viernes, 26 de diciembre de 2008

Lo que se llevó la Navidad

Cuando uno piensa en la Navidad, siempre recuerda al Niño Jesús, la familia, los villancicos y los regalos... nadie imagina que la Navidad podría "llevarse" nada, pues trae muchas personas, inlcuso lejanas, y cosas, muchas de ellas inimaginables... ¿Quién podría pensar que la Navidad se llevaría la alegría, la esperanza, la ilusión, la familia?... Nadie... pues eso se llevó de mi vida este año la Navidad.

Hoy, medito a solas mi situación, mi vida... evaluando todo el 2008 desde el 26 de diciembre de 2007 hasta hoy y mi vida fue dando tumbos, de sorpresa en sorpresa, de daño en daño, de mentira en mentira, de decepción en decepción, de problema en problema, de soluciones deseperadas a ninguna solución... mi vida se fue disolviendo, se fue degenerando, se fue transformando, ha mutado, ha llegado a un punto en que no reconozco quién fui, qué fue lo que hice, dónde estoy, qué haré, qué será de mi vida de aquí en adelante... todo cambió, todo terminó de mutar... mivida ha sido removida de su eje original y me encuentro ahora dando vueltas tratando de anclarla en un espacio en que pueda desarrollarse sin daños a terceros, ni a segundos, ni a sí misma... ¿cómo se logra eso?

Hoy, empiezo en realidad a asumir las consecuencias de mis actos, de mis decires, de mis decisiones (bien o mal tomadas); a partir de hoy empiezo a mirar en solitario, hacia un futuro que no tiene ruta, que no tiene plano, que no tiene estrella, que desearía tuviera pronto fin... no estoy lista, tal vez nunca lo esté, para caminar largo... espero sea una ruta breve la que falte, espero que sea un breve espacio el que quede por cubrir, no quiero más tiempo, no quiero más camino, no quiero más futuro, no quiero más vida.


(La canción no es navideña pero tiene que ver con la pérdida)

jueves, 25 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

A mis pocos lectores, pero existentes... les deseo una feliz navidad.


sábado, 20 de diciembre de 2008

Del porqué admiro a Brigitte Jones

Es sencillo, aunque al inicio comete los errores típicos de mujer: fijarse en un tipo absolutamente inadecuado, "sacavueltero", infeliz, indeciso, inseguro, egoísta, ególatra, incapaz de fijarse en el bien del otro ni siquiera por caridad, en búsqueda constante de satisfacerse a costa de lo que fuera y de quien fuera, manipulador... en resumen una mierda que nunca falta en la vida de toda estúpida mujer "salvadora" - "Por mí cambiará"... a pesar de ello... del típico error... se constituye en un ejemplo a seguir cuando decide no conformarse con las migajas del amor de Daniel... no aceptó su cojudo "Si no lo logro contigo, no lo lograré con nadie"... y ella quiso más... quiso "Algo más que lo extraordinario"...

Mark Darcy...ah... un suspiro... ¿qué hace que un hombre tan elegante, fino e inteligente se fije en una mujer tan poco elocuente, gordita y bastante "desfasada"? El que ella no sea común, que no lo busca a él por lo que es: además de todo lo anterior, guapo... sino lo que es ella cuando está a su lado, lo que él ve en ella... "Que la ama tal como es"... Eso sí que es raro.

Cuando encuentras a alguien que te ama tal cual eres, lo dudas, no lo crees así te pellizquen, un imposible, un sueño, una estrella... nadie... no... todos creemos que amamos a la persona tal y como es... sin embargo con el tiempo hay cosas que la hacen insoportables y ahí se acaba el amor... jajajaja... de ser así entonces resulta que no lo es.

¿Qué hace que el amor perdure?, ¿qué hace que existan personas que amen a otra tal cual es?... de esas preguntas de desprenden muchas más... pero ¿qué hace que todo eso ocurra?, ¿por qué hay matrimonios que sí duran toda la vida?...

Mark Darcy es aquel mito, aquel hombre del que cualquiera quisiera enamorarse pero que solo una Briggite Jones es capaz de ver, el resto de nosotras somos simplemente mujeres, incapaces de fijarnos en seres así de superiores, solo porque somos incapaces de verlos, de encontrarlos, la mayoría de nosotras venimos con ese defecto de fábrica... no valoramos a los Mark porque solo nos aman, no los amamos porque no nos dan trabajos para ello... no tenemos que salvarlos, que luchar por su amor porque simplemente nos lo dan sin pedirnos nada a cambio, es ese raro tipo de amor incondicional sin tiempo ni espacio... ese perfecto amor, ese "algo más que extraordinario" que Briggitte quiso para sí, pero que ningún otra es capaz de ver, desear, esperar o buscar para sí misma.


martes, 16 de diciembre de 2008

Un buen motivo para comenzar el 2009... al fin.

Hoy, después de días, meses... en fin... salté de alegría... es curioso, pero pensándolo bien fue un día de contrastes: por un lado triste, por la despedida de mis hijos (extrañé al 5to. G, querida oveja negra); y por otro, al entrar a mi gmail, encontré la respuesta a una solicitud que hice sin fe, sin esperanza, como a las 4 de la madrugada de hoy, lo único que puse en esa solicitud sin pecar de patética, dramática o mentirosa compulsiva... fue la verdad, sin muchas palabras, sin más explicaciones, apelé a mi compromiso de entrega y dedicación, a la vez de señalar que cuento con un único ingreso... pero sin fe, ni una poca, ni una gota, nada de nada... en fin... abrí mi correo y ahí estaba la respuesta inesperada, que en verdad ni en sueños pensé... voy a estudiar y voy a pagar la mitad... claro me han puesto condiciones que sin duda compliré... y esto me ha generado por el día de hoy una enorme dicha... hoy salté de alegría, sonreí, casi lloro de contenta... necesito un impulso y que mejor si es académico... en serio gracias a la Universidad Católica Sedes Sapientiae porque me permitirá estudiar mi Diplomado en Metodología de la Enseñanza de la Comprensión lectora y Producción escrita... Este es un buen comienzo de mi 2009, han hecho algo más que solo darme una media beca.



Por hoy... siento que todo irá bien...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Los efectos del vino

Es curioso elemento el vino, sé que acabo de parafrasear a alguien y no recuerdo a quién, disculpen el hurto de la frase... pero sí es curioso elemento el vino, al entrar al cuerpo por el torrente sanguíneo... produce un efecto consolador, adormecedor pero al mismo tiempo catártico y hasta doloroso... todo vuelve sobre nosotros, bajo sus efectos, como una gran ola que nos arroja al pasado, que nos lleva al futuro, para finalmente llorar o vomitar sobre nuestro presente.

Al mirar hacia atrás con la "resaca de todo lo vivido" me recuerdo feliz, en los últimos tres años (antes del fatídico 2008), la sonrisa asomaba a mi faz sin esfuerzo ni disfuerzo, y era limpia, clara, transparente... al volver atrás, mucho más, me recuerdo avergonzada, pero decidida (raro contraste, pero absolutamente real en mí por algunos años), emprendedora, pero temerosa, deseosa de comerme el mundo, llena de sueños y al mismo tiempo de decepciones, de errores, de contradicciones...

Al ver el futuro, me aterra lo mucho que ha cambiado, las dudas que me he generado, la espera inútil de que alguna vez llegara y ahora en él, sigue enfrente pero con otros caminos, sin compañía, incluso con el abandono de mi alma, me busco, sigo buscándome y no me encuentro, estoy sola, ya sin él, ya sin mí... ya sin mí... me siento piedra, me siento ventana, me siento silla, pero no me siento a mí... no estoy aquí, no hay nada en mí... y, a pesar de ello, sin un asomo de emoción, afirmo que el mar está en calma... y ese paisaje me es grato...

Al vivir mi presente, cual asquiento ante un plato exótico e incomprensible, vino la náusea a mí y sin más reparo vomito mi ser, mi ira, mi rabia, mi frustración que de golpe se aparecen pero solo como pasado acumulado que sale expulsado de mí, como vestigios de lo que pudo ser y no fue, de lo que jamás será y que hay que aceptar... vi salir ese mar rojo "vino" con fuerza, sin piedad, como deseando fervientemente salir de mí, de mi cuerpo, de mi vida... con una necesidad imperiosa y rara... como si se liberara de mí, de su yugo, de su dictador, de su patrón... y salió desmedidamente hasta que me sentí aún más vacía... pues el vino había llenado en mí el vacío que había estado sintiendo... lo llené, pero solo lo había ahogado momentáneamente, porque como han visto cual ave fénix resucitó de entre las cenizas y más vigoroso, atormentador y doloroso que antes.


martes, 9 de diciembre de 2008

A pesar de todo... el optimismo no aterriza en mí.

Llevo días tratando de mejorar mi ánimo, quiero pensar que recuperaré mi vida a lo que antes, a lo que fui y tuve antes de todo, antes de nada... quiero pensar que tendré un buen trabajo, que compraré algo más chiquito pero mío, que volveré a tener mis cosas como antes, solo que ahora sí tendré un juego de muebles, que soñaré con tener una "Dalita", retomar mis planes, retomar mi vida... pero sé que no será. No sé, creo que me faltan fuerzas, que me faltan ganas, que me faltan esperanzas, que me falta corazón... que me falta tiempo, que me falta vida...

El optimismo no aterriza en mí, no quise cambiar mi vida, sin embargo mi vida cambió... no quise perder tiempo, sin embargo el tiempo se fue, no quise perder y lo perdí todo, incluso a mí... ¿cómo pasó todo? Aún no lo sé, ni siquiera logro asimilarlo... o bueno estoy en camino a eso... definirme ahora, ¿quién soy?

Sí, definirme, decir Dally es... y seguido de comas decir cualidades que reconozco en mí... pero no ocurre... puedo enumerar defectos, cosas negativas, solo eso asoma a mi cabeza... y todo lo bueno es conjugado en pasado... antes lo era en futuro... y ahora que estoy en él, dejó de serlo.

La vida trascurre... ¿o se escurre? Ahora solo sé que es como si no tuviera una, no me hace falta nadie, solo me necesito a mí, pero no me encuentro, necesito volver a mí, tener la certeza de quien soy, saber cuáles son mis metas, cuáles mis nuevas intenciones, mis nuevos propósitos... no me veo en la distancia, no me veo en este recorrido, busco y busco, no me veo, no estoy en el horizonte de mi propia vida.

Siento miedo de no encontrarme, me di a otros, di de mí a los demás, entregué el alma, regalé mi corazón, confié mi vida, invertí mis esperanzas, aposté mis sueños... me quedé con nada... no guardé nada para mí, nada... y perdí, me quedé con nada. Me di entera a la vida y la vida se me fue... tengo miedo y quisiera encontrarme para reconocerme y saber que no estoy sola y que puedo avanzar.


lunes, 8 de diciembre de 2008

Una llamada... y ¿el celular?

Eran las 2 y 30 y recibí una llamada... contesté pensando que era mi mamá, después de todo ando sin celular, todos los que me llaman frecuentemente lo saben.

A mi madre, tan amorosa ella, dado que el fin de semana estaría con mi padre decidió darme su cel y coloqué mi chip a fin de poder comunicarnos (les es más fácil asumir que tengo mi numero que ponerse a pensar que podría usar el de mi madre; todos estamos de acuerdo que si mantenía el de mi mami habrían estado llamando a mi número y no al de ella: así de simple).

Pero volviendo al tema, eran las 2 y 30 y contesté asumiendo que era mi mami, estaba somnolienta, cansada del viaje y alucinando que seguía en el maravilloso Iquitos, y contesté pero nadie respondió... ¿quién llamó? No sé. Me colgaron, colgué y seguí durmiendo.

Hoy, al despertar y darme cuenta que me encontraba en MI cama, en MI casa; debo señalar que me despertó la alarma del cel (motivo agregado porque acepté el préstamo del celular), me acordé de la llamada y vi que era una llamada con número RETENIDO, asu... ¿qué fue? esa no me la hacen desde hace mil años, asu... es casi prehistórico siquiera recordar cuando fue la última vez que algo así sucedió, y supe quién fue en ese momento... y no me equivoqué... pero ahora no tengo la más mínima idea... me preocupa en cierta medida y bueno es momento de evaluar cada punto probablemente preocupante...

1° Pudo ser algo urgente de mis padres, pero de haber sido así no me hubieran colgado y habrían insistido.

2° Pudo ser un alumno o alumna mía con algún problema serio, pero luego recordé que todos saben que mi cel murió en el río (claro que algunos sabían que el fin de semana tendría el de mi mami), pero eran jóvenes de mi total confianza y que generalmente no presentan problemas serios en casa. Por otro lado, sabían que estaría de viaje, y que por último el correo es un excelente y efectivo medio.

3° Pudo ser alguien que necesitara hablar conmigo en esos momento, un buen amigo o amiga, pero que no se atrevió, tal vez, por el tono de mi voz: cansada... esta es la única posibilidad... esto me hizo reflexionar de que debo por lo menos ir averiguando la compra de un nuevo celular... yo soy de las amigas que siempre está para los amigos y amigas... y ese solo pensamiento me jodió un poco.

Es cierto que estas semanas sin celular han sido buenas, relajantes, sanas... pero debo volver a tener uno... así que eso haré hoy: averiguar costos y ofertas y de ahí veremos, esta o a más tardar la otra semana debo tener un celular nuevo, con nuevo número y que inicie una nueva vida conmigo.

Tal vez, sin querer, he estado postergando lo de la compra de un celular por eso de empezar una nueva vida, cada viaje que he venido realizando me ha llenado de fuerza, de iniciativas, pero al mismo tiempo están mis miedos, y esos pensamientos de: Mi vida no iba a ser así, ¿cómo es que cambió tanto?... y cada cosa que hago y que no estaban en mi plan de mi vida, son como un paso a algo desconocido... y ahora me aventuro, exploro, me estoy aventando a la vida, pero no dejo de asombrarme por las cosas que veo, que vivo, que hago... porque ya no son pensadas, ya no están en ningún plan, solo me asombra el contraste, aún notorio para mí, de la novedad, de lo jamás pensado, del contraste con la vida que en algún momento planifiqué o pensé sería... esto ocurre cuando tengo un momento de detenimiento y en el que inevitablemente pienso...por ahora solo puedo decir que cada cosa ha sido hermosa, y el no haber sido planificadas, las han hecho aún más apreciadas... estoy viviendo, estoy aprendiendo, estoy conociendo... incluso de me estoy conociendo... y el celular ¿qué tiene que ver? Para ustedes quizas nada; para mí, mucho... es un contrato por un tiempo mayor a un año, es asumir que me vuelvo a establecer, que no hay vuelta de página en los aspectos de mi vida, es un filtro: hay quiene seguirán en mis contactos, a quienes ya no, hay quienes que desaparecerán de mi vida... un celular nuevo es un símbolo importante en estos tiempos, no es solo un teléfono...

jueves, 27 de noviembre de 2008

Quisiera

Quisiera pensar que no existo a veces,
quisiera pensar que no existes otras más,
quisiera pensar que nuestras vidas jamás se cruzaron,
tal vez así sea más fácil olvidar.

Quisiera pensar que todo fue un sueño,
quisiera jamás haber despertado a la realidad,
quisiera seguir dormida o dormir para siempre.

Duele tu ausencia, duele la conciencia de no saberte aquí,
saber que duermo sola y que despertaré igual.

No le temo a estar sola, sino a estar consciente de que estoy y estaré sin ti,
no le temo a la soledad, sino a no tenerte para contarte cómo me fue en el día,
no le temo a la vida, sino a que veré las estrellas sin derecho a pedir algún deseo,
no le temo a la muerte, solo a que me haga esperar demasiado,
no le temo a no amar, sino a no acordarme de sentir.

Quisiera saber qué hacer ahora que ya todo cambió,
quisiera saber qué hacer ahora que ya nada es igual,
quisiera acabar este escrito y que con él acabe todo,
termine mi angustia, mi dolor, termine esta letanía,
termine ya mis días, ya mis ojos abiertos, ya el estar sin ti.


domingo, 23 de noviembre de 2008

Time of your life

Día oscuro 8: Y ahora "Andrés no vino..."

Llevo de retraso una semana, y no me asusta pero sí me entristece, sé que no es un bebé... puede ser que "Andrés" esté por partir de mi vida, que se esté despidiendo, todas sabemos que no se va de golpe, que poco a poco se espacean sus visitas, hasta que se va definitivamente... esto me apena, porque cuando me abandone se llevará consigo lo único por lo que quisiera seguir viva, mi ilusión, mi esperanza... se llevará a lo único que movía mi esperanza... ¿qué hacer?

Por ahora dejar de pensar, no debe convertirse en una tortura esta espera que queda para saber qué será de mí y "Andrés", quisiera pensar que tendremos aún algunos años más de convivencia y que no me abandonará a una joven edad, quiero pensar que me dejará cuando esté lista para dejarlo ir, para saber que ya no lo necesito más. Espero sea bueno y espere conmigo el momento oportuno para decir adiós.

Cuando llegué la hora, deberá ser sin dolor, sin pena, sin rabia, sin amarguras. Que al menos me deje un buen recuerdo, el mejor de todos, el más impotante. Solo espero cumpla la promesa que me hizo al entrar en mi vida, que no se vaya sin hacerla realidad.

"Andrés" aún no me dejes, falta ,mucho por vivir, y debes cumplir tu palabra.

sábado, 15 de noviembre de 2008

¡Qué linda clase!

Hoy tuve que ir a trabajar... sí hoy sábado... sí sábado... sí ya sé que según mi horario solo lo hago de lunes a jueves... sí ya lo sé y ¿qué obligación de dictar en sábado? Que me atrasé... ¿por qué? Por Día de la Juventud, Aniversario del Colegio, una semana de fuga (Cuestiones existenciales), el entierro de una amiga y APEC... perdí y perderé clases.

Ahora fui y llegué 5 para las 8 según mis adorados hijos del 5to F pero no llegué 10 para las 8 como dije que llegaría... pero en fín les creeré... lo genial fue que a las 8 y 20 ya tenía 28 alumnos de 31 y para finalizar solo había faltado una alumna (Milagros, te mato).

Fue una clase genial, se prepararon para sus exposiciones, hicieron sus materiales y nos reímos, se nos pasó el tiempo como jugando... desde las 8 hasta las 10 y 50 con solo 10 minutos de descanso... fue genial, en serio me sentí muy bien; ya sea por los puntos extras o por lo que fuera asistieron a clases... además si fue por los puntos extras, hubo algunos que ni anuncié como el de llevar la separata y sin embargo solo 4 no la llevaron... eso quiere decir: Confían en que colocaré los puntos que anuncié.

La confianza de decirles lo que he venido viviendo, saber de ustedes, conocernos 5 años, quererlos y que de alguna u otra forma demuestren cariño y sobre todo respeto por mí, me hace creer que sirvo para esto de enseñar, tal vez no lo he estado bien estos meses, tal vez haya estado distraída y poco comprometida; pero han demostrado que me comprenden, que han visto mi lado humano y como humanos me apoyaron hoy con su asistencia y participación.

Son lo máximo y gracias.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Te quiero

miércoles, 5 de noviembre de 2008

A ti Ruth

Te voy a extrañar, y tú sabes cuánto...

Cuando te conocí, te veía distante y altiva, y siempre fuiste tú así porque siempre estuviste por encima de muchos, por encima de todos. Así de simple, le duela a quien le duela. Te vi sentada en una mesa, sola, pero no eras una solitaria, solo que evitabas "juntarte con la chusma", y de ti aprendí a "estar juntos pero no revueltos".

Con el tiempo hablamos y compartimos "rajes" y trabajamos hombro a hombro por tratar de aportar y mejorar el cole, fuiste una loca, la más fina lisurienta que haya conocido, la mujer más hermosa de 50 años que jamás haya visto, la madre entregada; la esposa - viuda más fiel y devota porque amó sin límites; la amiga confidente, incondicional; la profesora exigente y gentil.

Aprendí tanto de ti desde dar un beso con emoción hasta uno por compasión (no por compromiso) sino para aquellos que no sabían qué era gentileza, qué era cariño, que eran "mierdas", a qué negarles un beso de saludo si sus vidas de por sí ya eran miserables.

Éramos dos profesoras que exigíamos con amor, en eso nos parecíamos tanto, éramos madre e hija (algunos de nuestros alumnos en común me lo decían a cada rato) yo decía: "No somos madre e hija, somos hermanas"... ay Ruth de mi corazón, me va a faltar tanto tu voz amiga en el teléfono, oyendo mis problemas cuando los tuyos eran más; tus mensajes en Internet, siempre de aliento, amistad y amor; tu risa alegre y contagiosa; tu "mami" cariñoso cuando te dirigías a quienes querías; tu palabra honesta y franca "como mi apellido Casafranca" decías...

Ruth, lamento haber dado por hecho que siempre estarías ahí; lamento haberte agobiado con mis problemas; lamento no haberte buscado más; te voy a extrañar tanto y ese será mi castigo: tener tu fono y no poder llamarte; tener tu mail y no poder escribirte ni recibir ya ninguno de ti.

Me dolió ver tu nombre escrito como lo vi la última vez, arrojarte las rosas en señal de nuestro último adiós amiga... me dolió tanto que hasta me faltaba el aire, perdona amiga pero trataré de sentirme mejor, de ser feliz como siempre me dijiste. Lamento no haber cumplido hasta hoy. Perdona.

Adiós amiga de mi corazón, sé que ahora estás mejor, sé que al fin hallaste la paz que te merecías.

Un beso y ya nos estaremos viendo amiga. Te quiero mucho mami, mucho.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Corazón coraza

miércoles, 29 de octubre de 2008

Hace dos semanas fugué: Lo necesitaba.

Solo hace dos semanas quise dar un giro inesperado a mi vida, buscando descubrir qué pasa, qué quiero, qué siento... me fugué...escapé, huí, dejé todo a fin de resolver mi vida entera en 4 días que terminaron siendo 7... todo vale cuando se trata de resolver la vida.

Decidí enfrentar de golpe y de una buena vez qué hacer... acabar con mis noches de insomnio, acabar con días de angustia, enfrentar mis dudas, enfrentar mis temores, dar la cara... lo hice.

Resultados: Pérdidas mediáticas y confío que ganancias a muy largo plazo.

- Se perdió una vida.
- Se perdió una posibilidad.
- Se perdió una esperanza.
- Se perdió un sueño.
- Se perdió una ilusión.
- Se perdió un beso.
- Se perdió un deseo.
- Se perdió el deseo.

Las ganancias posibles:
- Una nueva vida.
- La soledad total: sin bebé (La vida perdida de la lista anterior, una gran pérdida).
- Crecimiento académico.
- Crecimiento económico.
- Valorarse a sí misma.
- Depender de una misma.

Viéndolo bien, se pueden confundir las ganacias y las pérdidas, ojalá no todo se convierta en pérdidas y al final se vea algún fruto: que se aleje el temor, que me atreva a arriesgar, que apueste a ganar, sin miedo a perder y solo por sentir... fuera sensatez que no me deja ver si existe alguna posibilidad aún de creer. Si lo logro, habré ganado algo.

domingo, 26 de octubre de 2008

Entonces, ¿qué es el amor?

Después de todo me queda la gran pregunta ¿qué es el amor?. Es LA pregunta, aquella que queda en el aire sin respueta aparente, ¿qué es?, ¿a mi edad, no la sé?, ¿lo amé?, ¿qué fue?

Lo único que descubrí fue qué es el desamor: Pensar demasiado las cosas.

Acabo de aprender, a mis 34 años, que la sensatez y el amor no son compañeros, al contrario, uno anula al otro, son enemigos mortales.

Pues bien, cuando la sensatez interviene para salvar algo, el amor dejó de existir... y cuando se trata de amor la cordura, la sensatez, el buen juicio no tienen por qué intervenir.

Lo que queda es una duda enorme de al final creer que se estuvo enamorada, que se amó intensamente, y el ver cómo inexplicablemenete el sentimiento se desvaneció para dar paso a la sensatez y terminar descubriendo que tal vez no fue tan intenso, tan real lo que se sintió, que tal vez aún no se sabe qué es el amor y, peor aún, jamás se llegue a saber qué es.

Si no fui capaz de hacer ningún sacrificio, si todo loq ue se venía me costaba tanto, ¿qué fue lo que sentí antes de que todo esto ocurriera?, ¿sólo ilusión?, ¿nada fue verdad?

Entonces, ¿qué es el amor?

viernes, 24 de octubre de 2008

Hola sueño

¿A costa de qué se recupera el sueño?
A costa de tranquilizar el alma y la mente.

¿A costa de qué se tranquiliza el alma y la mente?
Pensando en una misma, en lo que es capaz de hacer, en lo que es capaz de soportar, en asumir las derrotas, en asumir los fracasos, en asumir la soledad total sin miedos.

¿Cómo se asume todo eso?
Solo rogando a Dios por perdón, porque la otra persona sea feliz aun sin nosotros, solo porque se lo merece.

¿Y esperamos ser felices también?
No, no deberíamos, hicimos daño, no nos merecemos ser felices; debemos procurarnos tranquilidad y esto ya es mucho más de lo que merecemos.

Ya dormir es demasiada bendición... solo queda aprovecharla mientras dure.

Buenas noches.

martes, 21 de octubre de 2008

Se acabó y punto

Buscando hallar soluciones a mi vida, escapé de ella por unos días. Las hallé entre llanto y agua que me rodeaba, entre lágrimas que aumentaban el agua de un lago, hallé mi respuesta, con la ayuda de una voz que hablaba más a mi corazón que a mi oído, encontré con horror la respuesta que me negué a encontrar en este tiempo: No hay amor.

Si el amor lo puede todo, si por amor se deja todo; y no puedo hacer ni lo uno ni lo otro: No es amor.

Ya no más peros, ya no más tiempo, ya no más arrepentimientos, solo la verdad aunque duela.

La soledad, el desamor, la pena, la nostalgia... cada una llegará de invitada en su momento y solo queda recibirla a cada una como se merece.

Se acabó el amor, como se acaba un sueño: Despertando.

No más ilusiones, no más esperanzas en un sueño en común. Queda dolor, rabia, hasta odio por el otro, por uno mismo; echando condenas de perpetua soledad, de inconsistencia amorosa, de incapacidad amatoria.

De aquí en más, cada quien su camino...

lunes, 13 de octubre de 2008

Óleo de mujer con sombrero

"La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí."

No necesito decir más.



Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.

Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndose al centro del miedo
y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Necesito saber de ti

Es curioso que el tiempo pase, tal vez no necesite una llamada diaria, un mail romántico, chatear cada noche, verte a través de una foto o de la cámara web; hay muchas cosas que sé que no necesito; pero definitivamente siempre quiero saber de ti, NECESITO SABER QUE ESTÁS BIEN, necesito saber cómo va tu vida, QUE TODO ESTÁ SALIENDO COMO ESPERAS, conmigo o sin mí; ME ES VITAL SABER QUE ERES FELIZ.

Desearte lo mejor siempre, llorar de que tal vez te vaya mejor que a mí, envidiar un beso, un abrazo que te den, destruirme por saber que tal vez no sea yo quien ocupe tu mente o tu corazón, será lo único que me queda asumir, no sé qué pasará, no sé qué quiero, al menos sé que no quiero. Ya es algo.

¿Cómo será todo?

domingo, 5 de octubre de 2008

Día oscuro 7: Faltan fuerzas

Hay cosas que no sé si afrontaré con fuerzas:
- No recuperar la fe en el amor.
- No recuperar mi capacidad de entrega.
- No recuperar esa parte de mi vida que perdí.
- Admitir que no tendré un hijo.
- Admitir que me quedaré sola.
- Admitir que exista la posibilidad remota de ser feliz.

Sé que me preocupa el futuro, algo que aún no llega, algo que está en proceso, algo puedo forjar, algo en lo cual tengo aún posibilidad de construir.

Solo pienso en el ayer y en el mañana, el hoy lo vivo minuto a minuto, segundo a segundo pero solo el trabajo, eso que dominaba con el meñique y que ahora requiere de mis dos manos; todo lo demás: solo ronda mi mente, no hallan salidas, no halla respuesta... solo da vueltas y vueltas...}

Siento que odio, siento que que quiero, siento que vivo y siento que muero o deseo hacerlo un poco cada día para no pensar, para no decidir, para no decir, para silenciar el dolor, la angustia, la muerte de la esperanza.

Siento que todo da vueltas, que mi mundo es mi cama, es mi cuarto, la ropa tirada, los papeles desordenados, los sentimientos revueltos, ¿qué hice?, ¿qué nunca debí hacer?, ¿qué jamás haré?

jueves, 2 de octubre de 2008

¿Eres un tornado?

Eres un tornado llegaste y arrasaste con todo,
dejaste todo revuelto, todo tirado,
me sentí empapada y con lodo,
no dejaste nada plantado.

Ni una esperanza, te lo llevaste todo,
todos mis sueños, todas mis esperanzas;
nada quedó, todo se fue, todo...
la realidad, el fastidio, las farsas.

Todo salió a la luz, cuando el tornado se detuvo,
¿qué quedó?: Destrucción y dolor,
y ¿todo el amor que hubo?
pareciera que cambio de color...

Solo estar en el medio de la tormenta
me hizo creer o pensar que estaba en paz, que había paz;
cuando salí de ese centro de increíble silencio
todo se quebró en mí, al ver a mi alrededor
todo se tornó miedo, horror y locura...

¿Eres un tornado que todo se lleva, que nada deja?
¿Te llevaste mi vida, mis ilusiones, mis sueños?
¿Me dejaste heridas, decepciones, pesadillas?

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿De qué sirve amarnos ahora?

¿De qué sirve amarnos ahora?

Antes tenía sentido las esperas en el aeropuerto, la refri llena de las cosas que te gustan, faltar al trabajo, prepararte el desayuno, consentirte con algún rico antojo en el almuerzo o en la cena; que esperaras a la salida de mis trabajos, que me acopañes en mi quehacer diario; ir al cine, viajar, y las muchas fotos, las demasiadas fotos...

Antes tenía sentido cuando llamabas diariamente, amanecer pegada al fono, ver al amanecer hablando contigo de todo y de nada, reir, conocerte...

Antes tenía sentido chatear contigo, verte através de la cámara web, que me cantes al dormir y al despertarme con la última y la primera llamada del día.

Construimos sueños, ilusiones, un mundo donde seríamos felices...

¿De qué sirve amarnos ahora?

Cuando los sueños se han roto, las esperanzas se disiparon y ya no existe nuestro mundo, sino el tuyo y el mío por separado donde cada quien es como es...

¿De qué sirve tanto amor ahora?

Cuando debo guardar TODOS NUESTROS RECUERDOS en una caja, sino alcanzaban ni en mi departamento entero (que aunque no exista ya como mío, se llevó consigo nuestros sueños, tus saltos de niño, nuestras primeras noches de amor, tu voz diciendo mi nombre, la queja de los vecinos de nuestros muchos ruidos)...

¿A dónde meteré tantas fotos?, ¿a dónde debo irme para olvidarte?, ¿qué le diré a la hija que soñé contigo?, ¿qué le diré a las arrugas que no verás?, ¿qué le digo a mi media cama vacía', ¿solo que no estás?, ¿qué no estarás?, ¿qué hago?

¿De qué sirve tanto amor ahora? Si ya no estás, si ya no estarás.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Nada personal

Esta versión es mi favorita, no se aprecia como se debe.


Aquí la versión con Ana Torroja



Entre tu y yo no hay nada personal,
es sólo el corazón que desayuna, come y cena de tu amor
en el café de la mañana, la canción de la semana
que muchas veces me emociona y otras tantas me hace daño.

Entre tu y yo no hay nada personal,
y sin embargo duermo entre mis sábanas soñando con tu olor,
vives aquí en mis sentimientos, me ocupaste el pensamiento.
Quizas te añore más no hay nada personal.

Aunque inventes los detalles y te encuentre en cada calle
yo te juro que no hay nada personal.
Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias.
Me haces loco, me haces trizas, me haces mal.

Y así en los dos no hay nada personal
te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.
No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte
y es que en nosotros ya no hay nada personal.

Sacas a flote mis tragedias y de repente las remedias.
Me haces loco, me haces trizas, me haces mal.

Y así en los dos ( y así en los dos)
no hay nada personal (no hay nada personal)
te llevo en cada gota de mi sangre y en el paso de mi andar.
No necesito arrinconarte ni antes de dormir besarte
y es que en nosotros ya no hay nada personal.

Incapacidad

Yo siempre confié en mi capacidad de renunciamiento, siempre pensé que en nombre del amor se podía desprender de sí y encaminarse a una nueva vida con todas las dificultades y problemas que ello involucra... la felicidad no está dicha, no está pactada con el destino, solo se quiere, se aspira, se desea profundamnete y se lucha con todo por tratar de alcanzarla... a este punto, creía, que por amor uno renuncia a todo.

Pero, ¿qué se hace ante la incapacidad de renunciamiento?, ¿qué se hace cuando se descubre que la vida no es como la imaginamos, cómo la esperábamos, como la soñamos?, ¿solo se escapa o se vuelve atrás?, ¿a qué se tiene derecho cuando se tiene 34?, ¿qué debemos tener ya a los 34 y se está casada?, ¿por qué viene la decepción, la tristeza, el abandono?, ¿por qué a esta edad se tiene más miedo de amar, de perder, de volver a empezar?, ¿por qué es mucho más difícil confiar en otro?, ¿por qué a partir de los 30 el temor a la soledad se vuelve pavoroso?, ¿por qué, a pesar de la experiencia y de la madurez, tomar decisiones se vuelve un calvario?, ¿por qué la vida se complica con el paso de los años?

No solo existe la incapacidad de renunciar, sino también la de confiar, la de creer, en el otro, en uno mismo... ¿dónde se puede empezar?

domingo, 21 de septiembre de 2008

Secuela de Sex and the city... ¿qué nos hace fijarnos en un Big cuando se tiene a Aidan al lado?

De verdad quisiera saberlo... Big es egocéntrico, ególatra, fino, educado, distante, aparentemente seguro, manipulador, dueño de su espacio, poco cariñoso, con una gran tendencia a la infidelidad, que quiere todo a su manera y en el momento que le plazca... Aidan es sensible, cariñoso, que ama por encima de cualquier error, perdona, vive pendiente del ser amado, llena de detalles a la persona que ama, comparte su espacio, fiel, especial y extraordinario por donde se vea. Big es apasionado; Aidan es pasión y ternura en una. Al primero nunca lo encuentras pero él siempre te encuentra a ti; al segundo siempre lo encuentras y te busca más que el primero e insiste hasta encontrarte.

¿Qué mierda tenemos las mujeres para seguir fijandonos en los equivocados, en los Big que hay en el mundo?

¿Por qué terminamos uniendo la palabra amor a la palabra dolor como si fuera una gemela de la otra?

¿Por qué tendemos a complicar nuestra existencia con seres complejos e imposibles, por una enfermedad congénita incomprensible?

Quisiera hallar la razón... porque los malos vienen sin el deseo de compromiso, de entrega; sin la capacidad de dar todo por el otro, e inmadurez; en cambio los buenos vienen con miedo, con decidia e inmadurez; a estas alturas del partido, uno ya no sabe quién es peor... solo se sabe que se desea lo mejor si quieres fundar un hogar, si quieres un buen esposo, un buen padre; y siempre será Aidan el mejor, el amor incondicional y que se entrega totalmente, que sea capaz de comprender y solo amar sin medida.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Con las amigas se llora y se ríe...

Ayer el pretexto del cumpleaños de una buena amiga mía fue propicio para encontrarnos las "Tres mosqueteras"; Flor (la cumpleañera) y Maribel son dos madres modernas, Flor con dos (una recién nacida) y Mary con tres (el último de apenas un año), las tres luego de 5 meses ya que nos reuníamos, Flor nos estaba "choteando" y Mary estaba camino a casa cuando las llamé pero igual nos logramos reunir, se suponía que sería una, máxima dos horas y resultó que nos quedamos hasta casi las 2 de la mañana.

Recordamos nuestro viaje a Cuzco, y nos volvió a dar ganas de viajar, vimos fotos de la vida de Flor, sus buenos y malos ratos... cada quien haciendo un resumen de sus últimos días, meses... de cómo los años han hecho de nosotras lo que somos ahora... bueno, los años y las experiencias: cada una se vio así misma a través de las otras; y hemos madurado, aceptamos que hay cosas que no podemos manejar, yo supe que no quiero para mí; Mary, que sabe lo que tiene; y Flor, cuanto ha cambiado su vida y lo buena que es ahora.

Fue muy bacán haber llorado, haber reído; haber explorado en cada una de nosotras, hace tanto que no lo hacíamos.

Me he sentido muy mal últimamente y ayer entre pizza, vino y ron: me sentí mejor. Debo aceptar las cosas como vienen, aunque no seas justas, aunque no pueda cambiarlas, aunque las llore, aunque no las entienda, aunque me sienta impotente, aunque sienta que muero, me hizo sentir tan bien estar entre mis hermanas, las que la vida me dio; que ahora tengo fuerzas para seguir adelante.

lunes, 15 de septiembre de 2008

¿Qué será?

¿Cuántas cosas claras tengo en realidad?, ¿por qué se me hace difícil el tomar una decisión?, no es fácil decir adiós, no es fácil dejar los sueños a un lado, no es fácil abandonar la lucha, no es sencillo dejar de insistir, hemos cometido tantos, tantísimos errores, ¿estaremos en conteo regresivo?, ¿el amor está perdido?, ¿realmente se murió?

Hemos cometido tantos errores, empezando por hacer nuestro imposible aún más imposible, creernos que el uno renunciaría a todo por el otro, el suponer que uno es capaz de cambiar, el pensar que todo puede cambiar, cuántos errores; pero amarnos: ¿fue realmente un error?, ¿el amor nos duró lo suficiente?, ¿fue amor lo que sentimos o solo vivimos la ilusión de aferrarnos al otro porque ya nos sentíamos abandonados hasta por la soledad, porque aparecimos en la vida del otro en el momento como un haz de esperanza entre tanta maraña de amores frustrados, de malos amores, de intentos fallidos?, ¿qué fue lo que realmente pasó?, ¿qué nos está pasando ahora?

Una pregunta tras otra, una respuesta que no satisface ninguna de ellas, una vida para responderlas, algunas solo sueltas quedarán, ¿el amor duró lo que tenía que durar?, ¿ya el amor, no es para siempre o será que nosotros ya no somos para siempre?

Solo sé que a pesar de lo que siento o ya no siento; recuerdo que hubo un momento que fui feliz, muy feliz; recuerdo que me sentía segura, sentí que amé y que me amaron como jamás antes y quizá tal vez nunca nadie me volverá a amar.

Sólo sé que me gustaba jugar, que caminábamos mucho, que viajábamos, que todo eso hacía que quisiéramos más, que ambicionáramos un "para siempre" que lejos de llegar parece decirnos adiós.

Sólo sé que sonreía cuando llegabas, que lloraba mucho cuando te ibas y que nunca más quería repetir esa escena y sin querer se fueron repitiendo y siguieron repitiéndose. Sólo sé que no quiero que se repitan más, sólo quiero quedarme en un lugar y quisiera que desearas lo mismo, pero todo se complicó, todo se hizo más difícil, por las verdades a medias, por llenarnos de ilusiones, por creer ciegamente en el amor, por no pisar tierra, por crearnos una fantasía a nuestra edad.

Sólo sé que quiero sentirme segura y que eso se perdió, sólo sé que quería ser parte de tu vida pero sin renunciar a la mí, porque eso también forma parte del amor; sólo sé que quiero que crezcas y quiero crecer contigo como lo hacíamos por separado solo que ahora hacerlo juntos, sin que ninguno haga sombra al otros, apoyarnos en querer todo juntos y respetarnos uno al otro como debe ser.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Sobreviví

Sobreviví a esta semana, entre llantos, nerviosismo, poco sueño, poco apetito, mucho trabajo, reclamos, dudas, miedos, evasiones, problemas míos, problemas ajenos.

¿Cómo haber vivido con tantas emociones en tan pocos días?, ni yo sé... sólo siento un enorme cansancio y un gran deseo de dormir, como para recuperar fuerzas para volver a empezar a finjir, a trabajar, a levantar la cuchara, a bañarme, a enfrentar las miradas, las preguntas, los comentarios, la gente en contra, los horarios, los deseos insatisfechos, los sueños sin cumplir, la vida transcurrir.

La vida me ha llevado a mis 34 años a sentir un peso que no pensé sentir, a replantear la vida desde 0, sin tener claro un horizonte, habiendo perdido la lista de mis metas y prioridades.

Hallándome sola, como única opción de supervivencia; hallándome sola cuando ya solo me imaginaba acompañada; hallándome aquí, cuando pensaba estar allá; hallándome en mi cama sin su compañía, solo con mis pensamientos, mis dudas, mis preocupaciones.

¿Así debía ser? Así es la vida, así debe ser, porque sino qué aburrida sería, eso dicen algunos, eso quisiera poder entender yo.

martes, 9 de septiembre de 2008

Dos años

Dos años y aún no podemos con uno, ¿qué hacer?, ¿qué decir?, ¿cómo enfrentarlo?
Quisiera no hacer nada hoy, quisiera estar contigo, quisiera que el tiempo no hubiese transcurrido y que las cosas fueran distintas a como son.
Quisiera que la realidad no se estampe en mi cara de la forma en que lo hace cada mañana, quisiera pensar que es solo una etapa, nada más.
Quisiera pensar que será el último que pasaremos así, quisiera pensar que tenemos solución, que todo será como cuando éramos locos y enamorados.
Quisiera creer que el amor lo puede todo y que todo se puede tener en la vida.
Quisiera que el mundo no fuera tan grande, quisiera ser yo más grande que el mundo.
Quisera que no hubiese distancias, que tampoco el tiempo existiera, que se hubiera detenido justo ahí, donde éramos felices, donde no había errores que lamentar, donde había mucho que agradecer, donde todo era posible.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Te extraño

Te extraño cada noche, cada día no tanto, casi nunca estabas ahí; pero en la noche te extraño tanto. Extraño el olor de tu pelo, extraño tu cara de niño, extraño el sabor de tu boca, extraño el sabor de tu piel, extraño que dejaras a un lado tu computadora para sentarme en tus piernas o venir a hacerme cariñito en la cama.

Extraño que me despiertes con un beso, prepararte el desayuno, prepararte el almuerzo, hacer exactamente lo que te gusta y como te gusta. Extraño lavar tu ropa, que plaches la mía.

Extraño dormir contigo, cuánto extraño dormir contigo, tu olor, tu ronquido, todo tú.

Extraño tu forma de tocarme, que falta me hacen tus manos, en mi cara, en mi cuerpo, en mi pelo, qué falta me haces tú con tus manías y defectos.

No sé en qué parte del camino me desvié y creí ya no amarte, no sé por qué siquiera alguna vez lo pensé, por lo que haya sido no vale la pena, solo quisiera tenerte otra vez, solo quisiera estar contigo hoy, que no fueras al trabajo mañana, que te quedaras todo el día conmigo en la cama, que solo quieras eso conmigo mañana, y pasado mañana y cada fin de semana.

Cuánto quisiera poder quedarme en la cama contigo cada fin de semana, como alguna vez lo hicimos aquí, todo lo hicimos ahí: dormir, comer, amar, soñar, crear.

Extraño cada pedacito de ti y tú ni enterado estás de cuánto te extraño.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Razones para decir adiós

Hay muchas razones por las que decir adiós unas para preservar la salud mental, otras para deshacerse de algo o alguien, otras porque es hora de partir con alegría o con dolor; algunos son momentáneos, otros son para siempre, otros solo se dicen sin saber por qué.

Aquí las razones por las que alguna vez dije adiós:
1. Porque me iba al colegio.
2. Porque me iba a ver a mi abuelita a Huánuco.
3. Porque me enamoré y me di cuenta que ya no me quería. Otras veces no me daba
cuenta y me decían adiós.
4. Porque despedía a un ser querido, algunos volvían otros ya no.
5. Porque mi corazón se cansó.
6. Porque mis alumnos pasaron a ser exalumnos.
7. Porque una de mis mejores amigas se fue a USA.
8. Porque me fui a USA.
9. Porque me volví a ir.
10. Porque no sé decir adiós a mi vida.

Y ahora quisiera decir adiós pero ya no me sale, no salen de mí esas cinco letras porque no sé si sea mejor para mí, si sea mejor para él. Quisiera saber qué será de nosotros, quisiera no haber crecido, quisiera no haberlo amado tanto, no amarlo así. Quisiera ser más desarraigada, menos apegada a mí, más pegada a él así existiría una razón para no decir adiós.

martes, 2 de septiembre de 2008

Día oscuro 6: Ser mujer

¿Qué es ser mujer? Lo qué sé es que algo eminentemente distintivo del hombre es la regla, eso rojizo que nos viene mes a mes, eso que a veces odiamos o porque queríamos ir a la playa, porque queríamos ponernos algo blanco, estrenar un vestido, porque en verano se siente asqueroso, porque a veces se adelanta, a veces se demora... que si nos bañamos, que si no; que si tomamos cítricos, que si no; que algo helado, que mejor no... pero a la vez, con el pasar del tiempo, es lo único que nos indica, biológicamente, que podemos dar vida. Creo que a esto último lo podemos definir como ser mujer: Dar vida. Quedó linda la definición: Mujer es dar vida.

Estoy en esos días en que una es "muy mujer" y aunque llevo, con esta, tres entradas dedicadas a la regla... creo que el tema va cobrando valor en mi naturaleza de ser mujer, de querer ser madre y no poder, y de que quiera mirar los otros aspectos de mi vida, que aunque no llenen por completo el vacío, calmarían la ansiedad en mí.

Ser mujer tiene diferentes aristas, no sabría decir cuántas; pero sabemos que son muchas... hay en nosotras un instinto natural, una necesidad enorme, y una constante búsqueda... arriesgamos, perdemos, y se sigue buscando... las madres, ser valoradas en su profesión también; las profesionales, ser madres algún día; las solteras, encontrar un buen amor; las casadas, no solo quedarse en casa; no solo estar con el esposo, querer a la familia también. No somos islas, no nos componemos de solo un aspecto, nos llenan la vida de decisiones, la dificultad grande; el miedo se convierte en un acompañante, un mal o buen consejero; el enfrentar la realidad lo pone siempre al frente dándonos la cara; por naturaleza tenemos un gran orgullo de ser mujer y el querer ser diferentes a los hombres nos pone siempre en disyuntivas de las que optamos siempre por la CORRECTA o al menos la que ceemos lo es; aquella que nos haga ver como valientes, sacrificadas, abnegadas, buenas; aunque a la larga se aprenda a callar, a dejar las emociones de lado, a llorar en silencio y a empezar a sentir un goce en la soledad que antes, nunca, se valoró.

Demostrar al resto que amamos con sacrificio, con renunciamiento tal y como ellos quieren: suena aterrador para mí... porque nadie sería capaz de entender el sacrificio y renunciamiento desde otro ángulo: el mío... dejar de ser lo que otros esperan y juzgan bajo su propio criterio no corresponde al amor socialmente definido.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Fuera droga por dos semanas

A partir de hoy y por 15 días evitaré algo que es dañino para mi salud mental: torturarme; evitaré que las cosas me den vuelta en la cabeza, si lo logro será genial porque avanzaré y aumentaré la dosis: a un mes, dos, y así hasta que nada me haga daño.

Quiero enfriar mis emociones, quiero ser más cerebral, quiero que no me gane la angustia, quiero que triunfe la serenidad, quiero asimilar los cambios, empezar a caminar si es de estar acompañada o es de estar en soledad. No quiero desesperarme quiero poder razonar. Quiero sentirme tranquila, aunque no llegue a ser feliz, quiero saber que conmigo es posible estar, que nada de mí me decepcionará, y que aunque no llegue ver a mi barriga crecer, fue una decisión de la que no me arrepentiré.

Quiero poder despertarme y sentir las ganas de respirar el aire de cada día, y la motivación de vivirlo intensamente, llegar cansada a casa, querer dormir, lograr de algún modo ser feliz por las satisfacciones de cada cosa lograda.

Quiero pensar que existe otra opción en la que todo pueda ser posible, en la que no cueste empezar de nuevo, en la que todavia se pueda soñar en común sin renunciar a los sueños propios.

Quiero una vida sin sobre saltos, sin esperas angustiosas, sin sueños frustrados, sin miedos, sin riesgos estúpidos, sin que me rompan el corazón, sin que rompa el corazón. Quiero hallar mi camino, quiero encontrar la paz, quiero saber cual es mi destino.

sábado, 30 de agosto de 2008

He querido saber qué es el amor

Este poema está dedicado a mi esposo. Me quedó lindo. Ahora lo comparto porque es una de esas cosas locas que el amor nos inspira.


He querido saber qué es el amor...

lo he buscado en muchos lados...

y nunca me había dado cuenta que estaba a mi lado...

Es así como la felicidad se esconde en el lugar más inesperado...

es así como el amor vivió oculto por muchos años...

siendo buscado por doquier menos donde estaba esperando...

Así llegué a ti, después de un largo peregrinar...

pues de tanto lugar donde buscar...

decidí volver a casa, a mi hogar...

el lugar donde el amor me aguardaba...

Así llegaste a mí... buscando tu refugio seguro...

volviste a casa y el amor te esperaba ahí también...

siempre esperó por los dos, en el mismo lugar,

aquel lugar que siempre tuvo cosas y recuerdos buenos para los dos...

Te amo y quiero que tu mano sea la que me acompañe en el camino que me queda,

quiero que sea la que me sostenga el última día...

quiero que tus ojos solo tengan mi reflejo y que tu boca solo pronuncie mi nombre

de aquí a la eternidad...

miércoles, 27 de agosto de 2008

Sex and the city

Antes de ayer encontré esta película, que me moría por ver, en una web de internet. La vi y me quedó un profundo e inesperado ¿ah?

Primero debo explicar por qué quería verla o por qué me moría por verla, quería hacerlo porque al fin Carrie nos demostraría como una mujer sobre sus 40 enfrenta la vida y el amor. Pero, qué fue lo que vi, algo que me decepcionó, pensé que como era una mujer de este siglo respondería a sus tiempos, después de todo la serie se basa en mostrarnos mujeres de estos tiempos, mujeres de verdad.

Me sentí engañada, estafada, con la serie que seguí lo más que pude, me hubiera quedado con el final de la serie y no con el de esta película; nos siguen vendiendo el cuento de que para ser feliz debemos casarnos, aunque esto es sutil, porque lo del matri partió más que por el amor, por el tema de la casa (en esto se pareció a una amiga que adoro, de hecho fue por el mismo motivo); luego está que se casó con Mr. Big, ese imbécil que se casó dos veces, con mujeres que creyó serían mejores que Carrie, que por educación, que por alcurnia, y otras cojudeces que hacían de mi estimada protagonista una cucaracha en su mundo de brillo.

Qué demostró esto, y lanzo una teoría, como una cana al aire, que todas las mujeres tenemos como fin supremo y último el matrimonio, y que además solo existe el tipo de mujer que acepta a un hombre infiel, mentiroso, falso; no existe una mujer capaz de superar a ese tipo de "infelices" y hallar a alguien que realmente la valore en su exacta dimensión; es decir: Existe solo el tipo de mujer sufrida, que pedona todo, y sacrifica todo en nombre del amor; y existe solo el tipo de hombre sin vergüenza, infiel y mentiroso que finalmente será feliz con la que más lo aguante y perdone.

Mi heroína fue Samantha, y me fastidia el hecho que la protagonista no dio el ejemplo, esta mujer amaba a su "mocoso" a su manera, con sus cosas, pero su diálogo fue de la PM: "Te amo pero me amo más a mí". ¿Cuántas mujeres se atreven a decir eso?, corrijo, ¿cuántas nos atrevemos a decir eso? Es que nos han criado para amar más allá de nosotras mismas, es más sin importar el nosotras, está en nuestros genes, ojalá se nos ocurra hacer una cambio en el ADN, para que las sucesoras sean capaces de amarse más a sí mismas, sí, más, porque solo así nuestro amor será más sincero, y no resignado y absurdamente sufrido.

lunes, 25 de agosto de 2008

Me gustaría tener una empresa en común

Me gustaría tener una empresa en común, saber que tú y yo nos preocupamos por el otro, tú por mí, yo por ti;
me gustaría saber que puedo satisfacer todos tus deseos y necesidades, saber que puedes satisfacer todos tus deseos y necesidades;
me gustaría saber que nunca impediré o seré un obstáculo en tu vida; al contrario me gustaría ser tu inspiración;
me gustaría saber que nunca impedirás ni cambiarás mis sueños; al contrario me gustaría seas mi fuerza, mi apoyo;
me gustaría saber qué piensas, qué quieres, si aún quieres algo conmigo;
me gustaría me preguntes, me respondas, que planifiquemos lo jamás planificado;
me gustaría ceder mitad y mitad para juntos hacer un 100%, donde ambos seamos todo y no solo una parte.

domingo, 24 de agosto de 2008

Día oscuro 5: Hasta las huevas

No hay otra palabra que defina mejor el estado de ánimo de una persona, "hasta las huevas", suena gracioso entre "patas" para menguar en algo la tan mentada y psiquiátrica palabra "depresión".

Decir que uno anda deprimido es decir casi, casi que andamos cacheteando el suelo, sin dormir, sin comer o comiendo en exceso, con un vaso de alcohol en una mano y un antidepresivo en la otra. Descripción patética pero muy válida para definir algo que de momento solo se presenta como una enorme y descomunal tristeza que solo te llama al llanto sin cesar, a querer encerrarte solo en el cuarto y decir a todos que no te molesten, nada de llamadas, nada de nada, solo llorar, sentir el vació que oprime el corazón, que se convierte en un dolor de pecho horrible, que apenas te deja respirar y siquiera para tener algo por que continuar solo lloras para forzarte a buscar otro bocado de aire.

"Hasta las huevas" solo describe un estado de ánimo en forma cómica para disfrazar un estado trágico que se muestra, en ese instante, irreversible.

Triste, no; deprimido, tampoco; "hasta las huevas".

Tacacho con cecina y juane

¡Qué rico! A mí me gusta, no, a mí me encanta. Hoy salimos en acto declarado como "Salida familiar obligatoria" decretada por mi mami, quería ir a pasear y mi hermana se aprestó a ser el chofer, así si juego, luego de haber andado siempre en carro, se te queda la mala o muy buena costumbre de la comodidad y rapidez en que un auto particular puede hacer el recorrido.

Fuimos a conocer el nuevo trabajo de mi hermana, todo era para que aprenda su ruta de ida y vuelta, ¡vaya que siguen arreglando las avenidas y todo es un caos! Luego de tanto silencio todo ello provoca un breve impacto en mi vida.

Tal vez haber salido de Lima por 4 meses, no pareciera mucho tiempo, pero en verdad lo es; poco a poco voy descubriendo el efecto de haber estado fuera del seno familiar, una de las cuales son la reuniones en las que toman en cuenta mi opinión y siempre tengo algo que decir que cuenta, ¿por qué? porque conozco dónde estoy, con quienes trato y qué debo hacer.

A veces quisiera que el tiempo y la distancia no sean medidos o que exista una puerta de esas que te llevan en segundos de una dimensión a otra, de un tiempo a otro; que no haya aviones, que estemos en cada momento de nuestro día en donde queremos estar. De momento solo lo imaginaré y trataré en lo posible de dejar de pensar así para no seguir sufriendo una decepción tras otra, asumir las cosas para bien o para mal tal cual son, acepatar lo vivido tal cual, que todo forme parte de mis recuerdos y tratar de ser feliz con lo que decidí quedarme.

Por hoy tuve algo que extrañaba y quería probar otra vez: mi tacacho con cecina y juane; y esto nadie me lo va a quitar.

sábado, 23 de agosto de 2008

Me molestó mucho de ti

Cuando estuve lejos, me molestó mucho de ti que la distancia haya corroborado cosas, cosas no muy buenas, cosas que pensé innecesarias, cosas que hubiera preferido no corroborar. Sí, aveces somos egoístas y esperamos que se acuerden de nosotros, al menos en nuestro cumpleaños.

Cuando es nuestro cumpleaños, llegan las visitas esperadas y las no esperadas también las llamadas de aquellos que no pudieron asistir pero se acordaron de ti; y eso lo hace especial, te hace especial por lo menos en un día del año.

Entre todo ese tu poco gentío están aquellos que SIEMPRE ESPERAS Y QUE NUNCA FALLAN, o al menos que esperas nunca te fallen; pero cuando fallan si que molesta, así no sea tu "pata" del alma, así sea la hermana con la que no te llevas muy bien, esperas que lo haga porque siempre lo ha hecho, solo porque te creó el hábito, la costumbre, te malcrió y punto. Lo esperas y si no lo tienes: te decepcionas, te apenas, lloras... no se acordó aquella persona que nunca fallaba y te cuestionas ¿se acordaba porque estabas siempre cerca o ahora que estás lejos ya no importas?

Parece egoísta pero simplemente está el hecho de que solo por un día en el año uno puede hacer feliz a otro solo por decir "Feliz cumpleaños".

jueves, 21 de agosto de 2008

Mujer a los 34: Decisiones y lamentaciones

La vida está hecha de decisiones: buenas, malas, acertadas, erradas; tomadas con entrega, a fuerza, o porque a veces solo queda dejarse llevar por la única posible.

Volví de donde estaba, de donde en parte era feliz: veía un hermoso "solecito" cada mañana al despertar y siempre se acostaba antes que yo; olía el perfume más maravilloso que puedan imaginarse; y veía algo que siempre quisiera poder ver.

Volví y me da miedo decir que para quedarme, pero también me da miedo decir que regresaré; me da miedo, ahora, estando aquí que el tiempo ha pasado, que fueron 4 meses y no mentiré: en parte hermoso, llenos de besos y abrazos, rodeado de gente que aprendí a querer y me quisieron, unida a un ángel; pero muchas horas en soledad, muchas horas en silencio, muchas horas vacías, pensando, meditando, sin dormir, llorando; bien dicen que la felicidad nunca es completa.

¿Qué puede elegir una mujer a sus 34 años? ¿Casa?, ¿buen esposo?, ¿hijos?, ¿trabajo?, ¿estudios?; ¿qué es bueno para una a esta edad?, quien tenga esa respuesta: ayúdeme. Yo me debato entre todas ellas, cada una para mí implica la negación de otra, cada una de ellas implica abandonar la otra.

¿Qué es lo que una mujer de 34 años necesita? He vivido 4 meses hermosos, llena de besos y abrazos, de palabras dulces, de sonrisas tiernas, de besos matutinos, de ricos almuerzos (preparados por mí), de una vida que, en alguna vida soñada por mis veintes, creía posible de vivir; sin embrago, la realidad supera a la ficción, me ganó mi vida de siempre: los problemas con los malos elementos en el trabajo: los vivos, los ladrones, los peores; la combi apurada, el cobrador mal educado, el caos tan limeño.

Tal vez pasen mis 34, 35, 36, 37... y lamentaré de dejar aquello que muchas aspiran por lo poco, dirán algunos, que cansa y cansa.

Tal vez pasen mis 34, 35, 36, 37... y llore más que hoy: el solo ser una maestra de hijos que no son míos, y solo lamentando el haber dejado pasar la oportunidad de tener el mío.

Tal vez pasen mis 34, 35, 36, 37... y llore haber dejado pasar a un hombre maravilloso por el afán de ser yo, por no saber abandonar eso que me hace ser, desgraciadamente, yo y no poderme convertir en ella que él sueña y con la que podamos ser felices.

lunes, 18 de agosto de 2008

La manzana chilena

Cuando iba al cole, tuve una fijación por la manzana chilena. Mi mami era de aquellas que me mandaba a estudiar con una lonchera nutritiva y, para mí, nada aburrida. Su contenido clásico: mi termito con limonada caliente o chocolate con leche, mi tapercito lleno de papas fritas y un pedazo de carne frita o huevo frito con un hermoso anillo de mostaza encima, y para cerrar mi adorable manzana chilena envuelta en su clásico papel lila.

La manzana chilena fue un gusto y, muchas veces más, capricho mío. Lo bueno que era alimento y no se atrevían a negármelo, aunque afectara el presupuesto familiar, ya que no era para nada barata.

Me ingeniaba diariamente, ante la escasez en casa, de cómo hacer para tener mi manzanita conmigo todos los días, la excusa de pasar por el mercado era muy buena y a pesar de que la conocían, me seguían el juego y pagaban por ello.

Cuando empecé a trabajar, ufffffff, varios años después, me di el gusto de comprarla, pero ya no sabía igual, la sentía insípida, sin gracias, sin nada que ofrecer, atrás había quedado la espera angustiante de tenerla conmigo, el deseo incontenible de saborearla en mi recreo, la espera por conquistar su sabor en mi boca.

Cuando la comí pasados los años, me quedó una enorme desilusión, un "¿y por esto me moría de niña?", "no era para tanto", que feo; y bueno ahora me gustan las manzanas de israel.

sábado, 16 de agosto de 2008

Verte dormir

Verte dormir es uno de los procesos más hermosos que he experimentado en mi vida, a pesar de tus ronquidos, de tus escalofríos, de tu pesada mano en mi estómago, de tu pesada pierna sobre mí; sin duda verte dormir es un placer para mis ojos.

Por algún tiempo, no sé cuánto, no sé si lo soportaré dejaré de verte y alimentaré los recuerdos de tu forma de dormir: tu sudor, tu olor, tus ruidos... dejaré que la imaginación me traiga hacia ti solo para hacerte compañía.

Por algún tiempo, no sé cuánto, pero sí sé porqué dejaré de conformarme con solo verte dormir, con prepararte el desayuno o el almuerzo, dejaré de estar pendiente de tu ropa, pero jamás dejaré de estar pendiente de ti.

Por algún tiempo, no sé cuánto, calmaré a mi corazón y a mis lágrimas, solo espero no secarme; porque he aprendido a amarte a pesar tuyo, a pesar mío.

Verte dormir, solo será, por algún tiempo, no sé cuánto, pero sí sé porqué solo el más hermoso de mis recuerdos, la motivación y la muestra de que el amor existe para mí y solo tú eres capaz de hacermelo sentir.

Amarte no será una ilusión, no será una atadura; será lo más hermoso jamás vivido, no será un sueño, sino lo más agadecido a Dios cada día.

lunes, 11 de agosto de 2008

El único de quien me enamoré dos veces

La primera vez fue a través de tus palabras, esa delicada persecusión cibernética que iniciaste a partir de mis respuestas a tus mails; nadie había seguido mis pasos con tal dedicación, con tanto interés; y con solo una línea supe que estabas aquí y desde ahí en adelante ni un día hemos dejado de contar...
La angustia, las dudas y las equivocaciones propias de los cambios, de las cosas que dejamos de hacer, de aquellos pequeños detalles que alimentaban nuestro amor a la distancia, hicieron que casi sin darnos cuenta se convirtiera en un distanciado amor, nos invadió la desconfianza y se nos iba el amor de las manos y del corazón.
Al volver, el inicio, fue difícil, muy duro... tu desconfianza y mi desamor no hicieron buena combinación y el proceso lo fue suavizando y nos hizo más blando el corazón... una noche mientras dormías pude darme cuenta de cuánto te quería, que te amaba nuevamente, que me enamoré de ti otra vez, y esta vez es por tu forma de dormir, por tu rico olor, por tu sonrisa que brilla más que el sol de cada día, porque sigues dedicado a mí, interesado en mí, tal vez más que el primer día, que la primera vez.
Me enamoré de ti por segunda vez, con un amor más aprendido, más enseñado, más fuerte, más sacrificado, más paciente, con más respeto por el otro, valorando lo que hace y creyendo más en ello.
Eres el único de quien me enamoré dos veces y el único que me amó con el mismo amor desde el primer día hasta hoy.

jueves, 7 de agosto de 2008

Día oscuro 4 - Otra vez "Andrés"...

Sí, viniste otra vez a recordarme que no seré madre este mes, que tengo 34 años y que si tengo suerte mi "niña" me recordará a partir de mis 39 tal vez como una menopáusica neurótica desesperada y deprimida o que entrará al cole cuando yo tenga 40.
Sí, viniste otra vez a hacerme sentir mal porque querer postergar tu llegada me costaría arriesgar un futuro que no tengo, someter a la suerte a una pequeña existencia que nada de culpa tiene.
Sí, viniste otra vez a hacerme saber que algo hice mal, que las cosas no resultaron como esperaba, que la vida no es como uno la planifica, que toda planificación es mala y que a veces "meter la pata" puede resultar ser lo mejor que puedas llegar a hacer.
Sí, viniste otra vez y ¿qué te traes? algunas penas y mucha depresión; pero lo que te llevas es más: una oportunidad, una vida, una esperanza.
Sí, viniste otra vez a recordarme que nada es perfecto, que sigo esperando, que el tiempo pasa, que nada cambia, que lo único que queda es respirar y seguir caminando.

miércoles, 6 de agosto de 2008

¿Qué me gusta de ti?

Me gusta el olor de tu cabello, que al principio no era tan encantador y que ahora simplemente necesito sentir al dormir;
me gusta el sabor de tu boca, sus besos, su "puchero", su forma de despertarme por las mañanas, la forma en que dibuja su sonrisa de niño;
me gusta, no, adoro tus ojitos limpios, tu mirada de niño, la facilidad con que muestra su alma sin temor a ser robada;
me gusta tu forma forma de amar, tu manera de amarme, sin medir tiempo ni distancia, sin prever daños posibles, sin mirar hacia adelante por NO perder lo que tienes al lado; por entregar tu corazón en carne viva y confiármelo sin ninguna restricción;
me gusta tu forma de jugar con tus sobrinos porque en medio de ellos eres otro niño más, porque se identifican contigo, porque eres alguien en quien pueden confiar;
me gusta tu seriedad en el trabajo, por la forma en que piensas, por el corazón que le pones; hay muchos que ponen ideas pero tú, además, le pones corazón y eso hace de cualquier empresa en la vida: un éxito;
me gusta que desees un hijo conmigo porque tendría todo lo que me gusta de ti.

lunes, 4 de agosto de 2008

Un amor que no parece amor; pero lo es de verdad.

Cuando uno ama, mira el mundo y cree que todo puede ser posible: Dejar a la familia, dejar a los amigos, dejar su trabajo, dejar su país... no se concibe que la vida sin el ser amado, sea posible; realmente se está convencido que solo el estar a su lado, nos evita la pena y el dolor de dejar lo demás... y nos aventuramos a CREER con mucha FE que solo podremos vivir del amor.

Sin embargo, con pena y con mucho dolor, puedo afirmar que no es así; tal vez sean mis ya 34 años encima, será que estoy muy arraigada a una vida que conozco, que siempre he amado, que siempre quise vivir y que tal vez guiada por la ilusión de haberme enamorado quise transformar... con pena y dolor, debo admitir que en mí pesa el llanto de amar a un ser extraordinario sin medida alguna y al mismo tiempo pesa el llanto de amar mi vida tal como fue antes y durante mi relación con él hasta hoy...

Quise darle un giro a mi vida, lo logré: Me volví a enamorar del hombre al que hasta hace poco pensé había dejado de querer llevada por absurdos pensamientos de desamor, de lo cual me culpo totalmente, ya que aquello ocasionó que le rompiera el corazón y la desconfianza entrara en su torrente sanguíneo hasta apoderarse de su ser y no quedase más que desazón y frustración... ahora soy yo quien sufre, ahora soy yo quien llora el que no confíe en mí, el que no crea en mis palabras, el que piense que con mi partida desee una vida sin él.

Quiero convercerlo de que me volví a enamorar de él, que su olor me es necesario, que su cariño me es vital, que sus mimos y engreimientos son mi alimento, que quiero una vida con él; que me volví a enamorar de sus besos, de sus caricias, de su forma de desearme, de su manera de amarme; quiero convencerlo de que su mundo no es el mío, pero que en el mío será siempre invitado y bienvenido... que aunque ya no conciba mi vida de otra manera, tampoco la concibo sin él... que necesito de él pero también de mí para ser feliz, que no quiero riquezas, que no necesito un carro, que no quiero Disney, que lo quiero en mi vida con mí, me, yo y conmigo...que por amarlo no necesito renunciar a ser yo, que la vida no solo puede ser mejor aquí sino allá... que para ser feliz necesito estar completa: con todas mis partes... que la oportunidad de ser felices puede ser donde soy yo.

Necesito que se convenza que sin él jamás seré feliz, pero que tampoco lo seré sin mí.

jueves, 31 de julio de 2008

Tu peor error

¿Se dijo o no se dijo?, ¿en qué quedamos?, total.. ¿no acordamos que...? Al final ¿en qué quedamos?, insisto. Pensé que todo estaba claro... y ahora ¿qué va a pasar?

La 5ta. Estación
Tu peor Error

Hace tiempo que comento con la almohada
que tal vez para ti soy solo una carga
hace tiempo que ya no me creo nada
y he notado tu sonrisa algo cansada

con los dias se amontonan los momentos
que perdimos por tratar de ser sinceros
y aunque no me creas creo que aun te creo
y aunque no me quieras creo que aun te quiero

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

he tocado con la punta de los dedos
ese cielo que prometes con tus besos
como un niño me creí todos tus cuentos
y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo

solo quedan los recuerdos de esta invierno
que pasamos enterrando sentimientos
y aunque no me creas creo que aun te creo
y aunque no me quieras creo que aun te quiero

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

y no he sido yo lo amargo de tu voz
la mala entre nosotros dos
y no pasa nada

si apago la luz y busco y no estás tu
si el tiempo no nos dijo adiós
y todo se acaba

yo

yo perdido entre la confusion
de no saber si si o si no
voy esquivando tus miradas

yo que he sido tu peor error
me quedo con la sensación
de no tener las cosas claras

Las amigas que curan

Cuando pienso en mis amigas, vienen a mí los nombres de las maravillosas mujeres que he encontrado en mi vida, las circunstancias que permitieron conocernos y el cómo nuestra amistad ha trascendido el tiempo...seguro le dedicaré una entrada a cada una y sabrán cómo las conocí y qué hicieron que se conviertan en mis AMIGAS.

Los años han transcurrido y la vida me ha enseñado las diferentes caras que puede tener la gente, el sometimiento que por amor, algunas mujeres padecen; el dejar que el tiempo mate los buenos y malos sentimientos; la angustia de ser olvidada; el deseo de ser recordada con cariño, con amor; el maltrato, la humillación por retener algo que crees que es tuyo, que crees que valioso, pero que en fondo no vale nada; demorar, dejar pasar el tiempo en descurbrir cada cosa que se descubre... que se descubre pero no sola siempre ahí está una amiga, alguien, que a pesar de parecer o ser diferente a ti, es como tú: una amiga. Junto a ella se devela el misterio de lo oculto, se revela la verdad; observamos el creciemiento de nuestro espíritu, las heridas que se abren en el corazón, en el alma; y como se van curando con la palabra, con la lágrima, con el tiempo.

Una buena amiga para los buenos y malos tiempos. Alguien en quién confiar, en quien creer, con quien reír, con quien llorar...

lunes, 28 de julio de 2008

Feliz 28

El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras lejos porque extrañas tus comidas (obvio lo más inmediato), luego los paisajes, el idioma, más adelante la música y la tradición; incluyo las combis, el bullicio, la rapidez, los olores, los amigos, tu familia, tu casa, tu cama...
El sentido de Patria cobra valor cuando te encuentras cerca porque te identificas con los problemas, con los niños y sus necesidades, sus jóvenes y la necesidad de orientación, los adultos y su evasión de la realidad...
El sentido de Patria, el orgullo de decir soy peruana, a pesar de los problemas de mi país, a pesar de la gente que daña, que extorsiona, que corrompe a otra... a pesar de lo malo, de lo negativo... porque hay un rico cebiche, un rico anticucho, porque me encanta Eva Ayllón, Gianmarco, Grupo 5, Juaneco y su Combo... porque está Huaraz, Tumbes, Cuzco, Cajamarca, Paracas, Chanchamayo... porque está mi 5to. F y G... porque están Raúl y Edith, porque estuvo y aún está Zoilita, porque tengo amigos de verdad, porque contribuyo con mi diaria labor...
Feliz 28 a todos...



Abusando una más...

miércoles, 23 de julio de 2008

El tiempo

Es loco despertar y, entre el sueño y la realidad, imaginar que se está en un lugar y al cobrar la conciecia saber que se está en uno en el que jamás se quiso... nos mueve el amor, nos mueve el trabajo, nos mueve la familia, nos mueve el odio, nos mueve la valentía o nos mueve el miedo... cualquiera que haya sido la razón pierde su validez cuando la realidad es tan contrastable con la deseada y entran a tallar las comparaciones que saltan a la vista o que son buscadas como excusas para volver, para huir, para desaparecer o reaparecer... lo cierto es que en el camino hay un punto en el que el corazón no haya la ruta, se siente perdido y la razón no surge como buena compañera pues con las constantes contradicciones de respuesta a cada una de las excusas creadas, surgen las dudas, y con ellas el temor... con lo que solo nos queda buscar refugio y seguir eludiendo la realidad porque se teme al tiempo y es a la vez lo que se nos va...

Es curioso saber que siendo el tiempo por lo que yo lucho: Quiero ganarle al tiempo, quiero organizar mi tiempo, quiero hacer las cosas a tiempo, quiero no perder el tiempo... sea eso lo que precisamente se nos va en planificar, pensar, imaginar, pensar, en no querer equivocarse, pensar, y pensar, y pensar...

Tiempo dame un paréntesis, dame un respiro, dame una solución, no te vayas así, vacío, sin dejar huella... no pases sin saber de ti...

domingo, 20 de julio de 2008

La familia

¿Qué es la familia?, ¿solo papá y mamá?, ¿y los tíos, tías, primos, primas?, ¿los abuelos?... qué difícil es pensar o siquiera desear un bebé que no tenga lo que yo tuve: abuelos, tíos, tías, primos, primas, reuniones familiares, danzas de la selva, tacacho y cecina, jajajaja... pero es verdad... eso ha sido familia para mí, fui muy feliz de niña rodeada de gente que bailaba, que comía y disfrutaba el estar unida, ver al futuro esposo de una de nosotras en esa reunión era vaticinio de boda segura, nadie llevaría al cumple de la abuelita Zoila si fuera "ave de paso" en nuestras vidas, un bebé nuevo era motivo de engreimiento, pobre de brazo en brazo iba, llorando, sudando, mimado, pero sufriendo de tanto amor... sí, el amor de mi familión puede ser afixiante... pero sincero...

Es rico recordar mis viajes en julio a Huánuco, ver a mi abuelita Jesús, su enorme chacra, caminar por el cafetal, subir al árbol de limones y comerme tres, subirme al níspero, a cuanto árbol había, ¡qué suerte nunca vi una arañota ni una muca fea, ni ningún elemento que perturbe mis escapadas a ese verde y mágico lugar, no había luz, no había internet, no había teléfono, pero era genial... comer en familia bajo la luz de una lámpara de kerosene, despertar con la luz irradiante del sol, tomar café, ah porque eso sí, tomaba café pasado, no muy cargado pero un riquísimo café, el mejor del mundo ni Starbucks tiene uno siquiera parecido... comía un rico queso hecho en casa, con pan serrano, leche de vaca, rica, rica, muy rica...

Es verdad uno crece, hay cosas de mi infancia que no me gustaría recordar; pero estos bellos recuerdos, estos que más quisiera se repitieran, cuál negación de haber crecido, cuál necesidad de evadir la vida y sus contrastes brutales y temibles... uno crece pero siempre quiere volver a los pequeños momentos en los que fue feliz y sentía segura, en los que las pequeñas cosas creaban un mundo mágico, la familia, la que Dios nos da y la que elegimos al tener amigos; la familia qué importante es cuando se es niño, cuando se siente uno solo, no hay mejor refugio, que bueno tenerlos cerca para llorar, para abrazar, para apachurrar, para reír, para construir recuerdos, recuerdos felices, recuerdos que unen, recuerdos que fortalecen lazos...

Quiero una familia así, tal vez falta mucho, tal vez nunca la tenga, tal vez solo hace falta decidir bien y sin temores.

Aquí la canción emblemática de los tonos por el cumpleaños de mi querida abuelita Zoila...te extraño mucho abue...


Y aquí otra canción de Juaneco y su combo, se llama "El brujo" y es mi favorita, esta me hacía saltar del asiento y salir a bailar.

viernes, 18 de julio de 2008

Un ángel no es

No es un ángel y es consciente de ello... así le digas que cuando duerme parece un ángel, lo niega; es como si quisiera mostrarse duro, indiferente, distante; decirle algo amable resulta difícil, reacciona desconfiado, lo tiene que analizar, pensar y repensar, se le hace raro, malo, es como si pensara que lo quisieran adular para ganar algo, tal vez su confianza pensará, e insiste en alejarse pues algo tan preciado no se puede dar a nadie así no más, es más a nadie... tiene una mirada profunda que cuando siente rabia, te mata; su sonrisa es feliz, alegre; es un enigma saber qué piensa, qué quiere, qué sueña... yo lo conocí diferente a como me contaron, será que soy ingenua y quiero creer más lo que yo vi que lo que me dijeron o será que son ingenua que creí más en lo que me dijeron que lo que vi... como quiera que sea se irá disipando en mi mente, el dolor se irá, su recuerdo quedará guardado en mi corazón y en mi mente.

Un ángel no es, es verdad, pero creí que lo fue, creí que lo podría ser, creo que lo será al menos para mi.

jueves, 17 de julio de 2008

De vez en mes

Esta canción merece ser escuchada y leída. Para todas las que algún día me leerán y quieran aprender conmigo a valorar lo que nos viene mes a mes.



Artista: Ricardo Arjona
Album: Adentro
Canción: De vez en mes

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón.

De vez en mes un detergente
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación.

Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama
una vez de vez en mes.

[Coro]
De vez en mes
una cigüeña se suicida,
y ahí estás tú tan deprimida
buscándole una explicación.
De vez en mes
el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario
de una vez, de vez en mes.
De vez en mes
tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación.

De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva
y a colocar otra ilusión.

De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible
no promover tu mal humor.

De vez en mes no hay quien te aguante,
y es un pecado estar distante
y otro peor quedarme ahí.

y aunque hay receso obligatorio,
y el cieo se hace un purgatorio
te amo más, de vez en mes.

[Coro]

De vez en mes
tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna
y yo te quiero un poco más.

De vez en mes
a tu te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas
y el culpable siempre yo.

De vez en mes
no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das.
De vez en mes.

De vez en mes.


Día oscuro 3 - La regla

Aunque mi regla está acabando, solo deja rastros, manchas oscuras en la toalla (lo prefiero antes que en el calzón)... lo que no se va es esta angustia, este sinsabor, este fastidio... duermo más, como menos, incluso ahora que he cocinado algo rico (porque cocino bastante bien) no tengo hambre... evado la responsabilidad de tomar decisiones con el chat, con la tele, durmiendo; evado la realidad, no saliendo a ella, solo dentro, dentro de este cuarto, me ha dado como temor a salir, prefiero quedarme... aunque esté aquí frente a la laptop escribiendo una entrada, otra entrada, otro día, otro día, otra semana, otro mes, primer año, espero el último... que se acabe la angustia, la incertidumbre, la indecisión, el miedo... que se vaya este malestar, esta dejadez, este cansancio de no hacer nada, esta depresión... que acabe o disminuya, que queden manchitas en la mente como la regla cuando se va, porque al menos con esos indicios sabes que se irá... aunque dentro de 28 días vuelva.

miércoles, 16 de julio de 2008

Mujer de tacones

Extraño mis tacos... qué banal suena no?, pero es verdad extraño ir a trabajar al cole en tacos, pensar en qué ponerme, maquillarme, verme bien cada día, dar mi mejor cara al mundo... no me estoy autocompadeciendo, a pesar de mis días oscuros, solo sigo reflexionando de lo quiero hacer cada día... no quiero caer en este molde que ahora tengo, siento que me voy a perder en él, que voy a desaparecer...


LETRA DE LA CANCION KANY GARCíA - MUJER DE TACONES (CUALQUIER DIA)

Hoy me cansé de mirarme al espejo
De colocarme más brillo en la cara
Por que ya a mis veinti cortos tú has hecho
Sentirme un tanto arrugada.
Y si no voy con destellos
Sé que no llego a tu almohada
Si no mantengo firme mi cuerpo
Listo mi pelo, si no, no te tengo

(Coros)
Mujer de tacones, mujer que se inventa
Mujer que le teme llegar a cuarenta
Mujer que no entiende nada de experiencia
Mujer que denote poca inteligencia
Mujer que depende solo de apariencias
Si caigo en tu molde
Quizás yo me pierda
Maldigo tu existencia.

Hoy decidí poner todo el deseo
Y desvestirme de frente a mi cama
Y me sorprende todo lo que veo
Porque soy más aún sin tener nada
Y descubrí que lo feo
Ya no se encuentra en la cara
Que hacerse bello no está en el cuerpo
Y que lo triste es que sigo viendo

(Coros)

Si demuestro quien soy
Entonces te vas, y te vas y te irás
Quédate con tu mundo de inseguridad
Un idiota con ropa
No veo nada contigo para escapar
Y solo si fuera…

(Coros)

Día oscuro 2 - La mentira

Cuando la mentira se hace necesaria para sobrevivir. Es cierto que cuando dices una, terminas diciendo varias para que se sostenga la primera que dijiste; pero insisto se vuelven necesarias para subsistir, el decirlas dejan de ser pecado, se convierten en una bendición que te permite respirar... claro llega el momento en que quieres detenerte en decirlas o aumentarlas porque tarde o temprano la "bola de mentiras" te caerá encima; pero también llega el momento en que se convierte en una adicción, casi como una droga, solo buscas sobrevivir... lo único que se debe procurar es no hacer daño con las mentiras, si solo, al final queda como mayor desastre quedar como una mentirosa o mentiroso creo que el daño es leve...porque no se busca comprometer a otras personas, solo mientes respecto a ti mismo, no de cómo eres, pero sí respecto a otras cosas, que a nadie más que a ti te interesan: En qué trabajas, qué haces, dónde estás, con quién estás... todas estas son cosas que a NADIE LE INTERESA SABER, NI TIENEN POR QUÉ SABER, solo te involucra a ti y tiene que ver contigo; que si te callas, por qué te callas; que si hablas, por qué hablas... así que da lo mismo si mientes o dices la verdad.
Esos aspectos que señalo son íntimos, personales, exclusivos; considero que estamos en nuestro albedrío de decir lo que nos parezca... solo hay que sobrevivir y creo que vale hacer todo por lograrlo.

martes, 15 de julio de 2008

El universo sobre mí

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí... quiero correr en libertad... QUIERO ENCONTRAR MI SITIO... SOLO ENCONTRAR MI SITIO.


Artista: Amaral
Album: Pájaros en la cabeza
Canción: El universo sobre mi

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Día oscuro 1 - Meditaciones


Hoy, 15 de julio, amanecí algo triste, no, a qué mentir, muy triste... es uno de esos días en los que dormir parece una suave solución, en los que sentirse cansada es una buena excusa para simplemente no hacer nada; y en la que reportarse enferma, suena perfecto para evadir las responsabilidades del día... hoy es un día en el que a pesar de que el paisaje está soleado y bello, yo me siento oscura y fea... por dentro y por fuera, no quiero ver a nadie ni que me vean.
Es tan fácil, aparentemente, evadir las cosas... pero poco a poco te vas consumiendo por dentro, te vas apagando como una velita... te rodean cosas buenas, gente buena, sin embargo te sientes vacía, sola y muy triste...¿cómo cortar con esta letanía?, ¿cómo romper con la rutina agobiante?, ¿cómo retroceder en el camino andado o cambiar el rumbo sin hacer daño?... ¿qué hacer cuándo el tiempo se va, la vida se va, la felicidad no se define o se dejó de sentir?, ¿cómo reinventar la vida?, ¿cómo hallar nuevos colores, sabores, olores, texturas y sonidos en lo poco que tienes a la mano y no deseas?... algunas preguntas son reales, algunas preguntas son fantasía, algunas tienen respuesta y otras jamás las tendrán...