esposo sin mucho sacrificio sin tentación o culpa alguna...

En fin, ahora que ando de vuelta en las tierras del "Tío Sam" espero poder mantenerme, por ahora trato y me esfuerzo mucho por mantener mi rutina alimenticia (dentro de lo que se puede) y de ejercicio (incluyendo la natación 3 veces a la semana) espero lograr por lo menos mantener mi peso para el fin y propósito último para lo que se inició este proceso; de ser así, sería genial... veremos qué pasa...

Reflexiones a mis recién cumplidos 37 años de vida y más de 12 años de maestra

2011-07-06T13:27:00.001-05:00

Al regresar a USA el 27 de junio, me llenaba de ilusión el pasar mi "cumple" con mi esposo y estar juntos en nuestro aniversario (5 años menos uno de "break"). Hasta ahora lo del "cumple", se cumplió y salió muy lindo, solo los dos fuimos a bailar y la pasamos muy bien juntos. Mañana es nuestro aniversario y eso corre por mi cuenta, siempre me ha gustado hacerle cosas especiales, regalos y demás... no sé cómo voy a hacer ahora sin la impresora que regaló (lo cual está muy bien) pero que no ha repuesto para la casa... ya lo hará, todo lo que hace salido de su tierno corazón está bien, así que esperaré pacientemente; sin embargo me está "matando" la intención del regalo... ¿qué haré? Ya veré cómo resolver el asunto.

Cuando llegó el 2 de julio, día de mi cumple y siendo sábado, pensé que mi esposito me prepararía el desayuno pero no, lo hice yo; y luego llegaron mis muebles: mi comedor y algunas cosas más que han completado la pinta de hogar de nuestro departamento. Me conmovió ver cómo hemos avanzado en formar nuestro hogar y hacerlo bonito y mágico para nosotros. Hemos elegido juntos cada cosa que hay en nuestra casa, a pesar de la distancia, siempre hemos consultado colores y cosas por poner... me encanta eso de nosotros. Cada día vamos camino a preparar nuestro casa para ese miembro que esperamos con la bendición de Dios llegue pronto... solo debemos ser pacientes.

Hoy 6 de julio, se celebra el Día del Maestro en Perú y yo renuncié hace un mes (7 de junio), cosa curiosa ejecutar al fin la renuncia porque me la pasé de licencia de tres meses a una año entre el 2008 y el 2010. Entre estos años no había sentido mucho eso de trabajar o dejar de trabajar en ello: enseñando. Por motivos de fuerza mayor, este año volví al trabajo pero solo por tres meses: un trimestre académico, es decir, evalué, saqué promedios y todos mis alumnos tuvieron notas en su libreta (entregada el último lunes), las últimas notas que en calidad de maestra y luego de 11 años he colocado. Me sentí rara haciendo los registros, luego de tanto tiempo; me sentí rara renunciando, ahora en serio, dejé de ser una maestra del Perú, dejé de ejercer el apostolado, dejé mi vocación, solo espero que por algún tiempo y no indefinidamente; me sentí rara de entablar una relación cercana y hasta profunda con mis alumnos en solo 3 meses, eso quiere decir que aún tengo el don, lo cual me alegra mucho porque pensé que lo había extraviado en el camino a lo que soy ahora y quiero ser: esposa y madre (algún día), debo aclarar que planeo esto por un periodo, luego quiero regresar a las aulas, lo que aún no sé es si será en Perú o en USA, ya no puedo pronosticar nada de mi vida, solo veré por dónde me llevan los "reglones torcidos de Dios".

Como alumna y como maestra he conocido muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima gente maravillosa; he tenido profesores inolvidables con enseñanzas a perpetuidad para mí; he tenido alumnos maravillosos y otros divertidos (por decir su mejor cualidad). Mi vida como maestra en más de 11 años se ha visto colmada de anécdotas, de experiencias, de alegrías, de gratitud ( de ingratitud también); de alumn@s, hoy amig@s; de tanto que he compartido y me han compartido que solo me resta decir que he sido muy feliz, muy feliz de haber elegido esta profesión que me ha llenado de orgullo y satisfacción. Gracias a Dios por haberme permitido descubrir y ejercer mi vocación, sin dudas, desde el principio de mi juventud y de sentirme orgullosa y digna de haber sido una profesora exigente, alegre, renegona, bromista, fiel a mis convicciones y compromisos, dedicada a mi labor y un poco más allá, preocupada no solo porque mis alumnos aprendan lenguaje y literatura, sino porque aprendan a ser "gente" más allá de la sociedad, la familia o los padres por ellos mismos, por un principio de humanidad. Gracias Dios porque ser consecuente ante los alumn@s es tan difícil y solo tú me diste las fuerzas para lograrlo.

Hoy no celebré el Día del Maestro, ni lo celebraré, pero sí hay mucho maestro que conozco, que recuerdo, que estimo, que quiero, que amo a mi alrededor a los cuales quiero felicitar y de los cuales he tomado y sigo tomando ejemplos, no solo de índole laboral sino de vida. Felicidades a todos ellos por su entrega y dedicación, porque desde de su lugar van contribuyendo a mejorar un poco más a nuestro país y, por qué no decirlo, al mundo. ¡Feliz día del Maestro a cada uno de ustedes!

¡Feliz día del Maestro a mi papi!: El mejor ejemplo de mi vida entera, al que amo con todo mi corazón y a quién le debo el haber elegido esta profesión tan llena de experiencias y gratificaciones.

Ya no vuelvo más a casa

2011-06-24T20:08:00.000-05:00

Jajajajajaja... me niego a escribir algo resentido, sin embargo cada vez que regreso a casa de mis padres y me quedo más de lo debido me convenzo que no debe repetirse; y en la medida de mis posibilidades económicas, emocionales y fortaleza (para evitar ser chantajeada emocionalmente por mis progenitores); buscaré hospicio, mejor dicho eligiré el más conveniente porque me han resultado cuatro potenciales lugares para disfrutar (verdaderamente) de mi estadía. Lo siento por mis papis, se van a ofender, pero saben bien que no es por ellos. Es por mí.

Cuando una sale de casa de sus padres, para vivir sola o con alguien, ya no debe volver, así de sencillo. Así sea porque vives en otro país. ¿Por qué? Porque en nuestra ausencia, se acostumbran a formas y estilos de vida sin ti, que queriendo o no, se ven afectados por nuestra sola presencia, con o sin intención. Es difícil de aceptar, sobre todo para los papis tan amorosos que tengo, esta decisión; pero será por mientras, mientras encontramos con mi amochote un lugarcito para los dos.

Es una decisión controversial pero madura; yo estoy casada y aunque vivo en otro lugar, aquí soy visita y puedo estar donde quiera, donde me sienta cómoda y se respire un aire de paz y tranquilidad. Así que... ya veremos cuando vuelva qué pasa.

¿Negación del racismo y clasismo existente en la sociedad limeña?

2011-06-12T17:09:00.005-05:00

Actualmente hay una escandaloso y "sorpresivo" aullido con respecto de los comentarios vertidos en las redes sociales después de la elección del nuevo presidente. Este hipócritamente sorpresivo aullido proviene de gente que siempre ha negado lo que para mí ha sido siempre OBVIO: La existencia del racismo, clasismo y discriminación de la sociedad limeña.

La gente dice: "No le encuentro sentido a series como "Al fondo hay sitio"; eso ya no hay". Claro, y cholean, negrean y "pasteurizan" (llamando así a los cholos menos cholos, a su patético criterio) a todo el mundo. Algo que nunca he admitido es negarme hipócritamente la existencia de ello, a pesar de que tenía un amigo que disque "Estás equivocada, Dally, ya no hay eso en Lima". Decía esto porque argumentaba que "el rey de la papa" tenía a su hijo en una de las mejores universidades de Lima, y yo le decía, será un gran profesional si lo sabe aprovechar; pero será "el hijo del rey de la papa" como tú mismo lo acabas de mencionar. No pues... eso es clasismo y es obvio desde el nickname impuesto... joder...

He estado eliminando a alumnos, exalumnos y hasta parientes del facebook porque se han expresado de manera baja y hostil hacia a los menos favorecidos del país; gente que los han tildado de egoístas por no pensar en que un cambio de modelo de económico traerá consecuencias nefastas. Yo pienso: "¿Se habrán puesto a pensar que los egoístas son ellos por solo ver sus propios intereses (el dichoso modelo económico que les permitirá seguir manteniendo su "estilo de vida")?". Supongo que no, porque consideran egoístas a los otros, a los que piensan diferente y que tienen, por qué no, derecho de ver sus propios intereses también, que son menos mezquinos, pues se preocupan por lo básico: Tener qué comer.

Por otro lado, he notado el tema de los rojos - izquierdistas - "terrucos". Debo señalar que me considero de centro pero que mi visión social no está cegada y no creo que el tener una visión más amplia que mi propia vida me haga ser izquierdista o roja y menos terrorista; lo que sí, algo más humana y consciente que la gente que me rodea.

A mis 36 años (aún) quiero ser más sincera conmigo misma y no ser la tolerante tonta que solo escucha y calla o lee y calla. Quiero expresar mi opinión divergente ante temas tan delicados como estos porque la tolerancia es una vía de doble sentido que implica escuchar y ser escuchados aunque discrepemos. Me niego a ser tolerante en el sentido de que deba escuchar y soportar comentarios racistas, clasistas, machistas y discriminadores. No creo que soportar ello sin refutar argumentativamente sea ser tolerante. Creo que debo decir lo que pienso y defenderlo, no por convencer al otro sino simplemente porque también tengo algo que decir.

Renuncié

2011-06-07T14:38:00.004-05:00

Cosa curiosa, pensé sentirme liberada y hasta feliz de hacerlo cuando iba camino a dejar mis papeles (que con mucho esfuerzo nocturno y matutino pude agrupar, sellar, redactar, pegar, firmar, etc.); sin embargo, no fue así. Ya no quise ni siquiera volver al cole a informar por escrito y decidí hacerlo por teléfono. Llegué a casa y mi papito, profesor también, me preguntó: "¿Y?, ¿cómo te fue?"; yo: "Me siento rara, diría que hasta triste, sí, eso, me siento triste..." Mi padre: "Claro, te ha costado. Además, es tu vocación"... Yo: "Lo extrañaré. Lo extrañaré mucho." ¡Horror! Me siento triste.

Esto de renunciar es una idea que venía encubándose, formándose y creciendo a partir de octubre del 2009 y que estuve decidida a ejecutar en febrero de 2011; sin embargo, la salud y otras cuestiones hicieron que postergue su concreción hasta hoy... hoy, 7 de junio de 2011, fecha en que me he dado cuenta que irremediablemente soy maestra, que me apasiona enseñar, que formar seres responsables y emprendedores es una lucha que tomo en serio y por la que soy capaz de dedicarle mi vida; fecha en que también me he dado cuenta que no puedo tenerlo todo, no ahora por lo menos, pues es por eso que renuncié porque por ahora otras situaciones de índole personal y familiar me ocupan al 100% y ello me impide, de momento, llevar una vida laboral en paralelo; al menos, el de ser maestra.

Afortunadamente, me queda mi otra chamba, la cual no se contrapone ni se ve obstruida por horarios, alumnos, padres, exámenes y demás... esta otra no requiere de horarios, solo de fecha límite e implica leer (actividad que no me cansa y fascina)... Como se puede notar, trabajo y vocación han encontrado su punto de quiebre; tengo trabajo pero, de momento, no ejerceré la docencia. Dejaré de lado lo que ha sido por muchos años, no solo mi primera fuente de ingresos (nada despreciable, aunque desgastante emocional, física e intelectualmente hablando), sino lo que me ha definido como ser humano hasta hoy.

Camino a casa recordaba cómo el colegio fue abriéndome los ojos al mundo, como el colegio es un pequeño Perú: todo lo bueno, todo lo malo se junta. Lo pésimo: los malos docentes (acosadores, timadores, los que cobran, engañan, etc.), los malos padres (alcahuetes, nada formadores, workaholic, los que creen que lo material es lo único importante, etc.); lo mejor: los alumnos (sus ocurrencias, bromas, penas, problemas, sus malcriadeces - solo buscando llamar la atención-, su mundo complejo...).

Soy maestra, no solo la profesora, no solo la "miss", la "teacher", la "profe", la "señorita" (aunque esté por cumplir 5 años de casada); soy maestra porque no doy solo clases de una asignatura sino porque formo personas y me esfuerzo en lograr esa meta con todo lo que sé, con todo lo que soy. Tal vez, lo haga mal, es lo más seguro; pero le pongo ganas, me entrego a ello y estoy convencida de cuál es mi misión... y nadie podrá decirme lo contrario o negar que es así.

Soy maestra, seré una maestra sin ejercicio en el arte de enseñar por el momento, por un momento; pero regresaré a ello en un tiempo más. Por ahora, me esperaré y prepararé para cuando sea el regreso; porque enseñar es mi vocación y ser maestra, mi vida.

¡Hasta luego, queridos alumnos!

La bruja antiniños

2011-05-02T16:47:00.004-05:00

No sé si todas las mujeres pasan por esa etapa, yo creo que sí, y que es normal, casi natural en las mujeres, alguna vez lo mencioné.

Una verdad en la mujer es que mira al lado y se compara, siempre, si la otra es más o menos bonita; si la otra tiene o no novio; si la otra se casa o no; y si la otra tiene o no bebés. La cuestión es que inevitablemente vemos qué nos falta; y no necesariamente por una insana envidia. Tal vez lo hagamos solo para cuestionarnos ¿qué tenemos?, ¿qué carecemos?, ¿qué queremos?, ¿nos hace falta?, ¿así estamos bien? Solo eso, no todas las mujeres tenemos que tener lo que la sociedad dicta, no todas nacieron para casarse, no todas nacieron para ser madre... así de sencillo. Sin embargo, es muy natural la comparación con nuestros pares y el inminente cuestionamiento.

De mi grupo en general soy la última en todo, me tomé mi tiempo o Dios me encaminó en diferente momento que otras, he logrado cosas personales que otras de mis amigas no y he querido las mismas cosas en diferentes momentos, y Dios me otorgó otras en sus momentos.

El tema de los niños me está tomando más tiempo, ¿será que Dios no me los enviará o que seré una mujer sin hijos? No sé. Lo que sé es que tuve un espacio de 3 años de "Bruja antiniños": No sobrinos, no hijos de las amigas, no quería ni verlos ni tocarlos. No los trataba mal pero los evitaba, prohibí a mis mejores amigas hablar de sus hijos e invitarme a paseos o reuniones donde estarían sus hijos, salvo que sea por Navidad. Sin embargo, siempre les he traído cosas a todos ellos de mis viajes, cosas que escojo y busco minuciosamente, tratando de que democráticamente todos reciban en la misma medida.

Creo que esa etapa está pasando y la he superado por Álison, la hija de mi amiga Éricka; y por Álvaro, el hijo de mi amiga Maribel; ambos bebés me han conquistado, soy su tía Dally, juegan conmigo, me apapachan y son demasiado dulces e irresistibles, son increíbles. Han conquistado a la "Bruja antiniños".

Éricka nunca tuvo un concepto preconcebido con los niños, es mi amiga más antigua y me conoce mejor que nadie, sabe que tengo una natural empatía con los niños. Mis otras amigas han preconcebido un concepto por mi carácter, es como que imaginan que trato mal a mi esposo o que la que "ronca" en casa soy yo porque a él lo ven tranquilito y bien bonito... naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada que ver. Solo él sabe cuánto lo amo y mimo. Le debo tanto y todo lo bueno que él me hace sentir solo es devuelto con el mismo cariño y amor.

Es por ello, creo yo, por esto de que el amor ha ocupado su lugar y se ha extendido en todo mi ser que los niños ocupan, nuevamente, el lugar feliz en mi vida. Los miro con otros ojos... jijijii y ellos a mí.

Espero que la "Bruja antiniños" se vaya para siempre y que más niños, sobre todo míos, vengan a mi vida.

Enamorada por dos días...

2011-04-27T22:10:00.001-05:00

¿Es posible esto?, por otro lado, ¿es posible tener o sentir una atracción por años? Ojo, ATRACCIÓN, el amor es otra cosa.

Eso de estar enamorada por dos días, no lo creo posible. Considero que mis dos preguntas encajan bien cuando me refiero a la atracción, el amor es otra cosa.

Entonces, ¿es posible que la atracción dure dos días o años? Sí, pero depende del "feedback", es decir de la respuesta del "contrincante". Si la respuesta es negativa, rochosamente choteante, caballero no más, media vuelta: marchen. Irse a otro lado, migrar, quitarse, desaparecer es lo mejor, lo óptimo, lo más sano. Porque de no hacerse puedes volverte una loca o enferma como es común que llamen a las mujeres que suplican por migajas de "cariño", migajas de "CARIÑO", ¿cariño? Disculpen, ¿esto es posible?, otra pregunta, sí, ¿es posible que alguien que realmente nos quiera nos dé migajas de cariño? Pucha, esta filosofía del desamor es bastante confusa y muy cansada. Sin embargo, existe, y hay mujeres que se conforman o que incluso lo buscan, en fin. Tema de otro post.

Lo cierto es que la atracción cuando el "feedback" es positivo puede duran años, sí, hasta que se consuma y puuuuuuuf, muere; o por decepción de lo "alcanzado" (encamamiento furtivo, choque y fuga o como deseen llamarlo), o porque surge el choteo nada elegante pero sí bastante rochoso de cualquiera de las partes.

Nadie que diga estar enamorado lo está SOLO por dos días, eso no existe; y la atracción muere, tarde o temprano; cuando es solo eso, siempre muere, tarde o temprano: O el pedante mezquino se harta de las súplicas o la tonta despierta de su patética realidad. En ambos casos, hay que dar gracias a Dios de no terminar la vida al lado de ese ser solo por placer y no por amor.

La confesión...

2011-04-22T14:37:00.002-05:00

En Semana Santa, procuró estar en casa y reflexionar o simplemente vagar en la comodidad que me ofrece MI CAMA y MI DORMITORIO, claro, además de contar con Internet y cable como que la vagancia se torna algo placentera pero sobre todo seductora, al menos para mí, que eso de los ratos de ocio me los tomo tan o más en serio que mis periodos laborales.

Pero volviendo al punto, en Semana Santa aquí, en la Lima - Perú me puedo dar ese lujo porque aquí es feriado, en USA son días comunes y corrientes. Eso de pertenecer al mundo católico en nuestro país ha retribuido en días religiosos de "sano esparcimiento". Sin embargo y ya dejando de lado la anécdota debo decir que además de mi lado solitario y relajado, cada vez que estoy en Lima busco refugio en Dios y voy a misa los domingos muy temprano y participo de los rituales en la medida que me sienta bien conmigo misma en hacerlo.

Como parte de las celebraciones por Semana Santa, el lunes hubo la misa del perdón gratuito, y como decía yo, colocan bolsas para que la gente deposite su papelito con sendos pecaditos o pecadotes, los cuales son arrojados e incinerados y a la culminación de tal acto se dan por perdonados y tu alma vuelve a ser limpia hasta que a los 5 minutos un imprudente peatón se cruce y le mentes la madre, o tu esposa te pida dinero para los gastos de la casa y le recrimines o saliendo de misa te encuentres con la querida, u otros cosas que ya te hicieron nuevamente salir del redil y ser la oveja negra que tratará de buscar siempre el camino de retorno al pastor amado.

La otra situación y que también forma parte de la misa del perdón es que por ese día hay un montón de curas en los confesionarios quienes a la vez confiesan a cientos de feligreses culposos (como yo) que no ven bien merecido el escribir sus pecaditos y ya... queremos y estamos convencidos que merecemos una buena penitencia por las sivergüenzuras cometidas y por los daños a terceros ocasionados por la locura, ímpetu o desenfreno propio del abandono no solo de la vida espiritual porque en realidad va más allá de eso, es, creo yo, el abandono de sí mismo, de no quererse lo suficiente para negarse a caer en la TENTACIÓN o TENTACIONES. Es muy fácil decir "la carne es débil" y más suponer que el perdón llegará porque Dios es todo amor o porque nadie me vio o nunca me descubrirán.

Lo cierto es que uno puede escapar de todos menos de uno mismo y, claro, de Dios, siempre y cuando asumimos que él está en todas partes y todo lo ve. Uno no puede escapar de la culpa, de la angustia, de saber que ha traicionado o que ha dañado algo bueno o a alguien bueno en su arrebato desmedido y sin meditación. Nada justifica, terminas analizándolo profundamente, nada justifica la traición no solo a otro sino a sí mismo; sí, porque eso terminamos haciendo traicionándonos a nosotros mismos a nuestras creencias, a nuestros valores, a lo que queremos y a lo que verdaderamente importa en nuestras vidas.

Terminé por convencerme de que debía enfrentarme a mí misma ante un cura y lo hice, luego de casi 5 años sin confesarme, fui, esperé, hablé, saqué toooooooooooooooooodo lo que aún me agobiaba, no porque viviera el "pecado" aún, sino porque a pesar de todo lo feo que sé que hice, atravieso un momento de mi vida que no creía merecer y que vivía cada día con alegría y cierta nubosidad culposa que quería eliminar y que ahora logré despejar. Me enfrenté a mí misma y ahora me siento mejor con Dios y conmigo misma y creo que eso es lo mejor que me ha podido pasar hasta ahora.

Agradezco a Dios su infinita bondad y las formas tan maravillosas de hacerme saber que está conmigo cada día.

Al que no se presenta...

2011-04-18T02:13:00.004-05:00

Cosa curiosa cuando una amiga me comenta: "Estoy con alguien, me gusta, me atrae, la pasamos bien pero no lo he llevado a la casa, no se los presento a mis padres... es que, honestamente, no me veo con él en el futuro. Además, por él, no he sido capaz de ser totalmente yo y compartir mis cosas, es decir, no lo tomo en cuenta ni le consulto nada."

Comentario: "No es pues. ¿Por qué te preocupas? Una experimenta algún cambio de conducta, en primera, inspirada o motivada por el amor, porque funcione y sin presión o reclamo de la otra parte, sino por un deseo personal. Simplemente, si no se experimenta esto, no es él."

Amiga: "Pues no. Además, me llega, me subestima, no me motiva, siento que me cree incapaz de crecer".

Yo, en mi pensamiento: "Cojuda, ¿será por toooooooooooodo eso que crees que no te ves en un futuro con él?" Solo lo pienso, no lo he dicho.

Lo cierto es que las mujeres, en el fondo y no tan en el fondo, saben quién es para sí. Que nos hagamos las idiotas es otra cosa. Lo peligroso está cuando la idiotez extrema te lleva a casarte con el inadecuado o a tener hijos con él.

Las mujeres tenemos una voz interna que al confundirse con la de la mamá se convierte en un obstáculo al cual vencer por ese chip incorporado de negarse a aceptar los consejos de la que nos dio la vida. Esa rebeldía, tonta y vana, que nos arrastra a cometer errores con nuestras propias vidas al punto de estancarnos en relaciones absurdas, sin sentido, con heridas y mucho dolor.

Es verdad, las madres deberían dejarnos escuchar esa voz interna, tal vez si ellas tuviesen más confianza en nuestras decisiones, nuestras vidas no serían un caos y la relación con ellas serían menos conflictiva.

Pero, volviendo al tema, aquel al que no se presenta, es aquel al que no se ama, con el que jamás formaremos un hogar ni será el padre de nuestros hijos (esto incluye extra protección en el "acto" para asegurarse). Sin embargo, y para satisfacción del pensamiento moderno de las mujeres de ahora es válido aplicar: "Disfruta del hombre inadecuado mientras llega el indicado".

Las heridas

2011-04-16T01:07:00.003-05:00

Las heridas se clasifican en superficiales y profundas, claro, cuando se tratan de aquellas que te haces o se presentan en tu cuerpo como producto de algún accidente.

Las superficiales requieren aseptil rojo, sulfa y curita protectora. Pasan días y se va.

Las profundas requieren puntos, tiempos más largos de espera, nunca se van porque quedan cicatrices, claro, dirás: Hay cirugía... pero tú sabes que están ahí.

Con las heridas del alma, pasa lo mismo. Cuando herimos a alguien de manera superficial, las heridas sanan, en poco tiempo, con algo de tolerancia, amistad y comprensión; pero cuando hay profundidad de por medio, cuando se hirió, con intención o no, en lo hondo del ser del otro... eso trae consecuencias nefastas: rencor, dolor, llanto, pérdida.

Los amigos, los amores se pierden así, generalmente es por un cúmulo de heridas profundas, graves; las superficiales, pasan.

Me dirás, ¿cúmulos de heridas profundas?, ¿no basta con una? Pues no, no basta con una. Con una sola, el sentimiento amoroso o de amistad desmedida e incondicional juega un papel de vendaje, pero no de la herida, sino de los ojos, de la mente, del corazón; que transforma a la herida profunda en superficial, y la deja pasar, y sin darse cuenta termina pasando varias, claro, esto sin darse cuenta que al final de un tiempo observa su corazón lleno de cicatrices, todas con el nombre de esa persona a la que llamaste tu amiga o amor.

Debemos tener cuidado con herir o con perdonar sin reflexionar a la luz de un pensamiento lógico - racional. Sobre todo si es alguien al que de verdad queremos o llamamos amig@ o amor.

Una oportunidad

2011-04-07T19:46:00.000-05:00

Cada persona busca una segunda oportunidad en la vida, ya sea para reivindicarse porque en una primera la fregó y quiere arreglar las cosas o porque no resultaron las cosas como esperaba.

Yo solo pido una oportunidad respecto a algo que no he tenido la chance de vivir, respecto a algo que no he tenido y deseo tener.

He hecho de todo y cuanto he hecho no ha sido suficiente, me frustra, me molesta y, a veces, me acompleja hasta hacerme llorar.

Quiero pensar que Dios tiene un plan para mí y que sus tiempos serán los correctos y que solo en ese instante que Él alcance a verme, se dará cuenta que soy buena para el empleo y decida darme ese precioso trabajo.

Solo pido una oportunidad, una para alcanzar la paz, una para crecer, una que se convertirá en mi misión de vida, una que incrementará mi dicha y que sabré aprovechar.

Solo una oportunidad.

Jesuscristo

2011-03-23T11:15:00.001-05:00

Gracias. Quiero mantener mi fe.

Gracias Dios

2011-03-22T22:14:00.000-05:00

Gracias por apretarme pero no ahorcarme... te agradezco por esta segunda buena noticia esperanzadora.

Gracias porque pasito a pasito salimos del túnel feo y obscuro donde nos sentíamos estar.

Gracias porque la esperanza nos alimenta y nos anima a seguir en este nuestro deseo, que solo alcanzaremos por tu gracia divina.

Solo te ruego que nos la concedas.

Gracias Dios.

Aunque no te menciones, no te olvido, siempre te tengo presente

2011-03-20T10:05:00.000-05:00

Dios, aunque no te mencione, no te olvido, siempre te tengo presente.

A veces no quiero caer en lo que hacen algunas personas de mencionar en demasía y llevar una doble vida cargada de contradicciones.

Prometo sí que en este importante proyecto de vida, te daré el lugar que te mereces y te mencionaré.

"Si se logra, estoy sanísima y Dios lo permite, seré bendecida con dos."

Por fin algo bueno

2011-03-18T13:13:00.000-05:00

Dios aprieta pero no ahorca, bien dice el refrán.

Dios, sé que he renegado mucho últimamente contigo, he evitado blasfemar o maldecir, pero me estuve quejando de mi suerte que hasta el momento se veía obscura. Sé que evité hablar contigo largo y tendido, pero más por miedo de decir tonterías que te molesten que porque quisiera decirlas. Pero, no me negarás que en medio de mi angustia y desesperación, en el fondito, en el fondito, algunas breves palabras de súplica te hacía llegar. ¿Sabes qué? Gracias por escucharlas.

Gracias porque al fin veo una lucecita, pequeña, lejana pero esperanzadora y por ahora eso es suficiente para mí.

Gracias Dios por no ahorcarme, gracias por apretarme.

Thalía - Equivocada

2011-03-18T01:00:00.000-05:00

Porque simplemente me gusta.

Giros

2011-03-16T20:11:00.000-05:00

Estoy aquí cuando debiera estar allá,
estoy de maestra cuando debiera estar de alumna,
estoy en verano cuando debiera estar en invierno,
estoy en un proceso complicado cuando debiera ser sencillo.

Hemos dado un giro aterrador en lo que debiera ser el momento mejor,
hemos quedado apartados sin siquiera haberlo planificado,
hemos recibido noticias tristes en nuestro momento feliz
y solo nos queda esperar en Dios para que todo nos vuelva a sonreír.

Ay la Lima

2011-02-23T10:51:00.000-05:00

Me bajé del avión el miércoles y recién, luego de una semana, he podido parar... recién hoy... aunque ando algo depre por cosas muy mías (razón fundamental por la que he decidido parar), quiero pensar que solo tomo aire dentro de mi ajetreada agenda pues desde ese miércoles no he parado con las visitas, salidas, baile, conversaciones, cebiche, jaleas y demás... hoy paro... hasta que llegue mi esposito amoroso.

Me ha hecho mucha falta, he sido muy tonta y ahora estoy más que convencida de lo tonta que he sido, mi esposo no deja de sorprenderme y enamorarme con su forma de ser conmigo, es increíble cuánto amor me puede hacer sentir... ya no veo mi vida sin él, no sé cómo dudé en algún momento... debe ser que en algún momento la calentura de la rabia, la frustración o el miedo pueden más, sobre todo a la distancia. Lo cierto es que al final, si el amor es verdadero, este puede más que cualquier otra calentura.

Ya estará conmigo y espero que esta semana que ha pasado sea la única en la que estemos separados... al menos en este año... Dios quiera que no haya emergencias ni complicaciones que nos obliguen a distanciarnos otra vez.

Mientras disfrutaré de la Lima y sus cosas...

En el día del amor...

2011-02-14T15:43:00.009-05:00

Recuerdo un 14 de febrero de 2005, un día más para mí, tenía pareja (el que ahora es mi esposo); sin embargo, no era un día más para él.

Antes de conocerlo, había tenido otra parejas para las que el Día de San Valentín o tan mentado Día del Amor era un día más, nada especial, además todo está caro y todos los lugares están llenos: Lejos estaba de ser considerado un día especial.

Ese día con el que entonces era mi enamorado, apenas empezábamos, hicimos cosas cotidianas. Lo curioso es que se quedó todo el mes de febrero en Lima y por lo tanto andábamos viendo si encajábamos o no y mirar al futuro, razonable en una pareja de nuestra edad (30 - 40), no éramos niños ni jugábamos a nada, queríamos encontrar al idóneo y esto se solucionaría de alguna manera. Se quedó todo febrero a averiguarlo; pero volviendo al punto, el día en cuestión empezó con mi clase de verano, fui la dicté y él me fue a recoger, como se encontraba mal de salud, habíamos hecho cita con el médico y luego fuimos a la farmacia por la medicina recetada, más tarde recordé que faltaba hacer las compras de la semana para la casa y fuimos a Metro y compramos todo lo que necesitábamos, ya era de noche y veíamos parejas caminar que con flores, que con globos; restaurantes llenos, hostales con entradas algo rococós: llena de globos y cintas rojas dando la bienvenida a las parejitas lícitas e ilícitas al lugar del encuentro amatorio. Nosotros seguíamos de largo, él seguía mi ritmo. Bueno, eso, pensaba yo.

Cuando pasamos por un chifa y quisimos pedir algo para llevar porque me sentía cansada como para cocinar; vimos que el lugar era un "loco calato" y que de ahí no saldríamos hasta en dos horas. Decidimos tomar un taxi y bajar en la pollería cercana a mi casa, por fin, pudimos llevar un medio pollo con todo lo que Dios manda.

Al llegar a casa, noté que en el camino mi enamorado no había dicho ni media palabra y en eso soltó: "¡Qué fría eres!" y yo: "¿Ah?". "Está bien que San Valentín sea un día muy comercial, recién me he dado cuenta de cuánto ha crecido esta fecha en Lima, pero tampoco es para que te vayas al otro extremo, podríamos haber hecho algo simpático como salir a caminar o comer un helado. Entiendo el porqué no celebres un día así, a mí tampoco me parece pero me "vacila" y si se puede hacer alguito porque no, ¿qué dices?"

Yo sonreí y le dije para ir a bañarnos, que él vaya primero mientras yo guardaba las cosas, entonces aproveché y preparé algo especial.

Lo curioso es que no precisamente por lo especial que hice fue por lo recordamos nuestro primer San Valentín sino por esa conversación al respecto; sin embargo cada año tratamos de hacerlo diferente porque la fecha nos vacila, así de sencillo, pero al final siempre termina la velada con: "¿Te acuerdas de nuestro primer Día de San Valentín?" Yo sonrío.

Desde que estamos juntos, juntos, juntos... todos los días son únicos, él me hace reír toooooooodas las noches con alguna ocurrencia o anécdota, hacemos deporte juntos, tenemos noches de películas con vinito y quesito; tenemos invitaciones a cenar, a almorzar o a desayunar; vamos a bailar o simplemente a tomar un trago y caminar... sabemos disfrutar el uno del otro sin que haya un día en el calendario que nos lo recuerde porque siempre recordamos que cada día estando al lado del otro es especial.

Antes del 14 de febrero

2011-02-13T01:26:00.000-05:00

Yo no creo en el Día de San Valentín pero a mi esposo le vacila, solo le vacila... no es un loco aficionado y obsesivo con el día, solo le vacila: que sea día de la amistad y del amor.

El amor que nosotros nos profesamos en la actualidad ha cobrado mucha fuerza en los últimos dos años, nos hemos enamorado con más amor, con más entrega, con más sinceridad, con más madurez.

Lo celebramos con pequeños detalles día a día, semana a semana con un desayuno especial, con películas acompañadas con un buen vino y quesito, con un rico almuerzo o cena (con velas o sin ellas), con una salida a almorzar de imprevisto, con una salida a cenar, con ir a bailar algún sábado, con un mail, con un viajecito (corto o largo), con una llamada, con un mensajito, con algunos mimos, muchas caricias y millones de besos.

Lo celebramos fortaleciendo nuestro presente y construyendo nuestro futuro, con los mismos sueños, metas y deseos; y con toda nuestra confianza en Dios.

Para nosotros, todos los días son especiales porque estamos juntos, todos son los días del amor.

¿Optimista, yo?

2011-02-07T17:46:00.001-05:00

Siempre hay que ponerse en todas las situaciones posibles a fin de que la que resulte presentarse, no nos tome por sorpresa.

Soy de la que siempre se pone en la peor de las situaciones, como para no sufrir mucho o que no duela demasiado, claro lo que nunca he calculado o previsto es la dimensión del posible sufrimiento o dolor, y al fin y al cabo duele y mucho, a veces mucho más de lo que se creía posible. Mi consuelo en dicha situación es sencilla, sabías que pasaría, ahora solo súfrelo, llóralo y pasará, como todo lo que pasa... se va, se va, a veces para quedarse como un recuerdo vago e inocuo u otras se desaparece o esfuma, claro, eso toma tiempo, pero sucede.

Cuando me pongo positiva, eso sí me da miedo, cuando creo que hay un 95% de probabilidades, cuando calculo que no hay pierde, pero igual pierdo... ahí sí, me jodí. El positivismo no me ha redituado mucho, mejor dicho, nada... ni siquiera para decir poco, jamás he obtenido beneficio alguno de él; por eso siempre mi postura de ponerme en la peor de las situaciones, de estar con un negativismo que hasta el momento me ha permitido sobrevivir sin sobre saltos, sí con dolor (por si acaso), pues eso no lo puedo calcular o evitar por más esfuerzo pitonisos que haga.

Ando en una pequeña encrucijada, bueno, la verdad, no tan pequeña. Esta me obliga a tener el ánimo en alto, el galón lleno de esperanza e inyectarme positivismo forte directo a la vena; me da miedo, y caigo en el cuestionamiento típico de mi yo. Problematizar las situaciones fuera de mi mano son mi especialidad, había dejado de serlo, había tomado tanta práctica en mi negativismo; que al tener que irme al otro polo, vuelvo a mis orígenes problematizadores pero en un grado desconocido y altamente complicado. Cuestionarme en negativo, se había vuelto más sencillo, he demostrado que soy capaz de decir mis defectos sin tapujos ni prejuicio alguno, de caerme en la calle porque a veces se me olvida cómo caminar con tacos y levantarme, así medio Lima me esté mirando; de decirle en mi trabajo a cada quien de hasta lo que se va a morir y seguir adelante con mi día a día; de invitar a mi boda a solo 2 personas de toda la "people" con la que he trabajado por más de 6 años, y saludar y seguir como si nada (así me estén mirando con su cara de resentimiento, ridículo francamente); de dejar pasar situaciones pasadas que en su momento fueron duras y difíciles, para dar paso a nuevas experiencias y momentos sin ningún tipo de remordimiento o reclamo... y lo hice más movida por mi negativismo y convicción que por ser un alma noble que quiere estar en paz. Me cuestioné cada caso en momento y en cada uno me puse en la peor de las situaciones, vi que las superaba y adelante...

Ahora, entro a una etapa desconocida, no tengo ni una "p" idea de cómo empezar: esperanza, paciencia, y si no resulta, más esperanza y más paciencia... eso es lo negativo, mi siempre y resuelta manera de pensar que en los hechos siempre ha traído como consecuencia: depresión, angustia, desconsuelo, enojo, frustración, casi blasfemia... y dado que me desagradan todos los sentimientos que ese negativismo me acarrea, hay que virar el timón, hacia la playa del optimismo donde el sol de lo que todo se puede, ilumina; donde la arena infinita de esperanza es incontable; donde el mar de la paciencia, te deja en cada ola su baño de creencia. ¿Y ahora qué?, mejor ahí no más. Cuando acabe de suceder el hecho, veremos si mi balanza si inclina al positivismo y lo sigue alimentando.

Michael Buble - Save the Last Dance For Me

2011-02-04T16:49:00.001-05:00

Por un fin de semana más al lado de mi amoroso... Gracias por demostrarme día a día que nadie me ama como tú.

En estos días...

2011-02-03T01:44:00.000-05:00

Los últimos acontecimientos me han estremecido un poco, me han hecho sentir insegura por momentos, temerosa en otros y bastante deprimida. Sé que no necesito psiquiatra o psicólogo alguno, solo necesito una dosis alta de optimismo intravenoso.

Tengo habilidades, tengo amigos y gente que me quiere y desea lo mejor, tengo un compañero de vida que ha estado y está a mi lado en las buenas, las malas y las peores; tengo unos papitos que me aman y me prodigan su amor con pequeños y grandes detalles en la cercanía o en la lejanía; tengo mucho sueños, tengo metas, tengo esperanza; y tengo a Dios. ¿Qué más necesito? Solo una cosita más, una, chiquita y bonita... ¿será? Supongo que sí, algún día.

En estos días, me apliqué la dosis de optimismo necesaria y ando planeando y pensando y buscando y mirando... y esperando...

Las mujeres... ¿de hoy?

2011-01-31T21:05:00.001-05:00

Hace poco tuve acceso a conversaciones y comentarios publicados en facebook de gente relacionada a mí, que de alguna manera choca con mi manera de pensar y con cosas en las que creo. Debo admitir que no me considero para nada una feminista acérrima, pero sí alguien con cierta experiencia que ha vivido más de una vida gracias a mi trabajo como maestra.

Fui a la universidad a estudiar la carrera de mis sueños y me he desempeñado como maestra por más de 11 años, he disfrutado conscientemente de mi soltería y de los frutos de mi trabajo en cosas como ir al cine (más de dos veces a la semana), salir a comer, ir al karaoke, viajar, viajar... y demás cosas propias de la juventud y de la soltería. Cuando tuve enamorado, salía y disfrutaba de las cosas propias de las parejas sin ningún tipo de remilgo o angustia económica, pues mi dinero (bien ganado) podía cubrir ello; y nunca salí con vividores, lo que nos permitía compartir gastos que es lo lógico. Alcancé, además, el sueño del depa propio y de las cuentas que este sueño traía consigo. Viví sanamente, laborando 12 horas al día (porque quería y podía), yendo al gimnasio dos horas diarias y estando con mis padres los domingos.

Siempre pensé que al casarme muchas cosas cambiarían, y ojo no me considero una mujer del siglo XVIII ni una futurista, solo, que creo y estoy convencida que los tiempos han cambiado y en ello han contribuido mucho mi generación, pues las mujeres de mis tiempos se casan bordeando o pasando los 30 sin temor, trabajan durísimo, tienen o no hijos; y, por último, si quieren: No se casan; y, por ello, no son mojigatas, ni se les pasa el tren o son viejas arrugadas y tristes. Es más puedo asegurar que las de mi generación están dando la hora.

Lamentablemente, he venido observando una oleada, algo fétida y que está arruinando nuestros logros: Las veinteañeras desesperadas por casarse y ser las amas de casa perfectas, que consideran que al tener un hijo se debe dejar de trabajar porque de lo contrario los hijos pueden presentar traumas futuros e irreversibles.

Soy hija de una mujer que toda la vida ha trabajado, mi madre: Edith, es una mujer fuerte que aun a sus 63 años sigue trabajando, como lo leen: MI MADRE SIGUE TRABAJANDO. Y yo, una mujer de 36 años, me considero una persona sin trauma alguno y muy querida por mi madre; que aunque no haya ido a mis actuaciones de primaria ni a mis entregas de diplomas en la secundaria, es feliz y está agradecida por todo el sacrificio que ella hizo por hacer de mí una mujer de provecho, trabajadora y humana.

Omito a mi padre en este artículo porque mi tema son las mujeres.

En fin, volviendo al tema, me congratula saber que las mujeres de mi generación, no han seguido las reglas establecidas por la sociedad, cada una ha seguido su ruta a la felicidad y gozan de lo que la vida les ha dado, asumen su vida feliz con lo que tienen sin mirar al costado ni ver el reloj del tiempo como algo que marca los pasos que debieran dar.

Yo soy una mujer que trabaja, he virado mi vocación a la corrección de escritos, estudia mucho y se ocupa de su casa, sí, pero en su justa medida, sin reclamos ni exigencias; pues mi esposo, ser inteligente y de sus tiempos, colabora con las cosas del hogar, como debe ser en este siglo XXI y por el hecho de que ambos compartimos gastos y deberes propios de nuestra vida en común.

Cada uno sabe qué le toca hacer en la casa, y sin necesidad de exigirse hay la colaboración que se requiere cuando se desea vivir en orden y armonía.

Claro, me dirán algunas: "Ahora, porque andas de Luna de Miel"; y, "sorry", voy por 5to. año de casada, ya murió esa frasecita dicha en forma cachosa, pero sin burla ni ironías, podría afirmar que lo mío es una eterna Luna de Miel, como debiera ser un matrimonio, ¿no? Cuando se está en pareja, la vida cambia en la medida que se procura la mutua adaptación, pero en esencia somos los mismos y conservamos lo que somos como una contribución a lo que llamamos "nuestra vida juntos".

Claro, me dirán otras: "Ahora, porque no tienes hijos"; disculpen, pero considero que para tener hijos no hay nada mejor que una pareja sólida, que se conozca bien y que esté consciente de que un hijo significará un nuevo giro al que se procurarán adaptar. Los hijos deben ser la cereza del helado, no la goma o cola que junte a dos personas, porque un helado sin cereza también se puede comer y disfrutar, se le puede poner otro aditivo, tal vez un rico chocolate derretido encima... no lo sé.

Los hijos son una bendición, un cambio en la vida pero para mejor, no deben ser la causa de truncar nada y menos la vida personal de una mujer que se siente satisfecha con lo que ha logrado. A los hijos se les debe dar calidad de tiempo, explicarles las circunstancias de la vida, entienden, no son tontos. Los hijos crecen bien, si los padres, saben ser buenos esposos (si son pareja que cría); pero si es es sola o solo con un hijo por el mundo, los hijos crecen bien, si se sabe satisfecha con su vida (no como loco o loca buscando pareja nueva o reemplazo) sino siendo una profesional, enfocándose en su nueva realidad, y siendo responsable con la vida que ahora comparte con ese ser que, aunque no ha pedido venir al mundo, comparte sus vida ahora.

Las mujeres lo quieren todo, lo tienen todo, ¿implica sacrificio? sí, pero eso es parte de lo que cada una desee para sí. Las mujeres han ampliado sus opciones, no necesariamente tiene que casarse y tener hijos para sentirse completas. Ahora pueden quedarse solteras o casarse y no tener hijos, si lo desean.

Nada está escrito o reglamentado, elijan a su gusto, qué desean para sí y vayan tras ello, sin presiones ni exigencias, solo por placer; y disfruten de todo lo que tienen ahora, hoy es un buen momento para hacerlo.

PD. SOLO PARA ACLARAR EL TÉRMINO PLACER UTILIZADO EN ESTE POST Y SEGÚN LA RAE:

placer2.

1. m. Goce, disfrute espiritual.

2. m. Satisfacción, sensación agradable producida por la realización o suscepción de algo que gusta o complace.

3. m. Voluntad, consentimiento, beneplácito.

1. loc. adv. Con todo gusto, a toda satisfacción, sin impedimento ni embarazo alguno.

Las mujeres y sus dramas...

2011-01-28T22:38:00.001-05:00

Cuando se es mujer se tienen más papeles que cumplir, más responsabilidades y por ende más estrés.

Las mujeres, aun la más relajada o recorrida, siempre tiene varias aristas en su vida que cubrir, que desea hacer a la perfección o que quiere perfeccionar.

Las mujeres en esencia no son conformistas y siempre lo quieren todo, aunque haya veces que no sepa lidiar con ciertas cosas por su novedad o por desconocimiento. Lo quiere todo y quiere dominarlo todo.

Sí, hemos de admitir, tarde o temprano, que tenemos un espíritu dominante, pero en el sentido de que nuestro espíritu organizativo desea hacer las cosas a nuestra manera porque consideramos que siempre es la mejor; y esto se explica por una sencillísima razón: tenemos la capacidad de anticiparnos, somos medio "brujas".

No sé si es nuestro llamado sexto sentido, pero lo cierto es que nos anticipamos, los hombres solo solucionan al rato pero no se proyectan. Será tal vez nuestro espíritu de supervivencia el que nos haya hecho prevenir daños posteriores.

Sin embargo, a pesar de nuestra capacidad de supervivencia, el uso vivo de nuestro sexto sentido, nuestra extraordinaria capacidad de organización; no podemos evitar ser vulnerables a emociones o sentimientos como la impotencia, el fracaso, la decepción, la envidia, la traición... son emociones que ponen en relieve nuestra vulnerabilidad y mueve nuestro bien equilibrado mundo.

A pesar de ser solo emociones, que parecen pequeñas cosas insignificantes y, que debieran ser, sin importancia por tratarse de emociones bajas, nos afectan más de lo que deseamos y eso tiene una explicación sencilla también: Nos esforzamos en crear un mundo perfecto y no queremos que nada lo afecte, queremos que todo sea amor y paz y que nada manche lo bueno que tenemos, ni la más insignificante de las emociones y he ahí jode... jijijiji.

Una amiga comentaba conmigo las cosas de su hogar, su vida familiar, las cosas que hacía dentro y fuera de casa, con los hijos y el esposo, con los suegros y sus padres; el trabajo y los viajes de trabajo, los compañeros y las "compañeras"... hacía todo lo posible por sentirse bien y equilibrada en la vida pero no lo lograba y tenía más que ver con su alrededor que con ella misma, ¿qué hizo para resolver todo?: Renunció, encontró que los compañeros, más las "compañeras" de trabajo no ayudaban mucho y le saboteaban los proyectos, se quitó porque primero está su salud mental. Ahora, abrió su propia consultoría, trabajo para ella y está más feliz que nunca.

Hay veces que debemos cortar algunas situaciones que nos incomodan de raíz, analizando que es exactamente lo que nos hace daño y arrancarlo con todo. Al principio quedará un hueco, pero luego vemos que lo podemos llenar con cosas mejores. Es cosa de decidirse.

Los reencuentros...

2011-01-20T01:21:00.001-05:00

Los reencuentros para mí nunca han sido emocionantes, ni expectantes, ni esperados y mucho menos deseados. Desde que salí del colegio y de la universidad no he tenido reencuentros de ninguno de los dos. Sé que del cole hubo varios durante estos ya casi 20 años que egresamos, cuando supe, no quise asistir y ahora ando lejos como para organizarlos o asistir. De la universidad, no ha habido una convocatoria masiva, siempre los mismos amigos de la universidad y que se convirtieron en los mejores amigos, compadres y tíos de los hijos de cada quien son los que se siguen frecuentando... y eso no cuenta como reencuentro. Yo, por ejemplo, siempre me escribo, hablo y me veo con Flor y Maribel, mis mejores amigas de la universidad y de toda la vida.

En estos últimos meses y en todos los casos gracias al Facebook he sido observadora de convocatorias a reencuentros en cantidades alucinantes. Si algo hay que agradecer a este medio, es eso, la facilidad de conectarte con seres que creías olvidados y que recuerdas con cierta nostalgia, una dosis de cariño o con mucho aprecio. El Facebook ha unido a muchos dentro de una misma ciudad o país con otros que se encuentras fuera. Desde la comodidad de tu casa retomas vínculos, que en su momento fueron importantes, y que por la gracia divina de la red social se fortalecen nuevamente.

Varias de mis actuales amigas se han reencontrado con su grupo de compañeras del colegio, salieron a comer, a recordar los "viejos" tiempo y se han prometido mantener la comunicación, y así mismo es, participan y comentan de la vida de la otra con entusiasmo y "cercanía", que aunque virtual, es mucho más de lo que tuvieron antes con la sola existencia del teléfono.

Bienvenidos los reencuentros, ando promoviendo uno de la universidad, ese grupo alegre y bullicioso de cachimbos del año 93 de la Facultad de Educación de mi querida Universidad San Marcos. Deseo que se reunan aun sin mí porque éramos un grupo fabuloso, creo que un 97% estábamos bien metidos en nuestra vocación y deseo de servicio, y veo que muchos han ido más allá del apostolado y se encuentran moviendo el mundo, innovando y luchando contra la vieja corriente educativa que aún deja sentir su mediocridad y fracaso. Confío se concrete y se vean en sus ahora 14 años de egresado.

Un propósito del año oculto

2011-01-17T02:11:00.001-05:00

En mi lista de propósitos está el viajar por lo menos 2 veces al año fuera de donde estoy, y ya voy una. Nos fuimos a San Francisco con mi esposo. Lo que este viaje significaba más que hacer turismo era ver a dos mis queridas amigas a quienes extrañaba horrores: Ivette y Erika quienes junto a Erich y Felisa nos hicieron EL VIAJE del año.

El propósito era verlas, se las debía y me las debía. Había pasado mucho de no verlas desde la última vez y ya era hora del reencuentro. Fue genial, fabuloso, extraordinario.

Este viaje tuvo de todo: paseos, risas, recuerdos, risas, fotos, risas, trago, risas, comida riquísima (que debo admitir no creí posible pero sí), risas... y sobre todo excelente compañía y más risas.

Marlow y yo la pasamos genial, hacía muchísimo que nos hacía falta un cambio de aire tan rico y sabrosón como el que nos dimos, fue precioso...

Primer propósito oculto del año cumplido: visitarlas pero agregaré otro que no será oculto: Irlas a ver antes de que acabe el 2011. ¡Qué Dios me ayude a cumplirlo!

Gracias por todo.

Propósitos para el 2011

2011-01-02T10:59:00.000-05:00

1. El propósito número uno y el más importante queda para mí aunque todos lo saben.
2. Verme con Susy por lo menos una vez cada dos meses.
3. Llamar a mis amigas y darnos la lora catártica necesaria.
4. Responder todos los mails personales que me envíen.
5. Escribir más cartitas o tarjetitas a quienes me llenan la vida.
6. Mejorar mi relación con EM.
7. Ingresar a la universidad el próximo ciclo.
8. Sacar mi licencia a más tardar en marzo.
9. Ver a Meli por lo menos una vez al mes.
10. Ir a Disney... ya esperé demasiado.
11. Buscar nuestra casita, depa, single, "hueco"... más conocido como espacio propio.
12. Decorar mi casita cada cierto periodo razonable, mínimo por estación.
13. Hacer mi mural de los deseos.
14. Publicar mis fotitos a tiempo.
15. Tomar más fotos de paisajes.
16. Conocer más el lugar donde estoy.
17. Viajar por lo menos 2 veces fuera de donde estoy.
18. Bajar de peso, tengo un año... nada de prisas ni desesperarse... además se me bien linda, solo lo hago porque quiero verme mejor.
19. Seguir con los sms con mi papi... son tiernos y divertidos.
20. Aunque sea el último es uno de los más importantes: Tener paciencia, tolerancia, comprensión y siempre extender el puente de la comunicación.

Hay más pero básicamente son estos los que deseo alcanzar, algunos tomarán más tiempo y dedicación pero deseo que al final de este 2011 sienta que he avanzado y que he logrado la mayoría de ellos.

Balance del 2010

2010-12-31T14:04:00.003-05:00

Antes de hacer las cosas que me he planteado este día y que me son propias del última día del año como parte de una superstición o cábala que me caracteriza cada año con la fe de esperar que el año venidero sea mejor que el se va; me he propuesto hacer un balance de este 2010.

Debo resaltar de este 2010 que fue un año de paz para mí, sí de paz en medio de la tomenta del infarto de mi padre o de la operación de mi madre o de los problemas de salud de mi hermana. Esta paz es la que me ha ayudado a no desesperarme en los momentos difíciles y disfrutar de los momentos sencillos y cálidos de mi vida. No he tenido estrés, ni angustias vacías que me carcomían el alma en años anteriores, pude dormir más noches y despertar descansada y abrazada del amor cada mañana.

Aunque más de una vez me quejé de tanta quietud y falta de emociones y vértigos propios de la que fue mi acelarada vida laboral y social, esta paz ha venido a instalarse en lo que es mi hogar y mi vida actual.

Este año que se acaba no ha sido un año más ni un año ordinario, mi vida dio un giro de 180º, un giro que tuve miedo de dar hace dos, un miedo que me paralizó y me impidió ver lo bueno que había cruzando la frontera, un miedo que me hizo cometer muchos errores (uno más grave que los otros) y que de seguro tiene su factura esperando que le pague algún día; un miedo que me impidió soñar y creer en cosas mejores, buenas y seguras para mí. Este año no se ha llevado mi miedo porque es bueno tener una dosis de él para sentirse vivo, este año me ha enseñado a distinguirlo, a dominarlo, a dejarlo pasar, a sentirlo en situaciones de gran valor para que valga la pena.

Este año que se va fue el inicio de mi hogar, el inicio de mi relación con la vida, lejos ya de la algarabía cotidiana: mezcla de envidia, traición, amenaza, abuso, gritos, falsedad, mentira, hipocresía y desazón. Fue mi reencuentro con el amor, con su sencillez y humilde faz, con la caricia tierna y el beso cálido en la mejilla, en la frente y en toda la cara los domingos de despertares tardíos, con las comidad para dos y las salidas cogidos de la mano, con el trabajo en equipo para hacer de la convivencia una cuento de no acabar. Este año importé yo y mis ímpetus emocionales... este año viví cosas nuevas, más sosegadas, más tranquilas, más como quiero que sean.

Este año revaloré viejas amistades, las maravillas del facebook me devolvío gente que andaba perdida en mi memoria y que deseaba volver a ver; este año me trajo a Melissa, a Romina, a Erika, a Ivette... este año me devolvió el valor de una carta, de una llamada, este año me dejó ver a mis verdaderos amigos, no importa cuán lejos estén o que yo esté... hasta terminé con trabajo, lo cual se constituye en un excelente augurio para el siguiente año... hubo de todo en este año que se va y mucho por lo cual agradecer.

Este año me devolvió lo más importante y con lo que deseo seguir los próximos años: la esperanza y el amor; porque en medio de todas las dificultades, uno siempre debe valorar lo bueno, lo mejor, lo importante y eso estoy haciendo al despedir este año.

Gracias Dios por este precioso 2010 que ya se va y confío en que me darás un 2011 con nuevos aprendizajes, nuevos retos y acrecentarás la esperanza y el amor en mí.

¡Feliz 2011 a todos!

Navidad entre dos... fue una hermosa navidad

2010-12-28T21:09:00.004-05:00

Pensé que la Navidad la pasaría triste y solloza, de hecho lo estuve dos días antes y los días anteriores a ese día. La lluvia interminable no daba paso a ningún rayito de sol ni de alegría en mi corazón.

Mi compañero y mejor amigo, mi esposo, decidió aparecer temprano en casa y hacerme compañía, me ayudó a arreglar nuestra casita y en pocos días se volvió un hogar, nuestro hogar.

Para el 24 ya estamos emocionados con la llegada de la Navidad, todo lo que hicimos juntos durante la semana previa había colmado nuestro espíritu de la dosis navideña que necesitábamos, llamé todo el día a mis amigos y familiares... logré que se comunicara con su tía y amigas... me encandené a la cocina a preparar los creativos y ricos acompañamientos del delicioso pavo que él había preparado.

Nos bañamos, nos alistamos y nos conectamos con mi familia vía skype... brindamos juntos y nos saludamos con nostalgia y mucho amor, algunas lágrimas pero de felicidad porque estábamos juntos a pesar de la distancia, porque se habían superado los problemas de salud de mi padre y de mi madre, porque alcancé la estabilidad emocional que mi alma rebelde y desorientada anhelaba.

Luego, solitos los dos, cenamos rico escuchando Radiomar... jajajaja, nos tomamos muchas fotos jugando con la cámara, esperamos las doce con un brindis riquísimo en mano, nos deseamos feliz Navidad con un beso y un abrazo amoroso, fuimos a poner nuestro niño rogándole por algo que ambos deseamos y agradeciéndole el año que nos dio, la oportunidad que nos dio...y abrimos nuestros regalos.

Después, mi esposo mismo Papa Noel, se puso su gorrito y fuimos a casa de su hermano donde estaban nuestros sobrinos, sus hermanos y su mami; repartió sus regalitos. Verlo tan feliz, tan animado llenó mi alma de alegría y así terminó una Nochebuena que fue más que buena para los dos.

Me sentí feliz, feliz de estar con él; me sentí agradecida porque siento su amor cada día y cada día siento que lo amo otra vez, como antes, como siempre...

Gracias a Dios, gracias a su inmenso amor estoy donde estoy con quien estoy.

No hay obligación...

2010-12-13T14:52:00.002-05:00

No hay obligación de querer a nadie ni de escribir si no se quiere, como tampoco hay obligación de querer estar al lado de quien se ha dejado de querer.

No hay obligación de mandar un mensaje a quien no está presente, ni de decir te quiero al ausente, como tampoco hay obligación de contar una historia o cuento al que lejano se encuentre.

No hay obligación de extrañar a lo que no se tiene, a lo que se tuvo y ya no, ni a lo que se tuvo y se quebró; como tampoco hay obligación de preguntar cómo estás solo por cumplir nada más.

No hay obligación de hablar si no se tiene palabra en la boca, si no hay inspiración de decir, si no se tiene nada qué contar; como tampoco hay obligación de hacer partícipe al que no está de los acontecimientos de la vida que no vive.

No hay obligación de creer en nada ni en nadie si no hay fe o se perdió, como tampoco hay obligación de pedir a Dios si se sabe que se pecó.

Nadie puede obligar a nadie a hacer lo que no se quiere, lo que no le nace, lo que no se motiva o simplemente no se inspira. El cariño, el amor ni la amistad pueden ser forzados, deben salir del corazón en un acto natural y lleno de sinceridad.

Me gusta la gente que...

2010-12-06T17:09:00.003-05:00

Hoy que se recuerda un año más de la partida de mi abuelita Zoila, reflexiono sobre lo que es impotante para mí y que tal vez ha dejado de ser importante para otros. No es cosa de ponerse moralista o conservadores, es, simplemente, de valorizar la esencia de lo que nos hace o debiera hacernos humanos.

Yo coincido en muchas cosas con Benedetti respecto a lo que me gusta de la gente; y respecto a varias que me roden de lo que no me gusta.

No me gusta de la gente que...
- Sea hipócrita y oculte lo que piensa ante quien debe decirlo y lo ande divulgando delante de otros en busca de apoyo a su "causa".
- Sea como los otros, como aquellos que escuchan a los hipócritas y mantienen la hipocresía como una atmósfera en la que se pretenda convivir en "armonía".
- Se crea dueña de la verdad absoluta, que se sienta por encima de las opiniones de los demás o menospreciando lo que otros tengan que decir.
- Se sienta Dios como para juzgar a quien quiera a su gusto en vez de apartarse si tanto le jode la conducta o el pensar de esos a quien juzga.
- Sea engreída como para pretender que se esté pendiente de ella en todo momento y para cualquier cosa; y que cuando cualquiera le pide algo de su tiempo (para salir, hablar, comer o simplemente despedirse) solo esté si no tiene otro compromiso. Todo con equidad: No exijas sino eres capaz de dar en la misma medida.
- Se haga la interesante afirmando que tiene mil compromisos por cumplir más importantes que el que haya contraído contigo; que tiene demasiado trabajo como para escribir un mail de respuesta, pero bien que te exigen comenten su facebook. Exigen grandezas y pequeñeces cuando lo importante es estar cuando se necesiten.
- No sea capaz de decir NO porque se crea la omnipontente, la que maneja toda la situación; y al final te plante, te joda y te haya perjudicado haciéndote perder tu tiempo y otras oportunidades de ayuda.
- Repita opiniones de otros, se creen prejuicios y pensamientos sin ninguna solidez y los ande difundiendo como verdades absolutas.
- Tome como muestras grupos pequeños para explicar hechos que les conviene sustentar y que para otros se hagan de la vista corta. Hay que ser más consecuentes.
- Se crea la abanderada de la verdad y la justifique para sí en "algunos hechos".
- Por tomar como filosofía de vida el pragmatismo, desestime o menosprecie a los que aún creen en valores básicos que no hagan de esta sociedad una selva donde el "don de gente" y la "palabra de hombre" sean simplemente mitos de una sociedad utópica; pero se quejan de que la gente no confíe en ellos ni valoren su "amistad".
- Pregone su fe en Dios y a la hora de dejar a un lado sus prejuicios, sus rencores y resentimientos sean tan mezquinas para restregarlos a los demás y llevarlos en carne viva como si fueran medallas en mérito a algo.

Aquí no he usado demasiado adjetivos pero sí describo situaciones de la gente que nos rodea y que particularmente me molesta y que considero hacen difícil la convivencia o el acercamiento con otros.

El don de gente crea lazos, los fortalece.
El don de gente genera confianza, nos hace crecer espiritualmente.
El don de gente nos hace personas dignas de respeto y admiración.
El don de gente, en resumen, nos hace humanos y fomentar la humanidad.

En mi día libre...

2010-12-04T00:52:00.001-05:00

Hoy he estado casi todo el día sola, en mi casa, en el college, en el gym... me preparé el almuerzo para mí sola, tomé un baño largo y estuve viendo tele. Más vaga ¿imposible? Pues no tanto, era mi rutina de soltera de los viernes... salvo que no incluía college.

Recordé lo que fue vivir sola por tres años, esa sensación de independencia y que tenía dominio de mis pocas esferas: mis estudios, mis dos trabajos, mis cuentas, mi departamento... viviendo por mí y para mí. Esto es solo una cara de la luna. ¿Y la oculta?

Pues bien, el otro lado es que no tenía con quien hablar de mis logros, ni a quien abrazar por las noches, no había con quien compartir una taza de café, a quien saludar por las mañanas.

Uno va construyendo o destruyendo las esferas de su vida. Algunas solo eligen manejar un par y deciden que no tendrán pareja o no tendrán hijos o no ejerceran su carrera... otras quieren todo y se arriesgan a más. Es cierto que el que mucho abarca, poco aprieta pero ni modo... el cuerpo, la vida o el destino te pasan la factura y te dan un sentido de la ubicuidad necesario para reaccionar y decidir el rumbo o nuevo rumbo de tu vida.

Creo que es válido sentir algo de nostalgia de lo que se dejó o abandonó pero al ver el presente, este que toca tu mañana y tu noche cada día, se dispersa y se pierde como un recuerdo más para quedarnos con el hoy elegido y se valora lo que se tiene como algo único que hay que cuidar.

M... mi primer ENAMORADO

2010-12-01T13:55:00.001-05:00

Cuando conocí a M, me pareció un chico educado, formal, dulce, simpático... me encantaba. No era muy guapo (según mis amigas) pero para mí lo era. Además de estudioso y muy empeñoso.

M, es primo de mi mejor amiga E (amiga de toda la vida, todita, toda). No sé como me atreví a tener enamorado cuando estuve en 4to. de secundaria, llevaba como más de dos años sin tener nada con nadie y me gustaba dedicarme a mis cosas, sin tener que ocuparme de nada más. Lo acepté porque realmente movía mi mundo, sus atenciones y su forma de desvivirse por mí, me quería mucho y nuestras conversaciones eran tan naturales y fluidas, él me quería tal como era, y a mí él me fascinaba.

Cuando estuve a punto de terminar con él porque en vacaciones de medio año no lo veía y esa vaina de la distancia y el tiempo hacen yaya... mi amiga propició un encuentro entre los dos, lo vi, hablamos como si nada hubiera pasado y me besó como nunca me había besado hasta entonces... así que olvidado el asunto de terminar. Se portó gentil y caballero como siempre.

Mi relación con M terminó porque mi mami nos pescó en la esquina de mi casa, sin besarnos ni nada, solo hablando y eso a mi mamá no le gustó, desde ahí me tuvo más controlada que nunca en la hora de llegada a casa y en mi notas y en mi conducta... cómo jodía... jodía y jodía... pobre de mí si andaba distraída... así que finalmente terminé, la presión jodida de mi madre es algo que no soporté por más que mantenía mis notas... le daba lo mismo, al más mínimo error, jodía...no pude más. Terminé con él y pensé que las aguas se apaciguarían pero no... así que no hubo retorno.

Pasado el tiempo, lo vi un par de veces más y le hablaba con la naturalidad del "como decíamos ayer.." sin ningún indicio de nerviosismo, ya mis juveniles actitudes habían cambiado a tono más natural y apropiado a mis veintes... y él, seguía siendo un caballero y el hombre gentil que recordaba. Ojalá no le toque una aprovechada, manipuladora, mala mujer como pareja, se merece lo mejor.

"No puedo de lejos"

2010-11-30T21:58:00.001-05:00

El día jueves tuve una cena familiar con mi suegra, mi cuñada y sus hijas (una de 17 y la otra de 15).La menor estaba como siempre risueña, alegre, juguetona... se parece horrores a mi esposo... en fin, lo cierto es que estaba igualita, como siempre.

Durante la cena, la mayor mencionó que hacía unos días mi adorada quinceañera había terminado con su enamorado, su primer enamorado... mi esposo y yo, sorprendidos, la interrogamos y "exigimos" una explicación, es que el chico nos cae bien y es nuestro vecino. Ella no soltaba prenda, así que de momento mi esposo y yo empezamos a improvisar la lista de frases "célebres" para terminar a una chica o chico.

Empezamos:

- "No eres tú, soy yo. No estoy preparado para una relación seria".
- "Eres una chica fabulosa, muy buena. No mereces estar con alguien como yo. Mereces a alguien mejor".
- "Me he dado cuenta que solo te quiero como amigo. En serio me gustaría sentir diferente".
- "Eres el mejor hombre que he conocido pero solo te quiero como amigo".
- "Creo que debemos ver a otras personas".
- "No es un buen momento para mí, tengo demasiados problemas en casa".
- "Creo que debemos separarnos y si el destino nos vuelve a juntar será para siempre."
- "Estoy enfermo, me voy a morir, no quiero que sufras a mi lado".

Mi sobrina mayor no dejaba de reirse y mi esposo se retorcía de sus anécdotas, y yo de las mías era risa y risa, ahora, en su momento, como lo dije en ese momento, y mi esposo lo admitió también: la ruptura dolió, como algo físico e inexplicable, dolió... ahora solo son frases que nos hacen reir y que esperamos ninguno de los dos pronuncie jamás.

En el trascurso de las risas y las anécdotas y de admitir que tuve varios enamorados, ante la presencia represora de mi suegra, mi sobrina se animó a decirnos y soltó la razón: "No puedo de lejos". Resulta que como se muda a una ciudad que está algo lejos, siente que no puede sostener una relación de pareja a la distancia. Cuando lo dijo, mi esposo y yo nos miramos y mi sobrina mayor soltó: ¿Cómo hicieron ustedes? Y la menor se sumó a la pregunta.

Mi esposo solo dijo: "No fue nada fácil que volvamos a estar juntos, ha dolido el separarnos, y todo lo sucedido; luego de más de un año de haber retomado nuestro matrimonio podemos decir que todo está superado y que al fin caminamos en el mismo rumbo, pero aún requerimos paciencia y comprensión el uno por el otro.

Yo solo analizaba la situación, las relaciones de lejos son complejas, muy difíciles de sostener en largo tiempo, el contacto del uno con el otro es necesario, a veces se siente como que no se puede más, pero si no estás sola en el intento de rescatar, de recuperar, de mantener, de seguir adelante... todo se echaría a perder".

Declaraciones, pretendientes y algunos besos más.

2010-11-24T14:40:00.004-05:00

Cuando tuve 13 años e iba camino a mis 14, andaba metida en mis estudios; sin embargo y sin querer tuve tiempo de conocer chicos. En mi barrio "residencial", vinieron de una cuadra colindante un grupo de jovenes "conquistadores" a explorar nuevas tierras. Las nativas (nosotras, tres chicas adolescentes) de las cuales dos terminamos ligando chico entre los foráneos.

No era que yo tuviera jale, en ese entonces me creía poco atractiva y no es que crea que soy una bomba sexy pero creo que cada mujer tiene lo suyo, sin querer y queriendo terminé en un lío que solo comentaré a grandes rasgos. Se me declararon tres chicos de ese grupo: uno era el que se creía el rico "T" ( y lo era el muy maldito - sorry, Q.D.E.P.), el otro era uno más moderado "M" y el último era más tímido y no me gustaba mucho pero se podría decir que era el adecuado de los tres, ¿adivinen con quien me metí? Pues sí, todas tenemos nuestro cuarto de hora, en fin, historia pasada, terminé siendo enamorada de "M" pero eso se truncó por la intervención de "T" quien era el que más me gustaba pero que sabía no era el apropiado, todas sabemos eso y como todas caí en pensar que sería la excepción.

Con un tiempo en soledades y decepciones se presentó lo inesperado, uno de aquel grupo, el más tímido y el más tierno se había mantenido oculto, él era el chico ideal: un caballero, muy tierno, respetuoso, un tipo con porvenir, aquel, que lamentablemente se termina viendo solo como un buen amigo, se había fijado en mí pero yo no, eso terminó muy feo, muy mal.

El tiempo me hizo recuperar y permitir el saludo de algunos, las cosas se fueron aclarando porque en medio todo, cada quien vio lo que quiso mirar. Con el tiempo maduramos, crecimos, nos encontramos por la calle y lo saludos se fueron dando, pero cada quien en lo suyo: trabajo, estudio, nuevos amores, otra vida. Nos fuimos convirtiendo en la anécdota o la vivencia significativa del otro, cada quien decide qué fue.

Aprendí a besar, aprendí a diferenciar besos, aprendí a ver qué me gustaba de una persona y que no... aprendí a llorar por una decepción y por decepcionar a otros, aprendí a pedir peidr perdón y a perdonar esa clase de errores que se cometen cuando uno se ilusiona y desea conocer el amor en su adolescencia.

En esos momentos pensé que había vivido muchas cosas y al mismo tiempo que había llorado mucho y que había aprendido mucho; pero muchas cosas más estaban por venir.

El amor en nuestros tiempos parece que ha dejado de tener ese color rosa, esa ilusión única que se vive con una única persona, parece que para conocerlo o reconocerlo como único hay que haber aprendido, haber vivido experiencias que nos hayan acercado a él... no sé, solo parece que fuera así.

Mi primer beso... el de adeveritas.

2010-11-10T01:21:00.005-05:00

Mi primer beso en serio, el consciente, en serio, de verdad; lo tuve entre los 12 y 13 años. El joven en cuestión: el primo de una amiga, no recuerdo su nombre, ¡Oh my...! Chispas, qué feo. No me acuerdo en serio. En fin, el joven en cuestión no era guapo, ni atractivo (ahora, a la distancia de los hechos soy bien objetiva)... estaba cerca y son de esas relaciones que surgen de la inercia, en un juego bobo, no recuerdo si fue el mismo de mi niñez: "La botella borracha", el hecho es que nos lo dimos, él me gustaba y mucho; y al parecer yo no le era indiferente, lo certero es que ese beso media luna se dio. Se llamaba "Media luna" porque la indicación del beso dentro del juego era que no fuera con toda la boca, solo con "la mitad"... jajajajajaja... como si fuera posible. Lo curioso es que cumplí con el requisito, no le di mi boca completa, él sí me besó con todo su boca.

Ese beso fue muy lindo, sentí las famosas "Mariposas en el estómago", nos gustábamos. A los dos días me lo dijo y además me pidió estar con él, yo le dije que no. Tratamos de estar juntos y ver qué pasaba por las semanas que se quedaba en Lima pues se iba a su tierra y se supone que volvería el siguiente verano, no recuerdo si fue así, pero si recuerdo que el siguiente verano tuve otra historia, muy complicada e intensa... jajajajajaja... mis 13 y 14 años fueron algo turbulentos... jajajajaja...

Al poco tiempo que se fue, recibí una carta de él, la recuerdo claramente porque fue la primera carta que recibí de algún enamorado o pretendiente, y fue muy tierna. Decía que me extrañaba y que mantuviéramos el contacto, yo le escribí de regreso. Solo una carta de ida y una de vuelta. Nos olvidamos despacito, sin dolor y con buen recuerdo.

No recordaré su nombre pero sí los hechos que lo consolidaron como un amor platónico adolescente, tierno, inocente y puro.

Mi primer beso...

2010-11-08T21:25:00.001-05:00

El primer beso me lo dieron a los 8 ó 9 años y fue dentro del viejo juego conocido "La botella borracha", eramos un montón de mocosos jugando juegos de grandes. Mientras jugábamos "Mata - gente" o "Bata", veíamos que los mayores de 18 se juntaban en círculo y lanzaban la botella a dar vueltas y al terminar únia en un beso a un extremo con el que indicaba el otro extremo.

Mi grupo de mocosos precoces, siempre vanguardista, quisimos probar y en esas circunstacias me dieron mi primer beso y otros pocos más. Debo aclarar que mis BESOS, fueron del tipo ahora conocidos como PIQUITOS, sin lengua y sin humedad, un PICOSALUDO, como los llaman ahora.

Solo recuerdo uno, memorable, digno y tenía que habérmelo dado alguien mayor, un chico de aproximadamente 15 años, SS, fue un beso ya afinado, claro que ahora lo puedo decir, en ese entonces me emocionó la diferencia respecto a los otros (los piquitos), ese beso, fue EL BESO, claro para una niña de 8 ó 9 años tenía que serlo.

Me río de la inocencia de haber "prostituido" mi boca en aquel juego, sin saber lo importante que era, que es. Tampoco me pondré cucufata y sonaré avergonzada de nada de lo vivido, solo que creo que debió de haber sido más especial, como lo fue más adelante sin ser ya el primero.

El cumpleaños de Ally Mcbeal

2010-10-28T14:53:00.001-05:00

Cuando Ally cumplió años en la cuarta temporada se encontraba con Larry, el segundo y definitivo amor de su vida (al menos en la historia de la serie). Como siempre no quería que se celebrara ycomo siempre Elaine sí quería, sobre todo porque se lucía en el canto.

El caso es que en el dichoso cumpleaños Ally no se sentía normal, es más se sentía vacía, cosa rara considerando que estaba con el amor de su vida. Esta parte me resulta incomprensible porque puedo comprender que una mujer sea inconforme pero ella se encontraba en un punto en que lo tenía todo: amor, dinero y salud... además de un trabajo que disfrutaba plenamente.

Las mujeres pueden ser inconformes, pueden ser locas pero debe haber y de hecho creo que hay un momento en que la lucidez se impone, existe, se manifiesta en el momento oportuno dando paso a la inteligencia que nos caracteriza.

Ese deseo infinitamente insatisfecho de Ally me resulta frustrante, es como si recreara a la mujer como un ser inconforme hasta la eternidad, capaz de sabotear cualquier cosa buena que le suceda ante el más mínimo indicio de duda o ante un nimio problema. Este no es el tipo de mujer con el que deseo indenficarme y dudo que alguna quiera.

Ally nunca debió sorprenderse del abandono final de Larry pues ella ya lo había abandonado al sentir ese vacío que aun en su compañía ocupaba su ser. Ella ya había dejado todo, ya estaba empezando el autosabotaje, ¿qué más podía esperar de un hombre que como tal responde a estímulos que nacen de este tipo de mujer?

Ally Mcbeal y Víctor

2010-10-25T16:17:00.002-05:00

Aunque Bon Jovi pegó más como cantante que como actor, este último oficio no le salió tan mal, al menos desde mi humilde perspectiva, en esta serie.

Durante los capítulos de la 5ta. temporada que trató de resucitar algo del éxito de la 4ta. sin conseguirlo; Víctor se convierte en pareja de Ally, inician una relación basada en el "tratar de olvidar a Larry", "sé que no quiero pelear contigo como peleaba con Larry", "antes me conectaba más por el sexo que por lo emocional y contigo será al revés, como debe ser"... por algunas de esas bases, solemos entablar relaciones, además del chispazo, del trato o de formas que debieran ser más normales y menos complejas.

Es más me atrevería a afirmar que la mayoría de las relaciones se inician por las razones expuestas por este nuevo par en la serie. Algunos consideran que son tan válidas como las otras, sí como no, como si el hecho de empezar con otra por despecho sirviera de algo, ni para olvidar... lo sé por experiencia, aquí la ciencia no pinta nada.

En la historia en cuestión, ambos personajes QUIEREN, DESEAN y se entregan a una relación "COMO DEBE SER": donde el sexo sea un rico agregado pero que prime lo emocional; donde prime la conversación, el diálogo, el entendimiento, evitando así las peleas y confrontaciones; donde empezar con honestidad valga(así sea afirmando que siente algo por el ex, que no cree que sea amor porque no se lo merece por la forma en que terminó) por encima de probar estar sola para "desintoxicarse" de lo pasado. Sí, sé muchas historias comienzan así, yo comencé varias así; pero ante todo honestidad: NINGUNA RELACIÓN DE ESTE TIPO RESULTA, NINGUNA AVANZA, ES UN DESASTRE.

La historia de Ally y Víctor no fue la excepción: fracasó y simplemente porque empezó mal, malas bases, así sean las mejores personas del mundo, fueron malas las bases de su incio. Cuando Ally terminó con Víctor resaltó la falta de pasión en la cama (sacando a la luz una relación que él tuvo que resultó un torbellino en el sitio en cuestión), adujo que no hay una motivación o inspiración a tener un sexo más hot; por otro lado, carecían de temas de comunicación entre sí, primaban más lo silencios incómodos de esos que te hacen ver que no tienen nada en común de qué hablar... eso es terrible, es como salir con un autista... es insoportable... a un autista se le puede comprender en su estado, pero a un ser que se supone normal caiga en anomalías de estas por encima de los 30 y más por encima de sus 40 da a no notar que es un perfecto estúpido o estúpida... finalmente, señaló lo obvio, lo que se sabía desde el inicio: NO OLVIDABA A LARRY, ella había entendido, que se había ido sin decirle nada porque su cobardía pudo más que enfrentar la separación ante ella, lo cual no arrancaba de su corazón el amarlo aún pero la convencía de no volverlo a buscar.

Aunque la 5ta. temporada es alocada, tirada de los pelos y desesperada... por de más desordenada respecto a las anteriores; sigue dejando algún tema de análisis y cuestionamiento de la naturaleza humana, salvo las alucinaciones de Ally, las emociones humanas son recreadas de manera muy natural.

Ally es la típica mujer inconforme...

Lo bueno es que ya vuelves...

2010-10-13T00:00:00.000-05:00

No sé cómo pudiste estar sin mí tantos meses y yo con una semana ando torombola...¡horror!

Es difícil de explicar lo que siento ahora en tu ausencia y la ansiedad creada por tu regreso.

Soy nueva en estos menesteres, estamos aprendiendo a convivir y pensé que estábamos más acostumbrados a vivir separados... eso creí, hasta mi último viaje, realmente no quería irme, por primera vez te extrañé muchísimo y me moría por volver a tu lado, donde quieras que estuvieras.

Ahora, por primera vez me dejas y me dolió horrores, por primera vez te he extrañado mucho más, cosa curiosa, cosa aprendida...

Al fin nos hemos conectado y eso es muy bueno. Hemos aprendido. Seguimos aprendiendo.

Anoche...

2010-10-09T11:55:00.000-05:00

Una pelea a la distancia no es grave... lo grave sería guardar rencor y estar siempre reprochando.

Desperté y encontré un mail cariñoso, tierno y bien mandado... era un atontería. Ya sabemos que cuando son consas serias, continuamos el tema para resolverlo y creo que eso es bueno; para lo demás, paciencia.

A veces siento que no tengo, me exasperan esas diferencias de ritmo y al mismo tiempo las valoro como un freno que necesito a mi acelerada y estresante existencia; lo bueno es que estás valorando el poco de velocidad que inyecto a tu ritmo porque ves que a veces es necesaria.

Avanzamos, poco a poco, así se construye algo sólido, poco a poco.

Ally Mcbeal y Larry Paul

2010-10-08T20:10:00.005-05:00

Una de mis series favoritas desde que existió el cable fue Ally Mcbeal, fue la primera que se coló a través del zapping que hacía en busca de algún canal que me atrapara más allá de los locales que existían y a los que estaba costumbrada.

Cuando la encontré, me encantó su locura, manías y su obsesión por buscar la felicidad; y digo obsesión porque a pesar de lo triste que era su vida personal mantenía viva la esperanza de encontrar un buen amor que la acepte con sus alucinaciones, carácter y manías.

Billy, su primer gran amor, nunca me pareció el adecuado para ella... era muy normal, entendía el mundo de Ally pero no lo compartía.

Larry Paul, cuando apareció este personaje, mi hermana y yo deliramos, aún no sabíamos lo grande que llegaría a ser Robert Downey Jr. (quien interpreta a Larry Paul en la serie), si no hubiera sido un tipo con tendencia a la drogadicción muy fuerte e incontrolable, la serie habría tenido otro final.

Volviendo a Larry Paul, desde que apareció en la serie (4ta. temporada) fue la mejor parte de toooooooooooda la serie, he econtrado foros que opinan lo mismo; y es que Larry era tan complejo como Ally, compartía su mundo y lo apreciaba como una parte de ella que la hacía única y especial.

Larry era un personaje en sí mismo, no solo fue el complemento perfecto de Ally sino que, además, presentaba su propia historia, independiente, aún más complicada de lo que Ally esperaba como su media naranja.

Larry Paul representa al hombre perfecto pero demasiado complicado, alguien que se acopla a tu vida con facilidad, con buena e inagotable conversación, con hábitos caseros, asequible, permeable (aparentemente) porque llega a compartir hobbies como el cantar, bailar y jugar...

Larry Paul se convierte en un hombre fascinante, además de atractivo, inteligente... increíble.

Lo que desarma su ser es el haberse ido sin ninguna explicación, el que el hecho de que su intento de pedida de mano haya sido fallida por culpa del mesero, lo haya llenado o, tal vez, incrementado de dudas... o simplemente fue con ese hecho fortuito que, tontamente, cuestiona una buena relación... muy loco.

Larry pareció un tipo con una vida complicada que iba en busca del amor también, pero que en el camino sus miedos pudieron más.

Cuestionamiento: ¿Pueden más los miedos que la certeza de un buen amor?, o ¿será que no se tenía certeza de ese buen amor?, ¿qué le faltó para que se diera cuenta de que era bueno?

Continuación ante el comentario no comentado de El Drac :

Me siento identificada con Ally por todo lo anteriormente expuesto; peeeeeeeeero... también me he sentido identificada con Larry Paul ¿por qué? Porque es un ser autodestructivo, un ser inconforme (Ally también lo es, esto lo explicaré en otro post)... pero Larry cuestiona todo con lógica, basado en sus vivencias. Ally es más intuitiva y es de naturaleza femenina la inconformidad.

Larry Paul es un personaje lleno de vida, que se arriesgó varias veces, y que en esta oportunidad que pudiera ser la definitiva, él echa por tierra todo, solo por miedo, solo por sus dudas nacidas de un acontecimeinto fortuito que lo llevó a hacer un análisis exhaustivo de sus encuentros y desencuentros amorosos y desencadenó en terminar algo que apenas mutaba a una etapa mejor.

Mis cuestionamientos más que por el personaje van hacia mí, claro no en un ahora, afortunadamente, sino en un ayer, antes de que rectificara el camino... casi friego mi vida entera, estuve a punto de arruinar mi futuro... temo volver a caer en ello y confío en seguir luchando contra mí misma, si es posible, por seguir viva para él y vivir este amor que apenas empieza de nuevo.

Noches sin ti...

2010-10-08T01:07:00.000-05:00

Vengo y te vas, cosa curiosa, la vida nos trae y devuelve... risa y llanto me da de este juego del destino porque lo mío dejó de ser un amor solo lleno de ilusiones, de sueños y de posibilidades. Lo mío ya es una realidad, tan tangible que por ratos debo detener el tiempo para disfrutar por segunda vez lo vivido. No sé si eso pueda entenderse.

Ahora que no estás, es ese segundo momento atemporal, ahora es que lo vivido lo vuelvo a revivir, me río de tus ocurrencias, de tus muecas, de tu inocencia de niño, ahora es qu disfruto tus engreimientos y tus mimos... supongo que el amor es así.

Las mujeres solemos ser tan complicadas que en busca del amor verdadero queremos una novela donde todo se hace difícil para encontralo y conseguirlo, cojudeces, mucha tele...

El amor no es fácil, yo lo compliqué... quiero pensar que Dios me ha dado esta oportunidad de rectificar mi camino y ver que aún me esperabas paciente y aún con todo tu amor intacto para mí, no creo merecerlo; pero cada día busco las maneras de hacerte feliz y los detalles cuentan, tú los cuentas... y los notas y esa es mi recompensa... que lo veas, que los sientas.

Ahora no estás, pero estás conmigo; ahora sé que ninguna distancia es lejos y que las complicaciones son inútiles cuando el destino, Dios o la vida ya tienen tu camino trazado.

Ahora te espero mejor que antes y de aquí a para siempre: con los brazos abiertos y con el corazón lleno de amor para ti.

Hay días que me siento más enamorada que otros... muy raro lo que me pasa.

2010-10-01T22:52:00.001-05:00

Hay días que me siento más enamorada que otros, pero, afortunadamente, siempre enamorada. Hasta ahora voy bien. Y sí, es muy raro lo que me pasa porque llevé mucho tiempo confusa, aturdida, desesperanzada, melancólica, bastante extraviada en el lío de mis emociones revueltas y no identificables o distinguibles entre sí.

Estos días ando ensimismada en mi vida y sus días transcurridos, he adquirido nuevas rutinas y he roto con otras, tengo metas a corto, mediano y largo plazo, planes y sueños que quiero ver concretados en el correr del tiempo al lado de quien es mi esposo, con quien estoy atravesando el mejor momento de nuestra relación.

Estoy más decidida a caminar a su lado y de su mano, que vengan nuestros días con sus encuentros y desencuentros, con sus alegrías y tristezas, pero esta vez saber que estamos juntos para enfrentar o disfrutar lo que la vida nos ponga delante.

Dios, el destino o la vida se ha encargado de pone cada cosa en su lugar y el mío es donde él está, ahora lo sé, ahora lo he comprendido y, lo que es más, ahora lo creo y lo deseo.

Tratamos de que cada día sea lo que tenga que ser con su dosis de humor, de sopresa y agradecimiento.

Estoy en un momento feliz, tranquilo, apacible, suave; sin euforia visible, más que la de mi corazón saltando cada que lo veo o lo escucho hablar.

Confío en que la vida nos siga dando gratas sorpresas y Dios nos ayude a pasar las pruebas que tenga a bien poner en nuestro camino.

La única ventana abierta

2010-09-21T20:00:00.002-05:00

La única ventana a mi vida real o imaginaria es mi blog. Aquí sigo compartiendo y mezclando lo mío, lo de otra y lo de aquella.

Lo cierto y lo falso se mezclan, lo vivido, lo imaginado o lo deseado también. Lo que me cuentan (sin la infidencia de decir de dónde viene con nombe y apellido, respetando como se debe la PRIVACIDAD QUE OTORGA LA AMISTAD - tema de un post) de manera literal o trabajada... lo que salga.

Escribir, aunque no sea lo mejor que haga, saca de mí lo mejor que tengo. Mi peor momento o el mejor, mi odio más grande o mi más grande amor... espero siempre saque lo mejor de mí, la efervescencia de la emoción que vivo con toda la intensidad en la "cresta de la ola".

Nada como escribir para sentirse aliviada.

Un buen amigo mío, K, me ha dicho: ¿Por qué si has "privatizado" todas tus redes sociales y correo, no haces lo mismo con tus blogs? Mi respuesta fue sencilla e inmediata: "No quiero". No quiero privatizar mi blog porque a través de este he "conocido" y compartido opiniones con personajes que se han convertido en personas importantes de mi mundo virtual como Adolfo Payés o Yared o mi estimado Drac.

Mi blog, para mal o bien, se ha constituido en una parte importante de mi vida, una parte que me sirve de refugio o de escape; no es mi ancla y hace más de un año dejó de ser mi paño de lágrimas o mi muro de lamentaciones. Mi blog ha retornado a su etapa inicial y de creación, a su esencia, a su intención primaria, a su propósito de existir.

Como la vida misma, ha registrado las subidas y bajadas, lo feo y lo bonito, lo absurdo y lo necesario, lo que fue y lo que hay, lo que está o estará.

Los que lo leen podrán creer en cada palabra escrita o pensar que soy bipolar o que sufro de personalidades multiples, pues salto de un tema a otro, de una emoción a otra, de un mundo a otro... con la misma facilidad con que se lee uno, se lee otro... ¿y? Por alguna razón pasan por aquí y yo los dejo asomarse por una ventana que he dejado de mis vivencias, que es la misma por la que veo yo a todos y a mí misma.

Claro que medité esta madrugada también...

2010-09-03T06:51:00.003-05:00

Y sí que lo hice.

Me sorprendí a mí misma todo el días buscando, mirando y comprando cosas para mi casa; no sé me parece muy loco esto, porque al final miraba mi salita como en una foto: tal cual la quería armar con los que tengo guardado y lo que acabo de comprar.

En la noche, siento una enorme necesidad de conversar con mi esposo, a pesar de que andamos lejos (para variar entre nosotros, a veces pareciera el estilo de vida que nos hemos impuesto como pareja joven y moderna), surge en mí la necesidad de hablar con él, de alguna manera sentirme a su lado. Ansío estarlo.

Pero de momento surge en mí la necesidad de estar ahora mismo en casa de mis padres, estar con mi mami, ayudarla con la comida para mi papá. Sí ya sé que debo seguir con mi vida y eso haré, igual me iré. Solo espero no sentir tanta nostalgia.

Noches a solas

2010-09-02T00:51:00.005-05:00

Me he tomado un descanso de todo: de la familia, del trabajo(hace rato), de mi esposo, de mis amistades para estar a solas, solas, solas.

Decidí irme a Cuzco y aquí estoy, no sé por qué pero es y será por siempre mi lugar favorito y eso que está haciendo frío.

Hoy llegué y mi madre adorada junto con mi adorado esposo estuvieron pendientes de mí, no me molestó porque los extrañaba mucho.

Estoy a punto de volver a mi casa con mi esposo y me soprendo a mí misma comprando y planeando cosas que quiero en mi casita, le consulto a mi esposo vía skype (ah porque estaré en Cuzco pero de mi lap no me desconecto) y aprueba todo lo que quiero comprar, siento que lo exploto, pero por ahora es así. En fin, estoy con muchas cosas en mi cabeza para mi casita y ni yo me la creo cuando salgo de mí a analizarlo, quiero volver, quiero estar a su lado y compartir mis días así.

Sin embargo, porque los "peros" siempre están; no puedo evitar notar lo mucho que me he unido a mi madre (siempre nos hemos querido pero en esta oportunidad no hemos peleado para nada, ni una vez), hemos compartido taaaaaaaanto que me duele dejarla otra vez. A veces pienso que me he escapado para no sentir tanto mi partida más lejana. Veremos como van las cosas.

Esta última semana me he percatado también que mis amistades, me aprecian mucho, incluso los más malcriados y dejados de mis alumnos me han hecho saber que me han extrañado. No es que no me sienta querible, solo que cuando andamos en el día a día las muestras de afecto se pierden y es muy común verse o conversar de cualquier cosa. Han pasado cosas extraordinarias para mí: Flor, una de mis grandes amigas y con la que más he conflictuado, es con la que ni hemos peleado, nos hemos bromeado y con trago y sin él nos hemos dicho abiertamente que nos queremos mucho, pero además me dijo que me extrañó mucho... jajajaj, sé que puede sonar burlón, pero a mí me hizo muy feliz; Víctor quiso pasar su cumple conmigo, además claro de su enamorada, mi gran amiga; y bueno varios buenos amigos y amigas se fueron enterando que estoy en Lima, la horrible, y me han prodigado muestras de afecto y cariños sinceros que me han dejado sin palabras y con un inmenso calorcito en el corazón: he llenado mi agenda por lo que queda de mi estadía y espero pasarla muy bien y mantener los lindos recuerdos que me inspiran a volver.

A la distancia

2010-08-22T15:42:00.004-05:00

A la distancia, las cosas grandes se ven pequeñas y no solo es una cosa de percepción, y no solo ocurre con las cosas tangibles, sucede con todo: iras, recuerdos, cariños, verdades, mentiras.

A la distancia, todo se ve pequeño y se ve inofensivo, como que ya no provoca dolor. Eso es bueno, creo yo.

A la distancia, los recuerdos se pierden en el horizonte del olvido y los sentimientos se reducen a una dimensión sana y más llevadera.

A la distancia, lo que causa dolor deja de causarlo; y lo que causa alegría, también. Aunque parezca mal, la distancia ayuda mucho a alejarse de las situaciones, personas y reacciones que causaban daño, dolor y llanto. La vida se hace más dulce, menos desesperante y triste.

A la distancia y con tu compañía, todo es mejor, mucho mejor.

La gente que perdí en el camino...

2010-08-21T02:29:00.004-05:00

Cuando menciono perdí, el término es muy amplio. No me refiero a perder solo porque ya no hubo ni hay contacto, me refiero también a aquellas con las que por diferencia de opinión o malos entendidos no me quieren hablar o yo no deseo hablar... es amplio el significado que podría resumirlo en que estuvieron y ahora, por diversas circunstancias, no están.

Hace poco me mencionaron a dos personas y ando buscando a una, cosa curiosa, tuve nostalgia. La mención de la otra de ellas, no me hizo la menor yaya, ahí supe que estén pendiente de mí o de mi vida, yo ya no, evito enredos innecesarios. A la que busco es una amiga de la secundaria, mi única amiga de esa época, que incluso llegamos a coincidir en el día de nuestras bodas y estuvimos muy cerca durante ese año de planificación. Sé que tiene una nena y me dio por querer visitarla, ahora que ando de paso, pero no hay forma, al menos hasta ahora, he llamado y a los dos fonos que he tenido en agenda. Esta semana insistiré.

Al verme en estas acciones de búsqueda y resucitación, me percaté de que cuando quiero a alguien y le guardo un recuerdo bonito, tengo este tipo de dedicación. A nosotras no nos separó una pelea boba y sin sentido, nos separó, de manera natural, las circusntancias de la vida, nos casamos, ella se embarazó rápido y yo me iba a radicar a otro país, perdimos contacto, dejó de trabajar, así que nada de correo, dedicadísima a su hija y no me extrañaría que ya tenga dos o se vaya por el tercero. Solo sé que quiero saber de ella antes de irme, ¿será posible? Quiero ponerme al día, contarle todo lo que he pasado en estos 4 años que llevamos de no saber de la otra y en fin... las oleadas de la vida siempre nos ha devuelto la ternura de nuestra inocente amistad, ella ayudó en buena parte y ahora me toca a mí.

Alucinación

2010-08-18T10:49:00.003-05:00

En los espacios de soledad que aún poseo, por casualidad o por situaciones buscadas por necesidad, aparece mi vida en paralelo. Esa que pudo ser y no fue, esa que sería un suplicio, una angustia, una agonía.

No sé por qué razón extraña aparece ese mi otro yo, deseando encarnarse en alguien que ha dejado de ser por convicción, para ser alguien mejor por convicción. Mi otro yo ya no funciona en la vida real, está agotado de haber repetido ciclos y, sin embargo, pareciera que hubiera querido uno más para estar convencido.

No sé qué más convicción necesita, si el maltrato debe vivirse una vez; si los insultos, si han de recibirse, deben ser una vez... ¿cuán golpeado debe estar mi autoestima, para que una efímera ilusión pretendar avivar una posibilidad remota e inexistente? No sé que pasa en mis estados de soledad, que evoca sensaciones y vivencias que nunca existieron, que siempre imaginé en ese afán de querer que todo fuera posible.

Bien dicen que la soledad no es buena compañía, te puede hacer tomar decisiones equivocadas y ahora compruebo que también te puede hacer alucinar, solo fantasear con vidas paralelas que de ser verdad no se acercarían a lo más mínimo de ese sueño.

Habrá que despertar por necesidad de vivir y crear una vida, una en la que esa fantasía sea posible pero no más contigo, ya no más... hay que despertar y encontrar en mí la verdadera motivación de amar, debo buscar en mí misma el amor pero esta vez no buscarlo para ti sino para mí.

The ugly truth... de los hombres (5)... La verdad, esta es la excepción y por lo tanto no es ugly...

2010-08-07T01:45:00.006-05:00

Es la excepción, el cierre del tema, y sí, no es ugly: El príncipe azul.

El príncipe que podría ser azul, verde, morado... o cualquier color; incluso ni siquiera tener por oficio ser príncipe, es más podría ser un humilde empleado público, "guachimán", cobrador de combi, médico, profesor o ingeniero de sistemas. El hecho es que existe una especie en peligro de extinción, un grupo minúsculo de hombres buenos y "perfectos" para aquellas mujeres que esperan uno.

Digo "perfecto" porque aunque sea desordenado, postergador,jodido y bastante engreído; lo es, lo es para quien espera un hombre bueno, tierno, noble, trabajador, fiel; que sabe ser compañero, amigo, amante, esposo y que sabes muy dentro de ti que sería un padre sensacional y que no pudiste elegir a nadie mejor con quien compartir tu vida.

Existen, son pocos pero hay. No sé si es cuestión de suerte encontrarte uno, lo que sé es que siempre nos merodea uno y que solemos estar mucho tiempo en el mundo del cojudeo como para ver a alguien tan especial. Sin embargo, cuando llegamos a la edad de la razón (30 a más) los vemos, los descubrimos, y somos felices la mayor parte del tiempo, porque la vida es así; con ellos se es feliz la mayor parte del tiempo y eso vale la pena, hace que al final del día duermas en sus brazos segura y con una sonrisa.

Con un hombre tan especial como este comprendes que la felicidad es un estado intermitente pero real, que la felicidad existe también para ti y; que si hay momentos malos, estos pasan, no se quedan.

Con un "príncipe azul", aprendes de que no hay que sufrir por amor; de que así como das amor, recibes; de que cada detalle (por más pequeño que parezca), cuenta; de que él está tan agradecido por tu amor como tú por el suyo.

Con un "príncipe azul", se tienen objetivos en común: aprender, amar, vivir intensamente. A su lado todo es posible con paciencia y tolerancia para entender las diferencias y sobrellevarlas, esfuerzo para no dejarse vencer por la rutina o los problemas, y mucho amor para nunca ver el final.

No sé si es Dios, si es el destino o la suerte quien ponga un hombre así en tu camino; lo más importante es que tengas la "sabiduría" de saber elegir, de poder distinguirlo entre tanto infame - ególatra - egoísta e infeliz.

The ugly truth... de los hombres (4)

2010-07-29T12:04:00.006-05:00

¿Los indiferentes?

Los he visto, los he conocido y no me han gustado. Son personajes que viven para sí e incluso tener pareja les significa una "cosa suya" que si quieren toman o dejan, usan o desechan. Parece la descripción de un ser egoísta, pero incluye también ello.

Los indiferentes se vuelven egoístas o lo son porque andan tan ocupados consigo mismos que no se ocupan de la pareja o madre o quien sea que por amor estén cerca a ellos.

Los indiferentes no se ocupan de ti en lo absoluto: no sienten celos, no te llaman, no te buscan; y si tú lo haces, depende de su humor o deseo el que te hagan caso o no. No les interesan que sigas o no formando parte de su vida, ellos tienen una sin ti; y si te vas, la siguen teniendo.

La pareja no es problema alguno, ni solución alguna; está con él porque quiere, porque aún conociéndolo espera cambiar esa actitud (cosa que las mujeres comunes e idiotas esperan de los imbéciles con los que se cruzan)... es por propia voluntad que se aferran a estar con ellos; y por propia voluntad se van. Eso sí, el indiferente no la bota, solita se cansa de su indiferencia. Las más inteligentes se dan cuenta rápido y zafan rápido; las más idiotas, duran aaaaaaaaaaaaaaaaaaños... pobres.

Los indiferentes existen y el detectarlos es sencillo. Las mujeres deben entender que nadie cambia a nadie; además de que en la medida que dan, reciben. Eso del amor incondicional, eso de da sin esperar nada a cambio; son cojudeces creadas para "victimizar" a la mujer, y sublimar el amor de una mujer más allá del dolor... "pamplinas"... eso no existe. Eso solo ha servido para guión de telenovela mexicana, eso de sufrir los golpes, los maltratos y los insultos de un ser inferior, ¿por amor?... ya fue. Solo para novelas y en este milenio, el asunto está bien gastado.

Si las mujeres entendieran que en la medida que das, recibes; que si atiendes, te deben atender; que si mimas, te deben mimar... ojo, de manera recíproca sin exigencias ni reproches... detectar a los indiferentes y cualquiera de los tipos anteriormente descritos no sería un problema y muy por el contario serían salvadas.

4

2010-07-07T23:23:00.003-05:00

YA son 4 y quiero más,
te extraño, te amo, te adoro.

COntigo tengo un gran motivo para despertar
y otro para acostarme,
quiero tener una copia en chiquito de ti
espero podamos lograrlo, solo debemos seguir.

Feliz aniversario, te amo mi vida.

Feliz día del maestro...

2010-07-06T01:47:00.006-05:00

Sin querer, o tal vez queriendo me he encontrado en la vida con personas maravillosa que han terminado siendo mis mejores amigas y amigos.

Ericka, sí con c y k, es mi mejor amiga de la época del colegio, la única amiga de esa época; en ese entonces no sé que camino errado iba a llevar hacia la odontología, yo sería maestra y lo supe desde el 3er. año de secundaria; ella lo descubrió más adelante, es profesora de primaria y sin duda una de las mejores.

Luego están Maribel y Flor, mis únicas amigas de la universidad; Maribel, exigente como buena cáncer, dedicada a cambiar el mundo desde su colegio en el callao; Flor, metida en proyectos que busquen mejorar la calidad en la educación.

Los Luises, únicos amigos de la universidad; Luis Al, buen colegio, buena paga; pero este maestro vale cada centavo; Luis Ar, buen maestro, debería recibir buena paga; pero él sigue siendo un soñador en la utopía de la educación peruana.

Liz, la conocí en la universidad, pero es mi única amiga de Pamer; simplemente excelente, la gramática para un postulante era sencilla si ella lo llevaba de la mano.

Genoveva, única amiga del Dora mayer - Turno mañana, profesora de Comunicación; excelente ser humano, comprometida con su labor, preocupada por los jóvenes.

Judy, única amiga del Dora Mayer - Turno tarde, profesora de Arte; rompió el mito del dibujo libre; es excelente aunque sus alumnos no valores TODO lo que hace por ellos.

Pilar, única amiga de la mestría, profesora de inicial; una tipa extraordinaria, dedicada a su labor con esmero y amor.

Miguel, único amigo de la mestría, catedrádico de ESAN, exigente, con la dosis necesaria de ironía para tratar en ese nivel, brillante, un humor extraordinario, dichosos los que llevan sus cursos de matemáticas con él.

Lis, una literata humilde, rara en el medio, única en su especie; recientemente descubrió las maravillas de la docencia y sus frutos... una profesora y catedrática que definitivamente se las trae.

Víctor, un literato, nada humilde; pero caballero al césar lo del césar; este ser conoce su negocio, de que sabe, sabe...

Kathy, la conocí en Pamer, única amiga por oleada (la vida se la llevó y me la trajo dos veces, la ultima para quedarse), la galardonada amiga del Maestro Digital 2009, y bien merecido que lo tiene; sabe de TICs aplicada a la Educación; propone estar a la vanguardia y utilizar estos medios como herramientas a nuestro favor... lucha difícil para la mayoría de retrógrados que existen en nuestros medios.

Espero no haberme olvidado de ninguno; claro que tengo otros amigos, pero son de otras ramas; por ahora menciono a estos, mis amigos y amigas, mis colegas que han tocado mi vida y se quedaron en mí para siempre; aprendo de ellos, de su experiencia, de su entrega. Adoro tenerlos en mi vida, que además de ser mis colegas sean mis amigos.

Amigos - colegas, feliz día del maestro; gracias porque cada día me hacen ver que no soy la única en la lucha, gracias por comprometerse con los niños, adolescentes y jóvenes; gracias por hacerles ver, a cada uno de ellos, que nos tomamos el asunto en serio; y que hay quienes marcamos la diferencia y queremos hacer patria.

Y por último y el más importante, un saludo a mi padre, al maestro de maestros, un feliz día, maestro de toda mi vida; gracias por tu ejemplo, y dedicación a esta carrera tan noble, gracias por ser un gran maestro, además de un gran padre. Te amo papá.

PD: Mis amigos no pertenecientes al gremio, disculpas por el día de hoy. A los demás, no ofenderse por no encontrarse en las menciones honrosas que especifico en el presente post, pues hay mucha historia entre los que menciono y yo, mucho más que solo trabajo o casualidades del día a día.

Un saludos a todos los que conozco, a todos aquellos que cumplen la noble tarea de enseñar, un feliz día del maestro.

Y al soplar mis 36 velitas...

2010-07-02T03:45:00.010-05:00

Y al soplar mis 36 velitas pediré mi gran deseo...

Recuerdo que cuando le pedí a Dios al amor de mi vida, lo llamaba así desde que cumplí los 30, en cada lugar sagrado o pagano, de santos, vírgenes santificadas o lugares sagrados o alguna tradición popular, por donde iba... cerraba mis ojos y pedía que el amor llegue a mí, y así fue. Vino en él, mi compañero, mi amigo, mi esposo.

Pues ahora, convencida, decidida y biiiiiiiiien segura, tengo mi gran deseo, cerraré mis ojitos y aunque sea en un kekito y con una sola velita, prometo pediré mi deseo... si el amor llegó aquel año y en menos de uno; con este deseo será igual, estoy segura.

Llegarás porque te voy a pedir mucho, mucho, mucho... en todo lugar sagrado o pagano, de santos, vírgenes santificadas o lugares sagrados o de tradición popular... a donde vaya,a partir de hoy, estarás en mi mente... y sé que llegarás. Llegarás porque quiero que mi papito te disfrute tanto como nosotros, llegarás porque hace mucho que te esperamos, llegarás porque sabes que serás feliz y seremos felices contigo... llegarás para que todos te quieran, te mimen... llegarás.

Y también pediré por ti papito porque quiero que me dures todo lo que puedas y seas feliz por todo ello.

PD: Aquí regalito de mi hijito Johan...

The ugly truth... de los hombres (3)

2010-06-26T16:39:00.001-05:00

El siguiente tipo puede resultar una fusión entre cualquiera de los dos anteriores, lo cual sería una combinación explosiva y bastante problemática: El celoso.

El celoso es aquel que tiene delirio por pensar que su chica es deseada, es asediada, es perseguida por otros machos que la circundan o se encuentran en el mismo ambiente laboral, familiar o "barrial". Aunque podría ser cierta esa conjetura, incluye, la posibilidad de que la mujer, obejto de deseo, encuentre en el acechador a un especimen de mayor valía y resuelva dejarlo.

El celoso no solo cela o considera que exista otro u otros que puedan mirar a su chica, enamorada, novia, esposa o amante; sino que teme ser choteado, dejado, abandonado. Este pensamiento se posesiona del individio y puede volverle un ENFERMO, cuya descripción invito a revisar; o simplemente un CELOSO, alguien que siempre esté pendiente de dónde estás, con quién estás, qué haces, etc, etc... puede resultar molesto, muuuuuuuuuuy molesto; pero eso depende también de cómo demuestra sus celos y del concepto que tengas de ellos.

Algunos consideran que los celos son muestras de afecto, ese es mi concepto, y a mí no me molesta en lo absoluto cuando mi esposo me cela, es más me encanta y sí que hemos tenido muchas oportunidades de alejamiento, muuuuuuuuchas... sin embargo, existe la honestidad y la claridad de nuestras acciones y pensamientos para determinar que las cosas entre nosotros son transparentes.

Otros consideran que los celos no tienen razón de ser; que si no das motivos, simplemente no deberían existir, y por ello, la presencia de un celoso en sus vidas es una molestia, un obstáculo que impide sentirse cómodos, plenos y felices.

El celoso es un ser cuyos grados de intensidad solo dependen de su nivel de locura y de la claridad de nuestras acciones.

The ugly truth... de los hombres (2)

2010-06-24T17:16:00.000-05:00

Retomando el tema de los hombres, un tipo recurrente y perturbador es EL ENFERMO.

Sí, el enfermo: aquel personaje que te maltrata pero te busca; que te humilla pero te llama; que te insulta pero te manda mensajes de texto para saber cómo estás; que te bota pero te sigue buscando; que te putea y agrede, pero se mantiene en contacto; que te sacó de su vida virtual y de un momento a otro te regresa a su msm; que aunque no estés ya en su vida, te hostiga periódicamente con mensajes de textos "anónimos" opinando de las cosas que se entera de tu vida por diversas fuentes; que se pudo haber acostado con otras pero te reprocha el que retomes tu vida sin ély te acuestes con otro; el que adjetiva tu vida como patética cuando más lo es su vida de hongo; el que exige a los demás y nada a sí mismo. Hay tipos así, cientos y tuve la mala suerte de toparme con esta clasificación más de una vez.

Hay más, mucho más qué decir como para ejemplificar a este personaje porque aquí también se encuentra aquel que cuando no le respondes el teléfono, manda miles de mensajes y llamadas una tras otra, no le interesa si atiendes algo grave o si estás en reunión de trabajo o por último en el cine o en una importante conversación, solo le importa que lo atiendas... ojo, esta clase de ser no necesariamente tiene que ser celoso... solo es "mierdoso", jode, jode... está mal, grave de la cabeza, ENFERMO... totalmente enfermo.

Este personaje voltea la torta cada vez que se le antoja, a su conveniencia; por alguna extraña razón termina siendo el inocente, el no culpable, el humillado, el insultado, el abandonado, el dejado... cojuda la que cae en sus manipulaciones y chantajes emocionales ridículos y sin sentido... bien cojuda.

¿Cómo librarse de este especimen? Si lo detectas a tiempo, evadirlo; si te engatusa y caes, disfruta el momento pero sin lamentos, atenta a cualquier moviento en falso para zafarte; si te enamoras de alguien así, te jodiste... eso solo SE PASA CON EL TIEMPO, eso sí, de que pasa, pasa... no hay duda alguna.

Hay que mejorar los sitemas de detección de estos elementos, es más sano encontrar a alguien con quien se sienta que el amor fluye; no con alguien por el que se lucha constante por conquistalo, una lucha inútil, agotadora e insatisfactoria; no vale la pena este tipo de hombres. El que más nos hace sufrir, no es porque nos quiera o porque el amor sea un sufrimiento constante. Hay que quitarse el chip de las novelas mexicanas y empezar por cambiar actitudes, conceptos y valores, saber valorar lo que sí es real, verdadero, auténtico.

Hay que dejar a los ENFERMOS (clasificación del presente texto) en el hospital o en un convaleciente, no hay que pretender que se curarán por la fuerza infinita del amor que le prodiguemos: esto no sucederá, esto solo alimentará su ego y agudizará su enfermedad, la cual se volverá crónica hasta llevarte a tu muerte, a la muerte de tu amor propio y de las esperanzas de amar sanamente.

Aniversario de mi blog

2010-06-21T19:11:00.009-05:00

Hoy 21 de junio, mi blog cumple 2 años... yeeee... estoy contenta porque ha sido un escape a mi vida agitada por ratos, rutinaria en otros, agobiante al principio de estos años trascurridos, apaciguada desde este año 2010.

Mi blog ha cumplido el papel que le encomendé desde que lo creé y confío lo siga haciendo mientras camino por la vida, mientras acabe mi base 3 e inicie la 4 y continúe acumulando calendarios, espero poder plasmar mis deseos de madre realizados alguna vez y los de abuela; espero seguir hablando de que sigo al lado del hombre con el me casé, renegando y todo, pero despertando a su lado y sabiendo que es mi sol y yo su luna... aunque dice que es al revés porque según él yo ilumino su vida; espero poder seguir plasmando los arrebatos de inspiración poética o los lúcidos relatos autobiográficos de mi vida hasta hoy.

Este blog está salpicado de mí, mis cosas, las personas que tocaron mi vida, gente que está, gente que se fue, momentos míos vividos intensamente, malos recuerdos, buenos momentos, comentarios, opiniones, este blog está lleno de emociones, sentimientos y pensamientos, está lleno de vida.

Espero que mis pocos lectores, que sé que hay, aunque no lo comenten, lo sigan... solo por volverse mi cómplice o el lector de esta escritora frustrada a la que solo le quedó un blog para sentir que solo le falta sembrar un árbol y tener un hijo; y testimoniar así que alguna vez vivió.

El hombre que ha marcado mi vida

2010-06-19T01:14:00.006-05:00

Si hay un hombre que ha marcado mi vida hasta el momento, ese es mi papá. Es raro decirlo en buena manera porque la mayoría debe estar alucinando que es un ser maltratador, que me ha pegado o que me abandonó o cosas feas por el estilo; sin embargo y muy por el contrario es maravillosamente todo lo opuesto. Mi papi ha marcado cada etapa de mi vida y de las mejores maneras, ha hecho cosas por mí que jamás podré olvidar y que siempre llevaré conmigo. Su marca es de amor, de cariño, de comprensión y hasta de complice.

Cuando pienso en cómo mi padre marcó mi infancia, lo primero que viene a mi mente son mis primeras letras y números, las cuales fueron plasmadas en pequeños tableritos de madera: cortados y pulidos y por él, uno a uno; y escritos con su puño y letra. Otra cosa que recuerdo son mis rompecabezas, nadie en todo el barrio tenía rompezabezas como los míos (con doble cara, con imágenes de almanaque); recuerdo que se compró una máquina especial para cortar de diferentes formas las piezas. Me hizo varios, lástima que no conserve ninguno. Otro regalito más, fue mi caja para guardar mis juguetitos, era azul con bordes rojos e interior amarillo. Si alguien me dice que estas cosas no marcan a nadie, está loco.

Mi papi cuidó mucho de mí en mi adolescencia, fue un padre recto y nada contemplativo conmigo: esta fue una etapa algo negativa de nuestras vidas. Su típica frase: "Dile a tu mamá" y luego a mi mamá:"Si le pasa algo, será tu culpa"; marcaron también mi vida porque hizo que tuviera una adolescencia y juventud algo reprimida... sin embargo mi frase favorita siempre ha sido: "Ahí va mi caballito", para él cada cosa que emprendo, cada reto, estudios, carrera, departamento... cada cosa que me proponga; es una carrera, una carrera que debo ganar. Al final: "Ese es mi caballito" indica el logro de lo propuesto.

Para mi padre siempre es importante las cosas que llegue a alcanzar o lograr; él es mi principal motor, mi empuje y mi guía en el camino.

Desde comprar mi departamente hasta tener mi licuadora (la mejor del mercado); son cosas que me ha acompañado a hacer. No hay pequeña cosa para él si se trata de ayudarme. Hasta mis cucharones, ollas, equipo de sonido, mi primer tele, pintura para mi departamento, el departamento y más cosas... me acompañó a escoger y comprar. Me sorprendo de ver cuán acompañada he estado por él en todo lo que va de mi vida y no puedo evitar llorar de la emoción de tener tanta suerte porque aún sigue ayudándome con mis cosas: correteando de un lado a otro mis papeles y pasándome la voz de nuevos cursos y capacitaciones a seguir, alentándome a mejorar mi vida y a ser mejor persona, esposa y profesional.

En estos últimos años he pasado a ser "La policía" pues según mi mami y mi hermana soy la única a la que hace caso cuando hay que reparar las cosas, cuando hay que comprar algo que se necesita, cuando tiene que ir al doctor y no quiere, cuando nadie puede convencerlo, soy yo quien dice la última palabra... eso me agrada, me gusta poder ser yo quien lo convenza de hacer cosas, pues de alguna manera él ha sido quien me ha convencido a mí de muchas buenas decisiones en mi vida.

Por ahora solo me duele que estemos algo lejitos, más que por geografía por un tema de estado civil, me casé y ahora tengo otro compañero en el camino con el que decido cosas, ya no para mí sola, sino para los dos; pero me lo encontré igualito, igualito... hasta en sus defectos... sé que suena algo gracioso, pero es así: Mi esposo tiene los mismos defectos y virtudes... afortunadamente. Los amo a los dos(sorry papito, ya a estas alturas sé que debes haber aprendido a compartir mi cariño y sé que lo entiendes: Para los dos hay mucho amor).

Lo único que lamento (a veces) es el no haber podido cumplir la promesa de no irme, (sé que entiendes el porqué); la transición de ser su nenita ha ser una mujer casada ha sido la más difícil de mi vida, me costó mucho (tú lo sabes). Lo lindo de no estar en casa ahora es que sé que cada que vuelvo nos abrazamos rico, rico y lloramos por la felicidad de estar juntos otra vez.

Ahora, con todo lo que he narrado, ¿cabe alguna duda de que este hombre ha marcado mi vida o no?

POSDATA:
Te quiero mucho papito, solo espero me alcance la vida para agradecerte todas las cosas lindas que has hecho por mí.

Feliz día del papacito porque andas bien churro aún. Un besote para ti y abrazo bien apachurrito.

The ugly truth... de los hombres (1)

2010-05-20T03:32:00.006-05:00

Cuando hablamos de los hombres, las mujeres tenemos perspectivas diversas según sea el tipo de experiencia que nos haya tocado vivir pues están las despechadas y abandonadas que podrían hablar pestes, como las enamoradas y confiadas que podrían hablar maravillas. Para evitar suspicacias debo dejar en claro que a lo largo de mis textos trataré de mantener mi imparcialidad, y me pondré en el lugar de todas, me es difícil hablar bien del género masculino, aún cuando el especimen que es mi esposito esté en extinción y una rareza tal que me precio de que forme parte de mi vida y me sienta segura, feliz y tranquila de estar a su lado.

Acabado el preámbulo con que me permití introducir este texto paso a describir al más conocido de los hombres, al MUJERIEGO.

Cosa curiosa MUJERIEGO, porque en su versión femenina recibe nombres bien feos e insultantes como puta, cualquiera, hija de per... guau, guau... pudiendo ser algo así como HOMBREIEGA o algo por el estilo. Hasta suena bonito eso de MUJERIEGO, porque no suena tan despreciable como los apelativos que reciben las mujeres que practican el mismo deporte.

El mujeriego se caracteriza por tener o estar con varias mujeres al mismo tiempo o en forma continua, sin respiro ni detenimiento; este personaje presenta características diversas y debo señalar que no es exclusividad ser de esta forma de los que manejan su pinta, su musculatura o su cara bonita, he conocido chatos, feos y sin gracia (aparentemente) perseguidos y asediados por mujeres en su mayoria altas, bonitas y con mucha gracia... yo no sé si es desesperación o conformismos de fijarse en seres así... en fin.

Los mujeriegos pueden subdividirse en aquellos que son perseguidos o que son perseguidores, a los primeros nunca le falta alguien con quien estar, hay una cola esperando ser la siguiente, aun sabiendo que es MUJERIEGO. El segundo tipo es el que tiene alma de conquistador, aquel que persigue a la PRESA, no importándole que sea casada, sea novia o tenga enamorado... es como si quisiera probar que puede tener a la que quiere en el momento que lo desee, juega con las situaciones, juega con las emociones, juega con las palabras, juega, juega, juega siempre y con todo... podrá tener 40, 50 ó 60... juega, miente, manipula, engaña y se deleita en el logro de sus metas, en conquistar, en atrapar a la presa.

El mujeriego usa y bota, toma y deja, da y quita, viene y se va, nunca se queda, nunca espera... no tiene paciencia, es egoísta, tiene la conchudez de criticar, desconfiar y humillar... claro que a las que se dejan les dan más duro en las emociones o en el alma.

Este tipo de seres pueden tener doble personalidad como decían las abuelas: Ángel de su casa, terror de la calle... porque puede ser buen hijo, buen hermano, hasta buen amigo; pero jamás será una buena pareja ni siquiera pareja... su egoísmo no le permite dar de sí a otro ser y compartir.

El mujeriego es la razón de la estupidez de muchas mujeres, el mujeriego es la razón del embrutecimiento femenino, es la causa de la pérdida de la inocencia de las jóvenes, de la desconfianza de las maduras y de la decepción en el amor de las que alguna vez creyeron en ellos.

El mujeriego es la razón por la que el género masculino ante los ojos de la mayoría de mujeres se encuentre tan devaluado, por la que la gran mayoría se declara decepcionada del amor, por la que la mayoría tenga temor y desconfianza.

Detectar a este tipo de hombre es difícil, muy difícil; lo puedes conocer a temprana edad o a la mitad de tu vida, pero siempre te impactará, te emocionará, te hará reír, te hará soñar y te hará sufrir y llorar. La única arma que poseemos para evitarlos o escapar de ellos es nuestra fuerza interior, nuestro amor propio y el deseo secreto y real de querer encontrar a alguien que nos ame como nos merecemos. Si tenemos eso en la mira, podremos salvarnos y llegar a ser felices.

Extraño, no extraño...

2010-05-15T16:39:00.002-05:00

Extraño bulla de la ciudad,
extraño estar tirada en mi cama horas viendo tele y enchufada a la lap,
extraño levantarme solo a comer los fines de semanana,
a veces, y solo a veces, extraño corregir exámenes,
extraño conversar en la mesa con mis papás,
extraño tomar un pisco sour con mis amigas,
extraño tomar una jarra de sangría con mis amigos,
extraño tomar un vino tinto con mis amigos,
extraño un buen cebiche, unos ricos anticuchos, un pan con chicharrón...
extraño mis viajes cortos y mis viajes largos,
extraño las vacaciones...

No extraño a la gente de mierda del trabajo,
no extraño a los padres apañadores,
no extraño a los alumnos flojos,
no extraño el tráfico,
no extraño a la gente envidiosa,
no extraño a la gente que desea lo malo a los demás,
no extraño los plietos inventados, las excusas absurdas, las palabras vacías,
no extraño las peleas sin sentido,
no extraño el odio, el rencor ni la frustración...

Hola mami

2010-05-07T15:34:00.006-05:00

Hola mami:

Aunque por ahora me encuentro lejos, solo por ahora, es grato saber que el skype y el telefóno cumplen su misión en estas circunstancias. Afortunadamente la comunicación de ahora permite acortar las distancias, cualquiera que sean las dimensiones de esta.

El tiempo sí se ha convertido en un tirano, pues pasa orgulloso y sin mirar a los lados si quiera para saludarme y hacerme notar que los días y los meses están pasando. Es por eso que apenas el domingo pasado reparé en que el siguiente era día de las madres... bravo ¿no? No es que tenga una vida estresánte ahora, es que tengo una vida nueva con sus propias actividades y sus propios temores... quisiera hacer más con ella, pero de momento solo me queda esperar a que uno de los cuatro acontecimientos que se han planteado para desencadenar otras acciones se produzca. Disculpa si de momento no entiendes a qué me refiero; pero créeme de todo te he hablado.

Siento lindo cuando te llamo y hablamos aunque sea unos minutos, sé que andas ocupada y no quisiera que te ates al teléfono por mi culpa y no salgas a pasear, a jugar al casino o simplemente no te atrevas a tomar tus célebres siestas de tarde, típica tradición Panduro. Yo entiendo si no estás, yo entiendo que no me contestes, no te desesperes.

Es mejor si te veo por skype, es gracioso verte utilizando la compu para algo más que tu trabajo y los números y los enfermos y esas cosas difíciles que haces; es gracioso ver que prendes la compu, que acomodas la cámara, que te pones los audífonos y que además de hablarme se te ocurre escuchar música mientras me esperas... jajajajaja... pero bien que uses la tecnología que esta en tus manos. Felicito tus avances, eres una mujer inteligente, tenía a quién salir.

Por ahora solo me queda extrañarte y decir cada vez que puedo que te quiero mucho, yo sé que tú lo sabes, pero no quiero dejar nada a lo obvio... o sobre entendido. Me gusta decir las cosas como son, ya me conoces.

Te quiero mucho mami, te extraño horrores y solo espero poder ser siquiera la mitad de lo buena mujer que eres.

Un beso para ti mami.

Los días de "Andrés"..

2010-04-17T01:37:00.008-05:00

Ya no quisiera que me visite porque en su lugar vendría una mejor, agradable, esperada y sobre todo deseada visita cuyo género no tendría mayor importancia porque sería igualmente bienvenido. El caso es que Andrés sigue viniendo y lo recibo como cada mes, con fastidio, con dolor, con algo de penita pero sobre todo con esperanza porque su existencia regular hace que siga existiendo la posibilidad.

Esta síntesis que parece irracional es válida y real, pues la vida está llena de eso, de quereres - odiados, de buenos - maleados, de malos - bueneados... de blancos - agriseados... la fuerza de los opuestos que se confluyen y funden una realidad tangible.

A mis 35 con cero hijos, cero pérdidas, cero abortos... cual Censo o entrevista con cualquier ginecóloga; puede resultar algo alarmista y tensionante el desear que venga alguien diferente de Andrés para variar; y sí lo es a veces, pero más cuando mi mamá me sale con el "Ay, esperaba que este mes..." y yo, "paciencia, si ha de venir, vendrá".

Me ha costado mucho recuperar la cordura y con ello mi matrimonio y mi vida; retormar el rumbo extraviado y vuelto al sendero correcto con la compañía perfecta, costó mucho, mucho, mucho; por ende, es oportuno el disfrutarlo de a pocos, con algo de miel y algarrobina si se puede.

Nosotros pensamos, que si es de Dios, que venga alguien a agrandar nuestra familia; esperar con paciencia y amor, nada de prisas; mientras tanto disfrutamos uno del otro, del ir al cine, de caminar, de ver "Los exitosos Gomes", de conversar respecto al presente y al futuro, de ir a bailar, de salir a tomar un café, de las cenas de sábado por la noche, de dormir abrazados, de calentar mis pies con los suyos, de pasear tomados de la mano... y otras cosas más que compartimos día a día.

El mejor tipo de amor...

2010-04-08T14:57:00.005-05:00

No ando romántica pero sí algo reflexiva, lo suficiente para detenerme aquí y darme el tiempo de meditar del momento que estoy viviendo. No tiene que ver con una proyección laboral, ni académica, tiene que ver con mi momento de pareja.

Siempre lo he dicho y no será la primera vez que señalo que soy de las que aprenden en pellejo propio que a pesar de que mis amistades me adviertan, me pidan, me exijan que no haga algo porque puedo dañar o salir dañada; lo termino haciendo igual, soy necia, terca y sí muy tonta; lo admito sin tapujo alguno, soy lo suficientemente adulta para asumir que puedo ser muy idiota a veces, que la necedad de probar que las cosas pueden ser diferentes a las advertencias o que espero que las cosas cambien, me ha hecho aventarme al vació y salir chancada, bien chancada, hasta físicamente... espiritualmente he tenido fracturas múltiples y mi corazón anda muy parchadito y con varias cicatrices.

Estoy viviendo del otro lado del universo, también lo dije en el post anterior, refiriéndome a que ando alejada del "mundanal ruido": el caos, la bulla y, sobe todo, alejadísima de la gente contaminante que por años han abrumado mi vida con sus dimes y dirites, con sus chismes e intrigas; corté con eso y aunque a veces solo escucho el eco de mi voz, ahora me escucho a mí en mi soledad, en mi compañía; me pongo más atención. Debo admitir que hasta he notado, al fin, el timbre ronquito de mi voz; que a veces se apaga al hablar; que el volumen de mi voz ha bajado mucho... ya no grito ni alzo la voz.

Sin embargo, también, debo admitir que a veces taaaaanta paz cansa y hasta aburre; recuerden soy mujer y, por tanto, siempre inconforme; es ahí cuando medito y comparo los lados del universo y sigo decidiéndome por el que ocupo ahora porque en este tengo posibilidades y hay esperanza.

La esperanza de concretar un sueño en esta atmósfera nueva para mí y tan propicia es lo que aún me hace permanecer.

Una de las preguntas clave de esa comparación que hago a manera de evaluación es esta: ¿Qué tipo de amor es el que quiero para mí? Y la respuesta la hallé y disculpen si me pongo asquerosamente romántica por citar la frase de una película súmamente romántica (Diario de una pasión) y que alguna vez ha tenido que ser vista por toda femina que pase los 25; y es esta:

“El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más,nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre.”

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más...", por amor queremos ser mejores, sobre todo mejores personas, queremos más y mejores metas; este tipo de amor te hace sentir capaz, grande; aquel que te humilla y te maltrata no sirve.

"...nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente." Claro que sí, nos hace sentir emoción pero a la vez tenemos paz en la mente con pensamientos positivos, no con macabros, intrigantes e inservibles pensamientos negativos o fatalistas; o los peores, aquellos torturadores y hostiles.

"... Eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre." Sin duda eso me han dado, eso me están dando y solo existe una persona capaz de hacerlo, mi esposo; y sin duda, espero darle, cada día, aquello que me está prodigando.

No quise ponerme cursi porque todo esto partió de una reflexión pero no pude evitar ponerme amorosa al encontrar esta frase guardada en un borrador de mi blog y que en las actuales condiciones de mi vida cobra un significativo valor.

Me ocupo de mí...

2010-03-25T19:47:00.003-05:00

He abandonado mi blog, pero no del todo. He cambiado mi vida o mejor dicho, la he redireccionado. Me he ocupado de mí, de acomodar mis horarios, mis nuevas actividades, de inscribirme en clases nuevas, de aprovechar en crecer, de ordenar mis emociones y sobre todo de adecuarme a estar tranquila y en paz, sin trabajo estresante, sin gente estresante y metiche, y sin chismes ni mensajes negativos.

Es raro vivir en el otro lado del universo, es raro respirar un aire distinto, tan acostumbrada al tumulto, al caos y la problématica nuestra de cada día, esto es diferente.

Tengo problemas, de todo tipo: familiares, de pareja, de amigos, de hermanos pero son míos, de mi mundo; nada ya tienen que ver con los producidos por la mala intención de la gente, por la envidia de otros... ya no... es mejor poner distancia de esa gente porque se corre el riesgo de contagiarse de la podredumbre... y mejor que se mueran en su miseria, mediocridad y pobreza de espíritu.

Por ahora me ocupo de mí y mis nuevos planes y proyectos, alguno de los cuales sufrió una nueva postergación pero que ni modo... problemas hay pero cuando hay paz interior, tranquilidad en el ambiente que te rodea y existe gente que te quiere, todo se resuelve en el momento oportuno.

Día internacional de la mujer

2010-03-08T17:03:00.002-05:00

Desde que fue creado y más precisamente desde que soy consciente de la existencia de este día, y me remonto para ello a no más de 10 años, he escuchado la misma tonta pregunta ¿por qué no hay un día del hombre? Afirmo que la pregunta es tonta porque surge de lo que siempre critico y me resulta insoportable "la inconformidad basada en un NO merecimiento". ¿Qué?, ¿acaso no nos merecemos un día para nosotras?

Hay inumerables motivos por los que la mujer merece una conmemoración de este tipo y no son de tipo sexista o meramente de género, aunque en su origen habría que recordar cosas tan simple como que a comparación del hombre a nosotras nos costó que cada uno de los derechos del hombre se nos sean reconocidos por igual. No ahondaré más en ello.

Lo cierto es que la mujer es una fuente de inspiración en muchos sentidos por su sensualidad, por su empuje (ante su supuesta debilidad o fragilidad), por su capacidad de concebir, porque sangra (literalmente) mes a mes, porque es competitiva y explora nuevos terrenos laborales con el afan de crecer y proveer.

Esta no pretende ser una apología insensata a mi género, solo expongo hechos corroborados por la historia y los que la hicieron queriendo y sin querer; pongo sobre el relieve las evidencias de seres que pasaron o permanecen en la tierra a razón de una mujer.

La mujer en sus múltiples facetas ofrece una gama interminable de posibilidades a fin de que la cataloguen a gusto del dueño del lente: loca, sensata, amada, odiada, recatada, puta... la mujer es la mujer para el bien o mal de los hombres, siempre estarán en sus vidas, como una ambale maldición, como un necesario castigo, como una ángel endiablado que acompaña, alegra o estresa sus vidas.

Feliz día de la mujer.

Nueva rutina

2010-02-26T11:21:00.004-05:00

Levantarse a las 6:00 am para preparar desayuno y almuerzo puede ser tan o más estresante que prepararse solo para irse a trabajar. Hay mujeres que invierten un valioso tiempo de dos horas para prepararse en irse a trabajar, esto es, se levantan para bañarse por un lapso de hora y cuarto y luego que maquillarse y luego que vestirse y pum, salir... en realidad invierten de dos a tres horas en ese trajín; sin embargo habemos aquellas que consideran que eso de tomar desayuno en el trabajo no está bien o no es factible por el tipo de trabajo, como en mi caso, que soy maestra y entro a dictar y llevar una taza de café al aula no sería bien visto mientras mastico un pan con cualquier cosa... no pues, no es así.

Yo soy de las que se levantan a las 6:00, antes me levantaba a las 5:30 am, y preparaba un jugo (de lo que fuera) y un par de tostadas de pan integral; mientras hacía mi almuerzo algo sencillo como un guiso o un pollito o pescado a la plancha con ensalada, una fruta y chicha o agua de piña; mientras se terminaba de hacer el guiso, me daba un baño; salía y tomaba mi desayuno, preparaba la lonchera, corría a cambiarme (ropa planachada noche anterior), me maquillaba al vuelo (delineador, rimel y labial, nada más), joyitas y zas... salía de casa... lo hacía en hora y media, porque eso sí, yo debía salir a las 7:00 am en punto para llegar a mi trabajo antes de las 8:00... entraba a dictar 8:20 y de ahí imparable hasta las 11:30, salía corriendo rumbo a mi otro trabajo, a casi una hora de trayecto. Llegaba a mi otro trabajo, almorzaba (previa calentada en microondas)y de nuevo a dictar, imparable hasta las 6:30 y de ahí corriendo al gym por dos horas, llegaba a casa a las 10:00 pm, bañadita y con trabajo que concluía dos horas después y a dormir, mi rutina diaria de dormir era de 5 horas y media pero solo de lunes a jueves, el viernes (día libre) dormía más horas y me ocupaba de otros asuntos, más personales y nada laborales, el sábado a preprarar lo de la semana que procuraba terminar hasta antes del almuerzo del domingo porque luego de almorzar los domingos: descansaba para empezar otras semana.

Esa rutina ya no es la misma, ahora sí me levanto a las misma hora pero es otra mi actividad, es otra mi rutina, por ahora me gusta pero no sé si soportaré porque luego de mi ajetreada mañana que incluyó una jarra de vidrio rota, la casi inundación de mi cocina, antes de ello casi un incendio... estoy en casa, sin ninguna otra actividad, se acabó hasta el almuerzo en que solo como y no hay más nada. Aún me da cosa salir de casa y ver qué hacer, por ahora no hay mucho. Estoy leyendo, sí, bastante, eso es bueno, hace mucho que no tenía tiempo para leer algo por el placer de hacerlo y de manera contínua, a veces la rutina del trabajo incluye solo trabajo, leer solo trabajo, y a veces aburre... a mí me gusta leer por placer, por gusto... y eso sí es una de las pocas cosas que disfruto ahora, las cosas de la casa no son un problema para mí, trato de ser bastante ordenada, limpiar no me molesta y en general no hay mucho que limpiar, lavar es fácil y por lo demás no hay mayor queja.

Espero que mi rutina vaya mutando para otras cosas, mejores y menos accidentadas que hoy.

PD. Debido a que uno de mis lindos lectores, El Drac, me lo hizo notar debo aclarar que el cambio de rutina tiene que ver con mi decisión de ser más esposa, más mujer y si Dios lo permite algún día madre... menos profesora, menos hija, menos académica.

Cuando el amor se somete a pruebas

2010-02-16T00:59:00.007-05:00

Cuando el amor llegó a mi vida, no me la creí. He pasado por varias ilusiones y simulaciones, situaciones amorosas o contextos muy parecidos al amor pero que en nada, en nada se parecen al amor real, al que ahora vivo, al que ahora siento.

El amor para nada tiene que ver con el "ser felices por siempre", es decir se es feliz en la medida que se vencen obstáculos o problemas que son propios de la vida en pareja, el ser felices por siempre no implica que despiertas y te acuestas con una sonrisa impresa en el rostro todos los días, pero eso sí, puedo asegurar que la gran mayoría de ellos, solo así vale la pena la travesía llamada amor con aquel llamado el amor de tu vida.

A mis 35 años he metido la pata, bien metida, y aún así, llena de errores, de metidas de pata, de complicaciones e inseguridades, él, mi buen llamado amor ha estado conmigo: callado, distante, cercano, ausente y aún así siempre presente. Hubo veces que pensaba que ya no estaba sin embargo siempre me estuvo esperando pacientemente, perdonó y olvidó, resolvió seguir adelante conmigo solo por la razón que para él y para mí es válida: Me ama. ¿Cómo no amar a alguien que me ama de esa manera?, ¿cómo no amarlo cuando me ha demostrado su total incondicionalidad a mí? Merecida o inmerecidamente: él está conmigo, yo estoy con él. Nos amamos y esta vez la vida seguirá pero estaremos juntos para todo lo que venga, para concretar nuestros planes, para alcanzar nuestros sueños y para ser felices por siempre con todo lo que ello implique.

Hay hombres para pasar un buen rato nada más y otros, los imprescindibles, aquellos con los que se forma un hogar, aquellos con los que se construye un futuro, aquellos que son íntegros, aquellos por los que vale la pena intentar una y mil veces. Saber distinguir a veces cuesta un poquito, las mujeres tenemos nuestras locuras, nuestras neurosis nacidas de nuestras revueltas hormonas, no es cuestión de cada 28 días, es nuestra naturaleza constante problematizar cuando no hay problemas, conflictuar cuando no hay conflicto, nos es difícil creer que la vida tiene espacios de paz, de tranquilidad, de armonía, de sosiego porque, ya sea por culpa de las novelas o las comedias románticas, el amor se conquista en medio de la tempestad y necesitamos que exista o crearla para saber que el amor está y no, no es así, esas son pruebas tontas, absurdas y ridículas.

El amor es paz, es calma también... además de todo, lo importante es estar con el hombre correcto, con la persona ideal para uno, porque la hay, porque existe "un roto para un descosido".

El amor no se debe someter a pruebas tontas por esa búsqueda constante de problematizar, el amor debe seguir su curso natural, nutrirse del día a día, con sus cosas buenas, con sus cosillas malas... terminar el día y decir: "Valió la pena". Y así pasarán 365 "Valió la pena" y se hará un año y otro y otro... no más pruebas, no más.

Ya no más, quiero estar a su lado, quiero compartir mi vida con él, quiero dormir y despertar a su lado, quiero sentir su olor, quiero sentir su calor, quiero ver su sonrisa reflejada en un lindo angelito muy parecido a él... solo quiero todo lo que venga con él... no más tontas pruebas, es amor y no necesito comprobarlo más... es amor.

Te amo.

La odisea de sacar mi brevete

2010-02-05T19:08:00.006-05:00

Esta semana fue de locos, todo por la necedad mía de querer sacar mi brevete, no sé si saque el internacional. El caso es que, dado que estaba pagando clases de manejo con un excelenete profesor, sacar mi brevete se constituía en algo así como sacar mi diploma... ¿me dejo entender?

El día domingo decidí dejar de marcar los exámenes de un librito que mi profe me dio y leí todito el manual de conducir que a mi hermana le habían dado cuando estudio en la academia de manejo que la mayoría de chicos clasemedieros puede pagar. Terminé quedándome hasta las casi 4:40 de la madrugada.

El día lunes me levanté a las 7:00 am dispuesta a dar mi examen médico y de reglas el mismo día. Mi hermana me vio salir y me preguntó que a dónde iba, le dije y según ella podía darlo en el Hospital de Policía yo, monse, le creí y ella me acercó a la Av. Brasil y tomé mi combi, llegué y me dijeron que ya no lo toman ahí, así que ni modo, volví a mi plan inicia: ir a Servimedic que está al costadito del Touring. en taxi. Era la número 4 del día, hice las pruebas respectivas y me dio risa, como me frikeé tontamente en la última, que era una serie... más monse... los que han dado la prueba, se acordarán de la última y la última pregunta no es difícil, pero como soy "cuadriculada" voy de izquierda a derecha; y esa se resuelve de derecha a izquierda... estaba muy nerviosa, esa es mi excusa. Terminé y me dijeron que vaya a sacarme sangre y que espere. Así lo hice, me dieron los resultados y podía dar el examen de reglas en 15 minutos, pero como yo tenía citas médicas, debía irme y tomar la pruebas luego de mis citas. Me fui en taxi a la clínica.

Ya en la clínica, la doctora pide que me saque otra ecografía, que no confiaba en los resultados de la que le estaba dando porque deía lo mismo que la anterior: Que no mejoraba en nada mi condición; y que fuera a verla otro día con la nueva ecografía. Me retiré y me fue a la consulta con mi odontólogo que me dejó una sonrisa preciosa, jamás creí sería posible me arreglaran los dientes, quedaron muy lindos. Ya con dientes nuevos, fui a los bancos a realizar los pagos, saqué las copias y tomé un taxi al touring de Lince a dar mi examen de reglas. Estaba nerviosa.

Llegué, entregué mis documentos y me dieron la computadora, me tocó justo al frente de la tipa que registra y escuchaba sus llamadas de atención a la gente que estaba con celular y a las que iba registrando, era realmente molesto, decidí tapar mis oìdos, ir leyendo cada pregunta y darle el click correspondiente. Llegué a la pregunta 30 y me confié... pensé que ya... pero seguía y seguía, cada vez más confiada porque pensé que ya con las 30... chévere, pero llegué a la 38 y se cerró la prueba anunciando que había aprobado... yeeee... ya camino a casa me acordé que debía aprobar 30 de 40, lo que implicaba que al haber hecho 38, tuve 8 errores... jajajaja... pasé. Esa misma tarde llamé a mi profesor para programar una clase en Conchán, aceptó para el martes, o sea al día siguiente, pero tenía que sacarme una ecografía nueva, fui a pagarla y reservarla en el primer turno del día: 8:00 de la mañana.

Terminada mi ecografía, cuyos resultados fueron maravillosos: No tengo nada de nada. Mi profe fue a recogerme al Teatro Peruano Japonés que era el punto cercano a donde había sacado mi ecografía, fuimos camino a Conchán.

Ya en Conchán, practiqué en un circuito con el carrito mecánico de mi profe y se me apagaba en la giba y retrocedía y me puse nerviosa... buuuu. Entonces mi profesor sugirió que haga la prueba en automático, contraté a un joven muy amable y cortés quien me ayudó y ya con dos horas de práctica me fui a dar mi examen. Conclusión: Desaprobada porque iba lento, salí mal en el estacionamiento en diagonal, no miré a los otros carros en algunas maniobras. Mi excusa: Cambié de mecánico a automático, las luces están al otro lado y ya no hay embrague.

Decidí ir sola al día siguiente a practicar y volverlo a dar, encontré al mismo joven y me dio hora y media, corregí el tema de velocidad y maniobré mejor el carro, me dijo que estaba bien para dar la prueba, me llevó y me dejó en la prueba, no sin antes indicarme que había "otro" camino para "asegurar" mi brevete. Yo le expliqué que era maestra, que lo planteado va en contra de todo aquello que detesto del facilismo peruano por obtener todo por coima, que si desapruebo, desapruebo y lo intentaré una vez y de ahí si salgo mal otra vez, lo haría dentro de 3 meses. Que no era un problema, lo prefería así. Porque yo sé que sé manejar, pero me ponía muy nerviosa el circuito y los "mirones" (veedores). Conclusión: Desaprobada porque pasé la línea continua al salir del estacionamiento vertical y seguía yendo lento en un tramo, además de que volteaba rápido al retroceder.

El jueves decidí dar el viaje solo para practicar dos horas con el mismo joven, quien me dijo: "Esta vez, sí pasas, está todo bien, todo perfecto"; yo le dije que aún me sentía nerviosa y otra vez me ofreció la "ayudita" y nuevamente le dije que no.

Hoy: viernes; decidí ir a practicar una hora y salir de este asunto de una buena vez, jalada o aprobada, hoy terminaría este suplicio. Caminé al paradero y en el camino compré una botilleti de agua de azahar y llevaba una botellita de manzanilla. Tome el agua de azahar y le heché un poco en mi botellón de agua y la iba tomando en el camino. Hice la práctica con un recomendado de él, dado que tenía planeado una salida con su niño, me sentí desamparada, abandonada... buuu. Mientras esperaba mi nueva clase, conversé con una pareja, el esposo me decía que su esposa daría el examen y que iba con "ayudita" que había pagado; yo estaba asada, esas cosas no me gustan, a mí me estaba costando plata: las clases, las clases extras, los viajes allá, almorzar al paso, mis nervios más nerviosos que nunca, no dormir bien, estaba realmente estresada con el asunto. Encima, ya en la clase con el nuevo, este me cambió los parámetros de los que me guíaba y no tenía la dedicación del otro joven; pero sí para pretender sacarme otra hora de clase, lo que obviamente no accedí, preferí ir a dar el examen y que esto termine, estaba harta porque sé manejar.

Ya en la puerta enseñé mis papeles y el policiía me dijo: "A la salida me enseña su brevete" y eso que vio que iba por la trica, luego en ventanilla la chica me dijo: "Es la tercera, ahora le irá bien. Suerte.", ya esperando el auto, los que lo alquilaban nos sugerían calma, paciencia, tranquilidad; es fácil. Algo dentro de mí, me hizo pararme y decirle al pata que quería un carrito rojo (como el de mi profe: el joven); y me dijo que Ok, que me lo daría; luego se dirigió a los demás y les preguntó si querían un auto en particular y nadie pidió nada. Esperé mi carro rojo, me subí en él, muerta de miedo con chicle en la boca. Me pusieron el mismo número que én el penúltimo intento: 13 y entré; hice lindo el tramo, entré al estacionamiento en diagonal y salí de él como una experta, seguí el camino (todo esto tarareando una canción que me inventé), llegué al estacionameinto en paralelo, me acomodé y ahí la ca... porque ya estaba entrando sin recibir la orden: me gritaron por eso y ahí dije: Ya fui: sin embargo decidí continuar, me estacioné, al Ssalir cuando dieron la indicación, el tipo decía: "Son autos independientes,salgan" y yo dije dentro de mí: "Tu mamá". Como yo era el estacionamiento 3, debía esperar a que salieran los que estabam detrás de mí, para yo salir, y así lo hice y terminé el circuito pensando: "Desaprobé". Entrgué el carro alquilado y el señor amablmente me pregunto: "¿Cómo le fue señorita", yo: "Creo que mal, me gritó por no respetar la indicación de ingreso al estacionamiento en paralelo; pero no me chupé y terminé todo", y él: "Muy bien, eso es, y solo fue eso que me cuenta, usted aprobó", yo: "Usted cree", él: "No es falta grave, tranquila, espere".

Para ser sincera, pensaba irme derrotada; pero decidí no huir porque finalmente te dicen en qué fallas para que mejores. Llamé a mi hermana y le conté lo que pasó y justo empezaron a llamar a mi grupo, han estado llamando primero a los que desapruebas y luego a los que aprueban; entonces como empezaron a llamar a un grupo y en ese estaba yo, pensé que había desaprobado, una señora a la que había llamado primero estaba saltando, y la que nos iba a entregar los resultado dijo: "Esta es la fila de desaprobado"; yo, decepcionada, apagué mi esbozo de sonrisa y luego dijo: "Mentira, son los aprobados", yo: "En serio", ella: "Sí, mira", y me enseñó una tarjeta con el sello de APTO. Yeeeeeeeeeeeeeeeeeee... llamé a mi hermana otra vez y luego a algunos amigos, a mis profes y luego mensajitos en lo que esperaba resultados. Fue una odisea.

Ingresar a la universidad no fue difícil: la hice a la segunda a San Marcos y a la primera a las otras (incluída mi maestría); conseguir trabajo tampoco fue difícil, me presento a la entrevista, la clase modelo y la chamba es mía. No es jactancia, es una linda realidad que agradezco a Dios; pero esto del brevete, es lo que más me ha costado en esfuerzo, controlar mis nervios y estar serena para manejar fue muy difícil, pero los controlé, al menos lo suficiente para dar mi examen bien.

En el examen de manejo fui a trica, es la primera vez que me desaprueban en algo; y me sentí realmente torpe; terminé por aceptar mis limitaciones, hay gente que tiene bien desarrollada su psicomotricidad a ese nivel. Yo he parendido a mis 35 a manejar.

En el fondo me siento orgullosa de mi trica porque no me rendí, hay cosas que he vencido y aprendido a partir de mis 30: Nadar, una de ellas; subí el Huayna Picchu y le temo a las alturas; y ahora manejo. Siento que esto prueba mi actitud, siento que puedo muchas cosas más, solo debo proponérmelo y aunque llore y me sienta frustrada, porque hay cosas que me toman más tiempo y esfuerzo, debo seguir adelante hasta conseguirlo, no importa las veces que lo intente.

Suerte a todos los que deseen sacar su brevete.

Un resbalón anímico...

2010-01-22T03:36:00.003-05:00

Pues sí, es solo un resbalón de ninguna manera "una caída profunda del alma"... no me quiero permitir un lujo de ese tipo y menos a estas alturas en que mi vida está de colores pintado.

Tengo un resbalón anímico debido a que me siento enfermita, que si no es el bendito diente, es mi pancita; y si no es mi pancita, es mi diente... es como si se turnaran y para completarla: mi regla, sí, mi periodo, más conocida como menstruación.

Ha llegado medio extraña porque cae lentamente y al rato catapuf, un montón, no sé que le pasa. Mi mami dice que es por tanta medicina, no me sorprendería... he tomado pastillas para el dolor de muela, para el dolor de panza, antes de comer, después de comer... una jarana pastillezca total e insoportable; creo que por estos males de salud que hoy, particularmente hoy me siento algo depre, ojo que me quedé con solo dos sílabas porque no es toda la palabra lo que siento, solo dos sílabas. Este es mi resbalón anímico: mi depre, cortita y espero breve, sin profundidades ni lamentaciones. Algo que tiene que irse prontito no más.

Lo jodido es que me ha quitado el sueño, un poco el hambre, bueno, bastante la verdad, no puedo hacer ejercicios de tanto malestar y quizás las endorfinas me permitirían mejorar esta situación; pero no, la pancita me lo impidió hoy.

Lo bueno es que hago catarsis con eso de la falta de sueño y escribo y voy llevando, menos pesada, la carga emocional que traigo con estos malestares tan recurrentes en mí ultimamente.

Diferencias entre amigos y amigas... jajajajaja

2010-01-20T08:12:00.004-05:00

Cada vez me convenzo que es mejor y más fácil ser amiga de un hombre que ser amiga de una mujer. Me explico en la siguientes líneas de la mejor manera.

A un amigo es más fácil decirle que no se puede salir con él, que por hoy no puedes verlo, que a ver si quedan otro día. A una amiga, no es tan fácil, porque luego de decir cuaquiera de las tres anteriores viene el porqué, un porqué que tal vez no se desea responder porque es algo íntimo, personal, de pareja, familiar o bochornoso... y aceptémoslo, no siempre le decimos todo a la amiga por muy amiga que sea.

A un amigo es más fácil decirle que hay cosas que simplemente no le puedes decir; a una amiga, y reitero lo anterior, no le puedes decir eso porque viene el bendito porqué, que insisto no siempre se quiere o se está dispuesto a responder.

Un amigo puede comprender tus ausencias o desapariciones, una amiga no... porque necesita saber por qué o porque piensa que estás diva o porque se engríe y siente que la dejaste de lado. Es difícil, y esto es cuestión de naturaleza femenina, ponerse en el lugar de la otra sin pensar lo malo o lo peor.

Un amigo llama y si no quieres hablar puedes colgarlo o decirle no quiero hablar con nadie, y respeta. Una amiga quiere saber por qué y si no obtiene respuesta eres diva o engreída.

Las mujeres son complicadas, muy complicadas... somos adorables pero no entre nosotras, a veces una mujer quiere matar a otra, sobre todo durante su periodo cuando el cólico oprime el ser y se complican con otros dolores.

Adoro tener amigas pero hay veces que adoro más tener amigos... jijijijiji...

Reunión de "Las regias"

2010-01-18T10:28:00.006-05:00

En un acto de absoluta vanidad y sin ningún tipo de complejos, el conjunto de primas de mi lado Panduro (apellido materno) nos autodenominamos así. Muchos motivos existen para ello, no solo la "pinta" (asu que vanidosa) es también nuestro espíritu alegre, nuestro carácter jovial y no es que no seamos renegonas porque como dice Francy del Socorro, Alias Choco, nuestro lado "Rátegui" (Reátegui, apellido de mi abuela materna) aflora y es de temer, y solo domesticable por el macho que se atreva a quedarse con una de nosotras de por vida.

Las regias somos un grupo alegra de jovencitas que oscilan entre los 21 a los ...ticinco..., todas de diferentes zonas residenciales de Lima: Lince, San Borja, La Victoria, San Miguel, Independencia y las de las afueras limeñas: las chiclayanas, las tumbesinas, la arequipeña... todas unidas por una profunda raíz selvática bien afincada en lo más hondo de nuestro corazón y nuestros pies al escuchar a Juaneco y su combo o alguna "pandilla selvática".

Las regias, desde la más tranquila hasta la no tan tranquila, se da tiempo de ser una aplicada estudiante, una profesional progresista, una ama de casa dedicada, una madre amorosa y una esposa apasionada, para ello tenemos un claro ejemplo en la reina del pole dance: Patty, "Arena" en el mundo artístico del canto.

Las regias hemos constituido un club que busca compartir momentos juntas, por lo menos una vez al mes, para desahogarnos de la rutina de la vida, recargar energía para continuar y bailar para desestresarnos. Es fascinante hablar de nuestras cosas, incluyendo esposos e hijos (las que los tienen) para encontrar diferencias o similitudes, y también para preparar a las solteras en lo que les espera... jajajaja.

Las regias buscan mantener sus lazos unidos porque ante la ausencia de Zoilita, tememos que nos perdamos en la corriente del día a día, tememos que la rutina nos arrastre a solo ocuparnos del trabajo y de la vida que tenemos sin las otras; y lo que hacemos es "robarnos" un tiempo que cada vez se hace más valioso para nosotras mismas en compañía de las demás.

Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

2010-01-09T15:26:00.002-05:00

Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro...

Este fue un mensaje de una buena amiga, justo andaba en esa evaluación. A lo largo de mi vida he tenido amigoscon diferentes caracteres y diferentes actividades. Esto es, amigos comprensivos, amigos caprichosos, amigos a los que frecuento más, amigos a los que frecuento poco, amigos a los que casi nunca veo pero sabemos que seguimos siendo amigos, amigos con los que viajo, amigos con los que voy al cine, amigos con los que tomo, amigos con los que no tomo, amigos del trabajo, amigos de la universidad, amigos de la maestría, amigos... amigos, amigos.

Cualquiera diría que soy muy amiguera, pero no, y lo comprobé ayer que una profesora, colega mía, insistía que le presentara a mi hermano, ahora director del cole en el que trabajo, como mi amiga, y no lo hice, se la presenté sí, pero como una colega que me brindó muchísimo su apoyo cuando organicé mi escuela para padres en el 2007. Sí me apoyó muchísimo, y fue, al mi parecer, desinteresadamente; pero ahora su presentación a mi hermano de la forma que lo exigió: "Dile que soy tu amiga" (y me recalcó tres veces) llevaba implícito una carga no solo emocional sino de confianza que no pensaba otorgarle pero que sin duda doy a quienes considero mis amigos.

Hay algunas entradas que he dedicado a mis amigos, bueno de hecho a mis amigas de toda la vida: Ericka, Maribel, Flor, Susy, Ruth C., Liz, Genoveva, Lisset, Judy, Pilar... con unas hablo más seguido que otras, algunas ya no veo... pero es curioso cuando hemos permanecido muy alejadas como con Mary y Flor, ahí mismito una llama a la otra y zas nos encontramos... ellas ni enteradas han estado de mi desaparición por 3 meses; y no hemos sabido poco o nada de la otra por ese tiempo y no existe resentimiento de ningún tipo, pues ambas tienen hijos, esposo, trabajo y una vida propia que atender, al igual que yo... así que normal. Nuestro último encuentro el domingo fue sensacional, pareció que nos hubiéramos visto "ayer"...conversamos, nuestros esposos también y sus hijos jugaban contentos con los regalitos que le llevamos.

Continuando lo de amigas, debo agragar a Lis y Kathy, recientemente elevadas a la categoría de amigas durante el 2009 y chévere, las veo con cierta regularidad.

Sin embargo, ahora ya no puedo hablar de amigas y debo hablar de amigos, porque me he percatado de que hay "hombres" en mi vida de manera permanente, además de mi esposo y son Luis Al., Luis Ar., Edgar, Miguel, y recientemente Víctor y Pillip... con quienes he compartido un pedacito de mi ser y de mi corazón... así que debo hablar de amigos.

A mi mejor amiga de toda mi existencia Ericka no veo desde que me enteré que estaba embarazada, antes entraba al msm o al hot y al menos había algún mensajito de ella, antes de eso, la vi en mi boda también vestida de novia, pues nos casamos el mismo día, es como para no olvidarlo... jijijijijiji...

En fin, a los que veo mucho, a los que veo poco, a los que no veo... siempre tendrán el título de mis amigos porque se lo han ganado, bien ganado... y son los que siempre quiero que estén en mi vida porque son importantes, así no nos veamos, así no podamos llamarnos ni escribirnos, así solo nos recordemos alguna vez, porque sé que somos amigos y pase lo que pase sé que puedo contar con ustedes.

PD. Debo concretar un post de cada uno de mis amigos durante el 2010. Me suena a promesa, pero por algo debo empezar... también debo cambiar el título a "Los amigos que curan".

Recién acabó el año escolar en mi cole...

2010-01-08T20:06:00.002-05:00

Hoy 8 de enero fue la clausura del año escolar en mi colegio y algunos alumnos averiguaban sus notas, decirle a dos alumnos que repetieron que se quiere, a pesar de la ociosidad, da cólera; a mí me dio cólera. No puedo decir pena porque se lo merecen; ni alegría porque los quiero. Me dio cólera.

Me dio cólera que sean incapaces de tomar en cuenta las recomendaciones de alguien que les exige, de alguien que ha procurado su bien todos estos años que ha sido su maestra.

Qué cólera da ver que en nada se van los consejos y recomendaciones, que se alucinan saberlo todo o que lo solucionan todo con plata (pagando a los profes para que los pasen), qué cólera da que no valoren su tiempo, que no valoren el esfuerzo que deben ponerle a las cosas, que no valoren que en la vida hay cosas que toman tiempo y requieren dedicación, qué cólera da que no entiendan que labrarse un futuro requiere de "Sangre,sudor y lágrimas".

A mí no me da pena sino cólera el ver que año con año llegan niños cada vez más ociosos y con madres tal cual de alcahuetas. Me da cólera que sean incaaces de ver que la disciplina a temnprana edad es importante, que no vean que cuando quieran imponerse, será demasiado tarde; que no vean que este es el momento de apoyarse en los maestros exigentes, disciplinados y estrictos, no en aquellos que leen el periódico en horade clase o coimean las notas; qué cólera da que lejos de denunciar a este tipo de "profesores", los apoyen y fomenten su mala práctica.

Si la educación peruana está mal, en buena parte es gracias, también, a estos padres de familia de nuevo milenio que alcahuetan a sus hijos en su indisciplina y mala actitud, llevadas por un mal amor de madres que al final les pasará la factura con un hijo sin futuro, problemático, tal vez delicuente o drogadicto.

Logros del 2009

2010-01-04T23:23:00.004-05:00

Vamos en el cuarto día del 2010 y acabo de concluir mis laborales documentales, pues como maestra hay mucho papeleo a fin de año por cumplir: registros, informes, estadísticas, registros, registros, actas, actas... para finalmente: Libreta (=muerte para algunos alumnos).

He podido descansar al llegar a casa y luego de la cura rápida de una pretención de migraña, ando frente a mi laptop con deseos de escribir, de escribir un post reflexivo, uno de eso que me signifiquen esencia, mi esencia.

El 2009, como lo comenté en el primer post del año, inició con mucha incertidumbre corazonal, que luego se volvió higadal para terminar en corazonal nuevamente... las emociones en el ser humano son variables, las circunstancias las hacen mutar, y mutan más rápidamente si se reflexionan.

A mi edad, 35 años, no me puedo dar el lujo de ser 100% emocional, la experiencia de vida no pasa por gusto, he vivido: poco, mucho, rápido, lento... no soy una santa pero tampoco una puta, soy un ser humano con errores y defectos; y he aprendido a aceptar que no puedo tener dominio de todo, que la gente que desea ser mejor, cambia; y la que no, se pudre en su amargura y soledad a la que desea arrastrar a todos los que los rodea, y con estos últimos no deseo mezclarme; esto me lleva a lo siguiente, he aprendido a diferenciar qué quiero en mi vida y qué no quiero en mi vida, esto último muy importante. También he aprendido a no culparme de mis fallas, a aceptarlas como otras forma de crecer y aprender, he pecado de perfeccionista y de querer satisfacer al mundo entero; me he dejado influenciar por gente malintencionada, vil y egoísta; he descubierto en mí lo crítica que puedo ser conmigo misma, lo análitica que puedo llegar a ser y nuevas formas de superar el rencor (esto gracias a una buena amiga).

He aprendido a quererme más, he redescubierto mi voz, mi sentir, mi pensar, he vuelto a ser inteligente y hábil; tengo que aceptar que mi autoestima estuvo algo (por no decir, bastante) maltratada y por ello me sentí torpe y me permití ser humillada sin razón alguna. Nadie tiene el derecho de maltratarme ni física ni psicológicamente, nadie y menos gente mierda, egoísta, infeliz y podrida emocionalmete.

He aprendido a valorar la verdadera amistad, aquella que no te utiliza para solo ser escuchada o ser infidente con la confianza que le ofreces; hablo de la amistad, aquella que sabe guardar un secreto, aquella que comparte sentires, pensamientos, dudas, miedos, consejos... aquella en la que escuchar y hablar es un camnino de doble vía.

He aprendido que hay amigos que tienen una forma de ser particular, que pueden ser mejores, que se esfuerzan y que solo hay que tener paciencia.

He aprendido que el amor desinterasado existe, que el perdón hace más grande el amor, que cuando se ama las dudas no existen, que la vida es mejor si se sabe elegir y se aventura sin miedos y con total entrega al ser que te ama y amas... que el amor no tiene condiciones, que el amor no somete, que el amor escucha, que el amor cree...

He llorado mis errores, mis penas, mis confusiones, los maltratos, los abusos, los insultos de seres miserables... y me he levantado... y este ha sido mi más grande aprendizaje, mi más importante crecimiento.

Para este 2010, mi único deseo, mi único pedido a Dios es ser feliz, y hablo de una felicidad humana, no la de los cuentos, sé que habrá pleitos, peleas, pero quiero tener la capacidad de ceder más, de decir lo que quiero y lo que no, de ser escuchada, de saber escuchar, de aprender, de seguir creciendo pero ,ahora,quiero hacerlo en compañía.

Bienvenido 2010

2010-01-01T06:26:00.006-05:00

Hasta el 2009, y recuerdo claramente el post de aquel primer día del año, consideraba que estaría y me sentiría sola por ese año... se inició con mucha incertidumbre (misma que arrastraba ya de todo el 2008). A lo largo del año 2009, queriendo y no, las cosas se fueron aclarando y tomando forma, se fueron colocando las cosas en su lugar para finalmente encontrar su puesto.

Este 2010 inicia con muchas metas, con muchos objetivos, con un futuro que se quiere compartido, que se quiere de a dos y si se puede de a tres... todo es cuestión de ponerle ganas, mucha esperanza y sobre todo amor.

¿Cómo no adorar a quien me adora a pesar de todo?... Sería muy tonta si no lo hiciera y así me conquistó, con sus pequeños grandes detalles, cosas que marcan la diferncia, cosas que lo hacen ser quien es: él, adorable, tierno, dulce, educado, inteligente, bailarín, divertido, único.

Lección del 2010: Piedad antes que odio, me servirá de mucho por todo el 2010 y el resto de mi vida.

El telefonito es... una necesidad

2009-12-28T15:44:00.002-05:00

Recordando a la tía Yola y acorde con el lío del sábado para el domingo de carecer de celular por pruebas relacionadas con la posibilidad de mantener tu número al pasarte de empresa... recordaba mis antiguos números celulares...

Cuando me robaron el primero, estaba en la combi y fue al toque apenas y me di cuenta... me compré otro al día siguiente. Aquel primer celular me duró 4 meses y el reemplazo con nuevo número me duró 4 años... qué loco de 4 meses a 4 años.

El tercer celular era bien chiquitito y me duró 3 años y pudo ser más si no se me hubiera caído al río cuando yo me caí al río... jijijiji... se ahogó el pobre durante el viaje de promo con mis chicos de 5to F... y estuve sin cel por un mes, luego me compré un Nokia lindo precioso, con cámara, mp3, radio... todito lo que jamás tuve en un cel... jijijij... me duró menos de un año... se me quedó o me lo robaron en el bus interprovincial de mi último viaje de trabajo en agosto, quedé sin celular 3 maravillosos meses... y ahora de estar en Claro me pasé a Movistar... no lo creí posible... pero lo hice y básicamente por cuestiones laborales... la chamba ante todo. Me he prometido comprarme un Claro por cuestiones familiares, pero antes de convertirme en una huachafa más de dos celulares, prefiero comprarme el celular de dos chips... así que compraré un chip con nuevo número, definitivamente.

Lo chévere de nuevo celular es que lo tienen pocos amigos y básicamente es laboral, así que pocas llamadas, pocos mensajes, vida más saludable.

Remontándome a cómo acabaron mis celulares debo señalar que solo llegué a anular mi primer número, o sea, llamé a Claro, en ese entonces TIM, y pedí anular el número; el segundo no lo anulé, simplemente murió, compré el nuevo y ya... el ahogado tampoco lo anulé, y el último tampoco lo anulé... supongo que los nuevos usuarios de mis celulares se habrán preocupado por hacer los cambios.

Cuando compre mi cel o chip Claro, lo pediré con nuevo número y obvio me reservaré el derecho de admisión como en mi Movistar.

Ojalá ese asunto del 1 de enero no joda la comunicación nuevamente... ay celular bendito cuán necesario te has vuelto... como dijo Yola: "El telefoniiiito eeess una necesidaaad...".

Discusiones respecto a la Navidad

2009-12-21T10:30:00.003-05:00

Es momento de sacar a la luz las discusiones que se vienen dando a mi alrededor con este tema. Debo aclarar de antemano que para mí la Navidad es hermosa, linda, preciosa, alegre y feliz; y que mi amiga de estreno del 2009, Kathy, la comparte como yo y se alegra como yo y la disfruta como yo.

Sin embargo, existen algunas personas, y son varias, que sienten que la Navidad las ponen melancólicas y tristes, y que en sí ha perdido significado por el alto grado comercial que presenta y se incremente año con año; pues a estas alturas pareciera imposible concebir una Navidad sin presentes, pavo ni panetón. No niego que haya este lado oscuro y poco navideño del asunto; pero trato de verlo por el otro lado, si bien es cierto comemos pavo y panetón, en mi caso son cosas que hacemos en Navidad, no hay otra fecha en el año para ello y lo hacemos con la familia de mi tía, lo cual lo hace más lindo porque somos más alrededor de una mesa, para el tiempo que nos vemos en el año y que compartimos una cena o almuerzo en casa, es una ocasión especial que nos permite reunirnos y eso es lindo para mí; también hay regalos pero es una oportunidad de hacer una listita de personas importantes para mí y de darle algo lindo, no caro pero sí significativo. Pienso que un poco los que hacemos esto que a muchos otros no les gusta piensan como yo.

Vale la pena señalar que de un tiempo a esta parte, cada Navidad rezo en silencio a mi niñito mientras lo coloco a las 12 en su pesebre y pido por mi familia, por mis amigos más emproblematizados y por mí; y hay Navidad como esta en la que le agradeceré mucho, mucho, mucho.

Cada quien puede tener su siginificado de Navidad pero de ninguna forma quiero pensar o creer que la Navidad sea sinónimo de tristeza pues para quienes creen que Dios o algo bueno y superior existe, la Navidad es felicidad y sobre todo esperanza.