martes, 30 de diciembre de 2014

Balance 2014

No me declaro una triunfadora del 2014, pero admitir que ha terminado mejor que como empezó. Mi adorado y yo decidimos cosas muy dolorosas para ese año, justo un 1 de enero, pero afortunadamente ha ido inteligentemente mutando de manera de pensar. Económicamente, el año fue muy duro y difícil pero se fue arreglando en el mes de los milagros y si Dios lo sigue permitiendo nos iremos estableciendo en el 2015. Familiarmente, siempre hay problemas, diferencias de opinión, divergencias, intolerancia, críticas y quedan en tu vida quienes quieran quedar, quienes te crean y quienes te quieran, así de sencillo. Aquí me quedó claro que soy dueña de mis palabras pero no de las reacciones de los demás. Me esfuerzo y me esforzaré siempre en decir lo que pienso de la mejor manera pero jamás me disculparé por decir lo que pienso y más no lo haré cuando diga lo que siento.

Creo que la mejor bandera es la sinceridad y tamben la tolerancia. Así como uno se atreve a decir lo que piensa y siente debe ser capaz de soportar lo que otros piensen y sienten. No porque piense diferente o no esté de acuerdo quiere decir que me volví el enemigo de nadie, solo que cada quien piensa y siente diferente... me resulta imposible de creer que la gente sea tan obtusa en ese sentido.

Este año me ha dejado muchas enseñanzas y bellas experiencias.

- Empecé el college llevando cursos de verdad... jajajaja... No más ESL. Me fue bien y auqnue no creo mantener mi promedio alto por lo menos espero no fregarlo.
- Conocí gente peruana maravillosa, con las que creo estamos formando una amistad bella y duradera.
- Quiero más y más la ciudad en la que vivo y me encantan conocer sus alrededores. De hecho este año conocí más sus alrededores y a disfrutar de las actividades que se organizan.
- Manejo, que mello, más seguido y con temor pero manejo.
- Dimos el primer paso a un gran cambio que queremos hacer en nuestra casa y espero se concrete el año que viene. Paciencia y mucho esfuerzo para lograrlo.
- Visité a mi primo y amigos antes de que termine el año.

Finalmente, este año fue duro pero finalizó amable. Espero las cosas mejoren para el año que viene.

martes, 9 de septiembre de 2014

Bodas de bronce

Después de ocho años, creo que ya somos una aleación. Hemos tenido momentos difíciles y seguro tendremos otros más difíciles, pero como siempre digo: "Nuestras decisiones nos han traídos hasta donde estamos" y la vida está llena de altos y bajos que hay que saber capear.

Lo bueno es que en medio de los altibajos sigo creyendo que me amas porque me lo dices todos los días, sin exigencias, sin pedírtelo, solo lo dices, en algún momento del día, aunque haya sido malo, feo o bonito, lo terminas deciendo... asumo que me amas porque cuando estoy enferma, me preparas algo caliente para tomar, porque me dejas dormir hasta tarde, porque te adueñas de mi cocina y preparas tu especial y siempre pedido "cau-cau de pollo"... asumo que me amas porque estando en tu oficina y yo en la sala o en la biblioteca, vas a buscarme para compartir un break con gaseosa, helado o gelatina... asumo que me amas porque a pesar de que no te gustan las frutas ni las verduras, tomas tus jugos todas las mañanas y comes las ensaladas en el almuerzo... asumo que me amas porque te acurrucas a mí cuando te sientas a ver tele o cuando duermes cariñosamente y suavecito... asumo que me amas porque siendo como soy, me soportas y sigues ahí diciéndome que me amas y haciendo cosas que me hacen reír todos los días antes de que termine... Si Dios no nos dio hijos, agradezco cada día que nos haya dado el uno al otro para acompañarnos y querernos así, bonito, suavecito, tiernamente... Te amo y también te lo digo todos los días, aunque debo admitir que tu siempre me ganas en decirlo primero.

viernes, 4 de abril de 2014

Hay una razón del por qué ya no están en mi vida

A lo largo de mi buenos 39 años han ingresado y salido gente de mi vida. Esto es: he conocido gente, he compartido con ella, y finalmente, siguen en mi vida y otras partieron.

Debo admitir que en buena parte es culpa mía haber dejado ingresar gente con ciertos transtornos: duelos no finiquitados, ciertos grados de incomunicación y socialización, problemas de bipolaridad severos, gusto por vivir en el limbo o la indecisión, y otros que ni siquiera se pueden describir o sí como la mezcla de todos los anteriores. Acepto y hago un mea culpa. Es que debo admitir también mi grado de solidaridad y esperanza que me hacían creer, no en una cura, pero sí en que alacanzaríamos cierto grado de adaptación... grave error.

Con o sin transtorno, la gente que fue expectorada, me expectoraron o se autoexpectoraron de mi vida, me dejaron aprendizajes vitales, pues finalmente se tradujeron en mi búsqueda de paz mental. Alejadas de todas ellas, he alcanzado un nivel de tranquilidad que desconocía. A veces la histeria, el estrés, la angustia y la ansiedad se vuelven parte de la vida, ingresas en el inconsciente colectivo de que la vida también tiene estos componentes como parte de ella... lo cual no puede ser más enfermo, y sí, termina siendo eso, algo muy enfermo. Terminas convirtiéndote en parte de una ecuación macabra dónde no se sabe quién es el más enfermo.

¿Dolieron algunas pérdidas? Claro que sí, sobre todo de las que pensé eran mis amigas. Qué fácil es reclamar a otros lo que supuestamente nos hicieron y qué dificil es mirar el daño que causamos. Qué fácil es reclamar a otros lo vulnerable que estamos, el poco apoyo recibido, la incomprensión manifestada, cuando no se dan cuenta que nos jodieron antes, mucho antes con sus impertinencias y reclamos cojudos. Supungo que la empatía es algo no desarrollado en la mayoría de la gente, incluso de las letradas, es una lástima.

Es verdad que ahora vivo apartada de mi país, mi sociedad, mi familia, de mi trabajo y todo lo que me era muy conocido desde hace más o menos 5 años; sin embargo ha sido lo más saludable para mí. Y a la distancia, no solo se tiene mejor perspectiva, sino que se mantine y conserva lo que vale la pena y sin duda quienes están ahora en mi vida son los que tienen que estar. No necesito más. Puedo afirmar que me he quedado con un selecto grupo de gente donde el cariño, la comprensión y la buena onda es de doble vía.

jueves, 3 de abril de 2014

Sí que he estado ocupada...

En estos primeros meses del año he hecho muchas cosas. La primera de todas fue ir a Perú por 18 días, mi viaje más corto, pero volveré en junio y por un mes como mínimo con mi esposo, lo cual me consuela. Lo otro fue que bajada del avión ingresé al college, lo cual me tiene loca porque vengo reforzando duro y parejo mi inglés. Debo indicar que me encanta leer y escribir en inglés más, pero hablarlo, ay carajos, como me cuesta. No es solo timidez o mi muy acentuado inglés hablado por una latina, es solo que me cuesta ordenarme para hablarlo mejor. Soy realmente torpe... en fin, es cosa de acostumbrarse. Lo otro es que apenas emepecé a las dos semana, empecé a manejar solita, solita y con licencia pero solita... eso asusta... es mucha responsabilidad manejar... a veces llego con migraña a mi casa por ello. Debo concentrarme y hacerlo bien, entrar al freeway, que me da terror. Actualmente, solo manejo de ida y vuelta al college o al gym o al market pero no me atrevo a más, me paniqueo mal... supongo que poco a poco...

Hay varias cosas que aprendí a edad madura: nadar y manejar... ambas cosas fueron muy difíciles en su momento, ahora nado con menos temor que antes, incluso en la piscina de la YMCA que me aterra porque en uno de sus extremos no llego a pararme, pero voy practicando cada que puedo; así me supongo que perderé poco a poco el terror al manejo, para que quede solo en miedo que como me dijo un buen alumno, simpre es bueno tener para estar alertas y no cometer una imprudencia.

Ando en spring break, ya está acabando y tengo mucha tarea y trabajos del college que no solo no he terminado sino que no he empezado, lo cual es peor... buuuuaaaa.... he flojeado con ganas esta semana... espero avanzar hoy... espero...

jueves, 2 de enero de 2014

2014: Nuevas metas, buenos propósitos y abandonos.

Hoy se inicia el año oficialmente, es jueves y es laboral. Hoy todo se reactiva, menos yo que mi camioneta me ha dejado varada con mis buenas intenciones de empezar el año ejercitándome... es una vaina estar sin carro y CON licencia en este país. En fin, al mal tiempo buena cara. Al menos el tener licencia de conducir es una meta cumplida, que había sido largamente postergada.

Otra meta fue que empecé a estudiar pero la frustración no se me quita, eso ya tiene que ver con lo lento que voy y esto tampoco tiene que ver con que ando sin carro.

Los fines de año siempre me ponen de malas en los últimos años, mis metas son pocas, a veces las siento básicas a pesar de estar por cumplir 40 y creo que por eso mismo. Al estar por cumplir 40, yo debería tener otras metas, otro tipo de metas, mejor trabajo, más estudio a nivel de mejoramiento profesional... es impresionante cómo puedo ser tan inconforme. No sé si es naturaleza humana o es naturaleza de Dally el que esté pasando por esto.

Mejor compañero de vida, no puedo tener. Mi esposo ha sido paciente con todo lo que nadie se pueda imaginar... ha sido y es muy paciente, comprensivo, amoroso, protector... pero no tenemos hijos y este ha sido un tema que nos ha consumido mucho los últimos 4 años. Hemos llegado a nuestro límite y la vida sigue. Las últimas semanas del año he estado recolectando las "buenas cosas" de no tener hijos y sí que hay varias. Ahora, debo poner en práctica la actitud positiva de no tenerlos. Esto toma su tiempo, no es tan sencillo, decir es una cosa y hacer es otra.

Este año lo empiezo diferente, ya tengo licencia de conducir gringa, ya estudio en el college, es un gran avance.

Viajaré a Perú en quincena por solo 15 días, será mi viaje más corto en toda la vida. Al regreso, me integro al estudio. No sé si al manejo, pero paciencia... no puedo evitar pensar, si hubiera sabido... paciencia.

Metas concretas este año:
- Pretendo terminar el ESL, y empezar cursos... hasta llevar matemáticas, qué mello... jajajaja
- Pretendo aplicar a voluntariado para la escuela primaria que está cerca a mi casa para el año académico que viene.
- Pretendo nadar tres veces a la semana por mínimo 30 minutos.
- Pretendo bajar de peso full.
- Pretendo mantenerme en contacto con los que quiero aunque ellos no quieran... jajajajajaja...
- Pretendo no ocuparme de las cosas que me han molestado los últimos días.
- Pretendo soltar el tema de siempre, el que me ha ocupado los últimos 4 años sin dar explicaciones. Él y yo sabemos por qué y eso es suficiente. Dios también sabe y pues... ni para renegar. Se desperdicia tiempo y energía.
- Pretendo dejar las medicinas este año.
- Pretendo tomar clases de manualidades y/o ser autodidacta y hacer cosas simpáticas para mis sobrinas y sobrinos.
- Pretendo escribir más y leer más, más en inglés que en castellano pero hacerlo. De hecho ver más tele en inglés también.

Vamos a ver cómo me va...