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Mostrando entradas de 2012

Miedo a echarse al vacío

Al terminar un año funesto, solo pienso si realmente mi vida era tan terrible antes, me pregunto que tan mala era, qué vacío tan inmenso me hizo buscar el amor en un sitio tan lejano... ¿Realmente por amor vale la pena romper con todo: tu trabajo, tu familia, tus amigos, tu vida? Es bueno, él es muy bueno, no pudo haber sido mejor de lo que es... Pero queda esa confirmación severa, verdadera, triste y real: "A veces el amor no es suficiente" o como diría yo: "El amor no lo era todo". Como toda mujer soy loca, apasionada, intensa, entregada... Pero finalmente inconforme, indecisa, con ganas de comerse el mundo y desearlo todo... Todo, todo... Los ímpetus han bajado a fuerza y a dolor, la pasión fue asesinada por un deseo mayor no alcanzado, la inconformidad volvió con fuerza y con ganas de arrancarme de aquí para volver allá... Si se ha de empezar de cero, debe ser en lugar conocido... Con gente amiga alrededor, con papá y mamá consolando, con un mundo de posibil

Reflexiones de fin de año

Para comenzar debo señalar que detesto escribir desde el Ipad, lo odio en serio... Esta vaina se me cuelga, a veces no publica el post y si lo guardo, no lo encuentro. Extraño mi laptop, como muchas otras cosas en mi vida, comenzando por mi laptop. Mi laptop es mi instrumento de trabajo, de trabajo cuando trabajaba... Lo extraño mucho, ahora solo hago anotaciones en una especie de block de notas que viene como aplicación en este aparato, de ahí es más fácil cortar y pegar un mail, mensaje o post... Sin embargo si escribo un post ahí no termino por publicarlo, a lo que esribir de frente, implica cero arrepentimiento y a seguir cumpliendo con el objetivo del título de mi blog. Los últimos dos años pretendí publicar seguido, pero me fue imposible por mis "ocupaciones" planteadas, en la que se consumó mi tiempo, mi esfuerzo, mis ganas de vivir, mis esperanzas y ha quedado rajadita mi fe... Así que por ello la publicación se redujo en a veces y a fuerza... Extraño escribir t

Escribir en silencio

Escribir en silencio es lo que vengo haciendo desde hace un año, entre octubre de 2011 y octubre de 2012, lo he practicado como mecanismo. Temo ser leída siendo este un espacio público. Temo ser leída por gente que no me quiso, que no me quiere y que me envidió alguna vez, que hasta me daño y destruyó; y encuentre en mis palabras sentidas una especie de venganza de la vida que se la debía solo porque fui diferente u obtuve cosas o momentos que quiso y no pudo tener.Sé que suena paranoico, pero es verdad. Por otro lado, maldigo mi mal momento y esto que está tocando ahora porque no lo quiero, porque quiero algo diferente para mí, no porque me lo merezca o sea mejor que nadie, sino precisamente por eso: porque he sufrido como todos y las veces que obtuve cosas: como un trabajo o buenos estudios fue porque me saqué la mierda. Tampoco encontrar el amor me fue fácil, llegó a mí a los 30, me casé a los 32 y no fue sino hasta los 35 que me la creí... Cuando se ha fracasado tanto en ese rubr

¿Sabemos compartir dolores?

No sé, me temo que me meto otra vez en camisa de once varas, espero que no. Creo que las personas en general, ya sean hombres o mujeres, en buena parte de sus vidas sobre todo en momentos de conflictos solo somos capaces de ocuparnos de nuestro propio dolor... Ocurre que hay momentos, etapas, espacios en la vidade cada quien que es capaz solo de ocuparse de sí mismo, pensar solo en lo que le duele, en lo que sufre y esto lo inhabilita para recepcionar información ajena, para atender a otra y ocuparse de dar consejo alguno... Las personas, en general, ante el dolor o situación problemática se bloquea, no puede procesar nada fuera de sí, es más no recuerda nada de su alrededor solo lo que sintió en ese momento... Y si tuvo o no la atención requerida. Yo me he dado cuenta, afortunadamente cosa ya pasada, que cuando me siento mal prefiero apartarme y si hay gente a mi alrededor que requiere de mí alguna ayuda o consejo, no sirvo para nada... Pasará el tiempo y resulta que no solo fue e

Plan B

He centrado mucho mi vida en un objetivo y he dejado de vivir otras cosas, otros mundos, en mi mundo. Me dediqué a casi no vivir, sino más bien a pensar y pensar... Pensar y hundirme en un dolor sin sustento, en una incertidumbre larga, me alejé de todo lo que pude y de quien pude también... Menos de él, de mi lindo adorado. Solo él y yo sabemos cómo le hacemos, qué es lo que hacemos y qué tanto hemos intentado y cuánto más intentaremos. Sin embargo y con todo lloramos y tenemos fe, tememos no vivir y no vivimos, nos hemos suspendido en el aire y en el tiempo, afortunadamente con posibilidad de volver y encaminarnos... Crear un Plan B. Un Plan B con otras cosas, otras posibilidades, escalones de vida hacia adelante, dejar el estancamiento. Cuesta pensar así? Cuesta más actuar, concretarlo, se necesita mucha fuerza de voluntad: seguir adelante a pesar de la pena, sustentar esperanza aunque de la fe se duda. No te enfades Dios, sabes que al final volvemos, volveremos siempre a ti, co

Vuelvo a mi refugio...

Ha pasado más de un mes sin escribir una letra en mi blog, no recuerdo si es el tiempo más largo de abandono pero sí ha sido un periodo de evasión, de ocuparme en cosas que me distraigan y no que me concentren como escribir o leer porque sé que si me ocupo en cualquiera de ambas, me hundo en mí misma y desnudo mi sentir y no quiero hacerlo. Quiero conservar en mí un poco de intimidad y no caer en desnudar el alma a nadie que pase por aquí por mera casualidad. Nunca hice de este blog un diario sino escribiría a diario, cada día, así sea una tontería... Pero no... He preferido que sea mi refugio, mi lugar seguro, mi espacio favorito, al cual volver aiempre por placer y no por obligación... Muchos escritos quedaron en borrador sin publicarse y otros nunca encontraron palabra de inicio. He pensado mucho... Y si he de escribir que sea con gusto, como siempre lo hago, como hoy... Como hoy que vuelto en un día de películas románticas, hogareñas, de perros, de amor... De películas bobas que

Dia de la mujer

Tengo mis conflictos con las mujeres: no tolero la hipocresía, no tolero las poses ridículas, no tolero la exaltación de la maternidad para que algunas mujeres se sientan superiores a otras, como tampoco tolero que se considere que el ser madre sola sea más loable y coloque a esta mujer en un estrato superioro que aquella que es madre acompañada. Las mujeres que observo en la salvaje jungla laboral, académica y social, se observan y miden respecto a otras: quien tiene carrera, quien trabaja, quien tiene una o más carreras, quien tiene un hijo o dos o tres, quien tiene esposo, quien está sola... una vaina... y lo peor sobrevalorándose en su comparación: la casada por encima de la soltera, la soltera se ampara en su carrera y se siente superior por encima de la madre de familia... es un absurdo... Me jode ser mujer, he tenido tanto tiempo para reflexionar y haber notado en mí tantas cosas erróneas; sin embargo jamás me he sentido superior a alguna por estar casada... extraño trabajar

Quiero que seas siempre mi amigo, mi compañero, mi amante, mi esposo, mi todo.

Cuando miro el camino recorrido hasta ahora, da miedo darse cuenta que pudo haberse jodido todo y de la manera más cojuda del mundo: Por una confusión brutal, por una indesición tonta, por un aterrador miedo que bloqueó mi intendimiento, mi razón, mi lógica. Sé que ser tan lógica y racional pudiera traer el perderme de alguna aventura, alguna travesura, algún disparate, alguna locura... lo cierto es que las veces que me desboqué las cosas salieron mal, peor que nunca... no significaron más que llanto inútil, pérdida de tiempo y frustración... Cuando miro, cuando te miro... siento que mepude haber ahorrado muuuuucho llanto y tiempo perdido. ¿Cómo pude haber dudado si desde que te vi, desde el primer beso, supe que éramos el uno para el otro?, ¿cómo pude haber desperdiciado el tiempo en buscar algo que ya tenía en frente? Ahora que te miro y veo el camino recorrido es lindo saber que ambos sobrevivimos, que pudo más nuestro amor que todos nuestros miedos y certezas erróneas, que pu

Quiero ser mejor...

Quiero ser mejor, cada día que anochece me digo a mí misma:"Mañana será un día mejor, mañana lo haré mejor que hoy". Luego, llega ese mañana prometido y vuelo a lo mismo: al desgano, a la incertidumbre, a la duda, a la culpa, a la desazón, al miedo, al terror... A la reflexión y al negativismo. No quiero nada negativo a mi alrededor, ni dicho, ni pensado y menos actuado... Hoy casi peleo por suponer cosas negativas, quiero que seamos positivos porque para negativismos tengo suficiente con el mío. Me asusta que las cosas no hayan salido como lo deseamos, me asusta y me da cólera... Y ahora que se abre otra posibilidad, otro intento, no sé que hacer, mi poco positivismo se fue en el anterior, ahora tengo más miedo, menos esperanza pero aún me queda fe, espero no me abandone... Cuento los días y se presenta una hermosa oportunidad en un hermoso momento: lindo comienzo y lindo final... Quiero positivismo, sin extremos, a mi alrededor aunque yo esté deprimida y negativa... Quier

Empezó el 2012

Ya van 12 días del 2012 y apenas hoy he variado mi rutina triste iniciada, sin querer, desde antes de que empezara el nuevo año. Por fin hoy he podido dormir y despertarme a una hora decente, sin sentirme cansada o mal o sin ganas, al fin hablé con mi mamá y una buena amiga, por fin he decidido escribir mis propósitos pequeños pero significativos que me permitirán hacer de este año, un año mejor para mí. El año empezó con el tema que terminó el anterior: sin respuestas, con tensión, con expectativas, con intromisión, con culpas, con miedos... no sé si resolverá este año, tal vez no, lo peor de todo es que no depende de mí, esto es algo que se lo debo dejar al destino, a la vida, a Dios... porque por más ganas, esfuerzo, focalización, concentración y hasta dedicación exclusiva... no depende de mí, ni de él... eso ya lo entendí gracias al 2011. Solo espero este año lograrlo y si no lo logramos, por lo menos, manejarlo bien. Quiero para este 2012: - No hablar nada malo de la menor