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Mostrando entradas de 2010

Balance del 2010

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Antes de hacer las cosas que me he planteado este día y que me son propias del última día del año como parte de una superstición o cábala que me caracteriza cada año con la fe de esperar que el año venidero sea mejor que el se va; me he propuesto hacer un balance de este 2010. Debo resaltar de este 2010 que fue un año de paz para mí, sí de paz en medio de la tomenta del infarto de mi padre o de la operación de mi madre o de los problemas de salud de mi hermana. Esta paz es la que me ha ayudado a no desesperarme en los momentos difíciles y disfrutar de los momentos sencillos y cálidos de mi vida. No he tenido estrés, ni angustias vacías que me carcomían el alma en años anteriores, pude dormir más noches y despertar descansada y abrazada del amor cada mañana. Aunque más de una vez me quejé de tanta quietud y falta de emociones y vértigos propios de la que fue mi acelarada vida laboral y social, esta paz ha venido a instalarse en lo que es mi hogar y mi vida actual. Este año que se

Navidad entre dos... fue una hermosa navidad

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Pensé que la Navidad la pasaría triste y solloza, de hecho lo estuve dos días antes y los días anteriores a ese día. La lluvia interminable no daba paso a ningún rayito de sol ni de alegría en mi corazón. Mi compañero y mejor amigo, mi esposo, decidió aparecer temprano en casa y hacerme compañía, me ayudó a arreglar nuestra casita y en pocos días se volvió un hogar, nuestro hogar. Para el 24 ya estamos emocionados con la llegada de la Navidad, todo lo que hicimos juntos durante la semana previa había colmado nuestro espíritu de la dosis navideña que necesitábamos, llamé todo el día a mis amigos y familiares... logré que se comunicara con su tía y amigas... me encandené a la cocina a preparar los creativos y ricos acompañamientos del delicioso pavo que él había preparado. Nos bañamos, nos alistamos y nos conectamos con mi familia vía skype... brindamos juntos y nos saludamos con nostalgia y mucho amor, algunas lágrimas pero de felicidad porque estábamos juntos a pesar de la distan

No hay obligación...

No hay obligación de querer a nadie ni de escribir si no se quiere, como tampoco hay obligación de querer estar al lado de quien se ha dejado de querer. No hay obligación de mandar un mensaje a quien no está presente, ni de decir te quiero al ausente, como tampoco hay obligación de contar una historia o cuento al que lejano se encuentre. No hay obligación de extrañar a lo que no se tiene, a lo que se tuvo y ya no, ni a lo que se tuvo y se quebró; como tampoco hay obligación de preguntar cómo estás solo por cumplir nada más. No hay obligación de hablar si no se tiene palabra en la boca, si no hay inspiración de decir, si no se tiene nada qué contar; como tampoco hay obligación de hacer partícipe al que no está de los acontecimientos de la vida que no vive. No hay obligación de creer en nada ni en nadie si no hay fe o se perdió, como tampoco hay obligación de pedir a Dios si se sabe que se pecó. Nadie puede obligar a nadie a hacer lo que no se quiere, lo que no le nace, lo que

Me gusta la gente que...

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Hoy que se recuerda un año más de la partida de mi abuelita Zoila, reflexiono sobre lo que es impotante para mí y que tal vez ha dejado de ser importante para otros. No es cosa de ponerse moralista o conservadores, es, simplemente, de valorizar la esencia de lo que nos hace o debiera hacernos humanos. Yo coincido en muchas cosas con Benedetti respecto a lo que me gusta de la gente; y respecto a varias que me roden de lo que no me gusta. No me gusta de la gente que... - Sea hipócrita y oculte lo que piensa ante quien debe decirlo y lo ande divulgando delante de otros en busca de apoyo a su "causa". - Sea como los otros, como aquellos que escuchan a los hipócritas y mantienen la hipocresía como una atmósfera en la que se pretenda convivir en "armonía". - Se crea dueña de la verdad absoluta, que se sienta por encima de las opiniones de los demás o menospreciando lo que otros tengan que decir. - Se sienta Dios como para juzgar a quien quiera a su gusto en vez

En mi día libre...

Hoy he estado casi todo el día sola, en mi casa, en el college, en el gym... me preparé el almuerzo para mí sola, tomé un baño largo y estuve viendo tele. Más vaga ¿imposible? Pues no tanto, era mi rutina de soltera de los viernes... salvo que no incluía college. Recordé lo que fue vivir sola por tres años, esa sensación de independencia y que tenía dominio de mis pocas esferas: mis estudios, mis dos trabajos, mis cuentas, mi departamento... viviendo por mí y para mí. Esto es solo una cara de la luna. ¿Y la oculta? Pues bien, el otro lado es que no tenía con quien hablar de mis logros, ni a quien abrazar por las noches, no había con quien compartir una taza de café, a quien saludar por las mañanas. Uno va construyendo o destruyendo las esferas de su vida. Algunas solo eligen manejar un par y deciden que no tendrán pareja o no tendrán hijos o no ejerceran su carrera... otras quieren todo y se arriesgan a más. Es cierto que el que mucho abarca, poco aprieta pero ni modo... el cuerp

M... mi primer ENAMORADO

Cuando conocí a M, me pareció un chico educado, formal, dulce, simpático... me encantaba. No era muy guapo (según mis amigas) pero para mí lo era. Además de estudioso y muy empeñoso. M, es primo de mi mejor amiga E (amiga de toda la vida, todita, toda). No sé como me atreví a tener enamorado cuando estuve en 4to. de secundaria, llevaba como más de dos años sin tener nada con nadie y me gustaba dedicarme a mis cosas, sin tener que ocuparme de nada más. Lo acepté porque realmente movía mi mundo, sus atenciones y su forma de desvivirse por mí, me quería mucho y nuestras conversaciones eran tan naturales y fluidas, él me quería tal como era, y a mí él me fascinaba. Cuando estuve a punto de terminar con él porque en vacaciones de medio año no lo veía y esa vaina de la distancia y el tiempo hacen yaya... mi amiga propició un encuentro entre los dos, lo vi, hablamos como si nada hubiera pasado y me besó como nunca me había besado hasta entonces... así que olvidado el asunto de terminar. S

"No puedo de lejos"

El día jueves tuve una cena familiar con mi suegra, mi cuñada y sus hijas (una de 17 y la otra de 15).La menor estaba como siempre risueña, alegre, juguetona... se parece horrores a mi esposo... en fin, lo cierto es que estaba igualita, como siempre. Durante la cena, la mayor mencionó que hacía unos días mi adorada quinceañera había terminado con su enamorado, su primer enamorado... mi esposo y yo, sorprendidos, la interrogamos y "exigimos" una explicación, es que el chico nos cae bien y es nuestro vecino. Ella no soltaba prenda, así que de momento mi esposo y yo empezamos a improvisar la lista de frases "célebres" para terminar a una chica o chico. Empezamos: - "No eres tú, soy yo. No estoy preparado para una relación seria". - "Eres una chica fabulosa, muy buena. No mereces estar con alguien como yo. Mereces a alguien mejor". - "Me he dado cuenta que solo te quiero como amigo. En serio me gustaría sentir diferente". - "E

Declaraciones, pretendientes y algunos besos más.

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Cuando tuve 13 años e iba camino a mis 14, andaba metida en mis estudios; sin embargo y sin querer tuve tiempo de conocer chicos. En mi barrio "residencial", vinieron de una cuadra colindante un grupo de jovenes "conquistadores" a explorar nuevas tierras. Las nativas (nosotras, tres chicas adolescentes) de las cuales dos terminamos ligando chico entre los foráneos. No era que yo tuviera jale, en ese entonces me creía poco atractiva y no es que crea que soy una bomba sexy pero creo que cada mujer tiene lo suyo, sin querer y queriendo terminé en un lío que solo comentaré a grandes rasgos. Se me declararon tres chicos de ese grupo: uno era el que se creía el rico "T" ( y lo era el muy maldito - sorry, Q.D.E.P.), el otro era uno más moderado "M" y el último era más tímido y no me gustaba mucho pero se podría decir que era el adecuado de los tres, ¿adivinen con quien me metí? Pues sí, todas tenemos nuestro cuarto de hora, en fin, historia pasada,

Mi primer beso... el de adeveritas.

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Mi primer beso en serio, el consciente, en serio, de verdad; lo tuve entre los 12 y 13 años. El joven en cuestión: el primo de una amiga, no recuerdo su nombre, ¡Oh my...! Chispas, qué feo. No me acuerdo en serio. En fin, el joven en cuestión no era guapo, ni atractivo (ahora, a la distancia de los hechos soy bien objetiva)... estaba cerca y son de esas relaciones que surgen de la inercia, en un juego bobo, no recuerdo si fue el mismo de mi niñez: "La botella borracha", el hecho es que nos lo dimos, él me gustaba y mucho; y al parecer yo no le era indiferente, lo certero es que ese beso media luna se dio. Se llamaba "Media luna" porque la indicación del beso dentro del juego era que no fuera con toda la boca, solo con "la mitad"... jajajajajaja... como si fuera posible. Lo curioso es que cumplí con el requisito, no le di mi boca completa, él sí me besó con todo su boca. Ese beso fue muy lindo, sentí las famosas "Mariposas en el estómago", nos g

Mi primer beso...

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El primer beso me lo dieron a los 8 ó 9 años y fue dentro del viejo juego conocido "La botella borracha", eramos un montón de mocosos jugando juegos de grandes. Mientras jugábamos "Mata - gente" o "Bata", veíamos que los mayores de 18 se juntaban en círculo y lanzaban la botella a dar vueltas y al terminar únia en un beso a un extremo con el que indicaba el otro extremo. Mi grupo de mocosos precoces, siempre vanguardista, quisimos probar y en esas circunstacias me dieron mi primer beso y otros pocos más. Debo aclarar que mis BESOS, fueron del tipo ahora conocidos como PIQUITOS, sin lengua y sin humedad, un PICOSALUDO, como los llaman ahora. Solo recuerdo uno, memorable, digno y tenía que habérmelo dado alguien mayor, un chico de aproximadamente 15 años, SS, fue un beso ya afinado, claro que ahora lo puedo decir, en ese entonces me emocionó la diferencia respecto a los otros (los piquitos), ese beso, fue EL BESO, claro para una niña de 8 ó 9 años tenía

El cumpleaños de Ally Mcbeal

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Cuando Ally cumplió años en la cuarta temporada se encontraba con Larry, el segundo y definitivo amor de su vida (al menos en la historia de la serie). Como siempre no quería que se celebrara ycomo siempre Elaine sí quería, sobre todo porque se lucía en el canto. El caso es que en el dichoso cumpleaños Ally no se sentía normal, es más se sentía vacía, cosa rara considerando que estaba con el amor de su vida. Esta parte me resulta incomprensible porque puedo comprender que una mujer sea inconforme pero ella se encontraba en un punto en que lo tenía todo: amor, dinero y salud... además de un trabajo que disfrutaba plenamente. Las mujeres pueden ser inconformes, pueden ser locas pero debe haber y de hecho creo que hay un momento en que la lucidez se impone, existe, se manifiesta en el momento oportuno dando paso a la inteligencia que nos caracteriza. Ese deseo infinitamente insatisfecho de Ally me resulta frustrante, es como si recreara a la mujer como un ser inconforme hasta la

Ally Mcbeal y Víctor

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Aunque Bon Jovi pegó más como cantante que como actor, este último oficio no le salió tan mal, al menos desde mi humilde perspectiva, en esta serie. Durante los capítulos de la 5ta. temporada que trató de resucitar algo del éxito de la 4ta. sin conseguirlo; Víctor se convierte en pareja de Ally, inician una relación basada en el "tratar de olvidar a Larry", "sé que no quiero pelear contigo como peleaba con Larry", "antes me conectaba más por el sexo que por lo emocional y contigo será al revés, como debe ser"... por algunas de esas bases, solemos entablar relaciones, además del chispazo, del trato o de formas que debieran ser más normales y menos complejas. Es más me atrevería a afirmar que la mayoría de las relaciones se inician por las razones expuestas por este nuevo par en la serie. Algunos consideran que son tan válidas como las otras, sí como no, como si el hecho de empezar con otra por despecho sirviera de algo, ni para olvidar... lo sé por ex

Lo bueno es que ya vuelves...

No sé cómo pudiste estar sin mí tantos meses y yo con una semana ando torombola...¡horror! Es difícil de explicar lo que siento ahora en tu ausencia y la ansiedad creada por tu regreso. Soy nueva en estos menesteres, estamos aprendiendo a convivir y pensé que estábamos más acostumbrados a vivir separados... eso creí, hasta mi último viaje, realmente no quería irme, por primera vez te extrañé muchísimo y me moría por volver a tu lado, donde quieras que estuvieras. Ahora, por primera vez me dejas y me dolió horrores, por primera vez te he extrañado mucho más, cosa curiosa, cosa aprendida... Al fin nos hemos conectado y eso es muy bueno. Hemos aprendido. Seguimos aprendiendo.

Anoche...

Una pelea a la distancia no es grave... lo grave sería guardar rencor y estar siempre reprochando. Desperté y encontré un mail cariñoso, tierno y bien mandado... era un atontería. Ya sabemos que cuando son consas serias, continuamos el tema para resolverlo y creo que eso es bueno; para lo demás, paciencia. A veces siento que no tengo, me exasperan esas diferencias de ritmo y al mismo tiempo las valoro como un freno que necesito a mi acelerada y estresante existencia; lo bueno es que estás valorando el poco de velocidad que inyecto a tu ritmo porque ves que a veces es necesaria. Avanzamos, poco a poco, así se construye algo sólido, poco a poco.

Ally Mcbeal y Larry Paul

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Una de mis series favoritas desde que existió el cable fue Ally Mcbeal, fue la primera que se coló a través del zapping que hacía en busca de algún canal que me atrapara más allá de los locales que existían y a los que estaba costumbrada. Cuando la encontré, me encantó su locura, manías y su obsesión por buscar la felicidad; y digo obsesión porque a pesar de lo triste que era su vida personal mantenía viva la esperanza de encontrar un buen amor que la acepte con sus alucinaciones, carácter y manías. Billy, su primer gran amor, nunca me pareció el adecuado para ella... era muy normal, entendía el mundo de Ally pero no lo compartía. Larry Paul, cuando apareció este personaje, mi hermana y yo deliramos, aún no sabíamos lo grande que llegaría a ser Robert Downey Jr. (quien interpreta a Larry Paul en la serie), si no hubiera sido un tipo con tendencia a la drogadicción muy fuerte e incontrolable, la serie habría tenido otro final. Volviendo a Larry Paul, desde que apareció en la ser

Noches sin ti...

Vengo y te vas, cosa curiosa, la vida nos trae y devuelve... risa y llanto me da de este juego del destino porque lo mío dejó de ser un amor solo lleno de ilusiones, de sueños y de posibilidades. Lo mío ya es una realidad, tan tangible que por ratos debo detener el tiempo para disfrutar por segunda vez lo vivido. No sé si eso pueda entenderse. Ahora que no estás, es ese segundo momento atemporal, ahora es que lo vivido lo vuelvo a revivir, me río de tus ocurrencias, de tus muecas, de tu inocencia de niño, ahora es qu disfruto tus engreimientos y tus mimos... supongo que el amor es así. Las mujeres solemos ser tan complicadas que en busca del amor verdadero queremos una novela donde todo se hace difícil para encontralo y conseguirlo, cojudeces, mucha tele... El amor no es fácil, yo lo compliqué... quiero pensar que Dios me ha dado esta oportunidad de rectificar mi camino y ver que aún me esperabas paciente y aún con todo tu amor intacto para mí, no creo merecerlo; pero cada día bu

Hay días que me siento más enamorada que otros... muy raro lo que me pasa.

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Hay días que me siento más enamorada que otros, pero, afortunadamente, siempre enamorada. Hasta ahora voy bien. Y sí, es muy raro lo que me pasa porque llevé mucho tiempo confusa, aturdida, desesperanzada, melancólica, bastante extraviada en el lío de mis emociones revueltas y no identificables o distinguibles entre sí. Estos días ando ensimismada en mi vida y sus días transcurridos, he adquirido nuevas rutinas y he roto con otras, tengo metas a corto, mediano y largo plazo, planes y sueños que quiero ver concretados en el correr del tiempo al lado de quien es mi esposo, con quien estoy atravesando el mejor momento de nuestra relación. Estoy más decidida a caminar a su lado y de su mano, que vengan nuestros días con sus encuentros y desencuentros, con sus alegrías y tristezas, pero esta vez saber que estamos juntos para enfrentar o disfrutar lo que la vida nos ponga delante. Dios, el destino o la vida se ha encargado de pone cada cosa en su lugar y el mío es donde él está, ahora

La única ventana abierta

La única ventana a mi vida real o imaginaria es mi blog. Aquí sigo compartiendo y mezclando lo mío, lo de otra y lo de aquella. Lo cierto y lo falso se mezclan, lo vivido, lo imaginado o lo deseado también. Lo que me cuentan (sin la infidencia de decir de dónde viene con nombe y apellido, respetando como se debe la PRIVACIDAD QUE OTORGA LA AMISTAD - tema de un post) de manera literal o trabajada... lo que salga. Escribir, aunque no sea lo mejor que haga, saca de mí lo mejor que tengo. Mi peor momento o el mejor, mi odio más grande o mi más grande amor... espero siempre saque lo mejor de mí, la efervescencia de la emoción que vivo con toda la intensidad en la "cresta de la ola". Nada como escribir para sentirse aliviada. Un buen amigo mío, K, me ha dicho: ¿Por qué si has "privatizado" todas tus redes sociales y correo, no haces lo mismo con tus blogs? Mi respuesta fue sencilla e inmediata: "No quiero". No quiero privatizar mi blog porque a través de este he

Claro que medité esta madrugada también...

Y sí que lo hice. Me sorprendí a mí misma todo el días buscando, mirando y comprando cosas para mi casa; no sé me parece muy loco esto, porque al final miraba mi salita como en una foto: tal cual la quería armar con los que tengo guardado y lo que acabo de comprar. En la noche, siento una enorme necesidad de conversar con mi esposo, a pesar de que andamos lejos (para variar entre nosotros, a veces pareciera el estilo de vida que nos hemos impuesto como pareja joven y moderna), surge en mí la necesidad de hablar con él, de alguna manera sentirme a su lado. Ansío estarlo. Pero de momento surge en mí la necesidad de estar ahora mismo en casa de mis padres, estar con mi mami, ayudarla con la comida para mi papá. Sí ya sé que debo seguir con mi vida y eso haré, igual me iré. Solo espero no sentir tanta nostalgia.

Noches a solas

Me he tomado un descanso de todo: de la familia, del trabajo(hace rato), de mi esposo, de mis amistades para estar a solas, solas, solas. Decidí irme a Cuzco y aquí estoy, no sé por qué pero es y será por siempre mi lugar favorito y eso que está haciendo frío. Hoy llegué y mi madre adorada junto con mi adorado esposo estuvieron pendientes de mí, no me molestó porque los extrañaba mucho. Estoy a punto de volver a mi casa con mi esposo y me soprendo a mí misma comprando y planeando cosas que quiero en mi casita, le consulto a mi esposo vía skype (ah porque estaré en Cuzco pero de mi lap no me desconecto) y aprueba todo lo que quiero comprar, siento que lo exploto, pero por ahora es así. En fin, estoy con muchas cosas en mi cabeza para mi casita y ni yo me la creo cuando salgo de mí a analizarlo, quiero volver, quiero estar a su lado y compartir mis días así. Sin embargo, porque los "peros" siempre están; no puedo evitar notar lo mucho que me he unido a mi madre (siempre

A la distancia

A la distancia, las cosas grandes se ven pequeñas y no solo es una cosa de percepción, y no solo ocurre con las cosas tangibles, sucede con todo: iras, recuerdos, cariños, verdades, mentiras. A la distancia, todo se ve pequeño y se ve inofensivo, como que ya no provoca dolor. Eso es bueno, creo yo. A la distancia, los recuerdos se pierden en el horizonte del olvido y los sentimientos se reducen a una dimensión sana y más llevadera. A la distancia, lo que causa dolor deja de causarlo; y lo que causa alegría, también. Aunque parezca mal, la distancia ayuda mucho a alejarse de las situaciones, personas y reacciones que causaban daño, dolor y llanto. La vida se hace más dulce, menos desesperante y triste. A la distancia y con tu compañía, todo es mejor, mucho mejor.

La gente que perdí en el camino...

Cuando menciono perdí, el término es muy amplio. No me refiero a perder solo porque ya no hubo ni hay contacto, me refiero también a aquellas con las que por diferencia de opinión o malos entendidos no me quieren hablar o yo no deseo hablar... es amplio el significado que podría resumirlo en que estuvieron y ahora, por diversas circunstancias, no están. Hace poco me mencionaron a dos personas y ando buscando a una, cosa curiosa, tuve nostalgia. La mención de la otra de ellas, no me hizo la menor yaya, ahí supe que estén pendiente de mí o de mi vida, yo ya no, evito enredos innecesarios. A la que busco es una amiga de la secundaria, mi única amiga de esa época, que incluso llegamos a coincidir en el día de nuestras bodas y estuvimos muy cerca durante ese año de planificación. Sé que tiene una nena y me dio por querer visitarla, ahora que ando de paso, pero no hay forma, al menos hasta ahora, he llamado y a los dos fonos que he tenido en agenda. Esta semana insistiré. Al verme en estas a

Alucinación

En los espacios de soledad que aún poseo, por casualidad o por situaciones buscadas por necesidad, aparece mi vida en paralelo. Esa que pudo ser y no fue, esa que sería un suplicio, una angustia, una agonía. No sé por qué razón extraña aparece ese mi otro yo, deseando encarnarse en alguien que ha dejado de ser por convicción, para ser alguien mejor por convicción. Mi otro yo ya no funciona en la vida real, está agotado de haber repetido ciclos y, sin embargo, pareciera que hubiera querido uno más para estar convencido. No sé qué más convicción necesita, si el maltrato debe vivirse una vez; si los insultos, si han de recibirse, deben ser una vez... ¿cuán golpeado debe estar mi autoestima, para que una efímera ilusión pretendar avivar una posibilidad remota e inexistente? No sé que pasa en mis estados de soledad, que evoca sensaciones y vivencias que nunca existieron, que siempre imaginé en ese afán de querer que todo fuera posible. Bien dicen que la soledad no es buena compañía, te pued

The ugly truth... de los hombres (5)... La verdad, esta es la excepción y por lo tanto no es ugly...

Es la excepción, el cierre del tema, y sí, no es ugly: El príncipe azul. El príncipe que podría ser azul, verde, morado... o cualquier color; incluso ni siquiera tener por oficio ser príncipe, es más podría ser un humilde empleado público, "guachimán", cobrador de combi, médico, profesor o ingeniero de sistemas. El hecho es que existe una especie en peligro de extinción, un grupo minúsculo de hombres buenos y "perfectos" para aquellas mujeres que esperan uno. Digo "perfecto" porque aunque sea desordenado, postergador,jodido y bastante engreído; lo es, lo es para quien espera un hombre bueno, tierno, noble, trabajador, fiel; que sabe ser compañero, amigo, amante, esposo y que sabes muy dentro de ti que sería un padre sensacional y que no pudiste elegir a nadie mejor con quien compartir tu vida. Existen, son pocos pero hay. No sé si es cuestión de suerte encontrarte uno, lo que sé es que siempre nos merodea uno y que solemos estar mucho tiempo en el mundo de

The ugly truth... de los hombres (4)

¿Los indiferentes? Los he visto, los he conocido y no me han gustado. Son personajes que viven para sí e incluso tener pareja les significa una "cosa suya" que si quieren toman o dejan, usan o desechan. Parece la descripción de un ser egoísta, pero incluye también ello. Los indiferentes se vuelven egoístas o lo son porque andan tan ocupados consigo mismos que no se ocupan de la pareja o madre o quien sea que por amor estén cerca a ellos. Los indiferentes no se ocupan de ti en lo absoluto: no sienten celos, no te llaman, no te buscan; y si tú lo haces, depende de su humor o deseo el que te hagan caso o no. No les interesan que sigas o no formando parte de su vida, ellos tienen una sin ti; y si te vas, la siguen teniendo. La pareja no es problema alguno, ni solución alguna; está con él porque quiere, porque aún conociéndolo espera cambiar esa actitud (cosa que las mujeres comunes e idiotas esperan de los imbéciles con los que se cruzan)... es por propia voluntad que se aferran

4

YA son 4 y quiero más, te extraño, te amo, te adoro. COntigo tengo un gran motivo para despertar y otro para acostarme, quiero tener una copia en chiquito de ti espero podamos lograrlo, solo debemos seguir. Feliz aniversario, te amo mi vida.

Feliz día del maestro...

Sin querer, o tal vez queriendo me he encontrado en la vida con personas maravillosa que han terminado siendo mis mejores amigas y amigos. Ericka, sí con c y k, es mi mejor amiga de la época del colegio, la única amiga de esa época; en ese entonces no sé que camino errado iba a llevar hacia la odontología, yo sería maestra y lo supe desde el 3er. año de secundaria; ella lo descubrió más adelante, es profesora de primaria y sin duda una de las mejores. Luego están Maribel y Flor, mis únicas amigas de la universidad; Maribel, exigente como buena cáncer, dedicada a cambiar el mundo desde su colegio en el callao; Flor, metida en proyectos que busquen mejorar la calidad en la educación. Los Luises, únicos amigos de la universidad; Luis Al, buen colegio, buena paga; pero este maestro vale cada centavo; Luis Ar, buen maestro, debería recibir buena paga; pero él sigue siendo un soñador en la utopía de la educación peruana. Liz, la conocí en la universidad, pero es mi única amiga de Pamer; simp

Y al soplar mis 36 velitas...

Y al soplar mis 36 velitas pediré mi gran deseo... Recuerdo que cuando le pedí a Dios al amor de mi vida, lo llamaba así desde que cumplí los 30, en cada lugar sagrado o pagano, de santos, vírgenes santificadas o lugares sagrados o alguna tradición popular, por donde iba... cerraba mis ojos y pedía que el amor llegue a mí, y así fue. Vino en él, mi compañero, mi amigo, mi esposo. Pues ahora, convencida, decidida y biiiiiiiiien segura, tengo mi gran deseo, cerraré mis ojitos y aunque sea en un kekito y con una sola velita, prometo pediré mi deseo... si el amor llegó aquel año y en menos de uno; con este deseo será igual, estoy segura. Llegarás porque te voy a pedir mucho, mucho, mucho... en todo lugar sagrado o pagano, de santos, vírgenes santificadas o lugares sagrados o de tradición popular... a donde vaya,a partir de hoy, estarás en mi mente... y sé que llegarás. Llegarás porque quiero que mi papito te disfrute tanto como nosotros, llegarás porque hace mucho que te esperamos, llegará

The ugly truth... de los hombres (3)

El siguiente tipo puede resultar una fusión entre cualquiera de los dos anteriores, lo cual sería una combinación explosiva y bastante problemática: El celoso. El celoso es aquel que tiene delirio por pensar que su chica es deseada, es asediada, es perseguida por otros machos que la circundan o se encuentran en el mismo ambiente laboral, familiar o "barrial". Aunque podría ser cierta esa conjetura, incluye, la posibilidad de que la mujer, obejto de deseo, encuentre en el acechador a un especimen de mayor valía y resuelva dejarlo. El celoso no solo cela o considera que exista otro u otros que puedan mirar a su chica, enamorada, novia, esposa o amante; sino que teme ser choteado, dejado, abandonado. Este pensamiento se posesiona del individio y puede volverle un ENFERMO , cuya descripción invito a revisar; o simplemente un CELOSO, alguien que siempre esté pendiente de dónde estás, con quién estás, qué haces, etc, etc... puede resultar molesto, muuuuuuuuuuy molesto; pero eso dep

The ugly truth... de los hombres (2)

Retomando el tema de los hombres, un tipo recurrente y perturbador es EL ENFERMO. Sí, el enfermo: aquel personaje que te maltrata pero te busca; que te humilla pero te llama; que te insulta pero te manda mensajes de texto para saber cómo estás; que te bota pero te sigue buscando; que te putea y agrede, pero se mantiene en contacto; que te sacó de su vida virtual y de un momento a otro te regresa a su msm; que aunque no estés ya en su vida, te hostiga periódicamente con mensajes de textos "anónimos" opinando de las cosas que se entera de tu vida por diversas fuentes; que se pudo haber acostado con otras pero te reprocha el que retomes tu vida sin ély te acuestes con otro; el que adjetiva tu vida como patética cuando más lo es su vida de hongo; el que exige a los demás y nada a sí mismo. Hay tipos así, cientos y tuve la mala suerte de toparme con esta clasificación más de una vez. Hay más, mucho más qué decir como para ejemplificar a este personaje porque aquí también se encuen

Aniversario de mi blog

Hoy 21 de junio, mi blog cumple 2 años... yeeee... estoy contenta porque ha sido un escape a mi vida agitada por ratos, rutinaria en otros, agobiante al principio de estos años trascurridos, apaciguada desde este año 2010. Mi blog ha cumplido el papel que le encomendé desde que lo creé y confío lo siga haciendo mientras camino por la vida, mientras acabe mi base 3 e inicie la 4 y continúe acumulando calendarios, espero poder plasmar mis deseos de madre realizados alguna vez y los de abuela; espero seguir hablando de que sigo al lado del hombre con el me casé, renegando y todo, pero despertando a su lado y sabiendo que es mi sol y yo su luna... aunque dice que es al revés porque según él yo ilumino su vida; espero poder seguir plasmando los arrebatos de inspiración poética o los lúcidos relatos autobiográficos de mi vida hasta hoy. Este blog está salpicado de mí, mis cosas, las personas que tocaron mi vida, gente que está, gente que se fue, momentos míos vividos intensamente, malos recu

El hombre que ha marcado mi vida

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Si hay un hombre que ha marcado mi vida hasta el momento, ese es mi papá. Es raro decirlo en buena manera porque la mayoría debe estar alucinando que es un ser maltratador, que me ha pegado o que me abandonó o cosas feas por el estilo; sin embargo y muy por el contrario es maravillosamente todo lo opuesto. Mi papi ha marcado cada etapa de mi vida y de las mejores maneras, ha hecho cosas por mí que jamás podré olvidar y que siempre llevaré conmigo. Su marca es de amor, de cariño, de comprensión y hasta de complice. Cuando pienso en cómo mi padre marcó mi infancia, lo primero que viene a mi mente son mis primeras letras y números, las cuales fueron plasmadas en pequeños tableritos de madera: cortados y pulidos y por él, uno a uno; y escritos con su puño y letra. Otra cosa que recuerdo son mis rompecabezas, nadie en todo el barrio tenía rompezabezas como los míos (con doble cara, con imágenes de almanaque); recuerdo que se compró una máquina especial para cortar de diferentes formas las

The ugly truth... de los hombres (1)

Cuando hablamos de los hombres, las mujeres tenemos perspectivas diversas según sea el tipo de experiencia que nos haya tocado vivir pues están las despechadas y abandonadas que podrían hablar pestes, como las enamoradas y confiadas que podrían hablar maravillas. Para evitar suspicacias debo dejar en claro que a lo largo de mis textos trataré de mantener mi imparcialidad, y me pondré en el lugar de todas, me es difícil hablar bien del género masculino, aún cuando el especimen que es mi esposito esté en extinción y una rareza tal que me precio de que forme parte de mi vida y me sienta segura, feliz y tranquila de estar a su lado. Acabado el preámbulo con que me permití introducir este texto paso a describir al más conocido de los hombres, al MUJERIEGO. Cosa curiosa MUJERIEGO, porque en su versión femenina recibe nombres bien feos e insultantes como puta, cualquiera, hija de per... guau, guau... pudiendo ser algo así como HOMBREIEGA o algo por el estilo. Hasta suena bonito eso de MUJERIE

Extraño, no extraño...

Extraño bulla de la ciudad, extraño estar tirada en mi cama horas viendo tele y enchufada a la lap, extraño levantarme solo a comer los fines de semanana, a veces, y solo a veces, extraño corregir exámenes, extraño conversar en la mesa con mis papás, extraño tomar un pisco sour con mis amigas, extraño tomar una jarra de sangría con mis amigos, extraño tomar un vino tinto con mis amigos, extraño un buen cebiche, unos ricos anticuchos, un pan con chicharrón... extraño mis viajes cortos y mis viajes largos, extraño las vacaciones... No extraño a la gente de mierda del trabajo, no extraño a los padres apañadores, no extraño a los alumnos flojos, no extraño el tráfico, no extraño a la gente envidiosa, no extraño a la gente que desea lo malo a los demás, no extraño los plietos inventados, las excusas absurdas, las palabras vacías, no extraño las peleas sin sentido, no extraño el odio, el rencor ni la frustración...

Hola mami

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Hola mami: Aunque por ahora me encuentro lejos, solo por ahora, es grato saber que el skype y el telefóno cumplen su misión en estas circunstancias. Afortunadamente la comunicación de ahora permite acortar las distancias, cualquiera que sean las dimensiones de esta. El tiempo sí se ha convertido en un tirano, pues pasa orgulloso y sin mirar a los lados si quiera para saludarme y hacerme notar que los días y los meses están pasando. Es por eso que apenas el domingo pasado reparé en que el siguiente era día de las madres... bravo ¿no? No es que tenga una vida estresánte ahora, es que tengo una vida nueva con sus propias actividades y sus propios temores... quisiera hacer más con ella, pero de momento solo me queda esperar a que uno de los cuatro acontecimientos que se han planteado para desencadenar otras acciones se produzca. Disculpa si de momento no entiendes a qué me refiero; pero créeme de todo te he hablado. Siento lindo cuando te llamo y hablamos aunque sea unos minutos, sé que

Los días de "Andrés"..

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Ya no quisiera que me visite porque en su lugar vendría una mejor, agradable, esperada y sobre todo deseada visita cuyo género no tendría mayor importancia porque sería igualmente bienvenido. El caso es que Andrés sigue viniendo y lo recibo como cada mes, con fastidio, con dolor, con algo de penita pero sobre todo con esperanza porque su existencia regular hace que siga existiendo la posibilidad. Esta síntesis que parece irracional es válida y real, pues la vida está llena de eso, de quereres - odiados, de buenos - maleados, de malos - bueneados... de blancos - agriseados... la fuerza de los opuestos que se confluyen y funden una realidad tangible. A mis 35 con cero hijos, cero pérdidas, cero abortos... cual Censo o entrevista con cualquier ginecóloga; puede resultar algo alarmista y tensionante el desear que venga alguien diferente de Andrés para variar; y sí lo es a veces, pero más cuando mi mamá me sale con el "Ay, esperaba que este mes..." y yo, "paciencia, si ha de

El mejor tipo de amor...

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No ando romántica pero sí algo reflexiva, lo suficiente para detenerme aquí y darme el tiempo de meditar del momento que estoy viviendo. No tiene que ver con una proyección laboral, ni académica, tiene que ver con mi momento de pareja. Siempre lo he dicho y no será la primera vez que señalo que soy de las que aprenden en pellejo propio que a pesar de que mis amistades me adviertan, me pidan, me exijan que no haga algo porque puedo dañar o salir dañada; lo termino haciendo igual, soy necia, terca y sí muy tonta; lo admito sin tapujo alguno, soy lo suficientemente adulta para asumir que puedo ser muy idiota a veces, que la necedad de probar que las cosas pueden ser diferentes a las advertencias o que espero que las cosas cambien, me ha hecho aventarme al vació y salir chancada, bien chancada, hasta físicamente... espiritualmente he tenido fracturas múltiples y mi corazón anda muy parchadito y con varias cicatrices. Estoy viviendo del otro lado del universo, también lo dije en el post ant

Me ocupo de mí...

He abandonado mi blog, pero no del todo. He cambiado mi vida o mejor dicho, la he redireccionado. Me he ocupado de mí, de acomodar mis horarios, mis nuevas actividades, de inscribirme en clases nuevas, de aprovechar en crecer, de ordenar mis emociones y sobre todo de adecuarme a estar tranquila y en paz, sin trabajo estresante, sin gente estresante y metiche, y sin chismes ni mensajes negativos. Es raro vivir en el otro lado del universo, es raro respirar un aire distinto, tan acostumbrada al tumulto, al caos y la problématica nuestra de cada día, esto es diferente. Tengo problemas, de todo tipo: familiares, de pareja, de amigos, de hermanos pero son míos, de mi mundo; nada ya tienen que ver con los producidos por la mala intención de la gente, por la envidia de otros... ya no... es mejor poner distancia de esa gente porque se corre el riesgo de contagiarse de la podredumbre... y mejor que se mueran en su miseria, mediocridad y pobreza de espíritu. Por ahora me ocupo de mí y mis nuevos

Día internacional de la mujer

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Desde que fue creado y más precisamente desde que soy consciente de la existencia de este día, y me remonto para ello a no más de 10 años, he escuchado la misma tonta pregunta ¿por qué no hay un día del hombre? Afirmo que la pregunta es tonta porque surge de lo que siempre critico y me resulta insoportable "la inconformidad basada en un NO merecimiento". ¿Qué?, ¿acaso no nos merecemos un día para nosotras? Hay inumerables motivos por los que la mujer merece una conmemoración de este tipo y no son de tipo sexista o meramente de género, aunque en su origen habría que recordar cosas tan simple como que a comparación del hombre a nosotras nos costó que cada uno de los derechos del hombre se nos sean reconocidos por igual. No ahondaré más en ello. Lo cierto es que la mujer es una fuente de inspiración en muchos sentidos por su sensualidad, por su empuje (ante su supuesta debilidad o fragilidad), por su capacidad de concebir, porque sangra (literalmente) mes a mes, porque es compet

Nueva rutina

Levantarse a las 6:00 am para preparar desayuno y almuerzo puede ser tan o más estresante que prepararse solo para irse a trabajar. Hay mujeres que invierten un valioso tiempo de dos horas para prepararse en irse a trabajar, esto es, se levantan para bañarse por un lapso de hora y cuarto y luego que maquillarse y luego que vestirse y pum, salir... en realidad invierten de dos a tres horas en ese trajín; sin embargo habemos aquellas que consideran que eso de tomar desayuno en el trabajo no está bien o no es factible por el tipo de trabajo, como en mi caso, que soy maestra y entro a dictar y llevar una taza de café al aula no sería bien visto mientras mastico un pan con cualquier cosa... no pues, no es así. Yo soy de las que se levantan a las 6:00, antes me levantaba a las 5:30 am, y preparaba un jugo (de lo que fuera) y un par de tostadas de pan integral; mientras hacía mi almuerzo algo sencillo como un guiso o un pollito o pescado a la plancha con ensalada, una fruta y chicha o agua de

Cuando el amor se somete a pruebas

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Cuando el amor llegó a mi vida, no me la creí. He pasado por varias ilusiones y simulaciones, situaciones amorosas o contextos muy parecidos al amor pero que en nada, en nada se parecen al amor real, al que ahora vivo, al que ahora siento. El amor para nada tiene que ver con el "ser felices por siempre", es decir se es feliz en la medida que se vencen obstáculos o problemas que son propios de la vida en pareja, el ser felices por siempre no implica que despiertas y te acuestas con una sonrisa impresa en el rostro todos los días, pero eso sí, puedo asegurar que la gran mayoría de ellos, solo así vale la pena la travesía llamada amor con aquel llamado el amor de tu vida. A mis 35 años he metido la pata, bien metida, y aún así, llena de errores, de metidas de pata, de complicaciones e inseguridades, él, mi buen llamado amor ha estado conmigo: callado, distante, cercano, ausente y aún así siempre presente. Hubo veces que pensaba que ya no estaba sin embargo siempre me estuvo espe

La odisea de sacar mi brevete

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Esta semana fue de locos, todo por la necedad mía de querer sacar mi brevete, no sé si saque el internacional. El caso es que, dado que estaba pagando clases de manejo con un excelenete profesor, sacar mi brevete se constituía en algo así como sacar mi diploma... ¿me dejo entender? El día domingo decidí dejar de marcar los exámenes de un librito que mi profe me dio y leí todito el manual de conducir que a mi hermana le habían dado cuando estudio en la academia de manejo que la mayoría de chicos clasemedieros puede pagar. Terminé quedándome hasta las casi 4:40 de la madrugada. El día lunes me levanté a las 7:00 am dispuesta a dar mi examen médico y de reglas el mismo día. Mi hermana me vio salir y me preguntó que a dónde iba, le dije y según ella podía darlo en el Hospital de Policía yo, monse, le creí y ella me acercó a la Av. Brasil y tomé mi combi, llegué y me dijeron que ya no lo toman ahí, así que ni modo, volví a mi plan inicia: ir a Servimedic que está al costadito del Touring. e