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Mostrando entradas de 2008

Lo que se llevó la Navidad

Cuando uno piensa en la Navidad, siempre recuerda al Niño Jesús, la familia, los villancicos y los regalos... nadie imagina que la Navidad podría "llevarse" nada, pues trae muchas personas, inlcuso lejanas, y cosas, muchas de ellas inimaginables... ¿Quién podría pensar que la Navidad se llevaría la alegría, la esperanza, la ilusión, la familia?... Nadie... pues eso se llevó de mi vida este año la Navidad. Hoy, medito a solas mi situación, mi vida... evaluando todo el 2008 desde el 26 de diciembre de 2007 hasta hoy y mi vida fue dando tumbos, de sorpresa en sorpresa, de daño en daño, de mentira en mentira, de decepción en decepción, de problema en problema, de soluciones deseperadas a ninguna solución... mi vida se fue disolviendo, se fue degenerando, se fue transformando, ha mutado, ha llegado a un punto en que no reconozco quién fui, qué fue lo que hice, dónde estoy, qué haré, qué será de mi vida de aquí en adelante... todo cambió, todo terminó de mutar... mivida ha sido rem

Feliz Navidad

A mis pocos lectores, pero existentes... les deseo una feliz navidad.

Del porqué admiro a Brigitte Jones

Es sencillo, aunque al inicio comete los errores típicos de mujer: fijarse en un tipo absolutamente inadecuado, "sacavueltero", infeliz, indeciso, inseguro, egoísta, ególatra, incapaz de fijarse en el bien del otro ni siquiera por caridad, en búsqueda constante de satisfacerse a costa de lo que fuera y de quien fuera, manipulador... en resumen una mierda que nunca falta en la vida de toda estúpida mujer "salvadora" - "Por mí cambiará"... a pesar de ello... del típico error... se constituye en un ejemplo a seguir cuando decide no conformarse con las migajas del amor de Daniel... no aceptó su cojudo "Si no lo logro contigo, no lo lograré con nadie"... y ella quiso más... quiso "Algo más que lo extraordinario"... Mark Darcy...ah... un suspiro... ¿qué hace que un hombre tan elegante, fino e inteligente se fije en una mujer tan poco elocuente, gordita y bastante "desfasada"? El que ella no sea común, que no lo busca a él por lo que

Un buen motivo para comenzar el 2009... al fin.

Hoy, después de días, meses... en fin... salté de alegría... es curioso, pero pensándolo bien fue un día de contrastes: por un lado triste, por la despedida de mis hijos (extrañé al 5to. G, querida oveja negra); y por otro, al entrar a mi gmail, encontré la respuesta a una solicitud que hice sin fe, sin esperanza, como a las 4 de la madrugada de hoy, lo único que puse en esa solicitud sin pecar de patética, dramática o mentirosa compulsiva... fue la verdad, sin muchas palabras, sin más explicaciones, apelé a mi compromiso de entrega y dedicación, a la vez de señalar que cuento con un único ingreso... pero sin fe, ni una poca, ni una gota, nada de nada... en fin... abrí mi correo y ahí estaba la respuesta inesperada, que en verdad ni en sueños pensé... voy a estudiar y voy a pagar la mitad... claro me han puesto condiciones que sin duda compliré... y esto me ha generado por el día de hoy una enorme dicha... hoy salté de alegría, sonreí, casi lloro de contenta... necesito un impulso y qu

Los efectos del vino

Es curioso elemento el vino, sé que acabo de parafrasear a alguien y no recuerdo a quién, disculpen el hurto de la frase... pero sí es curioso elemento el vino, al entrar al cuerpo por el torrente sanguíneo... produce un efecto consolador, adormecedor pero al mismo tiempo catártico y hasta doloroso... todo vuelve sobre nosotros, bajo sus efectos, como una gran ola que nos arroja al pasado, que nos lleva al futuro, para finalmente llorar o vomitar sobre nuestro presente. Al mirar hacia atrás con la "resaca de todo lo vivido" me recuerdo feliz, en los últimos tres años (antes del fatídico 2008), la sonrisa asomaba a mi faz sin esfuerzo ni disfuerzo, y era limpia, clara, transparente... al volver atrás, mucho más, me recuerdo avergonzada, pero decidida (raro contraste, pero absolutamente real en mí por algunos años), emprendedora, pero temerosa, deseosa de comerme el mundo, llena de sueños y al mismo tiempo de decepciones, de errores, de contradicciones... Al ver el futuro, me a

A pesar de todo... el optimismo no aterriza en mí.

Llevo días tratando de mejorar mi ánimo, quiero pensar que recuperaré mi vida a lo que antes, a lo que fui y tuve antes de todo, antes de nada... quiero pensar que tendré un buen trabajo, que compraré algo más chiquito pero mío, que volveré a tener mis cosas como antes, solo que ahora sí tendré un juego de muebles, que soñaré con tener una "Dalita", retomar mis planes, retomar mi vida... pero sé que no será. No sé, creo que me faltan fuerzas, que me faltan ganas, que me faltan esperanzas, que me falta corazón... que me falta tiempo, que me falta vida... El optimismo no aterriza en mí, no quise cambiar mi vida, sin embargo mi vida cambió... no quise perder tiempo, sin embargo el tiempo se fue, no quise perder y lo perdí todo, incluso a mí... ¿cómo pasó todo? Aún no lo sé, ni siquiera logro asimilarlo... o bueno estoy en camino a eso... definirme ahora, ¿quién soy? Sí, definirme, decir Dally es... y seguido de comas decir cualidades que reconozco en mí... pero no ocurre... pued

Una llamada... y ¿el celular?

Eran las 2 y 30 y recibí una llamada... contesté pensando que era mi mamá, después de todo ando sin celular, todos los que me llaman frecuentemente lo saben. A mi madre, tan amorosa ella, dado que el fin de semana estaría con mi padre decidió darme su cel y coloqué mi chip a fin de poder comunicarnos (les es más fácil asumir que tengo mi numero que ponerse a pensar que podría usar el de mi madre; todos estamos de acuerdo que si mantenía el de mi mami habrían estado llamando a mi número y no al de ella: así de simple). Pero volviendo al tema, eran las 2 y 30 y contesté asumiendo que era mi mami, estaba somnolienta, cansada del viaje y alucinando que seguía en el maravilloso Iquitos, y contesté pero nadie respondió... ¿quién llamó? No sé. Me colgaron, colgué y seguí durmiendo. Hoy, al despertar y darme cuenta que me encontraba en MI cama, en MI casa; debo señalar que me despertó la alarma del cel (motivo agregado porque acepté el préstamo del celular), me acordé de la llamada y vi que er

Quisiera

Quisiera pensar que no existo a veces, quisiera pensar que no existes otras más, quisiera pensar que nuestras vidas jamás se cruzaron, tal vez así sea más fácil olvidar. Quisiera pensar que todo fue un sueño, quisiera jamás haber despertado a la realidad, quisiera seguir dormida o dormir para siempre. Duele tu ausencia, duele la conciencia de no saberte aquí, saber que duermo sola y que despertaré igual. No le temo a estar sola, sino a estar consciente de que estoy y estaré sin ti, no le temo a la soledad, sino a no tenerte para contarte cómo me fue en el día, no le temo a la vida, sino a que veré las estrellas sin derecho a pedir algún deseo, no le temo a la muerte, solo a que me haga esperar demasiado, no le temo a no amar, sino a no acordarme de sentir. Quisiera saber qué hacer ahora que ya todo cambió, quisiera saber qué hacer ahora que ya nada es igual, quisiera acabar este escrito y que con él acabe todo, termine mi angustia, mi dolor, termine esta letanía, termine ya mis días, y

Time of your life

Día oscuro 8: Y ahora "Andrés no vino..."

Llevo de retraso una semana, y no me asusta pero sí me entristece, sé que no es un bebé... puede ser que "Andrés" esté por partir de mi vida, que se esté despidiendo, todas sabemos que no se va de golpe, que poco a poco se espacean sus visitas, hasta que se va definitivamente... esto me apena, porque cuando me abandone se llevará consigo lo único por lo que quisiera seguir viva, mi ilusión, mi esperanza... se llevará a lo único que movía mi esperanza... ¿qué hacer? Por ahora dejar de pensar, no debe convertirse en una tortura esta espera que queda para saber qué será de mí y "Andrés", quisiera pensar que tendremos aún algunos años más de convivencia y que no me abandonará a una joven edad, quiero pensar que me dejará cuando esté lista para dejarlo ir, para saber que ya no lo necesito más. Espero sea bueno y espere conmigo el momento oportuno para decir adiós. Cuando llegué la hora, deberá ser sin dolor, sin pena, sin rabia, sin amarguras. Que al menos me deje un bue

¡Qué linda clase!

Hoy tuve que ir a trabajar... sí hoy sábado... sí sábado... sí ya sé que según mi horario solo lo hago de lunes a jueves... sí ya lo sé y ¿qué obligación de dictar en sábado? Que me atrasé... ¿por qué? Por Día de la Juventud, Aniversario del Colegio, una semana de fuga (Cuestiones existenciales), el entierro de una amiga y APEC... perdí y perderé clases. Ahora fui y llegué 5 para las 8 según mis adorados hijos del 5to F pero no llegué 10 para las 8 como dije que llegaría... pero en fín les creeré... lo genial fue que a las 8 y 20 ya tenía 28 alumnos de 31 y para finalizar solo había faltado una alumna (Milagros, te mato). Fue una clase genial, se prepararon para sus exposiciones, hicieron sus materiales y nos reímos, se nos pasó el tiempo como jugando... desde las 8 hasta las 10 y 50 con solo 10 minutos de descanso... fue genial, en serio me sentí muy bien; ya sea por los puntos extras o por lo que fuera asistieron a clases... además si fue por los puntos extras, hubo algunos que ni an

Te quiero

A ti Ruth

Te voy a extrañar, y tú sabes cuánto... Cuando te conocí, te veía distante y altiva, y siempre fuiste tú así porque siempre estuviste por encima de muchos, por encima de todos. Así de simple, le duela a quien le duela. Te vi sentada en una mesa, sola, pero no eras una solitaria, solo que evitabas "juntarte con la chusma", y de ti aprendí a "estar juntos pero no revueltos". Con el tiempo hablamos y compartimos "rajes" y trabajamos hombro a hombro por tratar de aportar y mejorar el cole, fuiste una loca, la más fina lisurienta que haya conocido, la mujer más hermosa de 50 años que jamás haya visto, la madre entregada; la esposa - viuda más fiel y devota porque amó sin límites; la amiga confidente, incondicional; la profesora exigente y gentil. Aprendí tanto de ti desde dar un beso con emoción hasta uno por compasión (no por compromiso) sino para aquellos que no sabían qué era gentileza, qué era cariño, que eran "mierdas", a qué negarles un beso de

Corazón coraza

Hace dos semanas fugué: Lo necesitaba.

Solo hace dos semanas quise dar un giro inesperado a mi vida, buscando descubrir qué pasa, qué quiero, qué siento... me fugué...escapé, huí, dejé todo a fin de resolver mi vida entera en 4 días que terminaron siendo 7... todo vale cuando se trata de resolver la vida. Decidí enfrentar de golpe y de una buena vez qué hacer... acabar con mis noches de insomnio, acabar con días de angustia, enfrentar mis dudas, enfrentar mis temores, dar la cara... lo hice. Resultados: Pérdidas mediáticas y confío que ganancias a muy largo plazo. - Se perdió una vida. - Se perdió una posibilidad. - Se perdió una esperanza. - Se perdió un sueño. - Se perdió una ilusión. - Se perdió un beso. - Se perdió un deseo. - Se perdió el deseo. Las ganancias posibles: - Una nueva vida. - La soledad total: sin bebé (La vida perdida de la lista anterior, una gran pérdida). - Crecimiento académico. - Crecimiento económico. - Valorarse a sí misma. - Depender de una misma. Viéndolo bien, se pueden confundir las ganacias y

Entonces, ¿qué es el amor?

Después de todo me queda la gran pregunta ¿qué es el amor?. Es LA pregunta, aquella que queda en el aire sin respueta aparente, ¿qué es?, ¿a mi edad, no la sé?, ¿lo amé?, ¿qué fue? Lo único que descubrí fue qué es el desamor: Pensar demasiado las cosas. Acabo de aprender, a mis 34 años, que la sensatez y el amor no son compañeros, al contrario, uno anula al otro, son enemigos mortales. Pues bien, cuando la sensatez interviene para salvar algo, el amor dejó de existir... y cuando se trata de amor la cordura, la sensatez, el buen juicio no tienen por qué intervenir. Lo que queda es una duda enorme de al final creer que se estuvo enamorada, que se amó intensamente, y el ver cómo inexplicablemenete el sentimiento se desvaneció para dar paso a la sensatez y terminar descubriendo que tal vez no fue tan intenso, tan real lo que se sintió, que tal vez aún no se sabe qué es el amor y, peor aún, jamás se llegue a saber qué es. Si no fui capaz de hacer ningún sacrificio, si todo loq ue se venía m

Hola sueño

¿A costa de qué se recupera el sueño? A costa de tranquilizar el alma y la mente. ¿A costa de qué se tranquiliza el alma y la mente? Pensando en una misma, en lo que es capaz de hacer, en lo que es capaz de soportar, en asumir las derrotas, en asumir los fracasos, en asumir la soledad total sin miedos. ¿Cómo se asume todo eso? Solo rogando a Dios por perdón, porque la otra persona sea feliz aun sin nosotros, solo porque se lo merece. ¿Y esperamos ser felices también? No, no deberíamos, hicimos daño, no nos merecemos ser felices; debemos procurarnos tranquilidad y esto ya es mucho más de lo que merecemos. Ya dormir es demasiada bendición... solo queda aprovecharla mientras dure. Buenas noches.

Se acabó y punto

Buscando hallar soluciones a mi vida, escapé de ella por unos días. Las hallé entre llanto y agua que me rodeaba, entre lágrimas que aumentaban el agua de un lago, hallé mi respuesta, con la ayuda de una voz que hablaba más a mi corazón que a mi oído, encontré con horror la respuesta que me negué a encontrar en este tiempo: No hay amor. Si el amor lo puede todo, si por amor se deja todo; y no puedo hacer ni lo uno ni lo otro: No es amor. Ya no más peros, ya no más tiempo, ya no más arrepentimientos, solo la verdad aunque duela. La soledad, el desamor, la pena, la nostalgia... cada una llegará de invitada en su momento y solo queda recibirla a cada una como se merece. Se acabó el amor, como se acaba un sueño: Despertando. No más ilusiones, no más esperanzas en un sueño en común. Queda dolor, rabia, hasta odio por el otro, por uno mismo; echando condenas de perpetua soledad, de inconsistencia amorosa, de incapacidad amatoria. De aquí en más, cada quien su camino...

Óleo de mujer con sombrero

"La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí." No necesito decir más. Una mujer se ha perdido conocer el delirio y el polvo, se ha perdido esta bella locura, su breve cintura debajo de mí. Se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar. Veo una luz que vacila y promete dejarnos a oscuras. Veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mí. Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió. Una mujer innombrable huye como una gaviota y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el reloj. Que me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción. La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar. Una mujer con sombrero, como un cuadro del viejo Chagall, corrompiéndose al centro del miedo y yo, que no soy

Necesito saber de ti

Es curioso que el tiempo pase, tal vez no necesite una llamada diaria, un mail romántico, chatear cada noche, verte a través de una foto o de la cámara web; hay muchas cosas que sé que no necesito; pero definitivamente siempre quiero saber de ti, NECESITO SABER QUE ESTÁS BIEN, necesito saber cómo va tu vida, QUE TODO ESTÁ SALIENDO COMO ESPERAS, conmigo o sin mí; ME ES VITAL SABER QUE ERES FELIZ. Desearte lo mejor siempre, llorar de que tal vez te vaya mejor que a mí, envidiar un beso, un abrazo que te den, destruirme por saber que tal vez no sea yo quien ocupe tu mente o tu corazón, será lo único que me queda asumir, no sé qué pasará, no sé qué quiero, al menos sé que no quiero. Ya es algo. ¿Cómo será todo?

Día oscuro 7: Faltan fuerzas

Hay cosas que no sé si afrontaré con fuerzas: - No recuperar la fe en el amor. - No recuperar mi capacidad de entrega. - No recuperar esa parte de mi vida que perdí. - Admitir que no tendré un hijo. - Admitir que me quedaré sola. - Admitir que exista la posibilidad remota de ser feliz. Sé que me preocupa el futuro, algo que aún no llega, algo que está en proceso, algo puedo forjar, algo en lo cual tengo aún posibilidad de construir. Solo pienso en el ayer y en el mañana, el hoy lo vivo minuto a minuto, segundo a segundo pero solo el trabajo, eso que dominaba con el meñique y que ahora requiere de mis dos manos; todo lo demás: solo ronda mi mente, no hallan salidas, no halla respuesta... solo da vueltas y vueltas...} Siento que odio, siento que que quiero, siento que vivo y siento que muero o deseo hacerlo un poco cada día para no pensar, para no decidir, para no decir, para silenciar el dolor, la angustia, la muerte de la esperanza. Siento que todo da vueltas, que mi mundo es mi cama,

¿Eres un tornado?

Eres un tornado llegaste y arrasaste con todo, dejaste todo revuelto, todo tirado, me sentí empapada y con lodo, no dejaste nada plantado. Ni una esperanza, te lo llevaste todo, todos mis sueños, todas mis esperanzas; nada quedó, todo se fue, todo... la realidad, el fastidio, las farsas. Todo salió a la luz, cuando el tornado se detuvo, ¿qué quedó?: Destrucción y dolor, y ¿todo el amor que hubo? pareciera que cambio de color... Solo estar en el medio de la tormenta me hizo creer o pensar que estaba en paz, que había paz; cuando salí de ese centro de increíble silencio todo se quebró en mí, al ver a mi alrededor todo se tornó miedo, horror y locura... ¿Eres un tornado que todo se lleva, que nada deja? ¿Te llevaste mi vida, mis ilusiones, mis sueños? ¿Me dejaste heridas, decepciones, pesadillas?

¿De qué sirve amarnos ahora?

¿De qué sirve amarnos ahora? Antes tenía sentido las esperas en el aeropuerto, la refri llena de las cosas que te gustan, faltar al trabajo, prepararte el desayuno, consentirte con algún rico antojo en el almuerzo o en la cena; que esperaras a la salida de mis trabajos, que me acopañes en mi quehacer diario; ir al cine, viajar, y las muchas fotos, las demasiadas fotos... Antes tenía sentido cuando llamabas diariamente, amanecer pegada al fono, ver al amanecer hablando contigo de todo y de nada, reir, conocerte... Antes tenía sentido chatear contigo, verte através de la cámara web, que me cantes al dormir y al despertarme con la última y la primera llamada del día. Construimos sueños, ilusiones, un mundo donde seríamos felices... ¿De qué sirve amarnos ahora? Cuando los sueños se han roto, las esperanzas se disiparon y ya no existe nuestro mundo, sino el tuyo y el mío por separado donde cada quien es como es... ¿De qué sirve tanto amor ahora? Cuando debo guardar TODOS NUESTROS RECUERDOS

Nada personal

Esta versión es mi favorita, no se aprecia como se debe. Aquí la versión con Ana Torroja Entre tu y yo no hay nada personal, es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor en el café de la mañana, la canción de la semana que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño. Entre tu y yo no hay nada personal, y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor, vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento. Quizas te añore más no hay nada personal. Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle yo te juro que no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos no hay nada personal te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar. No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte y es que en nosotros ya no hay nada personal. Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias. Me haces loco, me haces trizas, me haces mal. Y así en los dos ( y

Incapacidad

Yo siempre confié en mi capacidad de renunciamiento, siempre pensé que en nombre del amor se podía desprender de sí y encaminarse a una nueva vida con todas las dificultades y problemas que ello involucra... la felicidad no está dicha, no está pactada con el destino, solo se quiere, se aspira, se desea profundamnete y se lucha con todo por tratar de alcanzarla... a este punto, creía, que por amor uno renuncia a todo. Pero, ¿qué se hace ante la incapacidad de renunciamiento?, ¿qué se hace cuando se descubre que la vida no es como la imaginamos, cómo la esperábamos, como la soñamos?, ¿solo se escapa o se vuelve atrás?, ¿a qué se tiene derecho cuando se tiene 34?, ¿qué debemos tener ya a los 34 y se está casada?, ¿por qué viene la decepción, la tristeza, el abandono?, ¿por qué a esta edad se tiene más miedo de amar, de perder, de volver a empezar?, ¿por qué es mucho más difícil confiar en otro?, ¿por qué a partir de los 30 el temor a la soledad se vuelve pavoroso?, ¿por qué, a pesar de la

Secuela de Sex and the city... ¿qué nos hace fijarnos en un Big cuando se tiene a Aidan al lado?

De verdad quisiera saberlo... Big es egocéntrico, ególatra, fino, educado, distante, aparentemente seguro, manipulador, dueño de su espacio, poco cariñoso, con una gran tendencia a la infidelidad, que quiere todo a su manera y en el momento que le plazca... Aidan es sensible, cariñoso, que ama por encima de cualquier error, perdona, vive pendiente del ser amado, llena de detalles a la persona que ama, comparte su espacio, fiel, especial y extraordinario por donde se vea. Big es apasionado; Aidan es pasión y ternura en una. Al primero nunca lo encuentras pero él siempre te encuentra a ti; al segundo siempre lo encuentras y te busca más que el primero e insiste hasta encontrarte. ¿Qué mierda tenemos las mujeres para seguir fijandonos en los equivocados, en los Big que hay en el mundo? ¿Por qué terminamos uniendo la palabra amor a la palabra dolor como si fuera una gemela de la otra? ¿Por qué tendemos a complicar nuestra existencia con seres complejos e imposibles, por una enfermedad cong

Con las amigas se llora y se ríe...

Ayer el pretexto del cumpleaños de una buena amiga mía fue propicio para encontrarnos las "Tres mosqueteras"; Flor (la cumpleañera) y Maribel son dos madres modernas, Flor con dos (una recién nacida) y Mary con tres (el último de apenas un año), las tres luego de 5 meses ya que nos reuníamos, Flor nos estaba "choteando" y Mary estaba camino a casa cuando las llamé pero igual nos logramos reunir, se suponía que sería una, máxima dos horas y resultó que nos quedamos hasta casi las 2 de la mañana. Recordamos nuestro viaje a Cuzco, y nos volvió a dar ganas de viajar, vimos fotos de la vida de Flor, sus buenos y malos ratos... cada quien haciendo un resumen de sus últimos días, meses... de cómo los años han hecho de nosotras lo que somos ahora... bueno, los años y las experiencias: cada una se vio así misma a través de las otras; y hemos madurado, aceptamos que hay cosas que no podemos manejar, yo supe que no quiero para mí; Mary, que sabe lo que tiene; y Flor, cuanto ha

¿Qué será?

¿Cuántas cosas claras tengo en realidad?, ¿por qué se me hace difícil el tomar una decisión?, no es fácil decir adiós, no es fácil dejar los sueños a un lado, no es fácil abandonar la lucha, no es sencillo dejar de insistir, hemos cometido tantos, tantísimos errores, ¿estaremos en conteo regresivo?, ¿el amor está perdido?, ¿realmente se murió? Hemos cometido tantos errores, empezando por hacer nuestro imposible aún más imposible, creernos que el uno renunciaría a todo por el otro, el suponer que uno es capaz de cambiar, el pensar que todo puede cambiar, cuántos errores; pero amarnos: ¿fue realmente un error?, ¿el amor nos duró lo suficiente?, ¿fue amor lo que sentimos o solo vivimos la ilusión de aferrarnos al otro porque ya nos sentíamos abandonados hasta por la soledad, porque aparecimos en la vida del otro en el momento como un haz de esperanza entre tanta maraña de amores frustrados, de malos amores, de intentos fallidos?, ¿qué fue lo que realmente pasó?, ¿qué nos está pasando ahor

Sobreviví

Sobreviví a esta semana, entre llantos, nerviosismo, poco sueño, poco apetito, mucho trabajo, reclamos, dudas, miedos, evasiones, problemas míos, problemas ajenos. ¿Cómo haber vivido con tantas emociones en tan pocos días?, ni yo sé... sólo siento un enorme cansancio y un gran deseo de dormir, como para recuperar fuerzas para volver a empezar a finjir, a trabajar, a levantar la cuchara, a bañarme, a enfrentar las miradas, las preguntas, los comentarios, la gente en contra, los horarios, los deseos insatisfechos, los sueños sin cumplir, la vida transcurrir. La vida me ha llevado a mis 34 años a sentir un peso que no pensé sentir, a replantear la vida desde 0, sin tener claro un horizonte, habiendo perdido la lista de mis metas y prioridades. Hallándome sola, como única opción de supervivencia; hallándome sola cuando ya solo me imaginaba acompañada; hallándome aquí, cuando pensaba estar allá; hallándome en mi cama sin su compañía, solo con mis pensamientos, mis dudas, mis preocupaciones.

Dos años

Dos años y aún no podemos con uno, ¿qué hacer?, ¿qué decir?, ¿cómo enfrentarlo? Quisiera no hacer nada hoy, quisiera estar contigo, quisiera que el tiempo no hubiese transcurrido y que las cosas fueran distintas a como son. Quisiera que la realidad no se estampe en mi cara de la forma en que lo hace cada mañana, quisiera pensar que es solo una etapa, nada más. Quisiera pensar que será el último que pasaremos así, quisiera pensar que tenemos solución, que todo será como cuando éramos locos y enamorados. Quisiera creer que el amor lo puede todo y que todo se puede tener en la vida. Quisiera que el mundo no fuera tan grande, quisiera ser yo más grande que el mundo. Quisera que no hubiese distancias, que tampoco el tiempo existiera, que se hubiera detenido justo ahí, donde éramos felices, donde no había errores que lamentar, donde había mucho que agradecer, donde todo era posible.

Te extraño

Te extraño cada noche, cada día no tanto, casi nunca estabas ahí; pero en la noche te extraño tanto. Extraño el olor de tu pelo, extraño tu cara de niño, extraño el sabor de tu boca, extraño el sabor de tu piel, extraño que dejaras a un lado tu computadora para sentarme en tus piernas o venir a hacerme cariñito en la cama. Extraño que me despiertes con un beso, prepararte el desayuno, prepararte el almuerzo, hacer exactamente lo que te gusta y como te gusta. Extraño lavar tu ropa, que plaches la mía. Extraño dormir contigo, cuánto extraño dormir contigo, tu olor, tu ronquido, todo tú. Extraño tu forma de tocarme, que falta me hacen tus manos, en mi cara, en mi cuerpo, en mi pelo, qué falta me haces tú con tus manías y defectos. No sé en qué parte del camino me desvié y creí ya no amarte, no sé por qué siquiera alguna vez lo pensé, por lo que haya sido no vale la pena, solo quisiera tenerte otra vez, solo quisiera estar contigo hoy, que no fueras al trabajo mañana, que te quedaras todo

Razones para decir adiós

Hay muchas razones por las que decir adiós unas para preservar la salud mental, otras para deshacerse de algo o alguien, otras porque es hora de partir con alegría o con dolor; algunos son momentáneos, otros son para siempre, otros solo se dicen sin saber por qué. Aquí las razones por las que alguna vez dije adiós: 1. Porque me iba al colegio. 2. Porque me iba a ver a mi abuelita a Huánuco. 3. Porque me enamoré y me di cuenta que ya no me quería. Otras veces no me daba cuenta y me decían adiós. 4. Porque despedía a un ser querido, algunos volvían otros ya no. 5. Porque mi corazón se cansó. 6. Porque mis alumnos pasaron a ser exalumnos. 7. Porque una de mis mejores amigas se fue a USA. 8. Porque me fui a USA. 9. Porque me volví a ir. 10. Porque no sé decir adiós a mi vida. Y ahora quisiera decir adiós pero ya no me sale, no salen de mí esas cinco letras porque no sé si sea mejor para mí, si sea mejor para él. Quisiera saber qué será de nosotros, quisiera no haber crecido, quisiera no

Día oscuro 6: Ser mujer

¿Qué es ser mujer? Lo qué sé es que algo eminentemente distintivo del hombre es la regla, eso rojizo que nos viene mes a mes, eso que a veces odiamos o porque queríamos ir a la playa, porque queríamos ponernos algo blanco, estrenar un vestido, porque en verano se siente asqueroso, porque a veces se adelanta, a veces se demora... que si nos bañamos, que si no; que si tomamos cítricos, que si no; que algo helado, que mejor no... pero a la vez, con el pasar del tiempo, es lo único que nos indica, biológicamente, que podemos dar vida. Creo que a esto último lo podemos definir como ser mujer: Dar vida. Quedó linda la definición: Mujer es dar vida. Estoy en esos días en que una es "muy mujer" y aunque llevo, con esta, tres entradas dedicadas a la regla... creo que el tema va cobrando valor en mi naturaleza de ser mujer, de querer ser madre y no poder, y de que quiera mirar los otros aspectos de mi vida, que aunque no llenen por completo el vacío, calmarían la ansiedad en mí. Ser mu

Fuera droga por dos semanas

A partir de hoy y por 15 días evitaré algo que es dañino para mi salud mental: torturarme; evitaré que las cosas me den vuelta en la cabeza, si lo logro será genial porque avanzaré y aumentaré la dosis: a un mes, dos, y así hasta que nada me haga daño. Quiero enfriar mis emociones, quiero ser más cerebral, quiero que no me gane la angustia, quiero que triunfe la serenidad, quiero asimilar los cambios, empezar a caminar si es de estar acompañada o es de estar en soledad. No quiero desesperarme quiero poder razonar. Quiero sentirme tranquila, aunque no llegue a ser feliz, quiero saber que conmigo es posible estar, que nada de mí me decepcionará, y que aunque no llegue ver a mi barriga crecer, fue una decisión de la que no me arrepentiré. Quiero poder despertarme y sentir las ganas de respirar el aire de cada día, y la motivación de vivirlo intensamente, llegar cansada a casa, querer dormir, lograr de algún modo ser feliz por las satisfacciones de cada cosa lograda. Quiero pensar que exis

He querido saber qué es el amor

Este poema está dedicado a mi esposo. Me quedó lindo. Ahora lo comparto porque es una de esas cosas locas que el amor nos inspira. He querido saber qué es el amor... lo he buscado en muchos lados... y nunca me había dado cuenta que estaba a mi lado... Es así como la felicidad se esconde en el lugar más inesperado... es así como el amor vivió oculto por muchos años... siendo buscado por doquier menos donde estaba esperando... Así llegué a ti, después de un largo peregrinar... pues de tanto lugar donde buscar... decidí volver a casa, a mi hogar... el lugar donde el amor me aguardaba... Así llegaste a mí... buscando tu refugio seguro... volviste a casa y el amor te esperaba ahí también... siempre esperó por los dos, en el mismo lugar, aquel lugar que siempre tuvo cosas y recuerdos buenos para los dos... Te amo y quiero que tu mano sea la que me acompañe en el camino que me queda, quiero que sea la que me sostenga el última día... quiero que tus ojos solo tengan mi reflejo y que tu boca

Sex and the city

Antes de ayer encontré esta película, que me moría por ver, en una web de internet. La vi y me quedó un profundo e inesperado ¿ah? Primero debo explicar por qué quería verla o por qué me moría por verla, quería hacerlo porque al fin Carrie nos demostraría como una mujer sobre sus 40 enfrenta la vida y el amor. Pero, qué fue lo que vi, algo que me decepcionó, pensé que como era una mujer de este siglo respondería a sus tiempos, después de todo la serie se basa en mostrarnos mujeres de estos tiempos, mujeres de verdad. Me sentí engañada, estafada, con la serie que seguí lo más que pude, me hubiera quedado con el final de la serie y no con el de esta película; nos siguen vendiendo el cuento de que para ser feliz debemos casarnos, aunque esto es sutil, porque lo del matri partió más que por el amor, por el tema de la casa (en esto se pareció a una amiga que adoro, de hecho fue por el mismo motivo); luego está que se casó con Mr. Big, ese imbécil que se casó dos veces, con mujeres que creyó

Me gustaría tener una empresa en común

Me gustaría tener una empresa en común, saber que tú y yo nos preocupamos por el otro, tú por mí, yo por ti; me gustaría saber que puedo satisfacer todos tus deseos y necesidades, saber que puedes satisfacer todos tus deseos y necesidades; me gustaría saber que nunca impediré o seré un obstáculo en tu vida; al contrario me gustaría ser tu inspiración; me gustaría saber que nunca impedirás ni cambiarás mis sueños; al contrario me gustaría seas mi fuerza, mi apoyo; me gustaría saber qué piensas, qué quieres, si aún quieres algo conmigo; me gustaría me preguntes, me respondas, que planifiquemos lo jamás planificado; me gustaría ceder mitad y mitad para juntos hacer un 100%, donde ambos seamos todo y no solo una parte.

Día oscuro 5: Hasta las huevas

No hay otra palabra que defina mejor el estado de ánimo de una persona, "hasta las huevas", suena gracioso entre "patas" para menguar en algo la tan mentada y psiquiátrica palabra "depresión". Decir que uno anda deprimido es decir casi, casi que andamos cacheteando el suelo, sin dormir, sin comer o comiendo en exceso, con un vaso de alcohol en una mano y un antidepresivo en la otra. Descripción patética pero muy válida para definir algo que de momento solo se presenta como una enorme y descomunal tristeza que solo te llama al llanto sin cesar, a querer encerrarte solo en el cuarto y decir a todos que no te molesten, nada de llamadas, nada de nada, solo llorar, sentir el vació que oprime el corazón, que se convierte en un dolor de pecho horrible, que apenas te deja respirar y siquiera para tener algo por que continuar solo lloras para forzarte a buscar otro bocado de aire. "Hasta las huevas" solo describe un estado de ánimo en forma cómica para di

Tacacho con cecina y juane

¡Qué rico! A mí me gusta, no, a mí me encanta. Hoy salimos en acto declarado como "Salida familiar obligatoria" decretada por mi mami, quería ir a pasear y mi hermana se aprestó a ser el chofer, así si juego, luego de haber andado siempre en carro, se te queda la mala o muy buena costumbre de la comodidad y rapidez en que un auto particular puede hacer el recorrido. Fuimos a conocer el nuevo trabajo de mi hermana, todo era para que aprenda su ruta de ida y vuelta, ¡vaya que siguen arreglando las avenidas y todo es un caos! Luego de tanto silencio todo ello provoca un breve impacto en mi vida. Tal vez haber salido de Lima por 4 meses, no pareciera mucho tiempo, pero en verdad lo es; poco a poco voy descubriendo el efecto de haber estado fuera del seno familiar, una de las cuales son la reuniones en las que toman en cuenta mi opinión y siempre tengo algo que decir que cuenta, ¿por qué? porque conozco dónde estoy, con quienes trato y qué debo hacer. A veces quisiera que el tiemp

Me molestó mucho de ti

Cuando estuve lejos, me molestó mucho de ti que la distancia haya corroborado cosas, cosas no muy buenas, cosas que pensé innecesarias, cosas que hubiera preferido no corroborar. Sí, aveces somos egoístas y esperamos que se acuerden de nosotros, al menos en nuestro cumpleaños. Cuando es nuestro cumpleaños, llegan las visitas esperadas y las no esperadas también las llamadas de aquellos que no pudieron asistir pero se acordaron de ti; y eso lo hace especial, te hace especial por lo menos en un día del año. Entre todo ese tu poco gentío están aquellos que SIEMPRE ESPERAS Y QUE NUNCA FALLAN, o al menos que esperas nunca te fallen; pero cuando fallan si que molesta, así no sea tu "pata" del alma, así sea la hermana con la que no te llevas muy bien, esperas que lo haga porque siempre lo ha hecho, solo porque te creó el hábito, la costumbre, te malcrió y punto. Lo esperas y si no lo tienes: te decepcionas, te apenas, lloras... no se acordó aquella persona que nunca fallaba y te cu

Mujer a los 34: Decisiones y lamentaciones

La vida está hecha de decisiones: buenas, malas, acertadas, erradas; tomadas con entrega, a fuerza, o porque a veces solo queda dejarse llevar por la única posible. Volví de donde estaba, de donde en parte era feliz: veía un hermoso "solecito" cada mañana al despertar y siempre se acostaba antes que yo; olía el perfume más maravilloso que puedan imaginarse; y veía algo que siempre quisiera poder ver. Volví y me da miedo decir que para quedarme, pero también me da miedo decir que regresaré; me da miedo, ahora, estando aquí que el tiempo ha pasado, que fueron 4 meses y no mentiré: en parte hermoso, llenos de besos y abrazos, rodeado de gente que aprendí a querer y me quisieron, unida a un ángel; pero muchas horas en soledad, muchas horas en silencio, muchas horas vacías, pensando, meditando, sin dormir, llorando; bien dicen que la felicidad nunca es completa. ¿Qué puede elegir una mujer a sus 34 años? ¿Casa?, ¿buen esposo?, ¿hijos?, ¿trabajo?, ¿estudios?; ¿qué es bueno para una

La manzana chilena

Cuando iba al cole, tuve una fijación por la manzana chilena. Mi mami era de aquellas que me mandaba a estudiar con una lonchera nutritiva y, para mí, nada aburrida. Su contenido clásico: mi termito con limonada caliente o chocolate con leche, mi tapercito lleno de papas fritas y un pedazo de carne frita o huevo frito con un hermoso anillo de mostaza encima, y para cerrar mi adorable manzana chilena envuelta en su clásico papel lila. La manzana chilena fue un gusto y, muchas veces más, capricho mío. Lo bueno que era alimento y no se atrevían a negármelo, aunque afectara el presupuesto familiar, ya que no era para nada barata. Me ingeniaba diariamente, ante la escasez en casa, de cómo hacer para tener mi manzanita conmigo todos los días, la excusa de pasar por el mercado era muy buena y a pesar de que la conocían, me seguían el juego y pagaban por ello. Cuando empecé a trabajar, ufffffff, varios años después, me di el gusto de comprarla, pero ya no sabía igual, la sentía insípida, sin g

Verte dormir

Verte dormir es uno de los procesos más hermosos que he experimentado en mi vida, a pesar de tus ronquidos, de tus escalofríos, de tu pesada mano en mi estómago, de tu pesada pierna sobre mí; sin duda verte dormir es un placer para mis ojos. Por algún tiempo, no sé cuánto, no sé si lo soportaré dejaré de verte y alimentaré los recuerdos de tu forma de dormir: tu sudor, tu olor, tus ruidos... dejaré que la imaginación me traiga hacia ti solo para hacerte compañía. Por algún tiempo, no sé cuánto, pero sí sé porqué dejaré de conformarme con solo verte dormir, con prepararte el desayuno o el almuerzo, dejaré de estar pendiente de tu ropa, pero jamás dejaré de estar pendiente de ti. Por algún tiempo, no sé cuánto, calmaré a mi corazón y a mis lágrimas, solo espero no secarme; porque he aprendido a amarte a pesar tuyo, a pesar mío. Verte dormir, solo será, por algún tiempo, no sé cuánto, pero sí sé porqué solo el más hermoso de mis recuerdos, la motivación y la muestra de que el amor existe

El único de quien me enamoré dos veces

La primera vez fue a través de tus palabras, esa delicada persecusión cibernética que iniciaste a partir de mis respuestas a tus mails; nadie había seguido mis pasos con tal dedicación, con tanto interés; y con solo una línea supe que estabas aquí y desde ahí en adelante ni un día hemos dejado de contar... La angustia, las dudas y las equivocaciones propias de los cambios, de las cosas que dejamos de hacer, de aquellos pequeños detalles que alimentaban nuestro amor a la distancia, hicieron que casi sin darnos cuenta se convirtiera en un distanciado amor, nos invadió la desconfianza y se nos iba el amor de las manos y del corazón. Al volver, el inicio, fue difícil, muy duro... tu desconfianza y mi desamor no hicieron buena combinación y el proceso lo fue suavizando y nos hizo más blando el corazón... una noche mientras dormías pude darme cuenta de cuánto te quería, que te amaba nuevamente, que me enamoré de ti otra vez, y esta vez es por tu forma de dormir, por tu rico olor, por tu sonr

Día oscuro 4 - Otra vez "Andrés"...

Sí, viniste otra vez a recordarme que no seré madre este mes, que tengo 34 años y que si tengo suerte mi "niña" me recordará a partir de mis 39 tal vez como una menopáusica neurótica desesperada y deprimida o que entrará al cole cuando yo tenga 40. Sí, viniste otra vez a hacerme sentir mal porque querer postergar tu llegada me costaría arriesgar un futuro que no tengo, someter a la suerte a una pequeña existencia que nada de culpa tiene. Sí, viniste otra vez a hacerme saber que algo hice mal, que las cosas no resultaron como esperaba, que la vida no es como uno la planifica, que toda planificación es mala y que a veces "meter la pata" puede resultar ser lo mejor que puedas llegar a hacer. Sí, viniste otra vez y ¿qué te traes? algunas penas y mucha depresión; pero lo que te llevas es más: una oportunidad, una vida, una esperanza. Sí, viniste otra vez a recordarme que nada es perfecto, que sigo esperando, que el tiempo pasa, que nada cambia, que lo único que queda es

¿Qué me gusta de ti?

Me gusta el olor de tu cabello, que al principio no era tan encantador y que ahora simplemente necesito sentir al dormir; me gusta el sabor de tu boca, sus besos, su "puchero", su forma de despertarme por las mañanas, la forma en que dibuja su sonrisa de niño; me gusta, no, adoro tus ojitos limpios, tu mirada de niño, la facilidad con que muestra su alma sin temor a ser robada; me gusta tu forma forma de amar, tu manera de amarme, sin medir tiempo ni distancia, sin prever daños posibles, sin mirar hacia adelante por NO perder lo que tienes al lado; por entregar tu corazón en carne viva y confiármelo sin ninguna restricción; me gusta tu forma de jugar con tus sobrinos porque en medio de ellos eres otro niño más, porque se identifican contigo, porque eres alguien en quien pueden confiar; me gusta tu seriedad en el trabajo, por la forma en que piensas, por el corazón que le pones; hay muchos que ponen ideas pero tú, además, le pones corazón y eso hace de cualquier empresa en la

Un amor que no parece amor; pero lo es de verdad.

Cuando uno ama, mira el mundo y cree que todo puede ser posible: Dejar a la familia, dejar a los amigos, dejar su trabajo, dejar su país... no se concibe que la vida sin el ser amado, sea posible; realmente se está convencido que solo el estar a su lado, nos evita la pena y el dolor de dejar lo demás... y nos aventuramos a CREER con mucha FE que solo podremos vivir del amor. Sin embargo, con pena y con mucho dolor, puedo afirmar que no es así; tal vez sean mis ya 34 años encima, será que estoy muy arraigada a una vida que conozco, que siempre he amado, que siempre quise vivir y que tal vez guiada por la ilusión de haberme enamorado quise transformar... con pena y dolor, debo admitir que en mí pesa el llanto de amar a un ser extraordinario sin medida alguna y al mismo tiempo pesa el llanto de amar mi vida tal como fue antes y durante mi relación con él hasta hoy... Quise darle un giro a mi vida, lo logré: Me volví a enamorar del hombre al que hasta hace poco pensé había dejado de querer

Tu peor error

¿Se dijo o no se dijo?, ¿en qué quedamos?, total.. ¿no acordamos que...? Al final ¿en qué quedamos?, insisto. Pensé que todo estaba claro... y ahora ¿qué va a pasar? La 5ta. Estación Tu peor Error Hace tiempo que comento con la almohada que tal vez para ti soy solo una carga hace tiempo que ya no me creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada con los dias se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te quiero yo perdido entre la confusion de no saber si si o si no voy esquivando tus miradas yo que he sido tu peor error me quedo con la sensación de no tener las cosas claras he tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos como un niño me creí todos tus cuentos y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo solo quedan los recuerdos de esta invierno que pasamos enterrando sentimientos y aunque no me creas creo que aun te creo y aunque no me quieras creo que aun te q

Las amigas que curan

Cuando pienso en mis amigas, vienen a mí los nombres de las maravillosas mujeres que he encontrado en mi vida, las circunstancias que permitieron conocernos y el cómo nuestra amistad ha trascendido el tiempo...seguro le dedicaré una entrada a cada una y sabrán cómo las conocí y qué hicieron que se conviertan en mis AMIGAS. Los años han transcurrido y la vida me ha enseñado las diferentes caras que puede tener la gente, el sometimiento que por amor, algunas mujeres padecen; el dejar que el tiempo mate los buenos y malos sentimientos; la angustia de ser olvidada; el deseo de ser recordada con cariño, con amor; el maltrato, la humillación por retener algo que crees que es tuyo, que crees que valioso, pero que en fondo no vale nada; demorar, dejar pasar el tiempo en descurbrir cada cosa que se descubre... que se descubre pero no sola siempre ahí está una amiga, alguien, que a pesar de parecer o ser diferente a ti, es como tú: una amiga. Junto a ella se devela el misterio de lo oculto, se r

Feliz 28

El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras lejos porque extrañas tus comidas (obvio lo más inmediato), luego los paisajes, el idioma, más adelante la música y la tradición; incluyo las combis, el bullicio, la rapidez, los olores, los amigos, tu familia, tu casa, tu cama... El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras cerca porque te identificas con los problemas, con los niños y sus necesidades, sus jóvenes y la necesidad de orientación, los adultos y su evasión de la realidad... El sentido de Patria, el orgullo de decir soy peruana, a pesar de los problemas de mi país, a pesar de la gente que daña, que extorsiona, que corrompe a otra... a pesar de lo malo, de lo negativo... porque hay un rico cebiche, un rico anticucho, porque me encanta Eva Ayllón, Gianmarco, Grupo 5, Juaneco y su Combo... porque está Huaraz, Tumbes, Cuzco, Cajamarca, Paracas, Chanchamayo... porque está mi 5to. F y G... porque están Raúl y Edith, porque estuvo y aún está Zoilita, porque tengo amig

El tiempo

Es loco despertar y, entre el sueño y la realidad, imaginar que se está en un lugar y al cobrar la conciecia saber que se está en uno en el que jamás se quiso... nos mueve el amor, nos mueve el trabajo, nos mueve la familia, nos mueve el odio, nos mueve la valentía o nos mueve el miedo... cualquiera que haya sido la razón pierde su validez cuando la realidad es tan contrastable con la deseada y entran a tallar las comparaciones que saltan a la vista o que son buscadas como excusas para volver, para huir, para desaparecer o reaparecer... lo cierto es que en el camino hay un punto en el que el corazón no haya la ruta, se siente perdido y la razón no surge como buena compañera pues con las constantes contradicciones de respuesta a cada una de las excusas creadas, surgen las dudas, y con ellas el temor... con lo que solo nos queda buscar refugio y seguir eludiendo la realidad porque se teme al tiempo y es a la vez lo que se nos va... Es curioso saber que siendo el tiempo por lo que yo luch

La familia

¿Qué es la familia?, ¿solo papá y mamá?, ¿y los tíos, tías, primos, primas?, ¿los abuelos?... qué difícil es pensar o siquiera desear un bebé que no tenga lo que yo tuve: abuelos, tíos, tías, primos, primas, reuniones familiares, danzas de la selva, tacacho y cecina, jajajaja... pero es verdad... eso ha sido familia para mí, fui muy feliz de niña rodeada de gente que bailaba, que comía y disfrutaba el estar unida, ver al futuro esposo de una de nosotras en esa reunión era vaticinio de boda segura, nadie llevaría al cumple de la abuelita Zoila si fuera "ave de paso" en nuestras vidas, un bebé nuevo era motivo de engreimiento, pobre de brazo en brazo iba, llorando, sudando, mimado, pero sufriendo de tanto amor... sí, el amor de mi familión puede ser afixiante... pero sincero... Es rico recordar mis viajes en julio a Huánuco, ver a mi abuelita Jesús, su enorme chacra, caminar por el cafetal, subir al árbol de limones y comerme tres, subirme al níspero, a cuanto árbol había, ¡qu

Un ángel no es

No es un ángel y es consciente de ello... así le digas que cuando duerme parece un ángel, lo niega; es como si quisiera mostrarse duro, indiferente, distante; decirle algo amable resulta difícil, reacciona desconfiado, lo tiene que analizar, pensar y repensar, se le hace raro, malo, es como si pensara que lo quisieran adular para ganar algo, tal vez su confianza pensará, e insiste en alejarse pues algo tan preciado no se puede dar a nadie así no más, es más a nadie... tiene una mirada profunda que cuando siente rabia, te mata; su sonrisa es feliz, alegre; es un enigma saber qué piensa, qué quiere, qué sueña... yo lo conocí diferente a como me contaron, será que soy ingenua y quiero creer más lo que yo vi que lo que me dijeron o será que son ingenua que creí más en lo que me dijeron que lo que vi... como quiera que sea se irá disipando en mi mente, el dolor se irá, su recuerdo quedará guardado en mi corazón y en mi mente. Un ángel no es, es verdad, pero creí que lo fue, creí que lo podr

De vez en mes

Esta canción merece ser escuchada y leída. Para todas las que algún día me leerán y quieran aprender conmigo a valorar lo que nos viene mes a mes. Artista: Ricardo Arjona Album: Adentro Canción: De vez en mes De vez en mes te haces artista, dejando un cuadro impresionista debajo del edredón. De vez en mes con tu acuarela, pintas girones de ciruela que van a dar hasta el colchón. De vez en mes un detergente Se roba el arte intermitente De tu vientre y su creación. Si es natural cuando eres dama, que pintes rosas en la cama una vez de vez en mes. [Coro] De vez en mes una cigüeña se suicida, y ahí estás tú tan deprimida buscándole una explicación. De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes. De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación. De vez en mes la luna nueva, viene a quitar lo que renueva y a colocar otra ilusión. De vez en mes soy invisible, para intentar en lo posible no promover tu mal humor. De vez

Día oscuro 3 - La regla

Aunque mi regla está acabando, solo deja rastros, manchas oscuras en la toalla (lo prefiero antes que en el calzón)... lo que no se va es esta angustia, este sinsabor, este fastidio... duermo más, como menos, incluso ahora que he cocinado algo rico (porque cocino bastante bien) no tengo hambre... evado la responsabilidad de tomar decisiones con el chat, con la tele, durmiendo; evado la realidad, no saliendo a ella, solo dentro, dentro de este cuarto, me ha dado como temor a salir, prefiero quedarme... aunque esté aquí frente a la laptop escribiendo una entrada, otra entrada, otro día, otro día, otra semana, otro mes, primer año, espero el último... que se acabe la angustia, la incertidumbre, la indecisión, el miedo... que se vaya este malestar, esta dejadez, este cansancio de no hacer nada, esta depresión... que acabe o disminuya, que queden manchitas en la mente como la regla cuando se va, porque al menos con esos indicios sabes que se irá... aunque dentro de 28 días vuelva.

Mujer de tacones

Extraño mis tacos... qué banal suena no?, pero es verdad extraño ir a trabajar al cole en tacos, pensar en qué ponerme, maquillarme, verme bien cada día, dar mi mejor cara al mundo... no me estoy autocompadeciendo, a pesar de mis días oscuros, solo sigo reflexionando de lo quiero hacer cada día... no quiero caer en este molde que ahora tengo, siento que me voy a perder en él, que voy a desaparecer... LETRA DE LA CANCION KANY GARCíA - MUJER DE TACONES (CUALQUIER DIA) Hoy me cansé de mirarme al espejo De colocarme más brillo en la cara Por que ya a mis veinti cortos tú has hecho Sentirme un tanto arrugada. Y si no voy con destellos Sé que no llego a tu almohada Si no mantengo firme mi cuerpo Listo mi pelo, si no, no te tengo (Coros) Mujer de tacones, mujer que se inventa Mujer que le teme llegar a cuarenta Mujer que no entiende nada de experiencia Mujer que denote poca inteligencia Mujer que depende solo de apariencias Si caigo en tu molde Quizás yo me pierda Maldigo tu existencia. Hoy d

Día oscuro 2 - La mentira

Cuando la mentira se hace necesaria para sobrevivir. Es cierto que cuando dices una, terminas diciendo varias para que se sostenga la primera que dijiste; pero insisto se vuelven necesarias para subsistir, el decirlas dejan de ser pecado, se convierten en una bendición que te permite respirar... claro llega el momento en que quieres detenerte en decirlas o aumentarlas porque tarde o temprano la "bola de mentiras" te caerá encima; pero también llega el momento en que se convierte en una adicción, casi como una droga, solo buscas sobrevivir... lo único que se debe procurar es no hacer daño con las mentiras, si solo, al final queda como mayor desastre quedar como una mentirosa o mentiroso creo que el daño es leve...porque no se busca comprometer a otras personas, solo mientes respecto a ti mismo, no de cómo eres, pero sí respecto a otras cosas, que a nadie más que a ti te interesan: En qué trabajas, qué haces, dónde estás, con quién estás... todas estas son cosas que a NADIE LE

El universo sobre mí

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí... quiero correr en libertad... QUIERO ENCONTRAR MI SITIO... SOLO ENCONTRAR MI SITIO. Artista: Amaral Album: Pájaros en la cabeza Canción: El universo sobre mi Sólo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir Ya se van los invitados Tú y yo nos miramos Sin saber bien que decir Nada que descubra lo que siento Que este dia fue perfecto y parezco feliz Nada como que hace nucho tiempo Que me cuesta sonreir Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero encontrar mi sitio Una broma del destino Una melodía acelerada En una cancion que nunca acaba Ya he tenido suficiente Necesito a alguien que comprenda Que estoy sola en medio de un monton de gente Que puedo hacer... Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en el mar Qui

Día oscuro 1 - Meditaciones

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Hoy, 15 de julio, amanecí algo triste, no, a qué mentir, muy triste... es uno de esos días en los que dormir parece una suave solución, en los que sentirse cansada es una buena excusa para simplemente no hacer nada; y en la que reportarse enferma, suena perfecto para evadir las responsabilidades del día... hoy es un día en el que a pesar de que el paisaje está soleado y bello, yo me siento oscura y fea... por dentro y por fuera, no quiero ver a nadie ni que me vean. Es tan fácil, aparentemente, evadir las cosas... pero poco a poco te vas consumiendo por dentro, te vas apagando como una velita... te rodean cosas buenas, gente buena, sin embargo te sientes vacía, sola y muy triste...¿cómo cortar con esta letanía?, ¿cómo romper con la rutina agobiante?, ¿cómo retroceder en el camino andado o cambiar el rumbo sin hacer daño?... ¿qué hacer cuándo el tiempo se va, la vida se va, la felicidad no se define o se dejó de sentir?, ¿cómo reinventar la vida?, ¿cómo hallar nuevos colores, sabores, o