lunes, 2 de diciembre de 2013

La odisea de sacar mi "driver license", secuela en USA.

Es un hecho que me pone nerviosa estar detrás del volante, me reafirmo en decir que uno debe aprender a manejar desde chibol@, yo aprendí mayorcita y cuesta... como cuesta aprender un idioma o mejorarlo... o a nadar, cosa que aprendí mayorcita también.

En fin, aquí la cosa fue horrible. Está visto que lo mío es pasar el escrito a la primera, así lo hice. La vez anterior, que fue hace dos años, lo pasé a la primera, pero solo hice dos intentos del examen de manejo y ya para mi tercero tuve que viajar a Perú... no quise volver a intentar pues la idea de comprar otro carro era muuuuuuuuuuuuuuuuy lejana, aunque necesaria... pues al malograrse la camioneta surgió la necesidad de un carro nuevo, esto ayudó.

Comenzando mi ciclo del college, mis sobrinas me llevaron a dar el examen escrito al DMV y lo pasé, mientras podía manejar con alguien que tuviera licencia sin problemas; pero sola, ni fregando. Ya casi al terminar mi ciclo, mi esposo compró el auto que necesitamos y fue con ese que me aventuré a dar el examen de manejo, mismo que pasé sin esperarlo. Una cosa es darlo en un circuito cerrado y con observadores; otra es darlo en la calle con un observador al lado y que encima te dé las indicaciones en inglés... decidí relajarme y pensar que tenía dos chances más y que apenas estaba entrenándome con el auto nuevo... pasarlo ha sido casi como sacar una maestría, ahora podré desenvolverme sola en LA, esto sí es asombroso. Ya arreglamos la camioneta, hoy planeo limpiarla y mañana estoy decidida a volver al gym luego de dos semanas de preocupaciones intensas. Espero sobrevivir en las calles americanas, nunca pensé que lo lograría, me da gusto ver que avanzo en este país.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Hoy en mi días

Que profundas podemos ser las mujeres en nuestros días... recuerdo que mi abuelita y mi mamá cuidaban mucho que no "publicara" que estaba con mi regla... ahora es muy normal hablar y publicar hasta en Facebook si estás en tus días, no sé si como medida de prevención a los que te rodean o simplemente como mera catarsis, como un hecho que te ayude a sacar de ti todo ese mar de emociones.

No sé si sea la única a la que la regla la deprime, a mí me tira al piso y ando en pijamas todo el bendito día, al menos eso me ha pasado desde julio de este año... antes tenía que ir a trabajar o estudiar o tenía algo que me obligaba a seguir... ahora mi mundo es condecendiente, tanto, que hasta mi esposo me atiende todo el día en mis antojos, dolores, sollozos...

Los días en que corre mi riachuelo rojizo, pesan más que si se saliera el Mar Rojo y a borbotones salen de mis ojos las aguas del Niágara... La sensibilidad es lo que me saca de quicio, en "estos días" el Niágara se asoma y trae, ojo, no se lleva, trae recuerdos perdidos, deseos incumplidos, miedos, muchos miedos... ese Niágara desgraciado no me la hace fácil, me bloquea y acaba conmigo y el poco de cosas que había planeado hacer y sigo procastinando... me he vuelto una calamidad...

Los días pasarán y sé que ese rojizo riachuelo dejará de correr hasta dentro de unos días y quisiera prepararme para que sea menos desastroza su llegada, no quiero caer como todos en no estar preparados frente a un fenómeno natural eminente y devastador. Quiero que me coja protegida y preparada...

viernes, 5 de julio de 2013

Feliz cumpleaños a mí...

No tuve tiempo de escribir algún post cumpleañero, la pasé genial: estuve con el amor de mi vida todo el día (eso es lo mejor de todo), recibí mensajes a mi cel (whatsapp y mensaje de texto), llamadas (incluyendo mis papitos), mensajes de correo, mensajes en mi muro de facebook... sumamente agradecida por tanto cariño, Dios es generoso conmigo, no me puedo quejar, la gente que me tiene alguna consideración, estima o cariño me hizo llegar más de una línea de su precioso tiempo en su teclado.

Ando resolviendo y cumpliendo mis propósitos de año y me da gusto verme cómo voy resolviendo mi vida.

En lo que va del año y de los dos anteriores a este, venía sufriendo de una depre terrible porque las cosas se hicieron difíciles en uno de los aspectos expectantes de mi vida,debo indicar que le estoy dando "trámite" a ese asunto y, poco a poco, simplemente "lo estoy dejando ir" y eso es lo único que me he dado cuenta que puedo hacer, simplemente dejarlo ir. Dejar ir sentimientos es muy difícil porque una deja de ser un poquito, se transforma, aprende y mejora, no necesariamente se hace mejor persona, pero siempre trata de ser mejor y sentirse mejor, de mantenerse viva y de intentar sin cesar de ser feliz a toda costa y contra todo. Si para lograrlo se tiene que deshacer de personas que provocan sentimientos negativos que desgastan o te hacen perder tiempo, tratando y tratando, pues ni modo... la vida es así: No podemos retener todo y fingir que las cosas están bien cuando no lo están; uno no puede NI DEBE FINGIR, uno debe ser transparente con sus sentimientos, pensamientos y creencias; lo que no encaja, fuera, y es lo mejor... todo lo demás estorba, fastidia, descompone.

He aprendido que no todas las familias son como la mía, y no lo digo porque la mía sea la mejor, lo digo porque a pesar de nuestros errores, de nuestros problemas, de nuestras diferencias; siempre lo intentamos, siempre intentamos seguir juntos, unidos, pegados... y eso se hace con la familia: siempre se sigue perdonando e intentando, esto es lo que creo yo, y seguiré fiel a mi creencia.

He asentado la idea de que tengo una familia, de a dos (espero que por ahora) pero una familia: nos amamos y nos protegemos siempre, agradezco a Dios porque hemos aprendido a ser una pareja, hemos aprendido a ser esposos, hemos aprendido a ser una familia... es lo máximo.

He aprendido que el amor, la querencia, los lazos no se fuerzan... duele, duele mucho dejar ir, que no exista o no se comprenda el concepto de familia, de amor, de querencia, de lazos que tengo... por lo tanto: dejar ir... aún duele porque no se puede arrancar como curita, así de rápido... he llorado y sigo llorando, pero ya pasará.

He aprendido y corroborado que uno propone y planifica pero Dios dispone, y sus tiempos, aunque joda, no son los nuestros...¡caballero nomás! Llevo cuatro fracasos en un plan y lo llevo como puedo... no fue fácil al principio, no es fácil todavía.... pero ahí vamos... nada gano con reproches, con deprimirme más, con fastidiar mi relación con Dios, que es mi único consuelo... ando autoanimándome, autoterapiándome, autotodo... y es lo mejor que puedo hacer por mí. Y sí, agradezco a Dios, tener una madre como mi madre que cuando llevo días sin llamarle, compra su tarjetita y me llama; tener un padre, maravilloso, que habla por skype conmigo, que me escribe mails y me manda mensajes de texto al celular; primos y primas con quienes me escribo o chateo o hablamos y siempre están ahí para mí; amigos increíbles que saben utilizar muy bien el whatsapp y el chat... que están cuando los necesito y me hacen saber cuando me necesitan... es lindo que mis exalumnos me sigan teniendo en cuenta ya no solo como su profesora consejera sino como una amiga, en verdad, es maravilloso seguir siendo querida, necesitada y requerida... y tengo un hombre maravilloso que me quiere a pesar de todo, incluso a pesar mío... eso es lindo. No me gusta sentirme sola, no lo busco, no lo quiero y, simplemente, no lo estoy... Se siente muy bien, saber que si algún día me voy, habrá gente que sienta mi ausencia, habrá a quienes les haré falta, dejaré algún vacío... por un rato, pero es suficiente. No quisiera que me lloren eternamente, por un  rato es suficiente...

Es linda la vida cuando te propones vivirla bien, sin hacer daño a nadie, quitando lo malo (y a las malas personas que, habrá que admitirlo no aportan nada o lo que aportan es solo amargura, tensión, stress, fastidio a nuestra vida); es sano buscar estar "limpia": la vida es de uno y nadie la vive por nosotros por lo tanto hay que hacer lo mejor por esa única vida que tenemos, hay que protegerla, hay que cuidarla, hay que hacer que sea mejor cada día; y sí, para ello hay que dejar el orgullo, la vanidad, la pequeñas venganzas o devoluciones: siempre hay que ser mejor que aquel que no nos desea el bien, darle nuestra sonrisa, desearle lo mejor (aunque piense que es hipocresía, es lo que esa persona desea pensar, pues que lo piense, no podemos pedirle que piense o sienta como uno...¡Caballero nomás!); si piensa que nos humillamos por ello ante ellos, que lo crea... finalmente estamos tratando ser mejor por nosotros mismos y para Dios, finalmente Él es el único que juzgará nuestros actos y hay que portarse bien, lo mejor que se pueda, todos aprendemos de nuestros errores y, si hay gente que no, no debe ser nuestro problema, no debemos tratar de enseñarle, solo Dios sabrá cómo, solo Él.

La gente es como es, nadie es mejor o peor que uno... cada quien es como es... qué toleramos de cada quien, cuánto toleramos de cada quien, por qué admitimos tolerar... es de cada quien también... y en busca del bienestar individual: todo vale, admitir o desechar, aprovechar o dejar pasar, reír o llorar... al final siempre hay que buscar ser mejor y mejor, si, buscar ser mejor que quien nos hace daño, y no es fregándole la vida o deseándole lo peor como lo seremos, al contrario: con una sonrisa, haciendo lo que esperábamos haga por nosotros y no le dio la gana de hacer solo porque pensó que así nos jodería... porque como se espera la misma respuesta, siendo gente, siendo mejor... los jodes más. La gente mala y jodida solo merece compasión, cariño... buen trato... sufren tanto haciéndose las víctimas que si no le damos más motivos para serlo, las desorientamos y eso les resulta perturbador... así que ahora me dedico a "perturbar" a la gente que se ocupa de querer hacerme sentir alguito mal... al fastidio (y no digo odio, porque no creo despertar en nadie un sentimiento tan bajo, cada quien con sus traumas y sus emociones) con amor... es dura la lucha porque más fácil es responder al mismo nivel (tan bajo, tan pobre) y no, tengo que ser mejor... mejor persona... y por ahí voy, tratando de ser mejor, tal vez nunca logre ser buena... pero al menos seré un poquito mejor que el año anterior... sí, porque las mejoras se dan poco a poco y así quedarán bien asentadas.

martes, 5 de marzo de 2013

Si una vez engaña, engaña dos, tres, cuatro... siempre

Hace poco una conocida me contó que su esposo, en un acto de sinceridad, pasadas las fiestas navideñas y antes de que reventara "el chupo" (antes de que la mujer con la que la engañó diera a luz), le confesó su adulterio. Ella no sabía qué hacer y me pidió consejo.

Yo no me considero quien para darle consejos a nadie, solo le di mi opinión. Sé que habrá personas que al leer dirán que parezco machista, tonta, cómoda... ME VALE.

Lo que hice para darle mi opinión fue analizar la situación junto con ella, plasmar lo que pienso y lo que sé por "ciencia y experiencia":
1. Hay que autoanalizarse, sí, una como pareja, no como la persona engañada. Yo creo que una infidelidad, fijarse en otra persona o sacar la vuelta se debe a que algo no está bien en la pareja, es decir que fallan los dos. Siempre hay señales de aviso, quien diga que no: MIENTE... MIENTE... MIENTE. Yo creo que una en un real acto de sinceridad "pone las cartas sobre la mesa", dice que siente que está fallando tanto si se siente alejada o se está alejando.
2. Vimos su situación: tiene dos niños y son pequeños aún; y esto también pesa, no porque deba "aguantar" nada solo por los niños, solo por "aparentar" ser una familia. No se trata de eso, pero sí, cuando se quiere para sí una familia, cuando de verdad se valora ello, cuando es importante y se cree firmemente que vale la pena.
3. Le sugerí que encare la situación y exija una explicación: "si hago mi "chamba" (te mimo, te consiento, te amo, te cuido... etc, etc, etc), ¿qué pasó?"

He aquí algunas respuestas posibles del "sacavueltero":
- La clásica: "Tú me has descuidado como tu pareja, eres más madre que mujer"... y demás huevadas no dichas en su momento, antes de "sacar los pies del plato"... una reverenda cojudez y cobardía: Echar la culpa al otro sin asumir ninguna responsabilidad, ni siquiera el no haber dicho algo para salvar la situación a tiempo sin llegar tan lejos.
- "No sé qué me pasó, ella me sedujo, estuve tomado, no quise hacerlo pero pasó"... y demás huevadas. Más cobarde e irreponsable. 
- Y el premio a la más estúpida de todas las respuestas: "Solo quise jugar, experimentar"... ¿aaaaaaaaaaaah?... ¿eres niño?... ¿eres idiota?

Observé todas las aristas e hice que ella se observara, luego me dio la respuesta que él le dio... ¿adivinen cuál fue?: La tercera... me parece un idiota, pero quien es una para juzgar al idiota con quien se mete la otra... así que shuuu...

Al final le dije, solo tú tienes la respuesta, ella me decía que lo quiere, que son años de estar juntos, que nada le hizo pensar que eso pasaría... en fin... yo le dije:  "si quieres perdonarlo estás en tu derecho, es asunto muy tuyo... solo te recomiendo que al menos le hagas sentir la falta, hazlo sufrir un poquito, que te conquiste otra vez, no se la hagas tan fácil... la primera que te engañan es su culpa, la segunda es tu culpa... así que..."

Según parece ella lo perdonó (y apenas ha pasado un mes desde la confesión), lo malo de esta infidelidad en particular, no es solo la "sacada de vuelta", "el revolcón" o "la noche de copas, la noche loca", lo malo es que hay un bebé en camino, un bebé que le recordará la infidelidad siempre, un bebé que es la prueba de que no hubo "un solo revolcón" (porque el que me diga que a la primera o única vez se embaraza, que me dé su receta secreta), sino de varios... para colmo la "manzana de la discordia" vive al ladito de su casa. Es decir, el "pata en cuestión" es tan, pero tan idiota que hace sus "pendexadas" ahí donde come ha "caga..."... mejor dicho... y ella, realmente tiene que haber estado en otra para no ver lo que ocurría en sus narices... en fin...

Lo que he vertido aquí es mi opinión, no consejo alguno, cada quien es libre de perdonar o no una infidelidad. Yo perdoné "algunas" al chico que fue mi enamorado cuando iba a la universidad, hasta le deduje una, digo deduje porque jamás lo pesqué infraganti, era una chica de la base siguiente con cara de boba pero solo la cara porque el papel lo hice yo... y sí pues, ahí comprobé que "la primera infidelidad es culpa del otro, la segunda culpa de una..." caballero nomás... claro que cuando terminamos fui yo la mala del cuento, por buscarme algo "mejorcito"... pues tenía derecho, ¿no?

lunes, 4 de marzo de 2013

El compromiso con el miedo

¿Compromiso con el miedo?

Pues sí, estuve analizando algunos casos.

1. Tengo un amigo que estaba por casarse con una chica: profesional, trabajadora, de su edad, buena persona. Lo único que los diferencia es la religión: él, católico; ella,de familia evangélica. Sí, su familia. Ella al parecer, no practica la religión de su familia al 100%, si existen los católicos a medias o los llamados no practicantes, al parecer existen también los evangélicos no practicantes (nunca lo creí posible, pero al parecer este es el caso). El meollo del asunto es que mi amigo en cuestión es creyente católico, con alto conocimiento del asunto. Yo creo que cuando uno se va a casar es un asunto de dos, es decir, si te casas por civil y religioso o solo por civil, es algo que decide la pareja. Al parecer aún existe la presión familiar, al menos omnipresente como para que ella le proponga casarse por su religión a él, el muchachón en cuestión no se hizo problemas mientras no traten de "convertirlo", pues sí. Bueno, las cosas no han salido como él esperaba, la presión se abrió campo en pleno siglo XXI y como no ha accedido a "el cambio", el compromiso se detuvo. Ella no admite solo civil, por su familia debe casarse por religioso. Por su familia... Me suena raro eso de la familia en estos tiempos... Uno decide solo con la pareja, pero en fin... cosa de cada quien.

2. Tengo otro amigo, recuerdo que pidió la mano en el 2007, y me dijo, "el año que viene pido la mano formalmente a los padres y me caso en el 2010..." y alucinen vamos comenzando el 2013 y no ha habido casorio... yo que ella, lo boto... yo que ambos rompo todo el compromiso. No creo en los compromisos largos ni demasiado cortos, como en el caso 1... sí considero que existen plazos para... cada etapa... Y creo que a este amigo ya el plazo razonable se está loqueando. Y él sigue en planes de casarse pero ya por un asunto de "compromiso con la familia", con los amigos, con el tiempo que llevan juntos... pero dudo que por amor.

Sí, pues en estos tiempos existe gente que se compromete más con sus miedos que con sus convicciones.

En el caso 1: Yo lo consideraría más, siendo mi amigo, si ella fuera fiel a sus creencias, si es que ella es la que quiere casarse de tal o cual forma porque ella quiere, no porque la familia lo imponga.

En el caso 2: De ser mi amigo, intento reciclar el amor porque eso de llegar al altar sin convicción amorosa, carece de valor real.

Al parecer el compromiso con el miedo puede llevarte también a casarte con el miedo y no vivir el placentero valor del amor de pareja.

El miedo debe erradicarse dentro del compromiso y de una relación en pro de una convivencia armoniosa, amorosa, pero sobre todo real. El miedo no puede ser la razón ni convertirse en el centro del por qué realizamos tal o cual cosa, menos un matrimonio o formar una familia. Sí sé que se dice fácil, sí sé que dar el primer paso es difícil pero hay que convertirlo en un matra que repetir, irse convenciendo y hacerlo efectivo.

Una persona muy cercana a mí, se ha negado por años a casarse con toda la parafernalia con la que me casé yo, primero porque le daba miedo pensar que su pareja no quisiera casarse, y luego (y esto se volvió real) porque está priorizando su depa y comprar sus cosillas de casada y sus estudios... chévere... la familia ha empezado a joder con eso de las celebraciones, pero ella ya cuadró a la gente y ha advertido que solo les avisará cuando se consuma el acto para que compartan su felicidad que solo han planeado invitar a la familia nuclear, a nadie más... muecas más, muecas menos pero... yo le digo: Igual critican, que si no invitaste a la tía fulana o al tío mengano (a quienes nunca ves, ni te visitan, ni los tienes en facebook)... que si faltó esto, aquello... pues sí, coincido... Además sé perfectamente... que no se casa con toda la parafernalia, no solo por invertir en sus cosillas de casados, sino porque si lo hiciera, sería con la parafernalia a la N... así que mejor...ahí que quede.

Suerte a los que reconocen sus miedos a tiempos y los enfrentan para abrir paso a su felicidad plena.

martes, 19 de febrero de 2013

¿Existe el miedo al compromiso?

Una amable lectora me comentó (está cpopy-paste):
"Creo que la mayoría de las mujeres siempre ha querido casarse, pero nuestra ilusión se ve amenguada por el miedo de los hombres, y si, ellos temen al compromiso mucho más que nosotras, quizás por un tabú que se ha creado de convertirse en unos "mandoneados" o porque realmente ellos son más inmaduros y piensan que casarse es sinónimo de perder su libertad.

Yo ahora mismo, tengo 25 años y me casaría feliz, por cierto nunca se lo he mencionado, porque me imagino que entrará en pavor. Pero mi novio o exnovio (aún no esta muy aclarado el tema por estos días) dice tener miedo, que quiere ser feliz, que quiere hacer otras cosas, y cuando le pregunté ¿qué cosas quería hacer', si conocer y salir con otras mujeres era su objetivo, me comentó que no lo era.
Creo que un matrimonio o una relación, de lo único que te puede privar es de estar relacionándote amorosamente con más personas... ¿se pierde la libertad por tener un compromiso con la persona que amas?"

Aquí va mi respuesta:
No creo que se "pierda" la libertad por tener un compromiso con la persona que amas. Para comenzar uno siempre es libre, es más, recuerdo que es una de las cosas por las que me casé con el hombre con el que me casé: Nunca he sido más yo que con él. Me siento libre de decir lisuras, dejar desarreglada la cama cuando NO ME DA LA GANA de tenderla, de pedirle que desayune fuera porque me siento muy cansada para hacerlo o muy enferma... de contarle todo: lo malo, lo bueno, lo feo..., sí, es raro... pero debe ser porque solo soy su esposa, su compañera, su amiga... todavía no soy la madre de sus hijos... de repente ahí se ponga jodido con lo de no decir lisuras o ser más ordenada o lo del desayuno... maybe... es posible que cambie eso más adelante pero hasta yo cambiaría, pues con un hijo hay que esforzarse... pero este es otro tema...

Por otro lado, cuando uno ama, de verdad sin truco publicitario, se compromete con la otra persona a establecer una relación... lo cierto es que ambos deben sentir ello. He conocido parejas, y creo que suele ser un común denominador,  en las que primero la mujer se siente comprometida y deja el coqueteo o el salir en grupo pues ya quiere establecerse, y luego es el hombre quien hace lo propio... no suele darse a la vez y debo aclarar que no siempre es la mujer quien da el paso hacia "el compromiso"... sí, señora, aunque Ud. no lo crea existen hombres que se comprometen primero y dejan sus "usos y costumbres de soltero" sin mucho rodeo ni vainas porque se sienten enamorados y quieren establecerse...

El miedo al compromiso ya se está extendiendo a las féminas y no cerremos los ojos a este fenómeno, conozco muchas mujeres solteras por convicción: No quieren compartir nada con nadie, es mucho "rollo" dicen eso de adaptarse... además para qué, por cuánto tiempo hacer el esfuerzo, mejor así...

Nadie pierde la libertad jamás por amar a otro, solo se renuncian a hábitos, costumbres, usos, prácticas que son propias de la soltería sin compromiso... cuando uno ama a otro ser, se entrega a él, le da su tiempo, su cariño, sin reparar en qué pierde o gana: lo hace por puro placer y punto. No debe resultar tan complicado ni sufrido este proceso, al menos que no se ame... pero sí es cierto que toma su tiempo sobre todo cuando se es mayor porque piensa más, mucho más, cada cosa que va a cambiar en su vida, pero es solo pensar... si se ama, se sigue amando.

jueves, 14 de febrero de 2013

"4 El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. 5 No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. 6 El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. 7 Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta."

Hoy 14 de febrero estoy especialmente cariñosa, hoy solo tengo recuerdos bellos de nuestra larga relación, la más larga y duradera, la más larga, duradera y verdadera que haya tenido, tengo y tendré en mi vida.

Hoy solo quiero agradecerte que estés en mi vida, que me hayas soportado en mi proceso de migración, de soltera a casada, de hija a esposa. Sé que no ha sido fácil porque desde que reapareciste en mi vida para ser el amor de mi vida (debo admitir que no me la creí) fui tímida y algo desconfiada, creo que bastante: Un amor a la distancia que resultara ser sólido, real, verdadero es difícil de creer. La gente mala, que nunca falta, decía que amor de lejos... (te lo dejo)... y yo solo esperaba cuidando mi corazón... y tú seguiste "al pie del cañón"... y que todavía, en ese entonces, nos faltaba vivir tanto; y siguió existiendo gente mala y entrometida.

Cuando nos casamos, tampoco lo podía creer; fue también algo difícil para mí. Sí que no he sido fácil ni como enamorada, ni como novia, ni como esposa... lo siento, perdóname y sígueme queriendo como hasta ahora, "al infinito y más allá".

Hay veces, y son muchas, que siento no me merezco todo el amor que me das y que en este último año y meses me has demostrado con mayor intensidad, muchíiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima paciencia y esa enorme capacidad de perdonar cada error que cometo, muchas gracias por todo ello, también gracias por hacerme reír cada día antes de dormir, por abrazarme cada noche, por abrigarme con la frazada al volver del baño en mitad de la noche, por soportarme...

Ay, mi amor, solo Dios sabe todo lo que nos hemos perdonado: errores pequeños tuyos, errores grandotes míos; gracias por haberlo hecho. Gracias por todo lo que me das cada día, gracias por quererme "con todo y hueso", gracias por cada beso al despertar, por los detalles que me das cada día, por los proyectos que hacemos juntos en casa, por comprar mis toallas higiénicas y mis pastillas cuando el cólico no me deja vivir, por los paseos, por ver videos en you tube, por el vino, por el cine, por la risa, por el llanto... pero sobre todo gracias por el perdón, por la confianza restaurada, por la capacidad de olvido y por el amor demostrado con todo ello.

Gracias a Dios por haber permitido que nos encontremos y reencontremos en este camino que vamos construyendo y reconstruyendo; gracias a Él por el perdón, por el olvido, por el amor y por la certeza de que vale la pena seguir unidos.

Te adoro mi vida.

Siempre tuya.

Dally

martes, 12 de febrero de 2013

"...aunque recomiendo casarse temprano. La edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad." Pedro Suarez Vértiz

"...aunque recomiendo casarse temprano. La edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad." Pedro Suarez Vértiz 

Ayer leí uno de los post de mi querido rockero nacional Pedrito Suarez Vértiz y me quedé pensando en eso de casarse temprano, lo más ingenioso del asunto fueron las razones que daba, nada de procrear y tener tiempo de disfrutar a la pareja ni pelotudeces de la gente de señalar esto antes de que vengan los hijos, pues cabe la posibilidades de que no los tengas o no los quieras. Volviendo al punto, señaló que "la edad te hace maniático, menos adaptable y te quita ignorancia, condicional fundamental para enamorarse de verdad"... meca... meca... porque me dejó pensando.

Yo, como varias de mi grupo de amigas y vaaaaaaaaaarias primas, me casé luego de los 30, para ser más exacta a los 32 añitos y sí doy fe de que soy maniática, tengo mis manías que a veces parecen paranoias y ya se las estoy contagiando a mi esposo: ¿apagué la cocina?, ¿cerré el garaje?, ¿cerraste la puerta de la casa?... ya me dieron mi cuadrada y ahora dejo de hacer las cosas en automático y reviso conscientemente cada cosa antes de salir solo para no joderlo más; doy fe, también, de que he sido poco adaptable, nos costó juntarnos, lo hicimos luego de 3 años de matrimonio, nos pareció normal el primer año que por la visa y luego que la mala economía americana y por último yo no podía: yo duermo abrigadíiiiiiiiiiiiiiiiiisima y él no, yo me tapo en verano (no tolero el aire acondicionado que se prende en automático) y él si puede, calato... ¡horror! jajajajajajajaja... me estoy burlando del sonrojo que esta confesión causó en mí... jijijijiji... pero es joda; por último, doy fe de que la edad te quita ignorancia pues la forma de enamorarse mayor ya es lo que mi esposo llama "un amor inteligente" que te emparejas sí con alguien que quieres, por el que sientes pasión, que te hace reír, que te sorprende... pero de quien también tienes certezas: de que no te va a fallar, que será incondicional, que estará para ti y contigo como te lo prometió desde el inicio... no creo que ignorancia sea condición fundamental para enamorarse, pero si es verdad que cuando lo haces bajo esa condición es mucho más emocional y sentimental (muy redundante, pero válido), no te fijas en cosas como qué será de ustedes mañana, si podrán con la economía familiar, no cuestionas el futuro como sí lo haces en la adultez.

Tengo un par de amigos y amigas que no se casan aún y tienen noviazgos muuuuuuuy largos, tres de ellos juveniles, pero no se atreven a dar el paso de casarse o vivir juntos: prefieren estar cada quien en su depa, cada quien pagando sus cuentas, si quieren duermen en el depa de uno o del otro; me han admitido que no se imaginan viviendo al lado de su pareja, que les parece difícil y hasta que probablemente ahí terminaría relación... es aquí, en estas confesiones, que noto eso de que "la edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad"... aquí veo muuuuuuuuuuuucho pretexto, nada de entrega (condición fundamental para el amor).

Yo creo que uno se enamora y, dependiendo de su suerte, puede ser que esto ocurra varias veces y cada una de ella es diferente, no solo porque se trata de una persona diferente, sino también porque las circunstancias que rodea ese enamoramiento son diferentes cada vez. Somos fruto de nuestras decisiones y vivencias, el amor es el amor, y el verdadero es el que está contigo, el que se queda contigo a pesar de todo (el tiempo, las circunstancias, la vida misma), el amor  es el que despierta y duerme a tu lado, te  soporta cada día, te hace reír y te desespera hasta empujarte, sin motivo ni razón, a apachurrarlo y llenarlo de besos en algún momento del día cada día.

lunes, 4 de febrero de 2013

El corazón también se cansa de creer, de perdonar y de esperar.

Conversaba con una amiga la semana pasada y lo que le está pasando a ella, me pasó alguna vez y en el 2011 registré 3 ultimátum a novios o enamorados desidiosos.

Me pareció curioso hablar de eso en estos tiempos en que se supone que las mujeres son más decididas y se cree más resueltas a abandonar lo que les harta, pero sin duda que cuando se ama taaaaaaaanto "se quema hasta el último cartucho"... siempre todo será válido en nombre del amor.

Mi historia acabó luego de casi 4 años con previa advertencia de que si las cosas no cambiaban, todo acabaría. No cambió: Acabó. Yo lo acabé... ya narré mucho cuento de haber sido choteada... jajajajaja...

La enamorada número uno es una joven veinteañera, profesional, bella, un ser humano maravilloso; pero tuvo que darle un empujoncito a su novio quien no se decidía por sufrir un trauma postdivorcio... y bueno pues se decidió y ya anda de novia con proyección a matri para este 2013.

La enamorada número dos es una joven treitañera, profesional, preciosa, un ser humano increíble; pero cuyo novio de toda la vida de un momento a otro y por discusiones en "masa" que estaban teniendo decidió terminar con la relación. Ella, en un acto de amor maravilloso, fue a verlo y le pidió reconsiderar... palabra clave: reconsiderar... No le fue a rogar. Le dijo, me imagino yo, algo así: "Te doy la oportunidad de reconsiderar tu decisión respecto a lo nuestro. Peleas tienen todas las parejas, pero lo realmente importante siempre pesará más que cualquier problema en dos personas que de verdad se aman y saben que han nacido la una para la otra; sin embargo, debes aceptar, que hay cosas que ambos debemos cambiar por el bien del otro y de nosotros mismos."... y se compuso el nene... el año siguiente fue una relación sana, razonable, con una convivencia de pareja armoniosa y llena de amor. Se acaban de casar.

La enamorada número tres es una treintañera, profesional, bella, muy buena persona, preocupada por todo y por todos; cuyo novio es un joven divorciado sin hijos. Ella trató de ser comprensiva, esperando y esperando a que se le pase el trauma... peeeeeeeeeeeero... no había luz en el camino... al menos ella no la veía y como debía pasar, se hartó y le dio el cuadre de su vida que más o menos me lo imagino así: "Yo quise ser paciente y comprensiva con tu situación pero yo estoy soltera, tengo deseos de amar y ser amada, quiero compartir mi vida con alguien que quiera lo mismo y se arriesgue conmigo a vivir esa aventura en plenitud; y al parecer tú no eres ese alguien. Yo lo entiendo y es por eso he decidido seguir con mi vida y buscar lo que quiero con alguien que sin duda llegará. Esperaré por el verdadero amor." Se fue y cero llamadas, mensajes de texto y situación sentimental en facebook: soltera remecieron al muchacho, quien presto fue a buscarla con ramo de flores al trabajo, una cita a tomar lonche que recién pudo conseguir al cabo de semana y media pues la joven en cuestión y por trabajo (bendito sea el trabajo que pone distancia y espacios necesarios en situaciones extremas) estuvo fuera de la ciudad... hablaron y pidió perdón con algo que me imagino fue así: "Perdóname por haber sido tan pelotudo y no haberme dado cuenta (típica de los pelotudos) de lo que te estaba haciendo pasar. Dame la oportunidad de corregir mi error y demostrarte que soy yo la persona con la que compartirás todo eso que añoras porque es lo mismo que añoro yo". El año siguiente se hizo bonito para ambos y ahora la nena tiene anillo en la mano...

La enamorada número cuatro (la amiga del inicio del post) es aún treintañera, profesional, bellíiiiiiiiiiiiiiiiisima por dentro y por fuera, adorable con su familia y amigos, finiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima, siempre enamorada del amor y de la vida; pero también de un pelotudo al que le ha dado un poco más que sus primaverales años. Ella es la prueba viviente de que el amor lo espera todo, lo entrega todo, todo lo soporta, todo lo perdona... pero tanto tanto dar toooooooooooodo que al final te quedas con nada o con muy poco, lo suficiente como para darle espacio a la razón y darte cuenta que "ya no hay más que dar"... ella ya se dio cuenta que "el corazón también se cansa de creer, de perdonar y de esperar"... y decidió darle el ultimátum a su chico quien recién, luego de un par de meses, se ha dado cuenta que la cosa no es lo mismo de antes, ya dejó de ser lo mismo de siempre... y ¿ahora?... Yo que tú, chico, me pongo las pilas y no dejo escapar a esta mujer... así qué... (To be continued)

Son historias de la vida real... y sí pues, el corazón de una mujer se cansa de creer, de perdonar y de esperar al pelotudo bipolar que necesita MÁS TIEMPO y hasta otra vida para saber qué quiere para sí.

viernes, 1 de febrero de 2013

No te engañes es odio no amor...

Conversando con algunas personas en forma real y virtual llegamos a una conclusión: los únicos que se creen que el odio es porque aún hay amor son solo los hombres y no debe confundirse con el rencor. Son dos sentimientos parecidos pero no iguales.

Según RAE

Odio.
(Del lat. odĭum).
1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

Rencor.
(De rancor).
1. m. Resentimiento arraigado y tenaz.

Una amiga decía que el odio según su sentir y no tan alejado de la definición surge en un rato, en un momento específico, se siente como consecuencia de... (cualquier cosa puede ACTIVARLO). Estoy de acuerdo.

En cambio el rencor, decía ella, es algo que está ahí permanente, no hay algo lo active, está siempre. Lo recuerdas siempre. Vives con eso, sueñas con eso. Es algo constante, como si fuera parte de ti. Acorde también con la definición que señala que es arraigado y tenaz: bien enraizado y difícil de sacar. Estoy de acuerdo también.

Yo creo que es legítimo sentir odio si recordamos por cualquier azar (casualidad, vueltas de la vida, circunstancia, situación) algún daño o mal que nos hicieron alguna vez. El azar hizo salir eso feo y desearle algo feo a ese alguien en ese momento... luego puf... se acabó... chau...

No creo que ninguna persona viva recordando sus malos momentos siempre se sacude de ellos, sigue adelante, los "olvida" en algún rincón del cerebro; pero si viene el azar a traértelos, ¿cómo se supone que se debes reaccionar? Es legítimamente humano, como los buenos sentimientos, existen también los malos.

Es LEGÍTIMAMENTE HUMANO (lo repito) sentir odio como cualquier otro sentimiento, el odio no suele ser solo porque sí, pero se puede sentir solo sin que traiga otros sentimientos, al menos que sean parecidos como la rabia. Lo bueno de este feo sentimiento es que es momentáneo, reafirmo lo dicho anteriormente.

Hace poco de un mes y medio seguí por la tele el tiroteo en la escuela primaria, era terrible imaginar niños acribillados, todo el día crecía la tensión, el temor de llegar a saber cuántos niños había muerto, qué había desencadenado tal tragedia, la incertidumbre de los padres; sentí mucho odio por el asesino, mucho odio como todos los que supimos del hecho. Recuerdo que lo mínimo que la gente le deseaba al tipo era la pena de muerte. ¿Cómo no sentir odio por un criminal?

Luego me enteré de aquella muchacha en Nueva Delhi, a vísperas de la Navidad, haber tomado un bus equivocado le costó la dignidad y la vida. Saber que fueron 6, entre ellos un menor de edad (el cual ya tan joven no tiene respeto a la mujer ni a la dignidad humana, ¡qué clase de hombre será!), me llenó de tanta rabia, y más que al leer la cantidad espeluznante de mujeres que son violadas y abandonadas a la muerte luego de la vejación como si fueran basura, me llenó de odio y creo que a muchos otros, y como todos deseamos la muerte de esos asesinos.

Cuando leo noticias de padres y madres que maltratan y hasta matan a sus hijos, también me lleno de odio y deseo la pena de muerte para esos miserables que no valoran la bendición de ser padres.

El odio es un sentimiento como cualquier otro y se siente por hechos ajenos que nos tocan el corazón y cercanos a nosotros que nos toca hasta la piel; si alguna mujer lo siente por un ex, no ha de ser diferente; hombres no le den el valor agregado que les conviene y que han difundido como ley para USTEDES: "Me odia, aún me quiere"... te querrá debajo de la camioneta de Nadine o viviendo en la Siberia... No te engañes y deja de propagar ideas como: "Del odio al amor, hay un paso" o que "cuando una mujer dice no, es sí". Ya estamos en tiempos de que el odio es odio, solito, tal como es; y un no es no.Respeten la palabra y los sentimientos de una mujer tal cual son; mujeres hagan respetar sus sentimientos y su palabra.

jueves, 31 de enero de 2013

Hay gente que se merece ser mandada a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeer...

No voy a estar nada cariñosa en estos primeros post del año, para nada. He decidido empezar el año expectorando de mí los sentimientos negativos y las cóleras que he guardado y por educación y cortesía... sin embargo, como todo en la vida, deben salir del sistema para limpiarlo. No hay purgantes para el alma y debería haber con unas breves instrucciones como el tomarlo cuando sientes que esos sentimientos te estancan y no te dejan avanzar en la vida o cuando ya llevas varios años con eso en el sistema y debes sacarlo o porque ocupan espacios que deberían estar llenos de cosas mejores... no sé... solo se me ocurre...

Lo que he estado pensando últimamnete, a raíz de un mal recuerdo, es cómo somos capaces por el uso de la tan buena educación de haber tolerado cosas que ahora, en mi saníiisimo juicio y haciendo uso de mis facultades mentales, jamás habría permitido.

Tengo para enumerar muuuuuuuuuuuuuuchas cosas, pero muchas... sin embargo mis arranques de cuadres, directas y rechazos en mis púberes y de ahí primaverales años fueron poquíiiiiiiiiiiisimos, esporádicos, vitales sí pero como producto del clásico "ya me llegaste". Eso sí, siempre guardando la compostura y dejando que el otro despotrique a su gusto... es ahí, ahí, ahí... donde me faltó reaccionar con un buen: "Vete a la mieeeeeeeeeeeeeer..." y lo único que hacía era quedarme callada, irme y llorar. Muuuuuuuuuuuuy idiota.

Sí, sí, ya lo sé... ando en un recuento tragicómico de mis reacciones tardías, de mis sensaciones idiotas, de mis momentos estúpidos... es verdad. Lo admito. Así es.

Hasta ahora no me he dado el gusto sabroso de mandar a la miieeeeeeeeeeer... a nadie, pero tengo una lista bien simpática de antaño a los que podría mandar a la m virtualmente... ajá... no, no creo que los enumeraré, al menos no con nombres, pueden demandarme por hacer públicas sus fechorías... jajajajaja...

- La primera es la gorda del colegio, cuando estuve en 2do. grado, era una antipática, se creía flaquita y pituca. Es lo malo de ir a un cole particular sin preparación emocional, el bullying es una jarana. Claro, que sin querer, un día le saqué sangre de la oreja por culpa de su arete que se enganchó en mi chompa... pero fue sin querer... al final, por cosas de la vida, al año siguiente: ambas terminamos en un cole nacional y ahí fue más fácil perderla de vista.
- El idiota de mi enamoradito de la infancia, primer pendexo de mi vida, coqueteaba conmigo y con la primer puesto, yo estaba tercera y aún no sabía qué michi eran los puestos y estábamos en 3er. grado de primaria, me sacaba en cara mi pobreza (otro baboso clasista, hijito de mamá y bastante idiota), un día me provocó tanto que le arañé la cara y él a mí, sin embargo el muy maricón se quejó con su madre, me vino a cuadrar, y mi madre la cuadró a la suya. Al final cada vez que me buscaba bronca, le recordaba que él fue el primero en acusarme con su mamá, que era un marica y eso le ardía. Con las vueltas de la vida, al año siguiente me los encontré a ambos en un concurso de lo que ahora sería la DREC, ellos representando al colegio privado en el que seguían y yo a mi colegio nacional, yo gané el concurso... yeeeeeee...
- Las otras serían varias compañeras de la secundaria, no a todas. Tuve una buena amiga, pero si hubo varias a las que simplemente no caía bien  y tenían el atrevimiento de tratarme mal o de hablar a mis espaldas.
- En la universidad, no me quejo, podía haber diferencias pero era parte de...
- De la maestría hubo una chata hipócrita que como niñita de colegio regó chisme y medio, me gané antipatías gratuitas que nunca aclaré, ni me interesó aclarar; sin embargo, como es la ley de la vida: todos la conocieron al final con la tranza que hizo con la fiesta de graduación.
- Un ex, mentiroso N° 1: Que mentía y mentía, lo descubría y descubría... y cuando terminé con él, no lo podía creer.
- Otro ex, mentiroso N° 2: Que solito se sintió presionado a casarse y decidió dejarme para irse con la que se decía mi amiga.
- Otro ex, Premio al más mentiroso: Me voy a morir 2000, este era para ser mandado a la reeeeeeeemieeeeeeeeeeeeeer...
- Otro ex, mentiroso ya perdí la cuenta: No puedo ofrecerte lo que te mereces... cuando terminé con él, tampoco lo podía creer.
- En el trabajo en el particular, hubo varios, varios de ellos se quedaron, pero no necesariamente por ser los mejores sino porque la institución cubre sus necesidades y ellos las de la institución. Gente que criticaba el trabajo y la dedicación de otros pero no se esforzaban en cosas elementales como la puntualidad en la entrega de materiales y la disciplina porque consideraban que ser graciosos en el aula y ser populares era más importante; y que la disciplina no era su chamba, ellos solo dictaban.
- En el nacional, varios mediocres que en vez de hacer su trabajo se fijan y ponen trabas en el trabajo de otro.
- En la familia, aquellos que critican que si estás gorda, que para cuando los hijos, que para cuando te casas, que por qué te divorcias... suelen ser los más criticones, y si lamentablemente la agarran a una en un estado hormonal extremo, podría generar antipatías de por vida. No hay que suponer, todo tiene una razón, un por qué. ¿Acaso una quiere estar gorda o no quiere tener hijos (al menos que lo haya manifestado expresamente) o quiere que su matrimonio fracase? No creo, ¿verdad?
- Un par de personas que por ahí existieron y parecían bipolares, una tolera pensando que puede ayudar, pero cuando te das cuenta que son así y que no están enfermas, puede ser desquiciante.
- Algunas que otras personas conocidas que son impertinentes, entrometidas y engreídas.

Con l@s amig@s, con l@s verdader@s amig@s, los que son mis amig@s, a l@s que he llamado amig@s porque lo siento así... a ningun@ mandaría a la mieeeeeeeeeeer... y si nos mandamos a la miiiiiiiiiiiiiiieeeeeeer... no habría rencores. Es la maravillosa cualidad de l@s amig@s, por eso son la familia que uno elige. L@s amo y sin ustedes no habría equilibrio, ni fe en la humanidad.

Mandar a la mieeeeeeeeeer... a quien se lo está buscando es bien sabroso. Cuando pude hacerlo, sentí mucho placer, han sido pocas las oportunidades pero lo hice alguna que otra vez. Ahora sé que lo haría sin tanto reparo y sin tolerar más allá de lo que sé puedo; sin embargo, y por salud física y mental, evito a la gente que me podría provocar tal exabrupto. Se vive tranquila rodeada de la paz que uno necesita y generándose a sí misma su paz interior, así sea a costa de encerrarse y socializar menos.

miércoles, 30 de enero de 2013

Las sombras de los ex

Mi suegra dice que una no quiere igual como al primer amor y ayer una amiga corroboró la información y debo admitir que estoy de acuerdo, y estoy segura que en general todos pensamos igual.

Por experiencia sé que no es igual y que no necesariamente el primer enamorado es el primer amor, creo que mi primer amor fue mi segundo enamorado... pero este es otro tema. Lo que sí creo es que cuando uno se enamora por primera vez entrega todo: sus sueños, sus sentimientos más nobles y sinceros, la verdad, sus buenas intenciones, su fe, su felicidad entera... ya todo se friega cuando se acaba y más cuando se acaba por una decepción o mentira. Una queda pensando ¿en qué fallé?, ¿qué hice mal?

Cuando uno se vuelve a enamorar ya va con un aprendizaje que le hace ser cauteloso, pensante, minucioso, hasta calculador porque no quiere salir herido; uno se cuida y es en legítima defensa. Ya cuando te decepcionan otra vez y hay que ser bien piña para que se repita el asunto, supongo que queda seguir pensando en que sigues aprendiendo... pero no hay desamor que dure cien años ni corazón que lo resista.

Solo las personas que creen en el amor como un fin último y vital luchan por encontrarlo, por esperarlo, tienen esperanza de que llegue el verdadero y creen incondicionalmente en que tarde o temprano así será, y solo cuando llega, aunque pongamos barreras y francotiradores que nos custodien el corazón, volveremos a amar, tal vez no con las mismas ilusiones e inocencia que la primera vez, pero sí con más seguridad y consciencia. Sí, eso nos da la experiencia seguridad a largo plazo, pues como vamos con cautela, casi estamos poniendo a prueba constantemente el amor y entrega del otro, no a prueba con idioteces o con niñerías pero sí ante circunstancias de distancia, dedicación, receptividad, reciprocidad, cuestiones básicas que construyen una relación; la experiencia nos da consciencia porque cuando una se enamora por primera vez es muy emocional, mucho sentimiento; pero la experiencia nos hace amar con el cerebro, que no es malo, es solo una forma de amar madura y real.

Los ex se convierten en sombras, solo anécdotas que se recuerdan en una canción, en una calle, en un olor, con alguna comida... pero dejaron de ser reales en la vida, en el día a día, solo son recuerdos malos y buenos que se convierten en aprendizajes para ser mejores en la relación que sí real, que sí vale la pena y que sí es la de toda la vida como quisiste desde siempre.

Un ser amado se convierte en ex cuando no es el verdadero y aunque al primero, al primer mal llamado "primer amor", le dimos nuestros más puros sentimientos porque estaban sin estrenar, eso no significa que cuando llegue el verdadero no haya nada que darle o solo los restos, no es así, aunque no le demos sentimientos nuevos (sin usar), le damos sentimientos maduros, certeros y aquellos que el verdadero amor nos ayuda a descubrir en nosotros mismos. Un corazón con cicatrices todavía puede amar y si se encuentra al verdadero compañero de vida, al verdadero amor, este le pondrá "Cicatricure" y poco a poco  se borraran y si no ocurre, son parte de nuestro todo que solo un amor comprensivo y amoroso puede entender y aceptar.


martes, 29 de enero de 2013

¿No te moriste, idiota?

Puede parecer que aún me arde la herida pero no, no es así, de solo recordar lo que pasé al estar contigo, cuando terminaste conmigo y el trauma post término de relación: solo siento pena de mí, de haber sido tan imbécil. Fuiste una gran lección, la más grande de mi vida, pero una gran pérdida de tiempo también.

Lo que me pregunto es ¿qué te hice yo para que me hicieras eso?, ¿cómo pudiste burlarte de mí?, ¿por qué pasó todo eso?, ¿por qué me mentiste?, ¿para qué mentir?, ¿para que fingir quedar bien? Eso es lo que me jode.

No tuve la suerte de, como algunas que conozco, encontrarme un buen hombre a una edad juvenil temprana, en su momento, pensé que eras tú; pero encontré, gracias a Dios, a alguien muuuuuuuuuuucho mejor que me ama de verdad luego de algunos años después. Lo que no tolero es la mentirota monumental que te inventaste: "tengo una enfermedad, me están haciendo estudios, parece ser leucemia, no puedes padecer esto a mi lado".. y cojudeces de telenovela mexicana. Imbécil, tú; idiota, yo; pero a todo esto: ¿quién podría dudar de alguien como tú, alguien que se MOSTRABA serio, inteligente, decente, educado?

OTU, te encontré nuevamente, buscando unos cursos para seguir en mi área: Educación; alguna cosilla a distancia en Perú; te encontré y me dije: ¿No te has muerto aún? Vaya, vaya... Me hiciste ver la suerte que en aquellos años juveniles y diáfanos, no me merecía. Creía en el amor, creía en ti, me la pasé mal pensando que pasabas por lo peor y yo sin poder ayudarte, fue horrible. Enfermé de saberte enfermo. Fue horrible dos veces.

Las heridas de mi corazón demoraron en curar, recuerdo todo lo que pasé... ahora me río de lo ingenua y cojuda que fui... en fin... el caso es que no te moriste, no has muerto aún, pero mira que sin querer te encontré. ¿Te morirás?, ¿serás uno de esos pacientes - milagros que sobreviven a las quimios y tratamientos pero que tratan de seguir con sus vidas de manera normal?, ¿algún día recibirás lo que te mereces por lo que me hiciste? Sí, porque te mereces algo, no sé qué, pero algo... Solo Dios sabe qué, cuándo, cómo y dónde y yo ando bien lejos como para enterarme de esos datos.

Tal vez sí sea un post rencoroso, conscientemente creo que no, pero se me sale la rabia contenida de haber sido víctima de un engaño que no me merecía, venía de un momento de abandono, yo no te busqué, tú me buscaste, me enamoraste, te burlaste de mí, me engañaste, me mentiste, te desapareciste... ¡GRACIAS A DIOS QUE DESAPARECISTE!... GRACIAS A DIOS que no seguiste en mi vida, eres muy malo, una persona calculadora, cruel, manipuladora, mezquina, soberbia, eras lo más alejado del hombre que quería como compañero de vida; sin embargo, un poco de verdad que duela, no era mala... si ya dolía toda aquella historia inventada, mejor era decir que no me querías y ya, sin tanto culebrón... hacerle eso a una persona que ningún daño te había causado es cruel y sí, creo que mereces por lo menos una cucharada de tu propia medicina; mira que es lo mínimo porque no deseo que estés muerto de verdad. Por si acaso, soy consciente de las medicinas que me tocan, no le tengo miedo porque sé las que hice, ¡caballero, no más! Hay que pagar las que se hace.

Soy sincera en sacar de mi sistema esto escondido que tenía dentro, no te quiero ahora, sí te quise y mucho entonces, lo suficiente para haberte creído; ahora eres un mal recuerdo que me sirvió de gran lección. Nunca había dicho a nadie todo lo que he escrito aquí, nunca, pero te tuve tanta rabia cuando me enteré de la verdad. No se hace lo que me hiciste a nadie, no de gratis; es por eso que se me sale que te den tu medicina; a mí me la diste gratis, me hubieras dejado tranquilita en mi lugar y esa herida que aunque cerró quedó como una cicatriz para recordarme que alguna pasaste por mi vida y me marcaste para siempre. Me marcaste como una gran estúpida.

lunes, 28 de enero de 2013

No todas las mujeres son iguales ni están destinadas a lo mismo ni quieren las mismas cosas ni tienen que querer lo mismo que las otras

"No todas las mujeres son iguales ni están destinadas a lo mismo ni quieren las mismas cosas ni tienen que querer lo mismo que las otras."

Lo repito como para que quede claro, qué quiere decir esto, sencillo: Si tu te casaste, tu amiga no necesariamente desea casarse o va a casarse; si tú tienes hijos, tu amiga no necesariamente quiere hijos como tú o no puede tenerlos; si tu tuviste LA BODA, tu amiga no necesariamente quiere una gran ceremonia...

En estos tiempos, existen mujeres que no siguen el patrón tradicional de las mujeres en general, claro hay quienes se niegan a ser "señoritas que se estiman" pero terminan siéndolo y al cubo, pero esto es para otro post. He de enfocarme en cómo son las mujeres de mi generación: los treitas... aún estoy ahí y no mal ubicada. Tengo amigas que han entrado a los treinta, pero me enfocaré en las que tienen 32 a 39: todas son diferentes y es más en el trayecto de la década mencionada han cambiado de pensamiento. Tengo una que cuando yo andaba en la locura de separarme estando recientemente casada, me decía que cuando una asumía el casarse, el unirse a otra persona, ya había que RESIGNARSE a ello e ir aceptando la vida y vivirla día a día, no le pateé el cerebro porque en fin, lo cierto es que le dije que no es así. Lo que debe unirnos a la pareja debe ser un sentimiento sincero  ni siquiera los hijos, eso pienso. La cuestión es que esta nena se terminó separando a los dos años de su tan apologético discurso a la resignación marital. Tengo otras dos, una recientemente casada y la otra solterriquichima que no quieren hijos, no quieren reproducirse en lo absoluto, convencidas de ello 100%. La soltera desea estarlo, a lo más ha considerado casarse pero faaaaaaaalta. Tengo otra amiga soltera de mi edad que no tiene hijos, no los quiere, pero tampoco tiene un compromiso sin embargo tiene una relación laaaaaaaarga con un tipo que le hace bien, que le crea momentos agradables y le da la felicidad que ella necesita en los momentos que se pueda: nada permanente ni que se suponga eterno pero es funcional, mucho más que cualquier relación de casados o llena de promesas que conozca. Tengo una amiga que es soltera, no quiere hijos, no quiere esposo, no tiene compromiso y es feliz en su soledad; es la mejor tía del mundo, es amorosíiiiiiiiiiiiiiiisima con los niños, es una maravilla de mujer. Tengo otra amiga, casada más años que yo y que como no está tan convencida de querer niños en su vida, simplemente no los tiene aún, es feliz... solo que la pobre se cuestiona tanto que hasta a terapia a ido para saber si está bien o no: no admite su posición gris del asunto. Para mí es válida, si no estás segura de lo que quieres, toma distancia y a pensar. Tengo una amiga que no está casada, piensa este año irse a vivir con su chico y ya andan buscando bebé, para ellos el matrimonio, por ahora, no es importante: reproducirse, sí.

Yo no estuve segura de querer hijos apenas me casé. Con mi esposo nos pusimos de acuerdo de que conocernos en vida marital era muy importante antes de pensar en hijos, los dos hemos tenido experiencias de pareja poco agradables y ambos estamos CONVENCIDOS QUE UN NIÑO MERECE UN HOGAR, CON PAPÁ Y MAMÁ QUE SE AMEN. Puede sonar a cuento esto, no critico (aunque parezca) a aquellas mujeres que deciden tener hijos solas, no existe ese caso en mi círculo cercano, yo pensé alguna vez así, pero en el transcurso de la vida quise algo como lo que yo tuve: a mis dos papis juntos y conmigo. Cada quien decide qué hacer con su vida. Para mi esposo y yo era importante consolidarnos como pareja para decidir lo de los hijos. Ya estamos seguros de nosotros y lo de los hijos demora por otras cuestiones que no explicaré a profundidad en este espacio: es demasiado personal y esa catarsis es solo de pareja.

Me alegra pertenecer a esta generación porque presenta taaaaaaaaaaaaaaaaaantas opciones, tantos nuevos pensamientos y formas de vivir el amor, sin presiones y siendo sinceros en esos afectos. Si crees que ser madre no es una meta, pero sí tu profesión y tu vida en calma de pareja, ahí vamos... si crees que casarte no es una opción y sí, la convivencia; ahí vamos... si quieres tener hijos con alguien a quien amas pero casarse es algo que no está contemplado; ahí vamos...

Esto es progreso, es una demostración más que clara de que cada quien vive su vida a su manera y gusto, cada quien busca su forma de ser feliz y es feliz con lo que encuentra... se acabó, señores.

PD. Lo que sería bueno es que la gente alrededor también progrese y deje de joder con preguntas como: ¿para cuándo te casas?, ¿para cuándo los niños?, se te está pasando el tren, ¿para cuándo el hermanito o hermanita? Antes de hacer preguntas cojudas, deberían pensar en si esa persona tiene que pensar como tú o querer lo que tú, y si no lo quiere, no tratar de convercerla que lo desee con argumentos bobos o sentimentales que solo te satisfacen a ti. VIVAN Y DEJEN VIVIR. Nadie te pregunta a ti si ya dejaste de vivir con tus padres, si tienes un trabajo mejor, si al fin acabaste la universidad, si tu casa o depa la pagaste tú o te la dejó tu viejo, si eres profesional técnico o académico, por qué tu niño no ve a su padre, por qué te dejó la novia o la dejaste, nadie te pregunta si ya tienes el título o solo estudios terminados, nadie... jode ¿no?... VIVAN Y DEJEN VIVIR.

jueves, 24 de enero de 2013

Propósitos del 2013

Cosa curiosa no haber cumplido con mi propósito no contable de pensar en mis propósitos y publicarlos más temprano como me propuse el 3 de enero... wow, sí que el tiempo se pasa volando.

He estado pensando mucho en muchas cosas que más que pensadas las he sentido:
- Me jode que cada que alguien me hable, lo primero que me pregunten es por hijos, y me jode porque generalmente es gente que ve mi facebook y se supone que si los hubiera deberían tener alguna frase dedicada a ellos o alguna foto; me jode porque suponen en segunda que no los tengo porque los postergo o lo que es peor: que no los quiero, esto me jode más porque toda la vida anterior a esta he sido maestra por 12 años y he prodigado mi dedicación y cariño a hijos ajenos, no desear niños en mi vida sería negar mi existencia. Claro que quiero hijos y si no los he tenido aún, por algo debe ser, más allá del deseo o del poder o del querer. Afortunadamente, hay gente inteligente, aunque muuuuuuuuuuuuuuuuuy escasa que  sabe cómo preguntarme al respecto sin suponer o incomodar... pero ya digo, es muuuuuuuuuuuuuuy poca. Los demás juzgan, suponen, cuestionan... joden... y lo que son más, la mayoría son mujeres. En realidad, ¿esto debería extrañarme?
- Me jode la amistad o el cariño o los emails o las llamadas impuestas, si no quiero, no llamo; si no quieres, no me llames. Soy así, necesito mi soledad, mi depresión, mi tristeza, mi dolor a solas y punto.
- Me jode que porque no trabajo formalmente en este país, tenga que ser considerada una ociosa. No es así, no trabajo porque mi esposo, gracias a Dios, gana lo suficiente para los dos. Él y yo estamos de acuerdo en enfocarnos por ahora en nuestro deseo de formar familia, queremos que estudie lo mismo que estudié o algo diferente para poder desempeñarme en algo que me sea cómodo, eso es todo; sin embargo y para información del que quiera saber HAGO CORRECCIONES Y ESTO ME DA PARA MANDARLE A MIS PAPIS. ¿Cuántos apoyan económicamente a sus padres?
- Me jode que haya gente que piense que he fracasado solo porque no tengo hijos AÚN o no me desempeñe en lo que soy profesional. Me jode que me critiquen aquellas que tienen hijos pero no un buen esposo, alguien que vive a expensas de sus padres y vive de arrimado en la casa de ellos; cuando yo vivo a parte con MI ESPOSO, sin joder a nadie ni depender de nadie en acuerdo íntegro de pareja. No se trata de solo tener hijos, sino de tener un hogar; y yo lo tengo aunque solo seamos dos POR AHORA.
- Me jode el tono de lástima de algunas mujeres a mi alrededor virtual o real porque SUPONEN por lo que paso al no tener hijos AÚN, y no tienen la más mínima idea de lo que vivimos, MI ESPOSO Y YO, en la realidad; por eso he dejado de hablar con mucha gente. Ya me tengo a mí para sentir o dejar de sentir lo que me pasa. NADIE SABE NADA EN REALIDAD.
- Me jode que haya gente que no existe en mi vida y esté pendiente de ella más que de la propia, más que joderme, aunque sí me jode inicialmente pero al final me dan pena: su vida debe ser muy triste.
- Me jode que se fijen en cosas externas menos en lo que ocasionan esas cosas externas en mí, es decir, que en vez de fijarse en lo que ven deberían fijarse en el por qué de lo que ven en mí, no presumir lo que ocurre; y esto me ocurre con las amigas, no amigas, familia y no familia.
- Hay días que me jode estar lejos de mi familia, de mis tías, de mis primas, de mis amigas, de mi país y luego me doy cuenta que me jodería también tenerlos cerca haciendo preguntas imprudentes y presunciones absurdas y de lo más alejadas de la realidad. DEBO ACLARAR QUE DE ESTO QUE ME JODE RESCATO A MIS PAPIS Y MIS HERMANOS Y HERMANITA: Ellos están apoyándonos y queriéndonos mucho, sin preguntas y sí con mucho amor, así que LOS EXTRAÑO MÁS QUE A NADIE EN EL PLANETA ENTERO.

Aaaaaaaaaaaaaaaaay, eso ha sido liberador... muuuuuuuuuuuuuy liberador. En fin, ya saqué todo aquello que no me gusta y, por ende, no quiero en mi vida. Aún no sé exactamente qué michi quiero de este 2013 pero ya sé que no quiero.

- No quiero que llegue al final del 2013 llorando como los últimos dos. En este año he de asumir mi vida como está y con lo que tengo y no tengo. Por algo serán las cosas y de algo estoy segura: mala gente no soy, nunca lo he sido ni jamás lo seré. Dios sabe que pondrá en mi vida para mí, sé que Él quiere que sea feliz y eso es suficiente.
- No quiero gente que me fuerce a ser su amiga o que se sientan mis amigas a la fuerza. El cariño se da o no se da. Punto.
- No quiero volverme una amargada ni una ermitaña. Así que a cambiar de actitud.
- No quiero huir cuando los problemas vengan, no quiero refugiarme más en lo conocido. Hay cosas que ya debo enfrentar. Ya me casé, vivo en otro país, se habla otro idioma, debo salir a manejar, POR AHORA no hay niños y debo aprovechar todo lo que hay. Diré AÚN, TODAVÍA, POR AHORA porque es así: no nos han descartado de ello. Lo nuestro es lo de muchas parejas ansiedad y bueno, en estos últimos meses, bastante falta de fe y desesperanza.
- No quiero sentir que estoy fuera de lugar, debo aprovechar más de mi tiempo: leer, escribir, ordenar, tejer, etc. Hacer cosas que ocupen mi tiempo y me desarrollen intelectual y laboralmente.
- No quiero abandonar cosas ni personas que quiero.
- No quiero abandonarme al desgano y la depresión por ver algunas cosas que no me han salido.
- No quiero pasarme el día y sentir que no he hecho todo lo que hubiera querido.
- No quiero apenar a mi amorsote con mis actitudes.
- No quiero ser negativa ni pensar en posibilidades sino en certezas y cosas positivas.
- No quiero ver fea  mi casa.
- No quiero preocupar a padres.
- No quiero seguir manejando de manera ilegal... jijijijiji
- No quiero tenerle miedo a lo que venga y menos si no sé cómo es o de qué se trata.
- No quiero dejar un solo día en mi agenda sin llenar con una frase, una actividad, un pensamiento...
- No quiero perder a mis verdaderos amigos.
- No quiero que me importe gente que no vale la pena con sus engreimientos y malos tratos que piensan siempre que tienen la razón.
- No quiero responder a gente necia.
- No quiero reaccionar ante gente indolente ni defender ante ellos cosas que por su naturaleza insensible son incapaces de comprender.
- No quiero decir nada malo de nadie, DE NADIE. Todos tienen algo bueno.
- No quiero dejarme influenciar por nada ni por nadie, si me gustan cosas que a otros no, PIÑA... no admitiré se me critique por ello. No te gusta, no te gusta. A MÍ SÍ... ¿algún problema? NO TRATES DE CONVENCERME DE QUE SOY INCULTA O DE CARECER DE GUSTOS SOLO PORQUE NO ME GUSTE LO QUE A TI.
- No quiero sentirme culpable por nada que haya pasado y recontra pasado hace "siglos". YA FUE.

Creo que este año será así, me fijaré en lo que no quiero, nada más. No enumeraré lo que quiero. Veremos como me va.

miércoles, 2 de enero de 2013

Aún sin resoluciones o propósitos de año

He estado haciendo borrador y medio de cuales serían mis propósitos del año y adivinen qué... no tengo ni uno, bueno sí tengo, pero no sé si se cumplan o sirvan o funcionen o se concreten; ya sea por azar, por flojera o karma... jijijijijijijijiji... y por último que hay cosas que una propone y Dios dispone... supongo que igual no desistiré en uno muy viejo y deseado, al menos no en desearlo, pedirlo, suplicarlo, implorarlo... lo demás es biología y Dios, claro... así haya ateos que lean esto, lo creo así.

Por lo demás, hay algunos propósitos pendientes desde el 2010, otras del 2011 y otras del 2012... veremos si saco algo sustancial y posible de ser cumplidos, no porque sean fáciles sino porque ya deben estar hechos a estas alturas y solo las he procrastinado hasta el hartazgo.

Solo no dejaré de pensar   y proponerme como primer propósito no contable, planear mis propósitos y escribirlos esta semana, a más tardar el lunes.

Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará... sin desvíos y al grano.

"Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro..."

Hace algún tiempo escribí un post con este título, lo leí hasta tres veces desde entonces y terminé por darme cuenta de que dije cosas que no quería decir y me faltó decir cosas.

Cuando era niña, conocía a alguien y trataba de mantenerla en mi vida a toda costa, recibía malos tratos y malcriadeces, propios de las niñas engreídas y pitucas, bullying y demás jodas y yo, cojuda, las dejé pasar, pensé que eso debía hacer... babosa yo.

En la adolescencia, me preocupé hasta por hacer el trabajo grupal con tal de no afectar mi nota, fue egoísta, sí; se aprovecharon de mí, también; pero aquí fui mucho más consciente de que me valía quien era sincera o no, con tal de no perjudicar mis calificaciones. Eso sí, nunca manipulé a nadie,  pero sí fui manipulada.

En la universidad, la cosa fue más abierta, no me preocupé por caerle bien a nadie, fui más yo misma, aunque no por completo, siempre mesurada... conocí a mis mejores amigas y tuve grandes amistades y reciprocidad de simpatías permanentes: suficiente. Hubo discusiones con las amigas y las simpatías, pero fueron circunstanciales y superadas, sin mucho y gracias a la madurez.

En la maestría, pasé por lo anterior y de ahí me quedé con dos amigos para siempre, lo demás pasó.

En el trabajo, me cuidé, no entablé lazos a base de hipocresía con nadie, fui lo más sincera que pude, y digo que pude porque había que guardar el decoro por mantener en algo la armonía en el trabajo. Ya renuncié, extraño enseñar pero no a mis colegas, solo a mis amigas, sobre todo a Genoveva.

Como profesora, procuré entablar lazos con mis alumnos y alumnas lo suficiente para hacer de mi trabajo y mi vida algo más bonito, llevadero y hacerles más fácil la vida académica.

Desde mis 30, me prometí ser honesta en mis afectos y a este punto de mi vida están quienes están y que se vayan quienes quieren irse. No pienso retener a nadie por miedo a perderlos porque tal vez no sean una pérdida sino una ganancia... lo siento, pero es la verdad.

Como propósito del año, uno de varios posibles, será asentar mis lazos de manera honesta, sin lamentar a quien se va por propia voluntad; no guardarme lo que pienso y no aclarar mal entendidos. Esto último porque cuanto más te esfuerzas, menos te entienden y más discutes y es por gusto: cada quien cree lo que quiere creer, piensa lo que quiere pensar y es como es. Si cada quien procesa el evento y lo resuelve sabrá volver a la verdad y rescatar aquello que considere valga la pena, sino la dejará pasar.

De esta manera, reflexionando y siendo honesta en mis afectos, estarán en mi vida quienes se quieran quedar en ella, sin disfuerzos ni exigencias, sin reclamos ni reproches, sin dolor ni llanto.

Adiós, y para siempre, a quienes se fueron, no quiero saber de ustedes ni quiero que sepan sobre mí, así que no me busquen que no los buscaré. Sigan con sus vidas y les deseo lo mejor, aunque no sea recíproco.

Bienvenidos a mis amigos de siempre, les doy una rebienvenida porque se lo merecen. Los quiero mucho y esto sí es recíproco, lo siento, siento su cariño y amistad sinceros.

Bienvenidos a los que deseen entrar a mi vida, ojo no porque entren será permanente su estadía, todo dependerá de nuestros esfuerzos y deseos. Es cosa del valor que nos demos mutuamente, sin exigencia ni disfuerzos: la amistad se CULTIVA no se IMPONE.