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Mostrando entradas de 2013

La odisea de sacar mi "driver license", secuela en USA.

Es un hecho que me pone nerviosa estar detrás del volante, me reafirmo en decir que uno debe aprender a manejar desde chibol@, yo aprendí mayorcita y cuesta... como cuesta aprender un idioma o mejorarlo... o a nadar, cosa que aprendí mayorcita también. En fin, aquí la cosa fue horrible. Está visto que lo mío es pasar el escrito a la primera, así lo hice. La vez anterior, que fue hace dos años, lo pasé a la primera, pero solo hice dos intentos del examen de manejo y ya para mi tercero tuve que viajar a Perú... no quise volver a intentar pues la idea de comprar otro carro era muuuuuuuuuuuuuuuuy lejana, aunque necesaria... pues al malograrse la camioneta surgió la necesidad de un carro nuevo, esto ayudó. Comenzando mi ciclo del college, mis sobrinas me llevaron a dar el examen escrito al DMV y lo pasé, mientras podía manejar con alguien que tuviera licencia sin problemas; pero sola, ni fregando. Ya casi al terminar mi ciclo, mi esposo compró el auto que necesitamos y fue con ese que m

Hoy en mi días

Que profundas podemos ser las mujeres en nuestros días... recuerdo que mi abuelita y mi mamá cuidaban mucho que no "publicara" que estaba con mi regla... ahora es muy normal hablar y publicar hasta en Facebook si estás en tus días, no sé si como medida de prevención a los que te rodean o simplemente como mera catarsis, como un hecho que te ayude a sacar de ti todo ese mar de emociones. No sé si sea la única a la que la regla la deprime, a mí me tira al piso y ando en pijamas todo el bendito día, al menos eso me ha pasado desde julio de este año... antes tenía que ir a trabajar o estudiar o tenía algo que me obligaba a seguir... ahora mi mundo es condecendiente, tanto, que hasta mi esposo me atiende todo el día en mis antojos, dolores, sollozos... Los días en que corre mi riachuelo rojizo, pesan más que si se saliera el Mar Rojo y a borbotones salen de mis ojos las aguas del Niágara... La sensibilidad es lo que me saca de quicio, en "estos días" el Niágara se as

Feliz cumpleaños a mí...

No tuve tiempo de escribir algún post cumpleañero, la pasé genial: estuve con el amor de mi vida todo el día (eso es lo mejor de todo), recibí mensajes a mi cel (whatsapp y mensaje de texto), llamadas (incluyendo mis papitos), mensajes de correo, mensajes en mi muro de facebook... sumamente agradecida por tanto cariño, Dios es generoso conmigo, no me puedo quejar, la gente que me tiene alguna consideración, estima o cariño me hizo llegar más de una línea de su precioso tiempo en su teclado. Ando resolviendo y cumpliendo mis propósitos de año y me da gusto verme cómo voy resolviendo mi vida. En lo que va del año y de los dos anteriores a este, venía sufriendo de una depre terrible porque las cosas se hicieron difíciles en uno de los aspectos expectantes de mi vida,debo indicar que le estoy dando "trámite" a ese asunto y, poco a poco, simplemente "lo estoy dejando ir" y eso es lo único que me he dado cuenta que puedo hacer, simplemente dejarlo ir. Dejar ir sentimi

Si una vez engaña, engaña dos, tres, cuatro... siempre

Hace poco una conocida me contó que su esposo, en un acto de sinceridad, pasadas las fiestas navideñas y antes de que reventara "el chupo" (antes de que la mujer con la que la engañó diera a luz), le confesó su adulterio. Ella no sabía qué hacer y me pidió consejo. Yo no me considero quien para darle consejos a nadie, solo le di mi opinión. Sé que habrá personas que al leer dirán que parezco machista, tonta, cómoda... ME VALE. Lo que hice para darle mi opinión fue analizar la situación junto con ella, plasmar lo que pienso y lo que sé por "ciencia y experiencia": 1. Hay que autoanalizarse, sí, una como pareja, no como la persona engañada. Yo creo que una infidelidad, fijarse en otra persona o sacar la vuelta se debe a que algo no está bien en la pareja, es decir que fallan los dos. Siempre hay señales de aviso, quien diga que no: MIENTE... MIENTE... MIENTE. Yo creo que una en un real acto de sinceridad "pone las cartas sobre la mesa", dice que siente

El compromiso con el miedo

¿Compromiso con el miedo? Pues sí, estuve analizando algunos casos. 1. Tengo un amigo que estaba por casarse con una chica: profesional, trabajadora, de su edad, buena persona. Lo único que los diferencia es la religión: él, católico; ella,de familia evangélica. Sí, su familia. Ella al parecer, no practica la religión de su familia al 100%, si existen los católicos a medias o los llamados no practicantes, al parecer existen también los evangélicos no practicantes (nunca lo creí posible, pero al parecer este es el caso). El meollo del asunto es que mi amigo en cuestión es creyente católico, con alto conocimiento del asunto. Yo creo que cuando uno se va a casar es un asunto de dos, es decir, si te casas por civil y religioso o solo por civil, es algo que decide la pareja. Al parecer aún existe la presión familiar, al menos omnipresente como para que ella le proponga casarse por su religión a él, el muchachón en cuestión no se hizo problemas mientras no traten de "convertirlo&quo

¿Existe el miedo al compromiso?

Una amable lectora me comentó (está cpopy-paste): "Creo que la mayoría de las mujeres siempre ha querido casarse, pero nuestra ilusión se ve amenguada por el miedo de los hombres, y si, ellos temen al compromiso mucho más que nosotras, quizás por un tabú que se ha creado de convertirse en unos "mandoneados" o porque realmente ellos son más inmaduros y piensan que casarse es sinónimo de perder su libertad. Yo ahora mismo, tengo 25 años y me casaría feliz, por cierto nunca se lo he mencionado, porque me imagino que entrará en pavor. Pero mi novio o exnovio (aún no esta muy aclarado el tema por estos días) dice tener miedo, que quiere ser feliz, que quiere hacer otras cosas, y cuando le pregunté ¿qué cosas quería hacer', si conocer y salir con otras mujeres era su objetivo, me comentó que no lo era. Creo que un matrimonio o una relación, de lo único que te puede privar es de estar relacionándote amorosamente con más personas... ¿se pierde la libertad

"4 El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. 5 No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. 6 El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. 7 Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta."

Hoy 14 de febrero estoy especialmente cariñosa, hoy solo tengo recuerdos bellos de nuestra larga relación, la más larga y duradera, la más larga, duradera y verdadera que haya tenido, tengo y tendré en mi vida. Hoy solo quiero agradecerte que estés en mi vida, que me hayas soportado en mi proceso de migración, de soltera a casada, de hija a esposa. Sé que no ha sido fácil porque desde que reapareciste en mi vida para ser el amor de mi vida (debo admitir que no me la creí) fui tímida y algo desconfiada, creo que bastante: Un amor a la distancia que resultara ser sólido, real, verdadero es difícil de creer. La gente mala, que nunca falta, decía que amor de lejos... (te lo dejo)... y yo solo esperaba cuidando mi corazón... y tú seguiste "al pie del cañón"... y que todavía, en ese entonces, nos faltaba vivir tanto; y siguió existiendo gente mala y entrometida. Cuando nos casamos, tampoco lo podía creer; fue también algo difícil para mí. Sí que no he sido fácil ni como enamora

"...aunque recomiendo casarse temprano. La edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad." Pedro Suarez Vértiz

"...aunque recomiendo casarse temprano. La edad te hace más maniático, menos adaptable y te quita la ignorancia, condición fundamental para enamorarse de verdad." Pedro Suarez Vértiz  Ayer leí uno de los post de mi querido rockero nacional Pedrito Suarez Vértiz y me quedé pensando en eso de casarse temprano, lo más ingenioso del asunto fueron las razones que daba, nada de procrear y tener tiempo de disfrutar a la pareja ni pelotudeces de la gente de señalar esto antes de que vengan los hijos, pues cabe la posibilidades de que no los tengas o no los quieras. Volviendo al punto, señaló que "la edad te hace maniático, menos adaptable y te quita ignorancia, condicional fundamental para enamorarse de verdad"... meca... meca... porque me dejó pensando. Yo, como varias de mi grupo de amigas y vaaaaaaaaaarias primas, me casé luego de los 30, para ser más exacta a los 32 añitos y sí doy fe de que soy maniática, tengo mis manías que a veces parecen paranoias y ya se las

El corazón también se cansa de creer, de perdonar y de esperar.

Conversaba con una amiga la semana pasada y lo que le está pasando a ella, me pasó alguna vez y en el 2011 registré 3 ultimátum a novios o enamorados desidiosos. Me pareció curioso hablar de eso en estos tiempos en que se supone que las mujeres son más decididas y se cree más resueltas a abandonar lo que les harta, pero sin duda que cuando se ama taaaaaaaanto "se quema hasta el último cartucho"... siempre todo será válido en nombre del amor. Mi historia acabó luego de casi 4 años con previa advertencia de que si las cosas no cambiaban, todo acabaría. No cambió: Acabó. Yo lo acabé... ya narré mucho cuento de haber sido choteada... jajajajaja... La enamorada número uno es una joven veinteañera, profesional, bella, un ser humano maravilloso; pero tuvo que darle un empujoncito a su novio quien no se decidía por sufrir un trauma postdivorcio... y bueno pues se decidió y ya anda de novia con proyección a matri para este 2013. La enamorada número dos es una joven treitañera,

No te engañes es odio no amor...

Conversando con algunas personas en forma real y virtual llegamos a una conclusión: los únicos que se creen que el odio es porque aún hay amor son solo los hombres y no debe confundirse con el rencor. Son dos sentimientos parecidos pero no iguales. Según RAE Odio . ( Del lat. odĭum ). 1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Rencor . ( De rancor ). 1. m. Resentimiento arraigado y tenaz. Una amiga decía que el odio según su sentir y no tan alejado de la definición surge en un rato, en un momento específico, se siente como consecuencia de... (cualquier cosa puede ACTIVARLO). Estoy de acuerdo. En cambio el rencor, decía ella, es algo que está ahí permanente, no hay algo lo active, está siempre. Lo recuerdas siempre. Vives con eso, sueñas con eso. Es algo constante, como si fuera parte de ti. Acorde también con la definición que señala que es arraigado y tenaz: bien enraizado y difícil de sacar. Estoy de acuerdo también.

Hay gente que se merece ser mandada a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeer...

No voy a estar nada cariñosa en estos primeros post del año, para nada. He decidido empezar el año expectorando de mí los sentimientos negativos y las cóleras que he guardado y por educación y cortesía... sin embargo, como todo en la vida, deben salir del sistema para limpiarlo. No hay purgantes para el alma y debería haber con unas breves instrucciones como el tomarlo cuando sientes que esos sentimientos te estancan y no te dejan avanzar en la vida o cuando ya llevas varios años con eso en el sistema y debes sacarlo o porque ocupan espacios que deberían estar llenos de cosas mejores... no sé... solo se me ocurre... Lo que he estado pensando últimamnete, a raíz de un mal recuerdo, es cómo somos capaces por el uso de la tan buena educación de haber tolerado cosas que ahora, en mi saníiisimo juicio y haciendo uso de mis facultades mentales, jamás habría permitido. Tengo para enumerar muuuuuuuuuuuuuuchas cosas, pero muchas... sin embargo mis arranques de cuadres, directas y rechazos e

Las sombras de los ex

Mi suegra dice que una no quiere igual como al primer amor y ayer una amiga corroboró la información y debo admitir que estoy de acuerdo, y estoy segura que en general todos pensamos igual. Por experiencia sé que no es igual y que no necesariamente el primer enamorado es el primer amor, creo que mi primer amor fue mi segundo enamorado... pero este es otro tema. Lo que sí creo es que cuando uno se enamora por primera vez entrega todo: sus sueños, sus sentimientos más nobles y sinceros, la verdad, sus buenas intenciones, su fe, su felicidad entera... ya todo se friega cuando se acaba y más cuando se acaba por una decepción o mentira. Una queda pensando ¿en qué fallé?, ¿qué hice mal? Cuando uno se vuelve a enamorar ya va con un aprendizaje que le hace ser cauteloso, pensante, minucioso, hasta calculador porque no quiere salir herido; uno se cuida y es en legítima defensa. Ya cuando te decepcionan otra vez y hay que ser bien piña para que se repita el asunto, supongo que queda seguir p

¿No te moriste, idiota?

Puede parecer que aún me arde la herida pero no, no es así, de solo recordar lo que pasé al estar contigo, cuando terminaste conmigo y el trauma post término de relación: solo siento pena de mí, de haber sido tan imbécil. Fuiste una gran lección, la más grande de mi vida, pero una gran pérdida de tiempo también. Lo que me pregunto es ¿qué te hice yo para que me hicieras eso?, ¿cómo pudiste burlarte de mí?, ¿por qué pasó todo eso?, ¿por qué me mentiste?, ¿para qué mentir?, ¿para que fingir quedar bien? Eso es lo que me jode. No tuve la suerte de, como algunas que conozco, encontrarme un buen hombre a una edad juvenil temprana, en su momento, pensé que eras tú; pero encontré, gracias a Dios, a alguien muuuuuuuuuuucho mejor que me ama de verdad luego de algunos años después. Lo que no tolero es la mentirota monumental que te inventaste: "tengo una enfermedad, me están haciendo estudios, parece ser leucemia, no puedes padecer esto a mi lado".. y cojudeces de telenovela mexica

No todas las mujeres son iguales ni están destinadas a lo mismo ni quieren las mismas cosas ni tienen que querer lo mismo que las otras

"No todas las mujeres son iguales ni están destinadas a lo mismo ni quieren las mismas cosas ni tienen que querer lo mismo que las otras." Lo repito como para que quede claro, qué quiere decir esto, sencillo: Si tu te casaste, tu amiga no necesariamente desea casarse o va a casarse; si tú tienes hijos, tu amiga no necesariamente quiere hijos como tú o no puede tenerlos; si tu tuviste LA BODA, tu amiga no necesariamente quiere una gran ceremonia... En estos tiempos, existen mujeres que no siguen el patrón tradicional de las mujeres en general, claro hay quienes se niegan a ser "señoritas que se estiman" pero terminan siéndolo y al cubo, pero esto es para otro post. He de enfocarme en cómo son las mujeres de mi generación: los treitas... aún estoy ahí y no mal ubicada. Tengo amigas que han entrado a los treinta, pero me enfocaré en las que tienen 32 a 39: todas son diferentes y es más en el trayecto de la década mencionada han cambiado de pensamiento. Tengo una qu

Propósitos del 2013

Cosa curiosa no haber cumplido con mi propósito no contable de pensar en mis propósitos y publicarlos más temprano como me propuse el 3 de enero... wow, sí que el tiempo se pasa volando. He estado pensando mucho en muchas cosas que más que pensadas las he sentido: - Me jode que cada que alguien me hable, lo primero que me pregunten es por hijos, y me jode porque generalmente es gente que ve mi facebook y se supone que si los hubiera deberían tener alguna frase dedicada a ellos o alguna foto; me jode porque suponen en segunda que no los tengo porque los postergo o lo que es peor: que no los quiero, esto me jode más porque toda la vida anterior a esta he sido maestra por 12 años y he prodigado mi dedicación y cariño a hijos ajenos, no desear niños en mi vida sería negar mi existencia. Claro que quiero hijos y si no los he tenido aún, por algo debe ser, más allá del deseo o del poder o del querer. Afortunadamente, hay gente inteligente, aunque muuuuuuuuuuuuuuuuuy escasa que  sabe cómo

Aún sin resoluciones o propósitos de año

He estado haciendo borrador y medio de cuales serían mis propósitos del año y adivinen qué... no tengo ni uno, bueno sí tengo, pero no sé si se cumplan o sirvan o funcionen o se concreten; ya sea por azar, por flojera o karma... jijijijijijijijiji... y por último que hay cosas que una propone y Dios dispone... supongo que igual no desistiré en uno muy viejo y deseado, al menos no en desearlo, pedirlo, suplicarlo, implorarlo... lo demás es biología y Dios, claro... así haya ateos que lean esto, lo creo así. Por lo demás, hay algunos propósitos pendientes desde el 2010, otras del 2011 y otras del 2012... veremos si saco algo sustancial y posible de ser cumplidos, no porque sean fáciles sino porque ya deben estar hechos a estas alturas y solo las he procrastinado hasta el hartazgo. Solo no dejaré de pensar   y proponerme como primer propósito no contable, planear mis propósitos y escribirlos esta semana, a más tardar el lunes.

Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará... sin desvíos y al grano.

"Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará. De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro..." Hace algún tiempo escribí un post con este título, lo leí hasta tres veces desde entonces y terminé por darme cuenta de que dije cosas que no quería decir y me faltó decir cosas. Cuando era niña, conocía a alguien y trataba de mantenerla en mi vida a toda costa, recibía malos tratos y malcriadeces, propios de las niñas engreídas y pitucas, bullying y demás jodas y yo, cojuda, las dejé pasar, pensé que eso debía hacer... babosa yo. En la adolescencia, me preocupé hasta por hacer el trabajo grupal con tal de no afectar mi nota, fue egoísta, sí; se aprovecharon de mí, también; pero aquí fui mucho más consciente de que me valía quien era sincera o no, con tal de no perjudicar mis calificaciones. Eso sí, nunca manipulé a nadie